Метро

Категории про

В самом сложном положении теперь оказались сотрудники
В самом сложном положении теперь оказались сотрудники вагонов-ресторанов
на РЖД... Поезд едет, с часовыми поясами - неразбериха, пассажиры на
работу с утра не торопятся, выпить охота.
Поэтому, на помощь придет ГЛОНАС, точно указывающий, через сколько сотен
метров пути поезд въедет в пояс, в котором еще целый час можно водку
продавать!
Алкоголь, Животных, Метро, Охоту, Поезда
Прислал Юрий Яц
2010-09-02

Из новостей
Из новостей: неизвестные нарисовали 10-ти метровый фалос перед
Эрмитажем, специально созданная комиссия искусствоведов установила, что
нарисован все таки х%й!
Метро
Прислал вабков
2010-09-02

На пасеке мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова
На пасеке мэра Москвы Юрия Михайловича Лужкова известный московский
скульптор Зураб Церетели установил памятник пчеле. ?6- тонная скульптура
состоит из гранитного пьедестала, в центре которого находится гигантская
15-метровая пчела из никеля весом в 4 тонны. Несмотря на то, что
некоторые биологи утверждают, что пчелы не летают по ночам, памятник
особенно красив именно ночью. При свете прожекторов он виден на многие
километры.
Животных, Метро, Науку
Прислал Ирен
2010-08-27

Стали известны последние слова террориста
Стали известны последние слова террориста, взорвавшего московское
метро:"ну его нах этот терроризм, никто же не сказал, что гранату в жопу
запихают..."
Метро
Прислал hueraga
2010-08-24

Способ поймать страуса
Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!
Метро
Прислал carcas
2010-08-23

В джунглях разбивается самолет
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
— По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
— Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
— Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zloy
2010-08-19

Бригада строителей поднимает балки в помещении
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
— Что упало-то?
(нет ответа)
— (громче) Что упало?!
(нет ответа)
— ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
— Да, млять, рация упала!!!
Метро
Прислал andkkk
2010-08-13

Властная вертикаль в России начинается на пару
Властная вертикаль в России начинается на пару метров ниже поверхности,
там торф горит... а кончается под облаками, там БЕ200, сидит боженька и
водой это все поливает...
... А посередине - а что посередине... через две точки всегда можно
провести прямую, и притом только одну...
Метро
Прислал василий
2010-08-13

Программа действий президента
Программа действий президента:
- переименовать милицию в полицию, чтобы искоренить в ней коррупцию;
- переименовать метро в сабвей, чтобы там стало чем дышать;
- переименовать август в серпень, чтобы повысить эффективность МЧС.
Коррупцию, Метро, Полицию, Призидентов
Прислал Smith
2010-08-10

Раньше людей в метро
Раньше людей в метро, от которых пахло гарью называли "дачниками"...
Теперь - "москвичами"...
Дачу, Животных, Метро
Прислал Armanda
2010-08-07

Уважаемые жители России
Уважаемые жители России. В связи с аварией на вычислительной ферме, с
целью уменьшения нагрузки на оборудование, уменьшена видимость объектов
на расстоянии свыше 100 метров. После замены оборудования видимость
объектов будет восстановлена. Спасибо за понимание. ЗАО "Объективная
реальность"

Не мое, друг прислал.
Метро
Прислал Smith
2010-08-07

Наивные западные и японские туристы все еще благоговейно
Наивные западные и японские туристы все еще благоговейно фотографируют
Московское метро... Пардон, "подземку Нерезиновой"
Метро
Прислал nemo
2010-08-06

Привет,- улыбнулся демиург Пророку
-Привет,- улыбнулся демиург Пророку.- Какими судьбами? Ты ко мне по делу
или просто так, поболтать зашёл?
- По делу,- хмуро отозвался Пророк.- Меня народ послал.
- Это серьёзно,- кивнул демиург.- Обычно вы избегаете дёргать меня без
крайней нужды. Видимо, на этот раз вас действительно припекло.
- Припекло - очень верное слово,- подтвердил Пророк.- Температура знаешь
какая? Яйца даже в песок зарывать не надо, прямо внутри курицы варятся!
Городские власти специальным указом разрешили купаться в фонтанах, да
только дураков нет, там же тоже кипяток. Бронзовые памятники растаяли!
Сколько ж можно над нами издеваться?!
Демиург развёл руками.
- Ну, ещё недели две, я полагаю. Как минимум.
- Смеёшься? Мы столько не протянем!
- Ничего,- успокоил демиург,- протянете. Вы живучие.
- Да за что ж нам такое?- запричитал Пророк.- Разве ж мы в чём-то
провинились? Разве не приносили тебе обильные жертвы, не возносили
молитвы?
- Возносили, было дело.
- Так почему же ты не отвечаешь на наши мольбы? Ведь всем народом
просим, дай дождичка! Умерь жару! Да я сам только на этой неделе раз
десять уже возжигал курения и смиренно молил о прохладе - но тщетно! Ни
слова в ответ, ни знака, а жара лишь усиливается! Почему ты оставил нас,
почему не прислушиваешься к мольбам?
- Да слышу я вас, слышу,- скривился демиург.- Молил он меня смиренно,
видите ли... Много вас тут таких, просителей! Знаешь, сколько мне заявок
приходит каждый день? Больше трёх миллиардов! Погоди немного, и до твоей
очередь дойдёт. Всему своё время. Сам видишь, вон у меня сколько работы.
Демиург махнул рукой на свой необъятный, как футбольное поле, рабочий
стол, заваленный письмами, воззваниями и бланками заказов на несколько
метров в высоту.
- Это что, все наши молитвы за сегодня?- удивился Пророк.
- Ну что ты,- засмеялся демиург,- это ещё с зимы скопилось, когда вы все
хором просили меня поднять температуру хотя бы градусов на двадцать.
Вот, до сих пор разгребаю, последние остались. Ну, ничего, за пару
недель надеюсь в основном управиться, а задолженность за весну совсем
небольшая, разгребу за месяц-другой. А там уж и к летним заявкам на
дождь и холод перейду, будет вам как-раз подарочек к Новому году! Эй, ты
что, не рад?
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Метро, Погоду, Сигареты, Спорт
Прислал салат
2010-08-06

Если желаете, в такую жару
Если желаете, в такую жару, с комфортом ездить в метро, забросьте зубную
щетку, бритву и мыло на недельку в унитаз...
Метро, Сантехников
Прислал юннат
2010-08-05

Июль 2010 года
Июль 2010 года. Пассажиры подали на московское метро в суд за отсутствие
кондиционеров. Начальник метро Гаев смеётся:
- Подавайте в суд на Солнце за то, что так жарит!

Наступила долгожданная зима. Пассажиры подкараулили Гаева на улице,
раздели и привязали к столбу. Гаев, дрожа:
- Да вас арестовать надо!
Пассажиры, смеясь:
- Дмитрий Владимирович, мороз арестовать андо!
Метро, Погоду
Прислал undo
2010-08-03

Московской милиции наконец-то удалось задержать банду
Московской милиции наконец-то удалось задержать банду чёрных риэлторов,
которые продавали гостям столицы станции метро.
Животных, Метро, Полицию
Прислал Elina
2010-08-03

В Лондоне у входа в метро сидит пожилой
В Лондоне у входа в метро сидит пожилой, потрёпанный жизнью
афроангличанин. Он одет в форму, напоминающую форму бобби (английских
полисменов). На груди нашивка, на которой по-русски написано "охрана".
Животных, Метро, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2010-07-30

Бригада строителей поднимает балки в помещении
Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40...
Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает. Снизу, по
рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- ЧТО УПАЛО?!!
Сверху голос:
- Да, б***ь, рация упала, дебилы!
Метро
Прислал Naja
2010-07-30

"От винта
"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было
уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.
Авиацию, Метро
Прислал alex_24
2010-07-25

Хм, тут какаято тетенька в очках уже минут
Хм, тут какаято тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в
дверь.... трансформаторной будки. А мне лень вставать, что б сказать,
что вход в офисы на пять метров дальше... наверное я плохой
охранник......
Метро
Прислал Sefa
2010-07-21

Слушай, Лёша, ты ведь из Питера?
- Слушай, Лёша, ты ведь из Питера? Не помнишь, технологический институт
рядом с какой станцией метро?
- Ты не поверишь...
Метро
Прислал Денис и Оля
2010-07-17

К мужику, сидящему на корточках в метро
К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...
Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2010-07-14

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони...
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
— Я случайно стер "Войну и мир"...
— Блин, не могу войти в почту...
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло...
— Я телефон дома забыл...
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
— Положи мне деньги на трубу...
— Я завтра себе мозгов докуплю...
— Давай подарим ему домашний кинотеатр...
— Да там всего-то двести гигов...
— Я вторую мировую за немцев прошел...
— Да ты на телефоне посчитай...
— Переименуй папку...
— Дай мне двадцать пять рублей на метро...
— Я качаю эльфа...
— Воткни мне зарядку...
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Армию, Деньги, Животных, Кино, Метро, Мобильный, Почту
Прислал Dmitry42
2010-07-12

У вас тоже так бывает
У вас тоже так бывает: нужный поезд в метро всегда подходит к платформе,
когда вы ещё на эскалаторе?
Метро, Поезда
Прислал zloy
2010-07-10

Новым начальником московского метрополитена назначен бывший
Новым начальником московского метрополитена назначен бывший руководитель
горьковкого направления РЖД. Распоряжениями нового руководителя метро в
целях коренного улучшения обслуживания жителей и гостей столицы вводятся
следующие изменения в порядок пользования метрополитеном г. Москвы:
- назначаются экспересс-составы повышенной комфортности, двигающиеся без
остановок между конечными станциями веток метро и между конечными
станциями и станциями-депо московского метрополитена;
- в поездах экспресс-метро вводятся кондиционеры, туалеты и буфеты;
- поезда общего пользования метро останавливаются только на станциях,
утвержденных специальным расписанием;
- на станциях, не представляющих интереса для руководства РЖД, остановки
метровагонов осуществляются раз в час по утрам и вечерам, а в дневные
часы поезда метро следуют мимо без остановок;
- для обеспечения грузовых перевозок РЖД поездами метро вводятся
специальные грузовые составы метрополитена;
- для обеспечения работы грузового метрополитена вводятся 3-х часовые
окна в движении поездов общего пользования в утреннее, дневное и
вечеренее время;
- для обеспечения передвижения руководящего состава государства и
ведомств вводятся специальные синие VIP-поезда с платформами для
перевозки служебных автомобилей;
- для обеспечения загрузки служебных автомобилей на VIP-поезда
действующие экскалаторы аннулируются и заменяются на грузовые платформы
с VIP пассажирскими кассетами;
- для пассажиров вместо эскалаторов устанавливаются лестницы с перилами
повышенной комфортности.

Данные правила вступают в действие с момента опубликования.
Авто, Метро, Поезда, Свадьбу
Прислал Carpenter
2010-07-09

Новый русский застревает в пробке
Новый русский застревает в пробке, ломается авто, спускается в метро, в
вагоне - громкий хлопок, взрыв, кругом горы трупов, море крови, костюм
разорван в тряпки, гаснет свет, мужик в шоке. Внезапно встает террорист
с оторваной головой, протягивает новому русскому букет цветов: "С днем
рождения! - Вас поздравляет компания экстремального досуга "Познай все"!
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Поезда
Прислал комерсант
2010-07-04

Новости с фронта
Новости с фронта. Первый Белорусский теперь начинается в радиальном
метро, поднимается в вокзал, проходит до блокады Ленинградки, и дружно
улепётывает в Шереметьево!
Метро
Прислал микс
2010-07-03

Не обошёлся без скандала турнир по лёгкой атлетике
Не обошёлся без скандала турнир по лёгкой атлетике. Предыдущий мировой
рекорд по прыжкам в высоту, 2.45, был перекрыт сразу в 2 раза. Как
оказалось, причиной этому оказался пьяный Сергей Бубка, случайно
оказавшись в секторе. Свой рекордный прыжок на 5 метров он совершил, не
заметив, что у него нет никакого шеста.
Метро
Прислал Сигизмунд
2010-06-30

Лето
Лето. Жара. По ул. Машиностроителей города Ч. идет директор крупного
металлургического предприятия (Д) с внуком (В). Внук капризничает.
Д: Внучок, не плачь! Я подарю тебе длинную трубу – 18 метров?!
В: Не хочу трубу! Хочу яблочко!
Д: Ну нет теперь здесь продуктовых магазинов и рынков нет, что я
поделаю? ))) В: ((( Д: (Разглядывая свежеокрашенный газон перед приездом
ВВП, с гордостью в голосе): Этот город прославит себя суровыми
сталеварами, которые питаются флюсом и писают жидким металлом, ведь у
них "Горячее сердце", "Стальные нервы" и "Железная воля"!!!
Авто, Детей, Животных, Метро, Погоду
Прислал Дух времени
2010-06-28

Лёха, пошли пешком до "Белорусской"
- Лёха, пошли пешком до "Белорусской"!
- Может, всё-таки на метро?
- Да пошли, пройдёмся. Ты ведь знаешь, у меня шило в заднице.
- Что, сидеть совсем не можешь?..
Метро
Прислал Armanda
2010-06-28
Категории про