Любовь

Категории про

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ
10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо
больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами.
Алкоголь, Девушек, Животных, Интернет, Любовь, Приметы, Программистов
Прислал Мнимый
2002-07-17

Встречаются двое школьных приятелей
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Любовь, Мужа И Жену, Школу
Прислал kelte
2002-07-15

Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Vovozka
2002-07-14

Парень с девушкой занимаются любовью
Парень с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое...
Парень кончает, вскакивает с постели, и со счастливой физиономией
закуривая сигарету, начинает быстро одеваться.
Девушка (раздраженно):
- Ты куда-то спешишь?
Парень (восторженно):
- Ну ты, подруга, отстала. "Золотая ява" - Скорость - наш характер!!!
Девушек, Любовь, Мужчин, Сигареты
Прислал snoomy
2002-07-13

Известный политический деятель Я.Вздрогну и три любовника его
Известный политический деятель Я.Вздрогну и три любовника его жены
решили основать новую партию "Е#ущие вместе".
Думу, Любовь
Прислал Balashov
2002-07-12

Две подруги в предверии купально-любовного сезона
Две подруги в предверии купально-любовного сезона:
- Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном
супер-мини-бикини, а там мужики -... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2002-06-23

Идет мужик по улице
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
любовницы!
- Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
наручники и говорит сержанту:
- Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Свадьбу
Прислал Искандер
2002-06-14

Влюбленные, женщины пишут то
Влюбленные, женщины пишут то, чего они бы никогда не сказали, а мужчины
говорят то, чего они бы никогда не написали.
Шатобриан
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал лена
2002-06-07

Молодая пара сидит в парке на скамеечке
Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние -
небесное...
Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
- И откуда ты появилась?
Девушка (тихо, спокойно):
- Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2002-06-01

Почему программисты являются плохими любовниками?
- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и
когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
Любовь, Программистов
Прислал Ять
2002-05-20

Какая разница между любовью и деньгами?
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а
если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант -
разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Деньги, Любовь
Прислал Мерцалов
2002-05-02

В центре океана третий день качается маленькая
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит
мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж -
загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой
романтической обстановке...
Девушек, Животных, Золотую Рыбку, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2002-04-21

Надпись на заборе
Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич +
товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь
Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж
= ЛЮБОВЬ!"
ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Прохожий1
2002-04-16

Воскресная программа телепередач
Воскресная программа телепередач.
10.00 - программа "Под знаком ПИ:." (об экономическом состоянии страны).
10.30 - "Смак" с Макаревичем.
11.00 - "Спел" с Пельшем.
11.30 - "Свин" с Винокуром.
12.00 - "Съел" с Ельциным.
12.30 - приложение к передаче "Крестьянский вопрос" - передача "Какого
хрена?"
13.00 - Прямой эфир. Министр финансов покраснеет и скажет, что чуть-чуть
обманул народ.
13.30 - "Угадай цвет!" (викторина для дальтоников).
14.30 - "Ток-шоу" (викторина для электриков)
15.30 - "На зарядку становись!" (шоу аккумуляторов).
16.00 - "Любовь с 14-го раза!" (передача для тормозов)
16.45 - "Америка с Карацупой" (передача для пограничников)
21.00 - концерт "Наступи на горло песне"
23.00 - "Вечерняя каска", колыбельная для военных.
24.00 - "Не забудьте выключить телевизор!" (передача для страдающих
склерозом).

sultan
Алкоголь, Врачей, Деньги, Животных, Любовь
Прислал Смелька
2002-04-16

Сидят два парня, один рассказывает другому о печальной
Сидят два парня, один рассказывает другому о печальной судьбе
Фредди Меркури (солиста группы "Queen"), умершего от СПИДа
(то ли Рудольф Нуриев его заразил, то ли он Рудольфа):
- Фредди Меркури был очень щедр к своим любовникам. Одному он подарил
шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на
отличную работу. А когда Фредди Меркури лежал в больнице с диагнозом
"AIDS", никто из них даже не пришел его проведать...
Второй парень возмущенно:
- Вот 3.14дарасы!!!
Авто, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал NiKi
2002-04-15

В связи с военным переворотом
В связи с военным переворотом, в Венесуэле прекращены съемки телесериала
"Любовь и коварство". Домохозяйки всего мира в трауре, они так и не
узнают, от кого беременна Мария Лопес :-)
-- mayhem
Девушек, Любовь
Прислал Сигизмунд
2002-04-13

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка!!
Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!!
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!!
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
Девушек, Животных, Любовь, Ржевского, Свадьбу
Прислал Обсерватор
2002-04-11

Звонок на радиостанцию
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы
«Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
Девушек, Деньги, Животных, Любовь
Прислал Beery
2002-04-06

Обучение в школе путан
Обучение в школе путан.
- Что такое 69?
- Ну это такая французская любовь...
- Дура, это стоишь ты в Химках и останавливается тачка из Твери (регион
69). Хуй будешь сосать и в прямом и в переносном смысле.
Девушек, Любовь, Школу
Прислал кевлар
2002-04-05

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp
Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе
за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.
Любовь
Прислал Анта
2002-03-25

Стандартная ситуация
Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
- Это муж, прячься!
- Куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
- Ну ты тяжелый, бля!!!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал boris
2002-03-15

Жена с любовником милуются
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Untitled
2002-03-09

Попали к дикарям француз
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!
Девушек, Животных, Любовь
Прислал Пил и Грим
2002-03-07

Девочки
Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый,
молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.
Деньги, Любовь, Мужчин
Прислал Sled
2002-03-04

Швеция - сделано с умом
Швеция - сделано с умом.
Россия - сделано с любовью.
Любовь
Прислал Доходяга
2002-03-03

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят
силиконовые протезы.
Армянское Радио, Девушек, Любовь
Прислал сiber
2002-02-27

Ответы на 12 почему о мужчинах
Ответы на 12 почему о мужчинах.

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции
футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину
свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой
большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом
творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная
осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить
бордовую помаду от красной (розовой)!?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и
красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим
мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги
другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм
(со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно
каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются
синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть
пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те,
которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя
перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А
сериалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы
документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
== Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со
многими мы поступаем гораздо хуже.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт, Школу
Прислал Доходяга
2002-02-27

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.

Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является
родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком
количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет
sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три - жениться.
Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это -
противно".
Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее
человека.
Вы объясняете, что:
В метро на эскалаторе стоят справа.
Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные
вещи.
McDonald’s - не ресторан.
Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки -
дурная привычка.
Существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней».
Купленного кота не называют человеческим именем «Паша».
Интернет полезен.
Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт
и знания и устраивается на работу.
Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который
стал ей другом.
Вы не обращаете на это никакого внимания.
От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее
друзей, о которых раньше ничего не знали.
Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км
от Белгорода.
Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму,
но не обращаете внимания.
Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу,
работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете «друга» в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников
5.45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.
Смертоубийство хотите совершить лично.
Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на
волоске, здравый рассудок берет вверх.
Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в
разработке.
Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:
Полгода жизни выброшены на помойку.
Девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха.
Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.
Вас поимели морально и физически.
Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с
кем, где и когда.
Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не
москвички.
И это действительно так!
Алкоголь, Армию, Девушек, Думу, Интернет, Любовь, Метро, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал Кошка на дорожке
2002-02-15

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

(c) Игорь Гиндин
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Кино, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления, Рекламу, Свадьбу, Сигареты
Прислал ириска
2002-02-13

Смотрите на нашем канале
Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Алкоголь, Детей, Коррупцию, Космос, Любовь, Мужчин, Спорт
Прислал Дух времени
2002-02-08
Категории про