Любовь

Категории про

Ну почему ты мама не понимаешь
- Ну почему ты мама не понимаешь, что Миша - просто чудо?! Посмотри, какой букет мне подарил! Так романтично! Так приятно!
- Дура! Букет какой-то стрёмный на торте!
- Значит экономный парень!
- Ну, конечно! Пойми, дочка, что картина с тортом за 250 рублей - это глупый и неуместный подарок на твои 45 лет!
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Bazilio
2015-01-31

У настоящего муУ настоящего мужщины должна
У настоящего муУ настоящего мужщины должна быть связь и с верой, и надеждой, и с любовью, ну и только потом связываться с другие женщинами, как Маша, Даша или Анжела...
Девушек, Любовь, Мужа И Жену
Прислал wheelman
2015-01-31

Мир настолько прогнил, что даже влюбиться в кого-то
Мир настолько прогнил, что даже влюбиться в кого-то - самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято.
Люди разрушили любовь, миром правят потребительские отношения.
Любовь
Прислал macho
2015-01-31

Все нормальные люди ищут любовь
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, - второй носок...
Любовь
Прислал aspid
2015-01-30

Существуют три слова
- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, пижама и плед.
Животных, Любовь
Прислал Рауль
2015-01-28

Доктор, Вы помните
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!
Врачей, Любовь, Мужа И Жену
Прислал alex_24
2015-01-28

Россия - самая благополучная страна в
Россия - самая благополучная страна в мире.
Рассудите логически: где еще слуги народа ездят на дорогих внедорожниках, покупают яхты и острова.
Возят любовниц в Куршавель, а их семьи отправляют жить в Лондон.
Если так живут слуги, представляете как богато живет сам народ?
Демократию, Любовь
Прислал NePetya
2015-01-26

Путин с Украиной как любовник с любовницей
Путин с Украиной как любовник с любовницей. Все гадают, было или не было.
Любовь, Путина
Прислал T34
2015-01-23

На одесском привозе
На одесском привозе:
- Мойша, вы слышали, шо тираж первого, после убийства редколлегии, выпуска Charlie Hebdo достиг 7 млн экземпляров? Кажется, что весь мир сейчас смотрит эти идиотские карикатуры...
- Могло быть хуже, дорогой Кацман... Могло быть хуже...
- ???
- Киллеры могли, например, ошибиться дверью и расстрелять соседнюю редакцию журнала для зоофилов... Представляете, на что пришлось бы любоваться всему миру?
Девушек, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Obolon
2015-01-18

Как мне понять
- Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?
- Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!
Любовь
Прислал belomor
2015-01-17

Крутость горнолыжника как и крутость любовника
Крутость горнолыжника как и крутость любовника прямо пропорциональна крутости обьекта с которого они спускаются.
Животных, Любовь
Прислал Ф.Б.К
2015-01-17

Блондинка читает "Космополитен"
Блондинка читает "Космополитен".
"Как добиться расположения бойфренда".
Дождитесь самого романтичного момента ваших отношений и после пика эмоций скажите своему бойфренду какую нибудь романтичную лесть, глядя ему в глаза.
Сказано - сделано.
Блондинка занимается сексом с бойфрендом и когда он кончив, от избытка чувств замирает на ней без сил, она берёт его упавшую ей на буфера голову, оттягивает её за волосы, проникновенно смотрит в глаза и выдаёт.
- Вася - ты лучшее что во мне есть!
Блондинок, Гарри Поттера, Любовь
Прислал Юрок
2015-01-16

Если прыщ на носу вскочил - это значит
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...
Любовь
Прислал undo
2015-01-15

Из ЖЖ
Из ЖЖ:

Хочешь всего за минуту найти свою идеальную "вторую половинку"? Тогда честно ответь всего лишь на 1 вопрос.

Вопрос девушкам: что ваш избранник должен вам подарить?
Варианты ответов: A. Всю свою любовь. B. Все свои деньги, квартиры и машины.

Вопрос мужчинам: что вы готовы подарить своей избраннице?
Варианты ответов: A. Всю свою любовь. B. Все свои деньги, квартиры и машины.

Если ответы совпали, то партнеры подходят друг другу идеально.
Авто, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2015-01-14

Новогодняя ёлка лучше любовницы
Новогодняя ёлка лучше любовницы. Расстаёшься без скандала, и подарки не забирает.
Любовь
Прислал кевлар
2015-01-08

Одесситы - уникальный народ
Одесситы - уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Девушек, Любовь, Одессу, Соседей
Прислал ak
2015-01-08

Одесситы — уникальный народ
Одесситы — уникальный народ.
Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Уважаемые жильцы, имейте совесть!
Выкидывайте мусор в соседний двор!
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Девушек, Любовь, Одессу, Соседей
Прислал Shalfey
2015-01-08

Солнышко ты моё любимое
-Солнышко ты моё любимое, ласковая кошечка!
-Милый, ты моя долгожданная, последняя любовь!
-Лапуля, почему не приняла на «Одноклассниках»
мой подарочек, букет алых роз?
-Ты не заметил, там в цветах- обручальные кольца!
Мой муж устроил бы скандал, ты по рассеянности?
-А ты бываешь злой!
-Не ехидничай, милый!
-Прошу тебя, не злись, Малыш!
-Да пошёл ты, алкаш!
-Тупая, фригидная блондинка!
-Мудак хохляцкий, вали в свою Укропию!
-Кошёлка замызганная, командуй своим лохом рогатым!
Любовь, и вправду, окрыляет...©**А(Л)Б**
Алкоголь, Блондинок, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Balashov
2015-01-07

Новейшие «перлы» телекомиков
Новейшие «перлы» телекомиков:

Пальцами показал какую-то комбинацию Александр Глеб.
Быков и Козлов пошли на водопой.
Перед подачей углового игроки разбились по парам и обнимаются.
Игрок подсказал судье, куда ему нужно идти.
Полузащитник получил мяч, вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
Защитник грубо сбивает нападающего… Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Тренеры не садятся на скамейку, это понятно, надо забивать!
Грузить нужно! Но поздно… Звучит финальный свисток.
Я неправильно зачитал составы, это составы на прошлый матч.
Мяч вратарь отбил и упал, а добить его некому!
Футболисты по очереди прикладываются к бутылочке…
Мяч в ворота «Зенита» забил Кержаков. Ой, нет! Кержаков же за «Зенит» играет!
Широков наглый, как утренняя муха.
Арбитр промолчал в свой свисток.
Тренер хозяев освежает центр поля.
Наши повели по офсайдам. И по фолам мы соперников превосходим.
Молодец, Кокорин! Пробил мимо ворот.
Когда забивается гол - судья даёт одну минуту на празднование.
По нужде заменили Аршавина.
Нападающий пробил по воротам своей коронной и единственной левой.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами наш защитник и нападающий соперника, наш игрок встал, почесал голову и побежал, а форварда уносят с поля на носилках.
За траурной процессией наблюдать веселее, чем за таким футболом!
Одну минуту добавляет судья к первому тайму. Хорошо, что ни две.
Нападающему надо дать «Оскара» за отличную актёрскую игру.
Гол! Довольны португальцы, а наши – не очень…
Левая нога нападающего «Динамо» постарается огорчить ЦСКА.
Собачки на правой половине поля решили показать, что любовь на этом свете ещё существует.
Динамовцы Бреста свои ворота могут месяцами защищать без еды и без воды.
Рука была! Чёткая рука! Откровенно мяч попал в руку футболиста шотландского клуба! Знаете, если… Хотя… Вот повтор… Беру свои слова обратно…
Акинфеев выстроил стенку из одного человека.
За левыми воротами расположились болельщики «Лацио», они все - голубые.
Это молодой американский десятиборец, ему 93 года.
Вот появляется китайская спортсменка Юн Сунь Х?й… Больше я эту фамилию произносить не буду…
Родионов – красавец! Обыгрывает защитника очень легко, врывается в штрафную, падает… Это Финонченко! Это 2-я жёлтая!.. Финонченко удалён с поля. Уходит, аплодирует арбитру. Он знает, что это красная карточка… В меньшинстве «Шахтёр» остаётся… Уже Финонченко пошёл в раздевалку. Он понял всё. А вот и нет! Это нарушение правил со стороны футболиста БАТЭ! Родионов упал и… Здесь симуляцию у Родионова заметил арбитр. Ну да, на повторе хорошо видно! Прошу прощения. Я здесь выдал желаемое за действительное, хотя на самом деле всё наоборот.
Решил свою молодую поросль попробовать тренер «Порто».
Бело-голубым не удалось спасти очко в Грозном.
Наши футболисты на поле сели слишком низко...
Месси – двуногий футболист.
Самое интересное в сегодняшней игре – это группа подтанцовки.
Мне показалось, что это Окслейд-Чемберлен сыграл рукой… А удалён и уходит с поля почему-то Гиббс… А какая разница! Хотя разница есть… Жалко Гиббса…
Лукаш Подольски – нечистый нападающий.
Когда обрезаешься, есть смысл переживать.
4 : 0 – это ни в какие ворота не лезет!
Ибрагимович дотянул мяч до конца.
Не было офсайда – это здорово фиксирует боковой арбитр!
Полботинка не хватило Мартену Фуркаду, чтобы стать трёхкратным олимпийским чемпионом.
Устюгов старается зацепиться за лидера.
Наш биатлонист сильно проштрафился - у него впереди 3 по 150.
Ферри сегодня много намазал.
На третье место выходит Фак. Эта фамилия говорит сама за себя.
Мартен Фуркад – лучший из мужчин!
Расторгуевс чуть-чуть не зацепился за пьедестал почёта!
Домрачева поздравила Бергер за 14-е место.
Абер Дорен ждёт ребёнка, но не сдаётся, а несётся к финишу!
Биатлонистки успешно преодолевают этот знаменитый трамплин.
Кузьмина отрывается на спуске!
Кто же первой уйдёт с отматывания штрафных кругов!
Кайса Мякяряйнен – молодая финская биатлонистка, ей всего 31 год.
Дрогба остался на бобах.
Это’О травмировал себя сам! Редкий случай! Любопытно!
Халк потянул одеяло на себя и забил великолепный гол.
Все на стадионе ждут, когда судья свистнет в свой предмет.
Защитники соперников думают быстрее, чем наши нападающие!
В зону «Северстали» уже влетел Дрозд!
Шайба пролетела над головами вратаря.
У Марии Шараповой будет новая натяжка.
В прошлом году от обороны плясал Журавель.
Сейчас мы на повторе посмотрим, кто в этом эпизоде ошибся, и кто что себе привёз.
Арбитр не видел этого момента, а я хорошо видел!
Сегодня "Шахтёр" выглядит симпатичнее своего оппонента.
Давай пробежимся по тем, кто остался в резерве.
Я с тобой полностью не соглашусь!
Судья даёт финальный свисток – это очень-очень здорово!
Отлично лёг под мяч защитник!
Была рука у КибукА!
Защитник борется на поле с нападающим.
Игнашевич немного приобнял Павлюченко, а нападающий особо и не сопротивлялся…
Мяч был забит на 32-й минуте, а у нас на экране по техническим причинам идёт 19-я минута.
Думбия сделал на поле жирную точку.
Старая сеньора пытается оправиться…
Форвард нащупал изъян между ног защитника и быстро им воспользовался.
«Ливерпуль» играет сегодня ёлкой.
Джеррарду нельзя садиться на жёлтую карточку!
Орлом взвился Сорока над полем.
На поле Навас – слева, Насри – справа.
Хващинский перешёл на свою голову в минское «Динамо», опустился там…
Никто не решается подать угловой, видно, что счёт соперников устраивает.
Дзагоев пробует что-то найти впереди.
Нападающий вошёл в зону СКА и упал – зацепился за синюю линию.
Врачей, Гарри Поттера, Геев, Думу, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Работу, Спорт, Трампа, Apple
Прислал гуру
2015-01-06

После того, как араб объявил в самолете
После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим крандец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу  сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель, 
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и уснул.
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Любовь, Парашют, Украину
Прислал Sprait
2015-01-05

Что вас согревает?
Что вас согревает? Теплый плед? Любовь?
А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях...
Любовь
Прислал нюта
2015-01-05

Дворник Петрович был очень романтичной личностью
Дворник Петрович был очень романтичной личностью. Например, очень любил в новогодние каникулы с утра постоять у шахты мусоропровода, и, прикрыв глаза, часами слушать мелодичный перезвон стекла.
Любовь, Мужчин
Прислал Влад45
2015-01-04

Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого
Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем старх приобрести ее маму.
Любовь, Мужчин
Прислал jhrome
2015-01-04

Мужчина, когда притворяется, что влюблён
Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание.
Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
© Агата Кристи
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2015-01-04

Пить можно со всеми
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником.
Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Алкоголь, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Машинист
2015-01-03

Пить можно со всеми
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.
Алкоголь, Любовь, Мужа И Жену
Прислал necto
2015-01-02

...Так умерла любовь...
Он написал ей на «Одноклассниках»- «В твоих глазах уместились одновременно и брызги Ниагары, и северное сияние Лапландии, цветущая ветка сакуры и пьющая нектар из орхидеи колибри!» А Лана, у которой за плечами было только ПТУ № 4 города Кривой Рог ответила ему- «Сам ты лупоглазый! Козёл...» ©**А(Л)Б**
Животных, Любовь
Прислал izverg
2014-12-31

Российский читатель не сразу полюбил романы
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
Донцову, Любовь
Прислал Теня
2014-12-27

Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал...
— Ну и нафига ты вышла за папу?
Гарри Поттера, Любовь, Спорт
Прислал kelte
2014-12-26

Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?
Гарри Поттера, Любовь, Спорт
Прислал Legioner45
2014-12-25
Категории про