Любовь

Категории про

Мам, а как вы с папой познакомились?
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
Любовь
Прислал Sibsin
2016-01-20

ОДНОСТИШИЯ ОЛЕГА БУТАЕВА
ОДНОСТИШИЯ ОЛЕГА БУТАЕВА
Я не волшебник. Я только учусь... воровать.
Удав отличался редкой задушевностью.
Получил зарплату, несовместимую с жизнью…
Открыл банку шпрот, а там... дохлые рыбки!
Красивые девушки встречаются не часто, да и то - лишь с олигархами.
Опять по ошибке отдал супружеский долг не супруге.
На вокзале, прямо на полу спал без задних ног какой-то инвалид…
Чтобы подчеркнуть свою занятость, ходит с расстёгнутой ширинкой.
Самое трудное на играх КВН - не смеяться над шутками соперников.
Романс из жизни голубых: «Я милого узнаю по колготкам…»
В армии коронное блюдо из морепродуктов «Макароны по-флотски»
Негру понравился белый танец.
Не только ноги, но и грудь, помогает женщине подниматься по служебной лестнице.
Как жаль, опять не тех поили...
Проза жизни: любовь ушла, жена осталась.
Олег Бутаев
Армию, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Legioner45
2016-01-19

Обожаю когда под ногами хрустит снег
Обожаю когда под ногами хрустит снег. Это так романтично. Можно попёрдывать в такт шагам и никто не заметит.
Любовь
Прислал Joker
2016-01-19

Кондитерские фабрики Порошенко наладили выпуск печенья
Кондитерские фабрики Порошенко наладили выпуск печенья «От бабушки Нуланд с любовью»
Девушек, Любовь, Украину
Прислал Leon
2016-01-17

Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой
- Ты слышал, Рабинович после ЗАГСа с молодой женой сразу улетает на острова. Это так романтично.
- И практично. Собрал подарки, а на стол и ресторан тратиться не надо.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2016-01-16

Любовник - это любимый мужчина
Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2016-01-14

Может займемся любовью?
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Любовь
Прислал pricolist
2016-01-13

В это непростое для страны время хочется написать
В это непростое для страны время хочется написать о любви:
любовь тоже подорожает.
Любовь
Прислал doctort
2016-01-11

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам
Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:
- рубль упал на фоне падения цен на нефть;
- на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;
- на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т.д., и т.п.
Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:
В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.
Деньги, Любовь
Прислал stanley
2016-01-11

Любовник делает своё дело с чужой женой
Любовник делает своё дело с чужой женой. Вдруг в дверь начинает стучать муж-боксёр, кричит: "Я знаю, что он там!", "Убью" и всё такое. Жена быстро отправляет любовника на балкон - повиси, мол.
На улице мороз, руки соскальзывают, слышно, что дверь уже открывается. Любовник начинает просить Господа о спасении - обещает одуматься, начать праведную жизнь, жертвовать бедным и всё в таком духе. И ничего не происходит.
Остаётся только у дьявола попросить, думает он. И тут же на перилах появляется маленький такой дьявол с рогами и трезубцем:
- Что, Василий, попал?
- Попал! Поможешь?
- Ну, может, и помогу. Но это как бы не бесплатно.
- Душу мою?
- Да зачем мне душа твоя грешная? Ты мне лучше, Василий, пердани.
Поднатужился Василий и выдал трель. Благо что от страха и безысходности уже и так давно назрела необходимость.
- Не, Василий, так дело не пойдёт. Ты мне так пердани, чтобы балкон отвалился.
Делать нечего, поднатужился мужик и из последних сил выдавил всё, что оставалось. И слышит вдруг голос:
- Василий Иваныч, ладно ты на заседании парткома заснул, но пердеть-то зачем?

В тающей реальности сна Василий с ужасом спрашивает:
- И что же это, дьявол, я теперь на заседании парткома проснусь? Вот из этой моей полной приключений, живой страсти и смертельного ужаса жизни - в бюрократические будни раннесоветской действительности?!
- Не совсем так, Василий! Ты сейчас вообще в анекдот проснёшься.
Бесплатное, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Спорт
Прислал stanley
2016-01-10

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила:
— Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
— Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор:
— Сколько будет 3 х 3? "
Мальчик:
— 9.
Директор: Сколько будет 6 х 6?
Мальчик:
— 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
— Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
— У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы:
— Ноги.
Мисс Нилам:
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик:
— Карманы
Мисс Нилам:
— Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик:
— Кокос
Мисс Нилам:
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик:
— Жвачка
Мисс Нилам:
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать...
Мальчик:
— Подает руку
Мисс Нилам:
— Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
— Ага
Мисс Нилам:
— Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик:
— Палатка
Мисс Нилам:
— В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки.
Мальчик:
— Обручальное кольцо.
Мисс Нилам:
— Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо...
Мальчик:
— Нос
Мисс Нилам:
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
— Стрела
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
— Firеtruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
— Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
— Фамилия
Мисс Нилам:
— У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик:
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
— Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал Ирен
2016-01-07

А может быть забудем все и сбежим
— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
— А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.
Животных, Любовь
Прислал Mrak
2016-01-06

В банке
В банке.
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Влюбился!
Деньги, Любовь
Прислал лена
2016-01-06

Мыло убивает микробов
Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов.
У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2016-01-04

Дорогая, мне приснилось
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Космос, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Жздмитрий
2016-01-01

Скажи любовнице, что надоела тощая как селедка
Скажи любовнице, что надоела тощая как селедка жена, и она перестанет клянчить бабки на фитнес и диеты.
© KONDEXIII
Диету, Любовь, Мужа И Жену, Спорт
Прислал In vino veritas
2015-12-31

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: пр@ститутке – деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал eli
2015-12-31

Раньше, во времена Станиславского и разных там Немировичей
Раньше, во времена Станиславского и разных там Немировичей с Данченками сценические амплуа были какими-то смешными — инженю, герой-любовник, резонер, злодей, субретка, комик, травести.... То ли дело сейчас! Оперативник, начальник районного отдела полиции, начальник главка, рядовой бандос, пахан на крытке, чиновник-коррупционер, проститутка в активной гражданской позиции... Какое поле для творчества!
Армию, Коррупцию, Любовь, Полицию
Прислал Антимент
2015-12-30

Наши парни такие романтики
Наши парни такие романтики: вместо "доброго утра" — "Ты че еще дрыхнешь? "
Вместо "почему молчишь, милая? " — "ты че, сдохла? "
Bместо "успокойся любимая"- "все, давай мозги не еб@"
Любовь
Прислал Дух времени
2015-12-30

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище"
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Девушек, Животных, Любовь, Мультфильмы, Свадьбу
Прислал Папасик
2015-12-29

Любовники почти три часа занимались cекcом
Любовники почти три часа занимались cекcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Устал?! Да я просто зае... лся! . .
Девушек, Любовь, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2015-12-29

Наши парни - такие романтики
Наши парни - такие романтики: вместо "доброго утра" - "Ты чё, ещё дрыхнешь?".
Вместо "почему молчишь, милая?" - "Ты чё, оглохла?".
Вместо "успокойся, любимая" - "Всё, давай мозги мне не е*и!".
Любовь
Прислал Daniil
2015-12-29

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2015-12-29

Фима, у меня к тебе важное обновление
- Фима, у меня к тебе важное обновление. Пока ты отсутствовал, приходил сантехник, чинить кран. Он смастерил свое дело, а вместо расплаты, стал иметь мой зад...
- Однако замысловато, и что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, тем временем пришел участковый, по жалобе соседей с низу на протечку...
- Какой ужас!!! И что ты этим хочешь обозначить?
- Да нет же, участковый отвадил с меня сантехника и свершил самосуд, пропустив того в зад!!!
- Не может быть! И что ты этим хочешь обозначить?
- Нет, ну ты представь себе, я, кажется, влюбилась!
- Бог мой, Циля, даже не знаю, что и подумать, и в кого же?
- Нет, я и сама в шоке от этих визитеров, таки в обоих...
ЖКХ, Любовь, Одессу, Полицию, Сантехников, Соседей
Прислал Armanda
2015-12-28

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище"
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
Девушек, Животных, Любовь, Мультфильмы, Свадьбу
Прислал Petranog
2015-12-28

Бизнес-гуру вещает
Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?
Авто, Деньги, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал eli
2015-12-27

Советы психолога
Советы психолога.
Вопрос: Девушка, с которой я встречаюсь 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие вниз по социальной лестнице. На дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.
Алкоголь, Девушек, Животных, Любовь, Мобильный, Мужчин
Прислал necto
2015-12-26

Любовь — это когда в отношениях полная
Любовь — это когда в отношениях полная ж@па, а ты смотришь на нее и думаешь: "я все равно другую не хочу".
Думу, Любовь
Прислал Юрий Яц
2015-12-25

Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать
Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать себе любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он обязательно будет.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал шутник
2015-12-23

Попал мужик в царские времени
Попал мужик в царские времени. Царь его к себе приблизил, т.к. умом мужик выделялся. Месяц живёт, другой. Выпили как-то они, и царь начал откровенничать:
- Не любят меня холопы... Ой, чую не любят! Исподлобья смотрят, взгляды злые... И как быть? Что делать? Ума не приложу!
- Эх, в наши времена этот вопрос запросто решили! Сейчас бы тебе раздать в каждый дом по телевизору, и говорить по нему, обещать, врать! Поверь, через полгодика на тебя бы все молились и в ноги кланялись!
Царь уходит на пару минут, приносит золотую рыбку, и говорит: - Желаю, чтобы в каждом доме был телевизор!
Проходит месяц, мужика царь требует к себе и приказывает выпороть его.
Мужик: - Царь-батюшка, а что случилось?! Народ так и не полюбил Вас?
Царь: - Полюбить-то полюбил... Но сейчас из-за этой твоей штуковины холопы не работают, дети не учатся! Все только сидят и пялятся в неё!!!
Детей, Золотую Рыбку, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2015-12-22
Категории про