Метро

Категории про

Митволь заблудился в метро
Митволь заблудился в метро.

- Понимаете, мой дух давно уже вышел из Пекла, я позабыл уже, где что
там, на родине, в подземелье... - так объяснил он свой конфуз
корреспондентам.
Метро
Прислал NiKi
2009-09-23

Один боксёр говорит другому
Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
Деньги, Метро, Спорт
Прислал wikki
2009-09-20

В ознаменование дня рождения Путина Госдума
В ознаменование дня рождения Путина Госдума приняла закон:

С 7 октября 2009 года и вплоть до дня смещения со всех постов В. В.
Путина с последующим заведением уголовного дела по факту коррупции в
особо крупных размерах запретить движение автомобилей и электричек
московского метро во время проезда В. В. Путина на работу и обратно.
Авто, Демократию, Думу, Коррупцию, Метро, Путина
Прислал wheelman
2009-09-19

Кризис проникает в самые отдаленные уголки
Кризис проникает в самые отдаленные уголки экономики...
С тревогой и негодованием было воспринято сообществом уличных сборщиков
пластиковой и стеклотары сообщение о уменьшении веса и объема бутылок
из-под алкогольной продукции.
Впрочем, есть и оптимисты: по мнению бабки Клавы (участок у метро), это
положительно отразится на показателях. Теперь на каждый литр выпитой
слабоалкогольной продукции, хошь-нехошь, придется не 2, а три пустых
бутылки...
Алкоголь, Деньги, Метро, Полицию
Прислал трям
2009-09-16

Разговор двух женщин в метро
Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.
Девушек, Метро, Мужа И Жену
Прислал Рауль
2009-09-14

Десять лет семейной жизни
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Авто, Девушек, Метро, Мужа И Жену, Такси
Прислал Sash
2009-09-13

Никак не могу понять - в чём смысл
Никак не могу понять - в чём смысл таких соревнований, как бег на сто
метров? Ведь средний человек бежит стометровку всего в полтора раза
медленнее рекордсмена мира, а средний гепард вдвое быстрее.
Врачей, Метро, Мужчин, Спорт
Прислал Legioner45
2009-09-10

Продам готовый бизнес
Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.
Деньги, Метро, Объявления
Прислал Sled
2009-09-07

Это Алан, Казбек и Заур
Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро
вагон-ресторан.
Деньги, Метро, Поезда
Прислал Вольдемар
2009-09-04

Объявление
Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов,
рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!
Метро, Объявления, Поезда
Прислал Sefa
2009-09-04

Подведены итоги конкурса на лучший памятник Валентине
Подведены итоги конкурса на лучший памятник Валентине Матвиенко.
Третье место - В. М., нежно полизывая и покусывая, сосёт газпромов-скую
"кукурузину" длиной 396 метров.
Второе место - В. М. нежно сосёт у А. Миллера.
Первое место - А. Миллер грубо сосёт у В. В. Путина.

Прислал Тинто Брасс.
Звёзды, Метро, Путина
Прислал Элек
2009-09-03

Министр образования отменил все запреты и теперь
Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода,
правильно говорить йогУрт, договорА и т. д. Хочется и для него сделать
что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не
дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он,
конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.
Лифт, Метро, Поезда
Прислал AК82
2009-09-02

Горько плачет Кастер Семеня
Горько плачет Кастер Семеня.

—Ну ты чего плачешь-то, дура!?
—Да медаль золотую хотят отобрать...
—Так, сама виновата! Надо было притормаживать или пристроиться второй, а
за пять метров до финиша - рвануть.
—Да вот - дура! Все мы такие блондинки-и-и... у-у-у...
• мудрец Вань Сунь anekdotc.ru
Блондинок, Врачей, Девушек, Метро, Свадьбу
Прислал Сергейичто
2009-08-30

Отчего умер С. Михалков?
Отчего умер С. Михалков?

1. Так и не сумел учуять, куда гнет Путин...
2. После восстановления на станции метро "Курская" имени Сталина решил,
что главная задача его жизни выполнена...
3. Боялся, что найдут написанный им 22 июня 1941г. проект гимна со
словами "Нас вырастил Гитлер, на верность Дойчлянду, на труд и на
подвиги нас вдохновил..."
4. От огорчения, что никто из потомков не поддержал начатую им с сыном
Никитой традицию называть детей в честь руководителей партии и
правительства...
5. Узнал, сколько дядя Степа требует за крышевание его семьи...
6. Решил посмотреть подряд все фильмы Никиты....
7. Решил станцевать брейк-данс....
8. Не смог пережить смерть своего кумира Майкла Джексона...
9. Узнал, что следующий гимн будет писать не он...
Детей, Думу, Кино, Метро, Мужчин, Путина, Сталина
Прислал aauu
2009-08-29

Москвичи - это люди
Москвичи - это люди, которые спят в метро.
(c) Sj
Животных, Метро
Прислал боб
2009-08-29

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио:
- Зачем Путин спускался на дно Байкала на тысяча-метровую глубину?
- Он просто хотел убедиться что его Ролексы за 50 тысяч баксов
действетельно водонепроницаемые до 1000 метров.
Армянское Радио, Деньги, Метро, Путина
Прислал Алексей К
2009-08-27

Берут интервью у режиссера фильма
Берут интервью у режиссера фильма:
— Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?
— Деньги были настоящие...
Деньги, Кино, Метро
Прислал Опаньки
2009-08-26

Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить:

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по
карманам.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например
карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, он и так все помнит.

Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и
восстановить все из кеша.

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на
30%.

Хомячок Анатолия Вассермана недавно получил второе высшее образование.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной
задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до
1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана - единственный случай превышения
скорости света в макромире.

В детском саду Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку
"Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Кот Анатолия Вассермана – тайный глава корпорации "Micrоsоft".

Принято считать, что очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз
орбитального телескопа «Хаббл». И только близкие друзья знют, что на
самом деле они выдолблены из цельного 17-киллограмового самородка
альпийского горного хрусталя.

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ = 200.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана - это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень
доктора космологии.

У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

Анатолий Вассерман знает число Пи полностью.

Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а
двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Единственное, чего не знает Анатолий Вассерман – это значение фразы
"Анатолий Вассерман не знает".

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в
правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000
операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Анатолий Вассерман изредка позволяет себе на секунду–другую расслабиться
и помечтать о том, как сложилась бы его судьба если бы он не прилетел на
эту планету;

У Анатолия Вассермана нет клавиатуры и мышки - он посылает компьютеру
сигналы напрямую из мозга.

Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и
рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит
собеседника насквозь.

Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману

Вассерман может выполнить этот цикл за 0,2 секунды: 1: а=1/0 gоtо 1

Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный
вопрос Жизни, Вселенной и всего такого.

Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD

На седьмой день Анатолию Вассерману всё надоело...
Думу, Животных, Интернет, Метро, Программистов, Чака Норриса
Прислал andkkk
2009-08-20

На мировом первенстве по мочеиспусканию на дальность
На мировом первенстве по мочеиспусканию на дальность первое место
достается россиянам. У капитана нашей сборной Ивана Простачкова берут
интервью:
- Скажите, пожалуйста, Ваня, в чем секрет вашего успеха?
- Все просто: мы мочились против ветра.
- Вот как!? Но ведь это противоречит законам физики!
- Физики - да, психологии — нет!
- То есть как?
- Знаете, когда ссышь против ветра такая обида на себя появляется, что
струя почему-то сразу на 20 метров дальше летит...
Думу, Метро, Науку
Прислал R00T
2009-08-18

Объявление
Объявление:

компания "УкрГаз" наймет на работу опытных метростроевцев, для рытья
туннеля из Киева в сторону "Северного Потока"

НикСтрелец
Метро, Объявления, Украину
Прислал alla
2009-08-17

Верная примета
Верная примета: Через каких-нибудь 20 лет яхта у Абрамовича будет на
5-100 метров длиннее...
Абрамовича, Метро, Одессу, Приметы
Прислал Storsday
2009-08-16

Мужчина, проходя мимо пивной
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.
Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2009-08-14

В крупный универмаг взяли продавца-еврея
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
Деньги, Метро, Мужчин, Рыбалку, Секс, Студентов
Прислал NiKi
2009-08-06

В какое время гoда лучше всего на машине
В какое время гoда лучше всего на машине ездить?

Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться... Куда быстрее
и сподручнее на метро.

Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт... Куда
быстрее и теплее на метро.

Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена
года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на
машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при
недостатке витаминов... Куда быстрее и приятнее - на метро: упёр глаза
куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт
колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы...

А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе
спокойно.
Авто, Думу, Метро, Погоду
Прислал DNK
2009-08-01

В вагоне метро сидят парень с девушкой и целуются
В вагоне метро сидят парень с девушкой и целуются взасос.
Вокруг собралась толпа.
Парень - "Ну что уставились?"
Толпа - "Ждем, когда трахаться начнете!"
Девушек, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал Zvukach
2009-07-30

Свежая масленая краска на жопе
Свежая масленая краска на жопе, становится вирусом если залезть в метро
в час-пик.
Врачей, Метро
Прислал шутник
2009-07-24

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МАШИНА
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МАШИНА...

1. Попробуйте выйти из машины. Если это вам не удалось, значит, сломан
дверной замок, можете ехать дальше, на скорость передвижения такие
поломки не влияют.

2. Если машина дальше не едет, вам необходимо поднять капот и проверить
уровень тормозной жидкости. Если вы не смогли найти капот, значит
уровень тормозной жидкости в машине очень низкий, так как всю ее выпили
вы. Перестаньте быть идиотом и срочно обратитесь к врачу. К вождению не
возвращайтесь.

3. Может случиться, что сломалась не машина, а система перемещения ее в
пространственном континууме. Слезьте со сломанной карусельки, скорее
всего это из-за вашего веса. Раздайте плачущим детям мороженое.

4. В случае, когда машина сломалась до оплаты в кассе автосалона, у вас
есть право потребовать замены. Хотя бы сломанных деталей. Помните, что
на скорости 180 км/ч по дворам тест-драйв также опасен, как и обычная
езда.

5. Попробуйте посмотреть на показания приборов: если зашкаливает
температурный датчик, машина перегрелась, если зашкаливает уровень
бензина - она просто зажралась!

6. Найдите знак аварийной остановки и поставьте его за тридцать метров
до машины. Если для этого вам пришлось по уши залезть в болото и
перелезть через несколько поваленных деревьев, поздравляем, у вас супер
проходимый внедорожник! Знак аварийной остановки можете положить на
место.

7. Если вас тащат какие-то темные существа в разверзнувшуюся огненную
пропасть, значит, машина сломалась на большой скорости... Только не
думайте, что вы безгрешны :-)

8. Лучше найти человека, который поможет починить машину. Для этого
нужно остановить какой-нибудь грузовик или машину не новее ГАЗ 2110, от
остальных водителей помощь будет только психологическая. Если вы
простояли на дороге полчаса и не увидели ни одной машины, начинайте жечь
покрышки. Совет универсальный: если вы на севере - это единственный
способ дождаться помощи, а не обморожения, если в степи - ваш костер
будет заметен издалека, а если в метро – значит, что-то такое случилось
все-таки? зато этот боян вы читаете в 2023 году!
Авто, Врачей, Деньги, Думу, ЖКХ, Метро, Мужчин, Студентов
Прислал Антимент
2009-07-23

Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности
Пилота израильских ВВС привлекают к ответственности за нарушение
государственной границы. Оправдываясь, он говорит: "Понимаете, на высоте
6000 метров я почему-то всегда чихаю. Но на этот раз я чихнул два раза
подряд, и в результате пересёк иорданскую границу. Я сразу же вернулся,
но руководитель полётов вместо того, чтобы сказать "Будь здоров",
спросил: "Ты что, сдурел?"
Авиацию, Авто, Метро
Прислал CheBurashka
2009-07-20

Он был настолько великим писателем
... Он был настолько великим писателем, что маленькие и низкорослые
сошки, из небольших издательств, предпочитали не связываться с этим -
2-х метровым амбалом...
Метро
Прислал agon
2009-07-18

В туристическое агенство заходит детина с массивной
В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путевку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.
— Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.
— Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские аппартаменты в пятизвездочном отеле.
— Нет, шефу это не подойдет.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трех километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары
— вид на пик Тенерифе, чайки...
— Стоп. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.
— Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.
Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!!!
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Метро, Новых Русских, Призидентов
Прислал Sefa
2009-07-16
Категории про