Любовь

Категории про

Как американка, русская и француженка дают
Как американка, русская и француженка дают понять своему любовнику,
что пора бы уже и кончать...?
Американка:
-Милый, мне уже было так хорошо... Теперь твоя очередь...
Русская:
-Ты кончать вообще собираешься?!
Француженка:
-Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый цвет...
Любашка
Любовь
Прислал Paladain
2000-09-03

Малыш сидит дома в своей комнате и слышит
Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
"Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас
менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно
спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются
и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.
Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть
менструация?????" - "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ
МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""
Девушек, Думу, Карлсона, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал hueraga
2000-09-03

Молодой ирландский пастух совсем одурел
Молодой ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец: все время один
в горах, женщин нет, овцы увертываются. Пришел в местный паб развеяться.
Подходит к стойке бара, там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух
и спрашивает: "Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился. Как бы мне
хоть овцу трахнуть". Сразу же несколько любителей-зоофилов подошли к новичку.
Один ему предлагает: "Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет
пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего делать не придется самому.
Стой и оттягивайся".
Другой говорит: "Я знаю лучше способ. Поймай овцу, засунь ее задние ноги к себе
в сапоги и трахай ее на здоровье!!"
Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит: "Пастух, чтобы насладиться
овечей любовью, тебе нужно немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре
куска веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками к колышкам,
а колышки вбей в землю!! А теперь можешь ее трахать, сколько захочешь".
Наш пастух: "А в чем же преимущество перед другими способами??"
Опытный: "Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!"

Анималистъ
Девушек, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал aspid
2000-09-03

Дорогая, мне приснилось
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Космос, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Urdin
2000-09-01

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Marffa
2000-08-28

любовь зла,полюбишь и козла.за козла ответишь.
любовь зла,полюбишь и козла.за козла ответишь.
в итоге мы в ответе за тех кого приручили.
Любовь
Прислал izverg
2000-08-27

10 ответов на вопрос
10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.

1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.
2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.
3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.
4. Вам не нужно платить за сон.
5. Нет необходимости спать после сна.
6. Сон может длиться 10 часов.
7. Вы можете спать в церкви.
8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.
9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.
10. Закон разрешает спать в любой позе.
Врачей, Думу, Любовь
Прислал Прохожий1
2000-08-20

Обычная история
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели
с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена,
вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал alla
2000-08-20

Расспрашивают ветерана Вьетнама-GI
Расспрашивают ветерана Вьетнама-GI:
-Как вам оторвало ногу?При каких обстоятельствах?
-Это было так:"Мы сидели в окопах,пролетел вертолет,сбросил коробку,
осторожно подползаем,думаем бомба,смотрим-надпись:"Привет от дяди Сэма"
Открываем-жратва,сигареты,ну полный all right!Через день-то же самое,
еще через день подползаем-то же самое!Живем!А когда еще раз скинули
коробку,подбегаем мы всей ротой к коробке и видим надпись:"Из России
с любовью!"...
Авиацию, Думу, Любовь, Сигареты
Прислал eli
2000-08-20

Приходит жена к любовнику
Приходит жена к любовнику, а там муж...
Пит
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Urdin
2000-08-13

Перевод с английского.
Перевод с английского.

1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то произведете
достаточно звуковой энергии, чтобы вскипятить чашечку кофе.
(Едва ли стоящее дело)
2. Если вы будете непрерывно пердеть 6 лет и 9 месяцев, то выработаете столько
газа, что его энергия будет равна энергии атомной бомбы.
(Выглядит более полезным занятием)
3. Оргазм у свиней продолжается 30 минут.
(В моей следующей жизни я хотел бы быть свиньей. Кстати, как они это узнали,
и почему?…)
4. Если вы будете биться головой о стену, то сожжете 150 килокалорий в час.
(Все еще не могу забыть эту штуку про свиней. Не пробуйте делать это дома,
лучше на работе)
5. Люди и дельфины - единственные животные, занимающиеся сексом ради
удовольствия.
(Так вот почему Флиппер все время улыбается… А у свиней 30-минутный оргазм…
несправедливо.)
6. Самый сильный мускул - язык.
(Хмммммммммм….)
7. Правши живут в среднем на 9 лет больше левшей.
( А если обе руки у вас одинаково развиты, вы что, делите разницу пополам?)
8. Муравей поднимает свой 50-кратный вес, тащит 30-кратный вес, и при
интоксикации падает только направо.
(Интоксикации - от выпивания маленьких бутылочек чего? А платят ли за это
исследование налогоплательщики?)
9. Белые медведи - все левши.
(Кто знает? Кому это надо? Как они это узнали?)
10. У ската более 27000 вкусовых бугорков.
(Чего это такого вкусного есть на дне пруда?)
11. Блоха прыгает на 350-кратную длину своего тела. Для человека это
соответствует прыжку на длину футбольного поля.
(30 минут…вы только представьте себе… Ну почему свиньи?)
12. Таракан может прожить 9 дней без головы, потом умирает от голода.
(Жуть.)
13. Самец богомола не может сношаться с головой на плечах. Самка начинает
любовную игру с отрывания головы самца.
( Дорогая, я дома! Что за….
Ну, по крайней мере, в этом месте свиньи сделали бы перерыв.)
14. Некоторые львы сношаются 50 раз в день.
( В своей следующей жизни я все-таки хочу быть свиньей… качество прежде
количества)
15. Глаз страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю таких людей)
16. У морской звезды нет мозгов вообще.
(Я знаю и таких людей)


После всего этого все, что я могу сказать - как повезло свиньям!
Врачей, Диету, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Спорт
Прислал Опаньки
2000-08-07

На дискотеке обдолбанный панк подходит к ди-джею и
На дискотеке обдолбанный панк подходит к ди-джею и спрашивает:
- Браток! А у тебя "Сука-любовь" есть?
- Нет нету...
- А "Бл$#ь на#$уй?"
- ......
Любовь, Мужчин
Прислал niva 228
2000-08-06

Подразумеваеться, что все знают про Адама
Подразумеваеться, что все знают про Адама, жену, любовницу и Windows95.

Гадают в компании. Девушка спрашивает:
- Есть нецелованные?
Один из компьютерщиков.
- Ну, я еще з двухтысячной не работал...
Адама И Еву, Девушек, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Программистов, Windows
Прислал Искандер
2000-08-06

Муж возвращается из
Муж возвращается из командировки и застает жену с любовником.
- Что это значит? - в ярости спрашивает он.
На лице жены на миг отражается растерянность, потом ее осеняет:
- Первое правило проекта "Хаос" - "Вопросов не задавать!".
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал abdula
2000-08-06

Лежат двое влюбленных в постели
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Любовь, Погоду
Прислал aspid
2000-08-05

Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился
Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной
девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.
Тот:
- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь
с женой и приеду к тебе.
Та:
- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?
- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму.
Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит,
что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит
он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
Там написано:
"Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"
Любовь, Мужа И Жену, Одессу, Telegram
Прислал DNK
2000-08-02

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели,
но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять,
а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия,
ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Dmitry42
2000-08-02

Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке
Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку,
занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел еще одну парочку
в собачьей позе в кустах. Еще одна пара трахалась на крыльце.
Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.
- Что это у вас за заведение такое?
- Это бордель!
- А почему на улице-то?
- А у нас седня уличная распродажа!
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2000-08-01

Пожарник приходит домой и рассказывает жене
Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе,
которую на днях установили на подстанции:
- Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны
и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе
и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину
и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам.
Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю
к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
"Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать.
"Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена
кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарник.
"Удлини шланг, он не достает до пожара!" - отвечает ему жена.
Авто, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Пожарных
Прислал CheBurashka
2000-07-29

Проходит всемирная конференция женщин - и
Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос:
"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
- Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз
в неделю и не больше.
Немка:
- Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато -
поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
- Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо
семь раз в неделю и не меньше ...
Белоруска (протягивает руку):
- Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки?

(по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Stealth
Девушек, Любовь
Прислал hueraga
2000-07-27

Сидят деве подруги
Сидят деве подруги. одна рассказывает другой про своего любовника- милицианера.
"- представь он сегодня в свои х%и выстрелил..."
"- Да ну §$%%&&. как это произошло?"
"- Да лежим мы с ним в постеле, а он как заарет: СТОЙ, А ТО СТРЕЛЯТь БУДУ”
:(
Девушек, Любовь, Полицию
Прислал andkkk
2000-07-23

Надежда умирает последней,- сказала Вера и пристрелила
Надежда умирает последней,- сказала Вера и пристрелила Любовь.
Любовь
Прислал snoomy
2000-07-23

В. Что общего между мужчинами и кафелем в ванной?
В. Что общего между мужчинами и кафелем в ванной?
О. Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь.

В. Как определить, что жена мертва?
О. Секс не изменился, однако раковина забита грязной посудой.

В. В чем различие между женой и любовницей?
О. 30 кг.

В. В чем различие между мужем и любовником?
О. 45 мин.

В. Каков кратчайший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку, хорошо заточенным ножом.

В. Как мужчины классифицируют грязное белье?
О. "Грязное" и "грязное, но носибельное".

В. В чем разница между ноым мужем и новой собакой?
О. Год спустя собака по-прежнему тебе рада.

В. Что являетя суровейшим наказанием за двоеженство?
О. Две тещи.
Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Voitek
2000-07-17

"Г-ну директору фирмы
"Г-ну директору фирмы
MicroSoft.

Уважаемый Б.Гейтс!
Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft
и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл
на своем компьютере "окно" с этой программой.
Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш?
С уважением,..."
(с)Сергей, гр. "Циничный романтик"
Геев, Интернет, Любовь, Программистов, Windows
Прислал NePetya
2000-07-16

Женщина обратилась к доктору с жалобой
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж
не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал
ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла
одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и
все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь
они с мужем занимались любовью. На следующий день она
положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен.
Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку...
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать,
как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор
спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла,
сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа
бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."
Врачей, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2000-07-16

Даже не знаю
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно
ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Armanda
2000-07-14

Один приятель другому
Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь,
уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может
быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал василий
2000-07-11

Двое парней спорят, кто из них больше понравился
Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они
вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.
Девушек, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Carpenter
2000-07-10

Один приятель другому
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю -
сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
Армию, Врачей, Животных, Любовь
Прислал Arturbek
2000-07-04

Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте.
По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью.
Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь
жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
Любовь, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2000-07-02
Категории про