Любовь

Категории про

12 лет ужаса»
«12 лет ужаса»: Брэд Питт счастлив, что развелся с Анджелиной Джоли...
- Она заставляла меня писать сидя и категорически запретила поднимать стульчак! Даже приклеила его супер-клеем!
- У нас никогда не было ничего общего, кроме отличного секса! - Но со временем её страпон стал грубеть и становился всё более твердым и шершавым! - И стал натирать в моей попке очень сильные мозоли!
- Её любовь к приемышам возросла настолько, что она стала усыновлять и удочерять ещё не родившихся детей, а также собак, кошек и даже пауков!
- Полностью превратилась в женщину-кошку, передвигалась по комнате прыжками и могла часами, не обращая ни на кого внимания, играть с клубком шерсти! - Но самое неприятное начиналось тогда, когда она эту шерсть срыгивала!!!...
Девушек, Детей, Животных, Звёзды, Любовь
Прислал Jonsun
2017-10-27

Учитель, скажите, что нужно мужчине от
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже ceкс?
— Нет, деньги.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Машинист
2017-10-27

Учитель, скажите, что нужно мужчине от
— Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— А одним словом?
— Секс.
— А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
— То есть, тоже cекc?
— Нет, деньги.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Sled
2017-10-21

Давайте, чисто гипотетически, представим что будет
Давайте, чисто гипотетически, представим что будет ,если Ксюша Собчак и правда станет президентом РФ...

Попавшихся коррупционеров будут не только заковывать в наручники но и привязывать к кровати и стегать плёткой

Дом-2 станет официальной резиденцией президента и правительства

Публичные дома будут перепрофилированы в мэрии, районые и областные администрации.

На гербе Российской Федерации двуглавый орёл будет заменен на лошадь

Автомобилем президента России станет розовый Феррари, украшенный сердечками и стразиками.

Звание “Герой России”, будет заменено на “Няшка России”

Маты не только будут официально разрешены, но и включены в школьную программу преподавания русского языка.

Справка о состоянии на учёте в дурдоме станет обязательным документом для поступления на госслужбу и даже заменит собой диплом о высшем образовании.

Президент США при встречах будет лапать президента России за задницу, что, конечно же, существенно улучшит отношения между двумя странами.

Переговоры президентов США и России будут целиком состоять из историй о любовных похождениях.

Обзывательство “пидорас” будет заменено на “натурал” и “гетеросексуал”.

Для того, чтобы отстоять свой законопроект на заседании госдумы достаточно будет расплакаться, чтоб выразить несогласие нужно будет показать язык.

Россия перестанет разговаривать с Германией потому, что Меркель - плохая тётка - "вапще не няшка!"
Авто, Демократию, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Любовь, Призидентов, Студентов, Школу
Прислал alex_24
2017-10-20

Учитель, скажите, что нужно мужчине от
- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал ДиСтанцы
2017-10-20

Заниматься любовью надо так
Заниматься любовью надо так, чтобы на телефоне не хватало карты памяти.
Любовь, Мобильный
Прислал литвинов
2017-10-19

У президента Франции десять любовниц
У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.

У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.

У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.
Демократию, Деньги, Любовь, Призидентов
Прислал kelte
2017-10-18

Принято считать, что люди любят делать то
Принято считать, что люди любят делать то, к чему у них есть талант.
Непонятно только, как быть с любовью к пению...
Любовь
Прислал шутник
2017-10-17

Влюблённость - как укус комара
Влюблённость - как укус комара: если перетерпеть и не чесать - проходит.
Любовь - как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.
Животных, Любовь
Прислал CheBurashka
2017-10-16

Женщины, которые уходят от мужей к любовникам
Женщины, которые уходят от мужей к любовникам, значительно моложе себя, помните: мы, конечно «козлы», но и вы не Аллы Пугачевы.
Девушек, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2017-10-15

Ну как ваши новые соседи?
- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...
Любовь, Соседей
Прислал Обсерватор
2017-10-14

Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
Врачей, Космос, Любовь
Прислал KW
2017-10-14

Про Совесть
Про Совесть

Совесть, как и жену, надо иметь! Если плохо иметь Совесть, то она будет беспокоиться. И чем хуже, тем больше она будет беспокоить вас. В особо запущенных случаях, Совесть даже может вам изменить. Тогда вы можете обнаружить себя в общественном месте клянчащим деньги, чтобы отнести их человеку, которого вы вдруг очень сильно зауважали; при этом людей, которые этого человека не уважают, вы будете считать не имеющими своей Совести.

Совесть надо иметь нежно, с любовью и не торопясь, старательно подбирая наиболее взаимноприятную позицию! Если же иметь Совесть грубо и агрессивно, то она может погибнуть. Такие грубые и агрессивные люди, лишившись своей Совести, уже не способны остановится и начинают проявлять грубость и агрессию к Совести чужой; со временем они превращаются в профессиональных психологов и мастеров НЛП.

Чтобы прожить жизнь в гармонии со своей Совестью, нужно всегда иметь её самому!
Деньги, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
2017-10-13

Муж неожиданно приходит домой и застает жену
Муж неожиданно приходит домой и застает жену с каким-то мужиком.
Муж:
- Это что за х…?
Жена:
- До, этого момента это был мой любовник, ну а теперь, когда ты все узнал, наверное, кандидат в женихи.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Папасик
2017-10-12

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный
Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
Любовь
Прислал adrian
2017-10-11

Красная Бурда
Красная Бурда: Проверенные фразы для знакомства на курорте

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся.

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:

- Извините, самцы не интересуют?
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Поезда, Спорт
Прислал Сигизмунд
2017-10-09

Это я не романтичная?
- Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
- Ты выложила пентаграмму!
- Но свечи же!
Любовь
Прислал Ulika
2017-10-09

Любовь приходит и уходит
-Любовь приходит и уходит,любовь приходит и уходит... А если она не уходит,то это зараза
и я должен вас вылечить.
-Спасибо товарищ венеролог.
Врачей, Деньги, Любовь
Прислал Провидец
2017-10-07

У пятисот женщин спросили
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал R00T
2017-10-06

Петербуржец жалуется
Петербуржец жалуется:
- В этом говённом Петербурге весь год идёт дождь. Или больше. Всё время дождь. Зимой дождь. Летом дождь. Всегда.
- В Курган тебе надо. Тут быстро любовь к Петербургу появится.
Любовь, Погоду
Прислал Мерцалов
2017-10-04

Устами младенца
Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они все время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой! » Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И еще позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне еще рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что ее искусали пчелы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребенок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Свадьбу, Спорт, Школу
Прислал Юлия Л.
2017-10-04

Если вокруг всё хорошо - ты или влюблён
Если вокруг всё хорошо - ты или влюблён, или пьян. Или на календаре пятница.
Любовь
Прислал Sefa
2017-09-30

Мне вооон тот букет за 10 тысяч
— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Любовь, Мужа И Жену
Прислал нюта
2017-09-29

Мне вооон тот букет за 10 тысяч
- Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
- Любовнице берете?
- Жене.
- Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Dmitry42
2017-09-29

Вопрос парню с девушкой
Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал Илана
2017-09-25

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником
Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Денис и Оля
2017-09-22

В любовном треугольнике один угол -
В любовном треугольнике один угол - разводят.
Любовь
Прислал Shalfey
2017-09-19

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в
автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что
эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита
днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов
СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну
никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня
"сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности"
Авто, Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2017-09-19

Девушка спрашивает подругу
Девушка спрашивает подругу:
- Интересную книгу ты читаешь?
- Да, очень романтическая история. При этом с трагическим финалом!
- А что там случилось?
- Ты понимаешь, в самой последней главе герой возвращается к своей жене!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал izverg
2017-09-18

Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На
Рассказы, что амур стреляет из лука — сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.
Любовь
Прислал yura
2017-09-18
Категории про