Любовь

Категории про

А потом она сказала что бы у нас с ней
... А потом она сказала что бы у нас с ней была ночь как в том романтическом кино....
Ну я взял дробовик и пошел искать зомби...
Кино, Любовь
Прислал izverg
2021-11-10

Вегетарианец - это человек безответно влюблённый в
Вегетарианец - это человек безответно влюблённый в колбасу.
Любовь, Мужчин
Прислал Игогоо
2021-11-09

И только смерть разлучит нас

- И только смерть разлучит нас ! – сказал он, глядя влюбленными глазами на бутылку «Столичной»
Любовь
Прислал Sashok
2021-11-09

Все афоризмы ниже придумала нейросеть ("Балабоба"
Все афоризмы ниже придумала нейросеть ("Балабоба" от яндекса), в которую я ввел несколько десятков афоризмов. Я ничего не изменил, кроме формата и точки в конце предложений.


* * * Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обычно не понимает и того, что же он говорит.

* * * Если человек родился без крыльев, то не мешайте ему летать...

* * * Тот, кто не хочет слушать правду, не имеет права ставить ей в вину молчание.

* * * Главное в жизни - это найти такого человека, который посмотрев, как ты надрался, скажет: "А, ты всё-таки это смог!"

* * * Если вы едете, не зная ни жалости, ни усталости, ни страха, — значит, вы умрете.

* * * Это ж как надо любить воду, что бы в ней стирать?

* * * - Ты где был ?
- С бабами !
- А что так поздно ?
- Так они быстрее соглашаются !

* * * Люди редко бывают столь благоразумны, чтобы довольствоваться посредственными вещами.

* * * Счастье всегда выглядит намного лучше, чем оно есть на самом деле.

* * * Любовь - это когда оба хотят одного и того же. Но друг с другом они этого не говорят, потому что каждый считает, что он хочет другого.

* * * Если у вас не осталось ничего, кроме совести, это еще не значит, что вы чего-то стоите.

* * * А жизнь всё-таки прекрасна - хоть и не очень.
Девушек, Интернет, Любовь, Мужчин
Прислал Николай 13
2021-11-08

Да, в молодости у меня было много
- Да, в молодости у меня было много женщин.. я менял их как перчатки, пока не встретил свою жену!
- Неужели ты так сильно влюбился?
- Да нет, просто жена не вовремя вернулась с работы.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2021-11-04

Если любовь слепа, то как она может быть
Если любовь слепа, то как она может быть с первого взгляда?
Любовь
Прислал Сигизмунд
2021-11-02

В остановленной машине депутата "нашли тушу
В остановленной машине депутата "нашли тушу лося, топор и два ножа со следами крови" - так вот про кого в песне пелось: "Работники ножа и топора, Романтики с большой дороги"...
Авто, Думу, Животных, Любовь
Прислал Ф.Б.К
2021-11-02

На самом деле я - ночной романтик
- На самом деле я - ночной романтик, работник ножа и топора, охотник на крупного зверя. А депутатство - это так, чисто для отдыха души...
Думу, Животных, Любовь, Охоту
Прислал wikki
2021-11-02

Женщина, как вы назовете своего любовника
— Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
— Романтик!
— А если это сделает ваш муж?
— Придурок!
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал pervach
2021-11-02

Один мальчик хотел попросить у небес большой
Один мальчик хотел попросить у небес большой хер, но очень уж стеснялся..
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой хер.
Деньги, Любовь
Прислал kokos
2021-10-31

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет.
Та куковать как начала, как начала! Пришлось ее камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!)
Дачу, Любовь
Прислал Искандер
2021-10-28

Разговор подруг
Разговор подруг:
- А мой любовник фокусник, он умеет незаметно исчезать.
- Во как повезло!
- Ага, правда, был казус - пришёл муж домой и сразу ко мне в постель. Ну, думаю, вопросов не будет, но тут он спрашивает: "слушай, а что это у тебя за кролик, выглядывает из пи*ды?"...
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену
Прислал dame
2021-10-27

Любовь - это как единственная бутылка
Любовь - это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна!
Алкоголь, Любовь
Прислал Elina
2021-10-26

Обещаешь даме жениться, обещаешь
Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал undo
2021-10-25

Ты либераст или традиционных взглядов?
- Ты либераст или традиционных взглядов?
- Не знаю, жена говорит одно, а любовница — другое.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
2021-10-24

Профессор на лекции в универе решил рассказать студентам
Профессор на лекции в универе решил рассказать студентам 1 курса про безопасный секс в рамках борьбы со СПИДом:
- Парни, запомните: прежде чем нырнуть в океан плотских утех, нужно на свой ствол любви натянуть гондолу.
Внезапно студентка Прищепкина с первой парты заявляет на всю аудиторию:
- Иван Иваныч, так я когда вам вчера зачёт пересдавала, у вас не то что до океана - у вас до гондолы то дело не дошло. Ибо ваш любовный ствол оказался на самом деле старым ветхим трухлявым пеньком, затерявшимся в кустах.
Любовь, Мужчин, Студентов
Прислал Dodger
2021-10-23

Я всегда относился к тебе с любовью и
- Я всегда относился к тебе с любовью и уважением!
- Так ты себе говоришь, когда трахаешь мою жену?
- Но кто-то же должен!
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Авва
2021-10-22

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте
Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:

— Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
— Подумаешь?
— Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
— А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!
Авиацию, Бесплатное, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2021-10-21

Фима, сколько радости на вашем лице
- Фима, сколько радости на вашем лице! Вы выиграли в лотерею?
- Та ни... Иду я сейчас вдоль реки. Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - любовник моей Симы в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело? Так, мелочь... А всё ж приятно!
Любовь, Одессу, Погоду
Прислал defini
2021-10-20

В любовном треугольнике кто первый снимет пифагоровы
В любовном треугольнике кто первый снимет пифагоровы штаны, тот и муж.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2021-10-19

О, поручик Ржевский
О, поручик Ржевский! С чего это у Вас нос сломан?
Кто мог подумать, что оба любовника жены нашего полковника такие ревнивые.
Армию, Любовь, Ржевского
Прислал In vino veritas
2021-10-18

Семён Маркович сделал выводы и подвёл итоги
Семён Маркович сделал выводы и подвёл итоги: нужно иметь кроме жены ещё и любовницу.
Первая обеспечивает качественной едой, причём регулярно. а вторая долюбливает за жену.
Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал IVA
2021-10-18

Алло, дорогой, тормоза отказали
- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2021-10-18

Есть нечто невидимое и неосязаемое
— Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.

— Любовь?

— Wi-Fi
Любовь
Прислал In vino veritas
2021-10-18

Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права
- Ладно, жена, не начинай. Ты полностью права!
- Ах это я права? А почему это ты так быстро согласился, любовницу завёл?
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Zvukach
2021-10-16

Семён Маркович, вот шо хуже - таки жена
- Семён Маркович, вот шо хуже - таки жена или любовница?
- Ой, та какая разница?.. Там не долюбят, тут не докормят...
Любовь, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Sashok
2021-10-16

Показания преступника
Показания преступника: "Прихожу домой, у жены — любовник, гляжу в окно — убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."
Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом, и тут бах — тумбочка."
Показания свидетеля: "Сижу я, значит, в тумбочке..."
Любовь, Спорт
Прислал agon
2021-10-15

Меня бесит моя фамилии и имя
Меня бесит моя фамилии и имя. Я — Кошкина Любовь. Какими надо быть ушлёпками чтоб так меня назвать, у меня с детства кличка "валерьянка", а мне уже 30 лет!
Аптеку, Детей, Животных, Любовь
Прислал Olgmik
2021-10-10

Интересно, есть ли ещё одна страна в мире
Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?
Демократию, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Vovozka
2021-10-09

Адам
Адам: Бабу бы, Господи!
Бог: А надо ли? Хлопот ведь не оберешься.
Адам: Ну, сотвори, что тебе стоит!
Бог: Пусть судьба решит. Орел - да, решка - нет. (бросает монету). Ну, что там выпало? Адам: Ребро...

Интересно, что лучше звучит: скрипка работы мастера Гамбса или стул работы мастера Страдивари?

Вчера в центре города неизвестный банк ограбил более ста прохожих и скрылся с их деньгами до приезда полицейских.

Хуже всех к Иисусу относятся христиане. Они его вообще за человека не считают.

На стенах висел подлинный Гюго.

Перед войной Троя была совсем новой. Как говорится, конь не валялся.

За ее любовь боролось множество мужчин, и все они побеждали. Поэтому слово "****ь" здесь неуместно.

Самая несчастная женщина - это резиновая: ее каждый может надуть.

Без недостатков бывают только недостатки.

Церкви различаются мощностью хранящихся там останков.

С нетерпением жду Вашего отказа.

Однажды у Пушкина заболели зубы, и он пошел к дантесу. Эта ошибка ему дорого обошлась.

Для умеющего уворачиваться от пуль самый опасный противник - тот, который мажет.

Современные колготки постоянно рвутся. Одной пары хватает всего на два ограбления.

Во дворе Дома писателей целыми днями играют в классики.

Если разговор зашел о переходе количества в качество, скорее всего, это означает, что вас обвесили.

Илья Муромец просидел на печи тридцать лет и три года условно.

Последние лет 600 до Бенедикта XVI папы сами не уходили: кому охота платить алименты.

Носитель языка - это должность в разведке.

Моисей сорок лет выводил евреев из египтян.

Вирус на вирус дает флюс.

Ракета имела запущенный вид.

В аду были очень удивлены, когда пришли соседи снизу и попросили прекратить этот адский шум.

В православной версии Microsoft Word вместо двух функций "Recovery" и "Save" будет одна "Спаси и сохрани".

Сержант полиции Петров с утра до вечера на службе, чтобы держать себя в форме.

С тех пор, как пальчики Штирлица были обнаружены на чемодане русской радистки, он ни застегнуться сам не может, ни шнурки завязать.

- Милый, у меня для тебя сюрприз: ты все расстраивался, что я не умею делать минет, так пока ты был в командировке, я научилась!

Социалистическая экономика характеризуется развитой конкуренцией среди потребителей.

- Вы действительно считаете, что попасть под поезд - это естественная смерть
- Конечно. Куда менее естественно остаться после этого в живых.

Ваши туфли моим в подметки не годятся.

Как Европе удается сочетать мультикультурность с монокупюрностью.

(Маленькие хитрости) Если при распиле округлять - легче будет откатывать.

С тех пор, как побывал в Полинезии, вздрагивает от комплимента "У вас хороший вкус".

Утренняя зарядка общественного деятеля начинается с тридцати председаний.

В секретарши я хотел бы взять пианистку, что бы печатала аккордами.
Авто, Адама И Еву, Армию, Богатырей, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Искусственный Интеллект, Коррупцию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу, Охоту, Поезда, Полицию, Пушкина, Соседей, Штирлица
Прислал Billy
2021-10-09
Категории про