Любовь

Категории про

Из протокола ГИБДД
Из протокола ГИБДД
- Еду я по Маскве, никого не трогаю, подвела губы, поправила макияж, с Манькой по Айфону обсуждаем мужиков.
- Где ехала?
- А Навигатор его знает. Панастроили тут улиц, я за 3 года ни одной не запомнила.
- Скорость?
- Ну в этих сапогах не больше 120.
- Спидометр?
- Нет, спида у меня нет, я из-за любовников каждую неделю проверяюсь, чтобы мужа не заразить.
- Что случилось?
- Еду я еду, вдруг меня как подбросит, аж карандаш подводку сбил и что-то по корпусу стукнуло. Посмотрела на дорогу - какие-то полоски.
- Может быть пешеходный переход?
- Не знаю, мне муж права вместе с машиной подарил. Остановилась. Вышла из машины, осмотрела, вроде все нормально.
- Аварийку включили?
- А, это желтенькие лампочки, так они у меня все время мигают, муж утром машину заводит и я так весь день ездию. Как прошлых две машины разбила, он поворотную палку выломал, а аварийку включил.
- Что дальше?
- Какой-то мужик на другой стороне дороги идет и руками размахивает. Я подумала, что это он меня на переходе стукнул, подбежала, дала ему по морде и вызвала ГАИ и скорую помощь.
- Зачем скорую помощь?
- Так я стукнула косметичкой, а она весит больше 5 кг.
- И какие Ваши требования?
- Чтобы он оплатил пропущенный спа сеанс.
Авто, Гаи, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал Мнимый
2016-03-26

Любовь - это периодически возникающее желание не
Любовь - это периодически возникающее желание не только укусить, но и сожрать полностью этого засранца.
Любовь
Прислал Obolon
2016-03-24

Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница»
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задает. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2016-03-21

Женщина, разочарованная в мужчинах
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
— Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
— Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
— Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
— Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Untitled
2016-03-21

Почему наши министры не могут вывести страну
Почему наши министры не могут вывести страну из кризиса? Ведь у них есть для этого все необходимое — шикарная мебель в кабинетах, часы за 500 тысяч евро, айфоны, люксовые авто, умелые любовницы. Ничего важного, вроде, не упустил?...
Деньги, Любовь, Apple
Прислал литвинов
2016-03-20

Женщина, разочарованная в мужчинах
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Balashov
2016-03-19

А вы тоже заметили
А вы тоже заметили, что бескорыстная любовь за последнее время особенно сильно подорожала?
Любовь
Прислал УЗ
2016-03-18

Любимая женщина любимому мужчине в день его рождения
Любимая женщина любимому мужчине в день его рождения дарит дорой французский парфюм, романтический вечер в шикарном ресторане, вечер дома при свечах, стриптиз в новом обалденном белье, ночь безудержного секса. Моя мне подарила… ПМС…
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2016-03-17

Любовница - это страстный секс
Любовница - это страстный секс, без всего остального, жена - это все остальное, без страстного секса.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал diletant
2016-03-15

Собеседование

Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут нарк@тики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!
Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.
Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Любовь, Метро, Мужчин, Одессу, Призидентов, Соседей
Прислал pricolist
2016-03-14

А где Иваныч-то?
- А где Иваныч-то?
- Да, дурака валяет!
- Не знал, что он завёл любовника с низким IQ...
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2016-03-13

Часто любовь заканчивается браком
- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.
Любовь
Прислал Linda6
2016-03-12

Есть те, кто несут хаос и разрушение
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
Любовь
Прислал CoolM
2016-03-11

Если у вас три-четыре любовницы
Если у вас три-четыре любовницы, то вы по неволи начинаете тратить деньги на них, как очень рачительная хозяйка.
Деньги, Любовь
Прислал Vovan99
2016-03-11

Ты делаешь все правильно
Ты делаешь все правильно, если жена и любовница периодически меняются местами.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Дэй
2016-03-11

Седина в голову а Бес в ребро промахнулся
Седина в голову а Бес в ребро промахнулся. Так и остался мужичок дома с семьёй,не уйдя ни к какой любовнице.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Папасик
2016-03-08

в россии даже бюджет построен по принципу матрешки
в россии даже бюджет построен по принципу матрешки

дочь ельцина - мильтимилиардер
абрамович любовник дочери ельцина - милиардер
дашажукова любовница абрамовича - мультимилионер
ашот хачатурян любовник даши жуковой - милионер
клавдия петровна любовница ашота хачатуряна - преуспевающая женщина бизнесмен
семен толстолобов любовник клавдии петровной - имеет заначку в 1000 долларов
Абрамовича, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Одессу
Прислал Дух времени
2016-03-08

Потомственный шоумен
Потомственный шоумен.Участник битв на центральном телевидении.Заговорю кризис любой сложности.Помогу разобраться с конкурентами.Верну любовь и голоса избирателей.Восстановлю экономику по фотографии.
Деньги, Любовь
Прислал Фурс Лохматый
2016-03-05

Милая, давай займемся любовью?
— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2016-03-04

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза бесплатно любовалась родным городом!
Бесплатное, Девушек, Любовь
Прислал Olgmik
2016-03-04

Милая, давай займёмся любовью?
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2016-03-04

А ведь все эти бороды
А ведь все эти бороды, клетчатые рубашки без рукавов, любовь к стейкам и сидру. Понимаете? Это же дрищи косплеят мужика!..
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руля М
2016-03-03

Человеку нужен человек
Человеку нужен человек. На поддержку надо отвечать поддержкой. На траты - тратами. На любовь - любовью. На пох*й - пох*ем. И всё. Не сложно.
Любовь, Мужчин
Прислал ak
2016-03-03

Разговор двух подруг
Разговор двух подруг.
- Я на тебя обиделась, мы с тобой совсем перестали видеться.
- Ну у меня сейчас четыре любовника, некогда.
- Красава! Прощена!
Девушек, Любовь
Прислал йцукен
2016-03-03

В воздухе запахло весной…
В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Доходяга
2016-03-03

Приходит мирянин в церковь к духовнику
Приходит мирянин в церковь к духовнику.
- Научи батюшка! Люблю девушку, но она холодна ко мне. Научи как сердце её растопить!
- Весна ноныче. А что весною снег топит?
- Солнышко, батюшка!
- Верно. А что под снегом оказаться может?
- Да всё, батюшка, что за зиму на снег упало.
- Верно. А коли ты сердце девичье растопишь, что под ним окажется?
- Да всё, батюшка, что и под снегом могло быть.
- И что ты делать с этим растопленным серцем будешь? Нужно ли оно тебе будет?
И кто пребираться будет? Чтобы порядок на земле навести дождик нужен, так и получишь ты дождик из слёз девичьих.
- А как же любовь-то её получить, люба она мне дюже!
- Сын мой, глаза у неё где растут?
- На голове.
- А уши у неё где растут?
- На голове?
- Так вот сын мой, чтобы девушка твоей стала, научись с головой дружить. Сначала со своей поупражняйся, а затем за её голову берись.
Ибо голова в этом деле - предмет первый и коли кто и даст тебе совет дельный, так это только твоя голова.
А то серце то ты растопишь, а под ним навоза куча, так и будешь с кучей навозной жить!
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Погоду
Прислал гуру
2016-02-29

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Любовь
Прислал boris
2016-02-29

Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей
Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей, это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей, это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей, это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины - это машина тещи.
Авто, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Рыбка
2016-02-26

Я – однолюб
Я – однолюб. Как полюбил портвейн 30 лет назад, так и люблю…
Алкоголь, Любовь
Прислал Влад45
2016-02-26

Любовь - двоякое чувство
Любовь - двоякое чувство. Одни дышат им, другие от него задыхаются.
Любовь
Прислал Bandit
2016-02-25
Категории про