Метро

Категории про

И чево это они там в Швейцариях с коллайдером
И чево это они там в Швейцариях с коллайдером этим вожгаются?
10 миллиардов вложили.
У нас вон в Москве коллайдер поболе будет - целая кольцевая ветка метро.

Сталкивай себе патроны энти забесплатно сколько хочешь.
Метро
Прислал кто-то
2008-09-13

Берут интервью у режиссера фильма
Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем
уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно.
Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в
кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился
по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду,
как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже
время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от
преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб
исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.
Деньги, Кино, Метро
Прислал Прохожий1
2008-09-12

Турцию все никак не принамают в ЕЕС
Турцию все никак не принамают в ЕЕС, типа а току, но в НАТО Турцию уже
давно приняли, чтобы - если что закрыть русским кораблям вхож в Черное
Море.
Мкжду тем, в НАТО мало кто догадывается, что русские давно уже проложили
тоннель из Белого в Черное Море, по которому регулярно курсируют не
тольео подлодки, но скогостная линия метро с Северного на Южный курорты
страны
Метро
Прислал Bandit
2008-09-07

Питер
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение —
великолепное, озвучка — нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь — привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
— Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от
крови лицом, выдает:
— Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2008-09-04

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хрену пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Зачем ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на хрену коромысло с ведрами, и вдруг хренак! Коромысло пополам и хреном по лбу!
Богатырей, Метро
Прислал Naja
2008-09-03

Трое взбираются на Эверест
Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.
7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.
Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду
оставшийся километр и, значится, флаг водружу!
Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит
Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно
натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкса,
русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез.
Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.
Х@хол вызвался: — Давайте, теперь я полезу.
Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который
свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного
ceкса, туда-сюда, туда-сюда. Х@хол вытерпел, спускается и говорит:
— Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.
Еврей: — Ну давайте я тогда попробую.
Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются
его дикие крики пока снежный человек его имеет.
Русский х@хлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??
Х@хол: — Так я ж у Ети сало украл!
Метро, Мужчин, Секс
Прислал aleksandr
2008-08-25

Едет парнишка в метро
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы не из Москвы, часом?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже « спасибо» не сказали.
Девушек, Метро, Мужчин
Прислал вабков
2008-08-25

Жили-были три поросенка
Жили-были три поросенка. Звали их Нах-нах, Них-них и Пох-пох. Были они
все трое реально пидарами, и развлекались тем, что все свободное время
еблись в свои розовенькие задницы - когда друг с другом, а когда с кем
получится.


Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был он
вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал планец и ненавидел пидаров
со страшной силой. Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и
был он в хуевейшем расположении духа. И тут понял он, что все беды от
пидарасов, и так заебло его жить в одном с ним городе с тремя такими
злостными гомаками, как три поросенка, что задумал он поговорить с ними
по понятиям, поразбивать им ебала и умыться кровью пидарской. Принял он
200 грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел разборки двигать.


Первый поросенок, Нах-нах, был пидаром идейным, ебся
только по любви, работать западло считал и верил, что покуда он живет
мирно-тихо и никого не трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он
бедный что пиздец и жил в обшарпанной однокомнатной квартирке в
хуевенькой хрущевке. 

Подошел Волк к двери Нах-наха,
постучал. Нах-нах спрашивает: "Кто там?" Волк ему отвечает, "Открывай
дверь, сука пидарская, это я, Серый Волк, пришел тебе ебало бить
жестоко". Нах-нах высадился, задрожал и спрашивает: "А нах ты мне ебало
бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что плохое сделал?". Волк
отвечает: "Ты мне мозг не еби, педрило, открывай бля сейчас же, а то
убью вообще на хуй". С этими словами Волк ебнул мощным кулаком по
хиленькой двери Нах-наха, от чего стало ясно, что второго такого удара
эта дверь не переживет. Нах-нах понял, что пришел ему пиздец, но
пидарская хитрость подсказала ему, как спастись. Вынув из загашника
старый номер журнала Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном
месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги одним ударом высадил
дверь и ворвался вовнутрь, он первым делом увидел журнал, засмотрелся, а
тем временем пидарастическая свинья уебала через окно. Вскипела еще
больше злоба Волка на пидарасов, когда он понял, что объебали его, и
ломанулся со всех ног ко второму поросенку Них-ниху, потому как где же
одному пидару прятаться, как не у другого пидара? 


Них-них был тоже пидар, но малость зашифрованный. Ориентацию свою
он особо не афишировал, ходил каждый день на работу и был поэтому
намного более удачливым, чем Нах-нах. Жил он во вполне благоустроенной
квартире в неплохом районе совсем рядом с метро. 

Когда
Серый Волк примчался к двери Них-ниха, за ней уже прятались не один, а
два дрожащих пидара. "Там кто?" - спросил Них-них, услышав за дверью
шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: "Хуй в пальто! Это Серый Волк
пришел вас уебать как следует, а ну блядь двери открыли быстро, пидары
голимые". "Них ты нас не уебешь, потому что не откроем мы тебе двери" -
отвечал Них-них. Серый Волк громко заржал и ебнул по двери с ноги. Дверь
конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение пиздеца, но тут Них-них
вспомнил, что лежал у него где-то косяк жирный, отыскал его и бросил
около двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на хуй, Волк
ввалился в квартиру и увидел косяк. Не смог он удержаться, чтобы не
схватить его сразу же, потому что раскумариться ему хотелось уже давно и
сильно. А пока Волк возился со штакетом, оба свинских пидараса опять же
скипнули через окно.


Поняв, что его снова наебали, Серый Волк совсем помрачнел,
сел, закурил косяк и помечал немного о том, какими пытками он будет
мучить педиков, как только попадутся они к нему в руки. А закончив,
направился к дому третьего пидара - Пох-поха. 


Пох-пох, по правде, пидаром вообще не был, и тайком поебывал
проституток в одном публичном доме. Но он с детства был очень хитрожопый
и быстро заметил, что многие влиятельные люди были не прочь подрючить
его в розовый зад. Так он и подставлялся нужным людям за некоторое
вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было больше, чем он мог
потратить, клиентура была обширная и связей полезных до хуя. А жил он в
скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с сигнализацией и чугунной
оградой. 


Когда Серый Волк начал хуярить по ограде со всей силы, Них-них и
Нах-нах чуть не усрались со страху, но Пох-пох только лениво спросил у
Волка через домофон: "Че те надо, уебок?". "Сейчас ты пидарюга узнаешь,
че мне надо. Вот я только блядь разберусь с твоей на хуй калиткой и
подробно объясню, че мне надо". "Да мне пох" - только и сказал Пох-пох.


Потом он еще минуты две покурил длинную пидарскую
сигарету, смотря на деятельность Волка через камеру наблюдения, взял
телефон и набрал одного своего клиента, серьезного политика,
председателя фракции: "Палыч, слышь, тут ко мне домой какой-то пассажир
без спросу ломится - подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно
обслужу". 


Не прошло и десяти минут, как подъехали плотные чувачки на
джипах, обступили Волка и говорят: "Ну что блядь, Волчара Серый,
довыебывался? Сейчас пиздюлей тебе вешать будем". А Волк смотрит на них
и охуевает - да это же его бывшие кореша, с которыми он еще пацаненком
во дворе портвейн хуячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он:
"Пацаны, да вы что, ебнулись? Я же свой, я Волк, я же с вами водку
бухал, как же вы меня пиздить теперь будете?". "Да нам поебать, Серый,
мы на работе" - говорят ему кенты - "Мы же не вольные художники, как
менты, которые хотят - пиздят, хотят - отпускают. У нас все строго, не
откупишься даже. Поступило задание упиздить тебя до полусмерти, значит,
задание будет выполнено". 

"Да как же так, ребята, да вы
же, получается, за пидаров подписываетесь, да вы же своего кореша
пиздить будете, да это же беспредел какой-то, да вы... ААААА!" - тут
пацаны из джипов решили, что пора базар кончать, и начали Волка пиздить
профессионально, по всем правилам. И вломили ему такой реальной пизды,
что он остался лежать на тротуаре в луже собственной крови среди своих
выбитых зубов. 


Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и проезжали люди, все
смотрели на него и думали: "О, наверное пидара какого-то упиздили".
Потом наконец случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи подобрала
его. 

Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам хуй его
знает. И вообще это просто старая сказочка.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Бесплатное, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Метро, Мобильный, Наркотики, Полицию, Сигареты
Прислал Johzy
2008-08-24

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины
Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.
Девушек, Животных, Метро, Мужа И Жену, Сигареты, Спорт
Прислал Олег, Одесса
2008-08-20

Ямайчанин Усейн Болт, ставший чемпионом Олимпиаде
Ямайчанин Усейн Болт, ставший чемпионом Олимпиаде в беге на 100 метров,
признался, что своей победой обязан американскому пловцу Майклу Фелпсу,
которой не вышел на старт этого забега.

© Алик, олимпийский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/thankmike/
Животных, Метро
Прислал Мудрила
2008-08-19

Муж приходит домой, недовольный
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
— Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
— В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
— Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день — жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
— что ты делаешь, дура?!
— Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина — 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил — 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!
Девушек, Метро, Мужа И Жену
Прислал сiber
2008-08-16

Компании "Московский метрополитен" требуются сотрудники
Компании "Московский метрополитен" требуются сотрудники.
Местоположение офиса:
Ст. метро: Любая
0 минут от метро
Метро
Прислал Naja
2008-08-08

Техничка, проработавшая в школе 20 лет
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров
попасть тряпкой в движущуюся цель.
Метро, Школу
Прислал МаксимК
2008-08-01

Ввиду повального отказа населения РФ делать
Ввиду повального отказа населения РФ делать по утрам зарядку,
процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро.
Автобус, Метро
Прислал Paladain
2008-07-26

Кто на чем ездит в Украине
Кто на чем ездит в Украине:

1. На "Москвичах", "Запорожцах", "Жигулях"- пенсионеры (приходиться
донашивать!)
2. На "Тавриях" и "Славутах"- ну совсем нищие.
3. На "ВАЗах" и "Волгах" - малообеспеченные, умеющие работать зубилом и
кувалдой.
4. На "Китайцах"- "Пошли мне Господи разум!.... а не послал..."
5. На "Ланосах", "Сенсах", "Авео"- трезвомыслящие малоимущие.
6. На "Корейцах"- недорого и без претензий.
7. На "Итальянцах" - ну привык я к Жигулям!
8. На "Немцах"- среднеобеспеченные практики.
9. На "Японцах"- ценящие надежность и качество.
10. На "Французах" - любящие женскую красоту, непостоянство и
элегантность.
11. На "Шведах" - дорого и не практично.
12. На "Ягуарах" - зато редкость!
13. На "БМВ" - богатые отморозки.
14. На "Мерсах" - красиво жить не запретишь!
15. На "Лексусах" и "Инфинити"- уже могут себе позволить быть на уровне
выше среднего!
16. На "Поршах" - ну могут себе позволить!
17. На "Американцах"- коллекционеры дюймовых болтов с левой резьбой.
18. На "Хаммерах"- а вдруг ядренная война?
19. На "Майбахах"- деньги поперли через край!
20. На "2-х колесных мотоциклах" - недолго ехать мне осталось....
21. На "маршрутках, троллейбусах и автобусах " - сел, уснул, через 3
часа добрался до Метро.
22. На "Метро" - доберешься без опозданий, главное добраться до самого
Метро...(см. предыдущий пунк)

Присоединяйтесь! Редактируйте, добавляйте свою точку зрения!
[email protected] г. Киев 12.07.2008
Авто, Автобус, Бабу-Ягу, Войну, Девушек, Деньги, Животных, Маршрутку, Метро, Пенсионеров, Украину
Прислал Руслан
2008-07-22

Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили
опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно
размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.
Деньги, Метро
Прислал alla
2008-07-18

Объявление в метро
Объявление в метро
"Со скидкой соски со спидом!"
Метро, Объявления
Прислал Теня
2008-07-17

Оказался недавно в метро
Оказался недавно в метро, напротив блондинка читает Ницше "Так говорил
Заратустра". Офигев, решил познакомиться. Оказалось: аспирант филфака
после операции по перемене пола.
© konde13
Блондинок, Метро
Прислал трям
2008-07-17

Парадокс, но в метрополитене
Парадокс, но в метрополитене, в утренние часы пик, 50% пассажиров, жутко
опаздывающих на работу, на поверку оказываются древними старушками с
сумками на колесиках, рассадой в руках и кошками в корзинках... :-!
©@ADM
Животных, Метро
Прислал Терентий
2008-07-16

Марафонец говорит спринтеру
Марафонец говорит спринтеру: "Тебе легко - побежал всего сто метров и
чемпион. А мне для этого надо пробежать в 422 раза больше!".
Вот, так же и многие думают, что написать удачный анекдот в 422 раза
легче, чем удачный роман.
Думу, Метро
Прислал Mrak
2008-07-08

План развития сюжета в проекте Дом 2 по замыслу
План развития сюжета в проекте Дом 2 по замыслу сценаристов:
2010г.- Постройка на территории ДОМА первого Роддома
2013г.- Прокладка новой линии метро до городских квартир с название
СобБор
2017г.- Постройка на Москве реке ГЭС для выработки достаточного
количества элликтричества
2020г.- Возведение на окраине участка (где то под Тулой) парка культуры
со статуями первых участников
2028г.- Неистовый пожарище сжигает большую часть ДОМА
2043г.- Конец работы по восстановлению сгоревшего в 2028 году
2052г.- Открытие научной лаборатории целью которой будет клонирование и
выращивание БЕССМЕННЫХ ведущих Собчак и Бородиной
2057г.- На проекте появляются новые участники. Внуки тех самых первых 13
человек
2064г.- Происшествие на научной лаборатории! На волю сбежали 1450 клонов
Собчак которые сразуже открыли свои ТЕЛЕ шоу "Как я в детстве упала из
пробирки"
2079г.- Проект закрывают по решению ЦК Ком Партии КИТАЯ!!

Dryggeny
Детей, Животных, Звёзды, Метро, Мужчин, Пожарных
Прислал Юрок
2008-07-04

Вася Пупкин, которого угораздило ехать по серой
Вася Пупкин, которого угораздило ехать по серой ветке в тот момент,
когда сошли с рельсов 4 хвостовых вагона поезда метро, долго бежал
вместе со всеми по туннелю к выходу, а потом с перепугу шел домой 2 часа
пешком, не доверяя уже больше никакому общественному транспорту.
Животных, Метро, Поезда
Прислал Серб12
2008-06-27

Авария на "серой" ветке метро в очередной раз подняла
Авария на "серой" ветке метро в очередной раз подняла вопрос о борьбе с
конрафактом.
Метро
Прислал Ulika
2008-06-27

Опытным путем было доказано влияние электромагнитного
Опытным путем было доказано влияние электромагнитного поля дуги на
физиологию человека. Вытащив электрошок и включив его перед лицом
неподвижно сидящего пассажира метро, его тело издало спонтанные
телодвижения и убежало в другой конец вагона.
Метро, Мужчин, Поезда
Прислал aauu
2008-06-20

Статистика матца Россия - Испания
Статистика матца Россия - Испания.
Наиболее активный испанец - Рамос - пробежал 12 километров.
Наиболее активный россиянин - Жирков - прошел 12 метров.
Метро
Прислал hueraga
2008-06-17

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.
1 апреля, Метро
Прислал andkkk
2008-06-15

ответ на №33 от12 июня 2008
ответ на №33 от12 июня 2008, Остальные новые анекдоты
Объявления о приеме машинистов на работу в метро выполнены в цветовой
гамме радуги - от красного до фиолетового. А это, как известно, цвета
международного гей-движения. Интересно, на что намекает руководство
московского метрополитена?
ОТВЕТ: Оно намекает на то, что у всех работников метро ГОЛУБАЯ униформа!
Геев, Метро, Объявления
Прислал комерсант
2008-06-13

Приходит Роман Широков в футбольную команду
Приходит Роман Широков в футбольную команду.
- Давайте я с вами играть буду!
- А что ты умеешь? Мяч отбирать умеешь?
- Нет!
- А персональную опеку можешь обеспечить?
- Нет!
- Ну а что ты можешь? Передачу точную на 40 метров отдать или на
опережение сыграть?
- Нет, ничто из перечисленного мне не ведомо.
- Тогда нах ты нам нужен???
- Да ладно, вам, парни. Я просто чувак п*здатый.
Метро, Спорт
Прислал Вольдемар
2008-06-13

И не страшно вам было выигрывать у русских?
-И не страшно вам было выигрывать у русских? Ведь все их газеты намекали
не ТопольМ?
- Уж если они с 3 метров по воротам попасть немогут, то с 3000км...
Метро
Прислал Теня
2008-06-13

сначала из прошлого
сначала из прошлого:

10 июня 2002
После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии,
после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание
Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"...
До результатов игры Россия-Бельгия.

Ну и хули - 4е: скока толерантных пидарасов вместе со сборной в
Швейцарию понаехало. Фсе цело.
Эх балезные...
Геев, Демократию, Метро, Охоту
Прислал Николай 13
2008-06-12
Категории про