Любовь

Категории про

Заходит один еврей в публичный дом
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь
по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо
дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете
иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!
Любовь
Прислал AК82
1997-09-17

Вовочка с папой поехали вместе на море
Вовочка с папой поехали вместе на море.
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
его продувать...
Вовочку, Любовь, Мужчин
Прислал Urdin
1997-09-07

Вовочка спрашивает у отца
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы
два-три дня, а у жены почти месяц.
Вовочку, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1997-08-20

Блудная жена решила спутаться с соседом
Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит:
``У тебя муж злой, узнает - убъет на х#й...``
Она ему: ``А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек,
куманек, высуни свой х#ек.``
Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и
прижег любовнику то самое место. Hа следующий день подходит
к дырке жена и говорит: ``Куманек, куманек, высуни свой х#ек``.
А он ей: ``У кого х#ек, а у кого уголек``.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Вольдемар
1997-08-14

Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию ``Миp``
Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию ``Миp`` и видит
с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных
в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....
Космос, Любовь
Прислал Beery
1997-08-14

Даже не знаю
- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню
ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы
одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
1997-07-30

Знаешь, Сюзи, я так одинока
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж
и кpасавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал сiber
1997-07-20

Перед зданием Госдумы стоит ряд ``Волг``
Перед зданием Госдумы стоит ряд ``Волг``. Рядом с одной
из них стоит чиновник и любовно поглаживает капот машины,
приговаривая: ``хорошо... хорошо...`` Подходит другой чиновник:
- Что хорошо? Раньше на иномарках ездили, а теперь!!!
Первый чиновник:
- Хорошо, что Немцов не из Запорожья приехал!
Авто, Демократию, Коррупцию, Любовь
Прислал aauu
1997-07-11

Мужчина и женщина занимаются любовью
Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей
интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он
выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная
кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная
скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул.
Женщина посмотрела на него и так отчаянно:
- Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
1997-07-08

Двое мужчин занимаются любовью
Двое мужчин занимаются любовью..
Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который
спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз
и т.д. Тот, который сзади, говорит:
- Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается?
Тот, который спереди, отвечает:
- А-ай, дорого-ой, не обращай внимания - это мне рубашечка
в попку попала...
Любовь, Мужа И Жену
Прислал aauu
1997-07-05

Беседуют три дамочки
Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор,
в конце концов, зашел о сексе.

(1) Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда
мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит
мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня
в отличное расположение духа, и дело всегда
заканчивается восхитительной ночью любви.

(2) А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы
занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом
швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь.
Я привыкла.

(3) А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз,
когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю
кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.
Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал izverg
1997-06-23

Разговаpивают двое влюбленных
Разговаpивают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой,
ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал БезИмени
1997-06-11

Программисты (он и она) лежат в постели
Программисты (он и она) лежат в постели
и отдыхают после занятий любовью.
Она: - Не хочешь повторить процедуру?
Он: - Функция еще не вернула значения.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Элек
1997-06-10

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то
Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить
в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.
Девушек, Кино, Любовь
Прислал Bazilio
1997-06-06

Приходит пара к сексопатологу
Приходит пара к сексопатологу. Муж говорит:
- Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает
сильные боли.
Врач:
- Ну хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
- Ну сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю
руку...
- А руку зачем?
- А дрочить чем же?...
Врачей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал микс
1997-06-01

На приеме у психолога
На приеме у психолога.
Пациент: - Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно
несчастлив.
Доктор: - В чем дело, собственно говоря?
Пациент: - Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
Доктор: - Ну, что вы так сразу.... Есть множество способов
стать счастливым, например - уехать куда-нибудь
подальше от дома... Пробовали?
Пациент: - Не действует!
Доктор: - Ну, а щенка завести, или кошку?
Пациент: - Также, никаких изменений не происходит...
Доктор: - Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого?
Пациент: - Пробовал, и по-прежнему несчастен!
Доктор (сердито): - Тогда у вас остается последний шанс, просто
сходить в цирк и посмотреть на клоунов!
Пациент, подходя к балкону со словами ``Вы знаете, я и есть тот
самый клоун из цирка``, прыгает с балкона вниз.
Врачей, Животных, Любовь
Прислал boris
1997-05-18

Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки
Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки.
Видит - жена взволнована, дома беспорядок.
Муж прямиком в спальню - искать любовника.
Распахивает шкаф - там голый мужик стоит, держится за перекладину.
Муж:
- Ты что тут делаешь, @#$%?!!
Мужик (ритмично покачиваясь):
- В трамвае еду.
Муж:
- Выходи!!!
Мужик:
- А мне еще через три остановки.
Армию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
1997-05-12

C того дня

- C того дня , как я познакомился с вами ,- говорит мужчина
своей курортной знакомой,- я не могу ни есть,ни пить,ни курить...
- Вы так сыльно полюбили меня ?
- Hет, просто на все это не остается денег.
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Николай 13
1997-05-08

Украинская деревня
Украинская деревня.
Муж - в поле, а жена в это время с любовником дома.
Вдруг слышат: во дворе шум - муж идет. Любовник - как был,
в расстегнутых штанах - бежать. Да не успел, выскакивает
во двор - видит мужа - &*$!!!
...и протягивая зажатый в руке член:
- Микола, я ж до тебе - купи х$й!
Любовь, Мужа И Жену, Украину
Прислал Сергейичто
1997-05-05

Мужик заходит в один из киевских госбанков и просит
Мужик заходит в один из киевских госбанков и просит ссуду
в один миллион гривней. Банкир спрашивает его:
- Где вы работаете?
- Вообще-то, я в настоящее время безработный...
- У вас есть какая-то собственность?
- Вообще-то была, у меня был небольшой бизнес, но теперь
я банкрот..
- У вас есть семья?
- Вообще-то у меня есть жена и трое детей, а также две
любовницы и еще двое детей с ними....
- Гм-гм. Картина, мягко говоря, не очень привлекательная...
А где вы родились?
- В Днепропетровске.
- Ну-ну! Не надо меня запугивать! Ваша ссуда утверждена. Вы
просили миллион гривней или миллион долларов?
Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Shalfey
1997-04-23

Парень и девушка занимаются любовью в машине
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится
полицейский:
- Что это вы здесь делаете?
Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий.
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Авто, Девушек, Любовь, Мужчин, Полицию
Прислал DNK
1997-04-19

О чем думают пара лягушек и пара
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
Думу, Любовь
Прислал El Comandante
1997-04-16

Что тaко любовь?
Что тaко любовь?
Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?
Любовь - это исскуство!
Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее -
это нaукa.
Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,
это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее -
это процесс.
Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит -
это сделкa.
Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем
вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
Врачей, Кино, Коррупцию, Любовь, Полицию, Студентов
Прислал Юлия Л.
1997-04-06

Мадмуазель, вы не всe взвесили
- Мадмуазель, вы не всe взвесили, отвергая мою любовь, -
сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Девушек, Любовь, Ржевского
Прислал Balashov
1997-04-06

Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься
Приходит жена с любовником домой и начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздается монотонное ``ку-ку-ку``. Любовник
спрашивает женщину:
- Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит
``курва``.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал andkkk
1997-04-05

Сколько мужчин должна иметь современная
- Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
- Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не
показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не
говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить.
Врача: ему можно все
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
1997-04-04

Мужик жалуется лучшему другу
Мужик жалуется лучшему другу:
- Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с
любовником. Не знаю, че делать-то, прирезать суку, что ли?
- А ты сверхурочные брать не пробовал?
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
1997-03-29

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю
Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Windows
Прислал Авва
1997-03-18

Доктор, мой муж совершенно потерял способность
- Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься
со мной любовью!
- Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку
члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и
пересадка удалась.
- Вот-вот. С тех пор мой муж
Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Shalfey
1997-03-18

Поймал толстяк золотую рыбку
Поймал толстяк золотую рыбку. Hy она, как водится, и говорит:
- Отпусти меня, желание исполню!
- Хочу похудеть!!
Рыбка советует:
- Иди в Троице-Печерскую Лавру пешком!
- Да ты че, ох@ела!! 6000 километров!!
- Hy найди себе неутомимую в любовных ласках прекрасную женщину...
Толстяк обреченно:
- Hy дык, и до лавры не так уж далеко...
Авто, Девушек, Диету, Золотую Рыбку, Любовь
Прислал БезИмени
1997-03-17
Категории про