Метро

Категории про

Из ленты новостей
Из ленты новостей:......Не дожидаясь результатов выборов Президента, ведущие российские телеканалы переименовали район Кремля в Медвежий угол, а станцию метро Площадь Революции в Медведки. При этом объемы производства водки Путинка будут увеличиваться.....
Алкоголь, Врачей, Животных, Метро, Призидентов, Путина
Прислал Помидор
2008-01-27

Итак, для любителей активного отдыха
Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в
скучной повседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало,
предлагаются новые, сверхекстремальные виды:

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим
предоставляется скакалка!

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера
- Герасима. Или ассистента - Муму.

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому
вышедшему хоть куда-то - приз!!!

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и
русская рулетка: раскрывается один из шести.

Для путешественников на Тайвань предлагается бордель "Русская рулетка",
каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней
мере была...

Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь,
ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.

Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200
метров. Камнепад и лавина в ассортименте.

Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказывается ударом соперника,
провел дамку - взял бейсбольную биту.
Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.

Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и
толовая шашка.

Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания,
ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.

Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.

Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая
лошадь.

Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашка, объект -
охраняемое калхознае поле.

Экстремальная рубка баобабов: слоном!

Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому
водопаду.

Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!

Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10
доминошек. Просьба закончить партию раньше...

Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта участвуют 2 человека и
крокодил.

Бадминтон. Вместо воланчика - минометная мина. Попробуй не отбить!

Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель
убежать!

Мы надеемся, что даже самые пресыщенные экстримом люди найдут в нашем
каталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого
клиента бесплатным именным гробом.
Авто, Армию, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Метро, Мужчин, Муму, Охоту, Парашют, Спорт, Сусанина
Прислал dame
2008-01-24

Один новый русский - другому
Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда
ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!
Детей, Метро, Мужчин, Новых Русских
Прислал Николай 13
2008-01-24

За стеклом бронированной машины открывается прекрасный
За стеклом бронированной машины открывается прекрасный вид на Москву...На
автобусе, трамвае, такси, троллейбусе, и уж тем-более - на метро: такое
не увидишь.
Авто, Автобус, Метро, Такси
Прислал Billy
2008-01-23

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты
Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.
Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.
Врачей, Медведева, Метро, Призидентов
Прислал Прохожий1
2008-01-22

1) Шансон-грайнд
1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в
микрофон, пытаясь рассказать о тяжелой доле воровской.
2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным
хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было
плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они
выпили очень много водки.
3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило
на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот
факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о
воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках
и разборках по 114 человек каждый.
6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в
анальное отверстие.
7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой,
зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую
фотокарточку на обложку диска.
8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зеленых тренировочных костюмах стоят в
очереди за дешевой водкой и поют о воровской доле.
9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля
на ржавых кастрюлях.
10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по
пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана
из пункта 11 на той же вечерине за городом.
13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку,
Ниву Шевроле) и едут по проселку с запредельной песне, выкрикивая из
окон слово "бляяя" под шум мотора.
14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13
после их встречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки
и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые
пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у
казино. На зоне их ждет дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при
мысли об их толстых задницах.
16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа.
Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает
Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что
отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми
цепями.
18) Блюз-Шансон. Поцан проснувшись туманным утром на зоне и сидя на
параши поет о том как ему херово.
19) Рейв-шансон. Поцаны, одетые в яркие спортивные прикиды от адидас
кушают таблетки из аптечки. Потом им кажется, что стены поют
владимирский централ.
20) Поп-шансон Продюссер, бывший участковый, написав в натуре реальный
текст находит композитора, бывшего домушника. Композитор пишет шансон,
продюсер едет на зону и находит там менеджеров, бывших вышибал и
звукотехника, который был на зоне паханом. Все собираются на хате у
продюсера, проддюсер по своим людям в СМИ пиарит свой продукт.
Рекламисты завешивают город рекламой шансона. Все очень много бухают и
потому забывают записать диск.
21) Классик-шансон. На сцену выходит ухоженный благополучный выпусник
ВГИКа. Его слушают благополучные выпусники МИФИ, МАИ, юридической
академии и Строгановки. Он проникновенно читает рассказ о ссылке
Достоевского.
22) Фолк-шансон Поцаны в национальных ирландских костюмах, обожравшись
клевером и напившись пивом поют о нелегкой доле воровской некоего
домушника конца 11 века. Все это сопровождается плясками и щипанием
грудастых теток в платьях.
23) Регги-шансон Поцаны собираются после салярия в бане, раскуривают
косячек и поют о Чунге-Чанге. Потом пьют водку и блюют в горшок с
пальмой.
24) Нац-шансон Поцаны собираются в подвале, хвалятся, что читали
адаптацию майнкампф для гитлерюгендов, а потом начинают базарить как бы
грузинскую мафию потеснить.
26) Христиан-шансон Умытие и хорошо одетые поцаны поют у церкви, что
Христос простит всех урок, мешая церковнославянский с матом.
27) Сект-шансон. Настоящие крутые поцаны, вставшие на путь исправления в
такой-то крутой секте, одетые в белые пиджачки, с улыбками поют о том,
как им, настоящим поцанам круто в секте и продают литературу секты, свои
машины, квартиры, оружие и прочее-прочее.
28) Этник-шансон. Чукотский поцан поет о тяжелой доли воровской так как
трудно оленей в тундре тырить. Потом его пиздят всем племенем под бой
барабанов.
29) Панк-шансон. Настоящие поцаны на зоне поют о тяжелой доле воровской
и не моются, потому что у них типа свои понятия. Из-за вонищи их
освобождают с зоны досрочно.
30) Ска-панк шансон. Тоже самое что и пункт 29, только пацаны еще много
бздят.
31) Грандж-шансон. Поцаны запираются в гараже с запорожцем, захватив с
собой ящик пива. Шум меняемых запчастей и мат составляются в песню о
нелегкой доле воровской и матери конструктора запорожца.
32) Рэп-Шансон. Поцан одевает шубу, все свои бриллианты и на 600-ом
мерсе с включенным кондиционером катается по жаркому июльскому пляжу,
пугая отдыхающих речетативом своих стихов, написанных еще в начальной
школе.
33) Хипхоп-шансон Поцаны напиваются водки и на спор начинают вращаться
на своей голове, облевывая всех вокруг. Все кончается тем, что кто-то
ломает шею и всех увозят на неотложке в травматологию.
34) Диско-шансон Поцан стремно одевается и начинает танцевать в своей
квартире по песни Круга. Потом приходят соседи сверху и снизу и пиздят
поцанов.
35) Фанк-шансон Поцаны покупают стыренный детский синтезатор с десятью
клавишами на блошином рынке. Потом на хате у самого крутого поют песни
какие знают, в основном из советских мультифльмов, и подыгривают на
синтезаторе. Записывают на старый магнитофон 75 года выпуска, пьют водку
и прутся с записи.
36) Латин-шансон. Поцаны празднуют день рождения Круга и сильно
напиваются. Их задницы начинает сводить от выпитого, отчего они начинают
носиться по хате и дергать ими.
37)Готик-щансон. Мрачные поцаны собираются на кладбище почтить всех тех,
кто не пережил бурные 90-ые. В черных пиджаках, черных очках, с черными
от щетины и беспробудного пьянства рожах они молча стоят над могилами,
покуда самый крутой пацан не произносит тихо "Бля, как мне херово!"
38)Эмо-щансон. Малолетние гопники на пляже тырят пиджак настоящего
поцана, который загорает неподалеку. Поцан и его братки догоняют
гопников и начинают их пиздить. Гопникам больно, они плачут. Поцану и
браткам обидно за гопников и они тоже плачут, не прекращая пиздить
гопников. Все рыдают, особенно сам поцан оттого, что челка закрыла ему
глаза и он нихера не видит кому и куда бить.
39)Электро-шансон Братки отбирают у малыша на детской площадке тетрис.
Потом бухают и угорают под звуки, из него издавающиеся.
40)Кантри-шансон Типа деревенские поцаны жрут водку, трахают телок,
соревнуются кто быстрее разобьет единственный не спизженный в колхозе
трактор. На следующее утро они убегают в лес от участкового и
разьяренных фермеров. Далее они живут в лесу в землянке, питаются
морошкой и поют о нелегкой доле волчьей.
41) Джаз-шансон. Особо толстый, потный и черный от грязи поцан сидит на
зоне и развлекается тем, что дудит на трубе. Трубу он спиздил в тюремной
столовой. Дырки в ней он проделал напильником. Сокамерники грозятся его
утопить в параше, а надзиратели недобро поглаживают приклад.
42) Шансон-щансон. На зоне, на самой верхней наре, на заметном месте
сидит самый-самый урка. Он был во всех тюрьмах, от бутырок и крестов до
какого-то СИЗО в сыктыкваре. Он знает всех ментов, даже дореволюционных
и иностранных. Он покрыт татуировками с ног до головы, даже его одежда
покрыта татуировками. Поцаны и менты используют его спину как словарь
фени и энциклопедию тюремных татуировок. Уже никто и не помнит, что он
сидит лишь за то, что ежегодно угоняет у матери участкового с соседнего
дома козу.
42) РокНРол шансон. Поцаны на запорожце на переходе пытаются клееться к
симпатичной девушке. Запор глохнет, создавая пробку. Потом поцанов
пиздят водители шестерки и камаза.
Авто, Алкоголь, Бабу-Ягу, Блондинок, Геев, Дачу, Девушек, Детей, Интернет, Метро, Мобильный, Мужчин, Полицию, Программистов, Рекламу, Соседей, Спорт, Школу
Прислал agon
2008-01-17

Способы охоты на
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если
умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая
россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда
он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник
первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с
деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле
ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему
и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он
в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему
насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее
открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он
поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных
метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права
категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный
соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то
примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен
обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров
телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей
немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись
"Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога,
воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны.
Кто в заборе застрял - твои.
(с)Евгений Шестаков,
Врачей, Демократию, Думу, Животных, Метро, Мобильный, Охоту
Прислал undo
2008-01-14

Аналитики ведущего агентства недвижимости "КОНУРА" ометили
Аналитики ведущего агентства недвижимости "КОНУРА" ометили значительный
рост цен на элитную недвижимость в районе Строгино г. Москвы в связи с
открытием новой станции метрополитена в шаговой доступности.
Метро
Прислал Прохожий1
2008-01-13

Москвичу задают ворос
Москвичу задают ворос:
- Сфальсифицированы ли результаты выборов в Грузии?
Он отвечает:
- Популярность Путина и Единой России в дни выборов 2 декабря 2007 года
на самом деле превзошла все мыслимые пределы- пока я шел 200 метров до
избирательного участка 5 встреченных мной людей, 3 соседа и 2 школьницы
по очереди предлагали мне проголосовать за Путина как за самую лучшую
кандидатуру. Чего НИКОГДА РАНЬШЕ НЕ БЫЛО!
И на этом фоне всенародной любви к Путину гнусный тиран СААКАШВИЛИ,
разгонявший мирные демонстрации своей оппозиции натовскими войсками со
слезоточивым газом и резиновыми пулями, якобы умудрился набрать 53%, то
есть
всего лишь на 10 % голосов меньше, чем Единая Россия!
Ну всему же, и вранью, есть предел, братцы!!
ВРИ, ВРИ, ДА ЗНАЙ МЕРУ- СКАЗАЛ БЫ МИХАИЛУ ДЖОВАРХАРЛАЛ НЕРУ!
Думу, Метро, Мужчин, Путина, Соседей, Школу
Прислал boris
2008-01-12

Двадцатые годы XIX века
Двадцатые годы XIX века, остров Святой Елены -место заточения императора
Наполеона Бонапарта.
Наполеон в сопровождении адъютанта, который держит над ним зонтик,
защищающий от тропического зноя и любимой собаки, важно шествует по
главной тропинке острова.
Навстречу ему идут местный комендант сэр Хадсон Лоу и заезжий джентльмен
из метрополии. Англичане, завидев Наполеона со свитой, снимают шляпы и
вежливо здороваются. Не удостоив их и взглядом,
экс-император равнодушно проходит мимо.
- Что это с ним? – удивленно спрашивает приезжий.
- А, не обращайте внимания. У него мания величия – считает себя
Робинзоном!
Метро, Мужчин
Прислал Аллочка
2008-01-10

Челябинские гольферы настолько суровые
Челябинские гольферы настолько суровые, что играют нано-клюшками с
нано-мячами в пол-метровой траве.

Челябинские киллеры настолько суровые, что становятся рыцарями джедай,
чтоб душить клиентов мыслями на растоянии.

Челябинские художники настолько суровые, что рисуют картины только
"натуральной акварелью": грязью, травой, соком, кровью, говном и т. д. -
все что оставляет пятна.
Метро
Прислал Daniil
2008-01-03

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры"
Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный
домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на
английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю
Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и
будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех,
кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные
координаты: N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3" - при радиусе поражения в
15 метров попадание гарантируем.
Геев, Животных, Интернет, Метро, Новогоднее, Программистов, Windows
Прислал Tweek
2008-01-02

Бедные люди в Строгино
Бедные люди в Строгино, там скоро появится метро
Бедное метро там скоро появятся люди из Строгино
Деньги, Метро
Прислал adrian
2007-12-30

Первый день Путина на пенсии
Первый день Путина на пенсии.
Выходит Владимир Владимирович прогуляться, шагает по улицам как самый
простой человек. На дворе свежее майское утро, солнышко светит, из
каждого куста заливается соловей. Красота!
Подходит Он к "зебре", видит дряхлую немощную старушку; та ласково
шамкает:
- Перевести Вас через дорогу, Владимир Владимирович?
Путин благородно отказывается, переходит сам. Идет дальше, видит
мусорные бачки, в них роются двое бомжей. Увидев Владимира
Владимировича, оборачиваются и кланяются до земли. Путин отвечает им
благосклонным взглядом.
Проходит еще сто метров, видит стену, на ней граффити: "Жизнь отдам за
Вову, йоу!" Смахивает скупую мужскую слезу.
Вдалеке позади Путина крадется съемочная группа Михалкова. Довольный
Михалков шепчет в рацию: "Ребята, когда Он дойдет до девушек, не
упустите главный нюанс. Если в ответ на предложение пошалить Он спросит
"Ко мне или к вам?", они должны сказать "К нам!" и оголить ножку, а если
Он скажет "Девушки, извините. Я женат!", они должны громко крикнуть:
"Слава нашему честному Лидеру!" и бурно, слышите, бурно зааплодировать!
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Путина
Прислал Arturbek
2007-12-30

МОИ ЗАГАДКИ
МОИ ЗАГАДКИ
Емкость для временного хранения и переработки пищи? (Живот)
* * *
Клюва нет, а клевать может? (Рыба)
* * *
Изводить телезрителей сериалами? (Обсеривать)
* * *
Зимой и летом рыжим цветом? (Чубайс)
* * *
Сексуально обездоленная женщина? (Старая дева)
* * *
Подземные толчки? (Туалеты в метро)
* * *
Групповое назюзюкивание на природе? (Пикник)
* * *
Чехлы на грудь? (Бюстгальтер)
* * *
Люди, ненавидящие семейные узы? (Антисемьиты)

Олег Бутаев, Ганновер
Девушек, Думу, Кино, Метро, Мужа И Жену, Погоду
Прислал andkkk
2007-12-29

Мэрия Москвы подвела итоги конкурса скульптуры
Мэрия Москвы подвела итоги конкурса скульптуры. Победителем признана
работа Зураба Церетели "Писающая девочка (наш ответ Брюсселю)".
100-метровая статуя весом 500 тонн будет установлена на Красной Площади
и обращена лицом к ГУМу.

-- Daw
Метро
Прислал carcas
2007-12-20

Монгольские хакеры атаковали сервер английскийBet&
Монгольские хакеры атаковали сервер английскийBet&Win, но стрелы к
сожалению пролетев 500 метров падали на территроии монголии
Метро
Прислал ДиСтанцы
2007-12-20

Что бы еще немного увеличить пассажиропоток в метро
Что бы еще немного увеличить пассажиропоток в метро предлагаю в вагонах
убрать сидения: людей в вагоны влезать будет больше, а ощущения, что
везут скот полнее.

SivSA
Метро, Поезда
Прислал belomor
2007-12-20

Московские зарисовки по дороге на работу
Московские зарисовки по дороге на работу:
— Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Sеcond Hаnd".
— Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
— В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано "Директорский".
Лифт, Метро, Мужчин, Объявления, Рекламу
Прислал Piuytr
2007-12-15

Что еще можно добавить о суровых жителях
Что еще можно добавить о суровых жителях
Челябинска?
О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной
бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что бьют гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за
задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход
а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан
шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они
курят трубы на заводе ЧТЗ
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Призидентов, Сантехников, Сигареты, Соседей, Спорт, Студентов, Чака Норриса, Школу
Прислал кто-то
2007-12-15

Авария на светофоре, классика
Авария на светофоре, классика: у одного помят задний бампер, у другого -
передний. Зато через 50 метров полный пипец – куча-мала, машин тридцать,
пожарные что-то тушат, несколько скорых, журналюги... Приехали гайцы,
давай разбираться. Разобрались по-быстрому с первыми, подходят ко
вторым, толпе унылых нервно курящих водил.
Гаец:
- Ну там понятно: один тормознул, второй не успел – познакомились, а
вы-то куда летели?
Перебинтованый мужик, мрачно:
- Мы не летели, мы плевали. Через левое плечо.
Авто, Гаи, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Сигареты
Прислал CheBurashka
2007-12-15

Московские зарисовки по дороге на работу
Московские зарисовки по дороге на работу:
- Около метро топтался однорукий бомж с рекламным плакатом "Second
Hand".
- Объявление на уличном туалете: "Льгот нет". Перед туалетом все равны.
- В учреждении три одинаковых лифта. Один давно не работает. На другом
табличка "Грузоподъемность 6 человек". На третьем написано
"Директорский".
Лифт, Метро, Мужчин, Объявления, Рекламу
Прислал annkenning
2007-12-14

В метро
В метро.
- Папа, а кто это люди с флагами и накидками с портретом дяди?
- А это, сынок, стеденты из антидемократической профашистской
организации "Наши" едут на Красную площадь орать "Хайль, Путин!"
- А разве студенты не должны учиться?
- Студенты бывают разные. Этим главное потрахаться, нажраться на халяву
и найти повод прогулять занятия.
Детей, Метро, Мужчин, Путина, Студентов
Прислал Пил и Грим
2007-12-09

Дорогие женщины на нах нам арабы
Дорогие женщины на нах нам арабы! Даешь каждой по Челябинскому
мужУку!))))
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе
капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е.. ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж... пу наждачной
бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
по*****
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х... й их знает, сестры это
или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи... дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е... ала в рот
приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за
задницу
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход
а на выход
Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент
Челябинские рэперы настолько суровые, что во всем мире их рэп признан
шансоном
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они
курят трубы на заводе ЧТЗ
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Призидентов, Сантехников, Сигареты, Соседей, Спорт, Студентов, Чака Норриса, Школу
Прислал Петя Иванов
2007-11-28

А лев может быть признан допингом?
- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?
Животных, Метро, Спорт
Прислал Смелька
2007-11-26

Вопросы программисту
Вопросы программисту:

- Почему пингвины не умеют летать?
- Драйвера кривые.

- Сколько метров в километре?
- 1024.

- Какой тип шифрования лучше: WEP, WPA или 802.1X?
- Не задавайте глупых вопросов.
Метро, Программистов
Прислал Billy
2007-11-21

Челябинские мужики настолько суровые
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе
капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу

Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной
бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это
или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот
приезжать

Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на
защиту.
Авто, Автобус, Алкоголь, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Призидентов, Сантехников, Сигареты, Соседей, Спорт, Студентов, Чака Норриса, Школу
Прислал Руля М
2007-11-20

Участковый Петров был страшно удивлен
Участковый Петров был страшно удивлен, обнаружив пенсионерку Макарову в
детской песочнице. К тому же на глубине двух метров.
Животных, Метро, Пенсионеров, Полицию
Прислал Ulika
2007-11-17

на правах рекламы
...на правах рекламы...
Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро,
с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной?
А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей
канализационной трубой и крысами?
Животных, Интернет, Метро, Мобильный, Рекламу
Прислал ДиСтанцы
2007-11-14

Санкт-Петербург
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Метро
Прислал KW
2007-11-13
Категории про