Метро

Категории про

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Животных, Метро
Прислал some
2008-03-17

Как расслабиться
Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

Хорошего вечера...
Авто, Врачей, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал ириска
2008-03-15

Владивостокская водка настолька сурова
Владивостокская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах
мира как ядерное оружие

Владивостокская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с
битами всех, кто не записан в библиотеку.

Владивостокская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Владивостокские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке
форматируют винт.

Владивостокские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.


Владивостокские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель

Владивостокские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных
магазинов.

Владивостокские больные настолько суровы, что при поносе пьют
слабительное.

Владивостокские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами
заполняют им все отчеты и декларации.

Владивостокские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Владивостокские быки настолько суровы, что обожают корриду

Владивостокские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в
Уставе.

Владивостокские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Владивостокские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу
нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...

Владивостокские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж
президента

Владивостокские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища
на 8-ми битных приставках

Владивостокские главные инженеры настолько суровы, что сами платят
"откаты" участникам тендера.

Владивостокские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Владивостокские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи
загнутым концом назад.

Владивостокские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Владивостокские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах
знакомств свое фото из паспорта.

Владивостокские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом
отбирают обратно.

Владивостокские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с
фантиками.

Владивостокские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную
кафедру

Владивостокские доярки настолько суровы, что Владивостокские быки
прячутся в лесах

Владивостокские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро

Владивостокские женщины настолько суровые, что пользуются вместо
тампонов камышами

Владивостокские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.

Владивостокские жители настолько суровы, что про них может сочинять
идиотские выражения вся Россия.

Владивостокские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со
сторожевыми собаками.

Владивостокские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов

Владивостокские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и
допросах.

Владивостокские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя

Владивостокские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Владивостокские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!

Владивостокские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Владивостокские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю
без капсулы

Владивостокские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый
космос справить нужду

Владивостокские лошади настолько суровы, что курят

Владивостокские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без
иглы

Владивостокские медсестры настолько суровы, что хрен их знает, сестры
это или братья

Владивостокские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на
концертах во Владивостоке не ругается матом

Владивостокские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от
мартеновской печи

Владивостокские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов

Владивостокские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
Владивостокским мужиком

Владивостокские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки

Владивостокские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки

Владивостокские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными
станками

Владивостокские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.

Владивостокские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за
собой.

Владивостокские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой
стоит автомат, выдающий деньги

Владивостокские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в
нос, поджигают и курят.

Владивостокские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят
себе капельницу

Владивостокские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.

Владивостокские онанисты настолько суровы, что используют плакат
Валуева.

Владивостокские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не
открывая бутылку.

Владивостокские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Владивостокские певцы настолько суровы, что поют без микрофона

Владивостокские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в
городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.

Владивостокские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.

Владивостокские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак
за задницу

Владивостокские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин,
а сами они сторонники каннибализма.

Владивостокские программисты настолько суровы, что программируют на
бумаге

Владивостокские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10
рублей

Владивостокские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.

Владивостокские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с
римскими числами.

Владивостокские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а
на север.

Владивостокские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.

Владивостокские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо
носилок на выезды возят гробы

Владивостокские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными

Владивостокские религии такие суровые, что отрицают богов.

Владивостокские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через
час после родов

Владивостокские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет

Владивостокские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Владивостокские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз

Владивостокские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить
на их вызовы

Владивостокские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже
магаданские зэки.

Владивостокские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а
снимают с себя скальп.

Владивостокские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища
на "Илим Палп".

Владивостокские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют
только молоток, пассатижи и дрель

Владивостокские студенты настолько суровы, что защищают диплом не
приходя на защиту.

Владивостокские студенты настолько суровые, что военком сам от них
бегает

Владивостокские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока
за хулиганку.

Владивостокские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет
отопления.

Владивостокские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров
наручниками на всю поездку;

Владивостокские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения

Владивостокские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не
моют полы, а заливают их бетоном.

Владивостокские учителя настолько суровы, что задают на дом
тригонометрические уравнения уже в первом классе.

Владивостокские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по
карате

Владивостокские флюгеры настолько суровы, что указывают направление
ветру

Владивостокские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте

Владивостокские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Владивостокские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.

Владивостокские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок

Владивостокские школьники настолько суровые, что не курят на переменах,
они жуют сигареты прямо на уроках

Владивостокские эмо настолько суровы, что пиздят гопников

Владивостокский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет
самогон.

Владивостокский конкурс элитных вин настолько суров, что победил
портвейн "777".

Владивостокский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в
своем яйце.

Владивостокский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане
едят двумя киями.

Владивостокский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на
вход а на выход

Владивостокское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами

Владивостокское пиво настолько сурово, что превышает по крепости
медицинский спирт

Владивостокское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда
пытаешься его выключить...

Владивостокцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю
никотина.
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Буратино, Валуева, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Звёзды, Коррупцию, Космос, Метро, Мужа И Жену, Муму, Налоги, Наркотики, Поезда, Пожарных, Почту, Призидентов, Программистов, Сантехников, Сигареты, Спорт, Сталина, Студентов, Такси, Чака Норриса, Школу
Прислал Mrak
2008-03-11

О ПАРАДОКСАХ
О ПАРАДОКСАХ

Парадокс Зенона № 4: Быстроногий Ахиллес никогда не сможет догнать
черепаху.

Парадокс Старика Портянкина № 1: Портянкин, летящий с любой скоростью,
никогда не сможет перегнать вонищщу от своих портянок – она всегда будет
опережать его на 100 метров, даже при встречном ветре любой силы.

© Алик, геронтолог
Метро
Прислал Вольдемар
2008-03-11

Если в метро ущипнуть девушку за попу
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
— с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
— с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и — скажет: "Ты че, #бнутый?"
— с вероятностью 25% даже не вздрогнет
— с вероятностью 1% станет вашей женой Резюме:
вероятность невелика, но все же лучше не рисковать
Девушек, Метро, Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2008-03-10

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.
Метро
Прислал EVGENY
2008-03-07

Объявление в больнице
Объявление в больнице:
"Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!".
Метро, Объявления
Прислал Николай 13
2008-03-05

Москва - маленький город
Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская
линия метро соединит Калугу и Ригу.
Метро
Прислал Sled
2008-02-29

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Блондинок, Брюнеток, Животных, Метро
Прислал Petranog
2008-02-28

Метро - это заживо похороненные
Метро - это заживо похороненные трамваи.
Метро
Прислал KW
2008-02-27

Метро, час пик
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай!
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал pervach
2008-02-27

Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро
Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в
большем количестве, ученые советуют мужчинам и женщинам садиться через
одного.
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Теня
2008-02-22

Некий центр социологических исследований пришел к парадоксальному
Некий центр социологических исследований пришел к парадоксальному
выводу, что если любой из кандидатов пообещает поставить мигалки и
крякалки на все без исключения частные и казенные легковые, грузовые и
прочие виды транспорта, включая автобусы, троллейбусы, трамваи, метро и
нарты, то он железно победит в первом туре.
Автобус, Метро
Прислал бублик
2008-02-22

Скажите, Холмс, почему ЕИВ и члены Королевского
- Скажите, Холмс, почему ЕИВ и члены Королевского Кабинета Министров не
пользуются лондонской подземкой?
- Элементарно, Ватсон! Проще поставить мигалку и крякалку на карету ЕИВ,
чем оборудовать метро встречной полосой для спецобгона.
Метро, Шерлока Холмса
Прислал Voitek
2008-02-22

c утра удивился в метро народу мало-оказывается пенсионеров
c утра удивился в метро народу мало-оказывается пенсионеров наконец таки
бесплатного проезда лишили...
вот такой вот сон приснился.
Бесплатное, Метро, Пенсионеров
Прислал Илана
2008-02-21

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.
Блондинок, Брюнеток, Животных, Метро
Прислал Журналист
2008-02-21

Валентин Юдашкин разработал новую форменную одежду
Валентин Юдашкин разработал новую форменную одежду для работников
прокуратуры. По его словам верхняя ее часть будет выдерживать очередь из
АКМ с расстояния от 0.5 метров. Новинкой заинтересовались чиновники
госкомимущества, а также частные предприниматели.
© konde13
Деньги, Коррупцию, Метро
Прислал El Comandante
2008-02-15

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к
ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
Девушек, Метро, Мужчин
Прислал бублик
2008-02-13

Летит наш самолет домой (транспортник
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".
Авиацию, Армию, Метро
Прислал Obolon
2008-02-12

Дополнение к ч.12 КоАП
Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной
путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к
неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела.
И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского
сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет
чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с
тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две
трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Авто, Детей, Животных, Метро, Мужчин
Прислал шутник
2008-02-05

Прыгают с парашютом новички
Прыгают с парашютом новички:
— Высота 5000 метров, пошли!
— Нееет, 5000 метроы это высоко!
— Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров!
— Нееет, это тоже высоко!
— Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров!
— Но это тоже высоко!
— НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!!
— Ааа, так мы с парашютами прыгаем?
Метро, Парашют
Прислал Sash
2008-02-03

Этот анекдот особо поймут те чьи города заволило
Этот анекдот особо поймут те чьи города заволило снегом на прошлой
недели...(я из самары у нас все метро 9 СТАНЦИЙ... а какие там сейчас
столпотворения...): Днем улицы города чистят комунальные службы и
вывозят снег... а ночью, как только все уснут, на улицы выходят
работники метрополитена и возвращяют его обратно....
Метро
Прислал adrian
2008-02-01

Один новый русский — другому
Один новый русский — другому:
— Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
— Что, в музей ходили, на выставку?
— Да нет, в московское метро!
Детей, Метро, Мужчин, Новых Русских
Прислал IVA
2008-01-28

Из ленты новостей
Из ленты новостей:......Не дожидаясь результатов выборов Президента, ведущие российские телеканалы переименовали район Кремля в Медвежий угол, а станцию метро Площадь Революции в Медведки. При этом объемы производства водки Путинка будут увеличиваться.....
Алкоголь, Врачей, Животных, Метро, Призидентов, Путина
Прислал Помидор
2008-01-27

Итак, для любителей активного отдыха
Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в
скучной повседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало,
предлагаются новые, сверхекстремальные виды:

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим
предоставляется скакалка!

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера
- Герасима. Или ассистента - Муму.

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому
вышедшему хоть куда-то - приз!!!

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и
русская рулетка: раскрывается один из шести.

Для путешественников на Тайвань предлагается бордель "Русская рулетка",
каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней
мере была...

Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь,
ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.

Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200
метров. Камнепад и лавина в ассортименте.

Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказывается ударом соперника,
провел дамку - взял бейсбольную биту.
Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.

Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и
толовая шашка.

Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания,
ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.

Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.

Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая
лошадь.

Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашка, объект -
охраняемое калхознае поле.

Экстремальная рубка баобабов: слоном!

Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому
водопаду.

Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!

Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10
доминошек. Просьба закончить партию раньше...

Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта участвуют 2 человека и
крокодил.

Бадминтон. Вместо воланчика - минометная мина. Попробуй не отбить!

Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель
убежать!

Мы надеемся, что даже самые пресыщенные экстримом люди найдут в нашем
каталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого
клиента бесплатным именным гробом.
Авто, Армию, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Метро, Мужчин, Муму, Охоту, Парашют, Спорт, Сусанина
Прислал dame
2008-01-24

Один новый русский - другому
Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда
ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!
Детей, Метро, Мужчин, Новых Русских
Прислал Николай 13
2008-01-24

За стеклом бронированной машины открывается прекрасный
За стеклом бронированной машины открывается прекрасный вид на Москву...На
автобусе, трамвае, такси, троллейбусе, и уж тем-более - на метро: такое
не увидишь.
Авто, Автобус, Метро, Такси
Прислал Billy
2008-01-23

Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты
Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.
Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.
Врачей, Медведева, Метро, Призидентов
Прислал Прохожий1
2008-01-22

1) Шансон-грайнд
1) Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в
микрофон, пытаясь рассказать о тяжелой доле воровской.
2) Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным
хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было
плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они
выпили очень много водки.
3) Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на
головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило
на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.
4) Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот
факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о
воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.
5) Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со
слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках
и разборках по 114 человек каждый.
6) Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в
анальное отверстие.
7) Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера
становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с
полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой,
зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую
фотокарточку на обложку диска.
8) Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зеленых тренировочных костюмах стоят в
очереди за дешевой водкой и поют о воровской доле.
9) Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и
путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля
на ржавых кастрюлях.
10) Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.
11) Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по
пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.
12) Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана
из пункта 11 на той же вечерине за городом.
13) Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку,
Ниву Шевроле) и едут по проселку с запредельной песне, выкрикивая из
окон слово "бляяя" под шум мотора.
14) Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13
после их встречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки
и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.
15) Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые
пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у
казино. На зоне их ждет дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при
мысли об их толстых задницах.
16) Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа.
Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает
Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что
отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.
17) Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми
цепями.
18) Блюз-Шансон. Поцан проснувшись туманным утром на зоне и сидя на
параши поет о том как ему херово.
19) Рейв-шансон. Поцаны, одетые в яркие спортивные прикиды от адидас
кушают таблетки из аптечки. Потом им кажется, что стены поют
владимирский централ.
20) Поп-шансон Продюссер, бывший участковый, написав в натуре реальный
текст находит композитора, бывшего домушника. Композитор пишет шансон,
продюсер едет на зону и находит там менеджеров, бывших вышибал и
звукотехника, который был на зоне паханом. Все собираются на хате у
продюсера, проддюсер по своим людям в СМИ пиарит свой продукт.
Рекламисты завешивают город рекламой шансона. Все очень много бухают и
потому забывают записать диск.
21) Классик-шансон. На сцену выходит ухоженный благополучный выпусник
ВГИКа. Его слушают благополучные выпусники МИФИ, МАИ, юридической
академии и Строгановки. Он проникновенно читает рассказ о ссылке
Достоевского.
22) Фолк-шансон Поцаны в национальных ирландских костюмах, обожравшись
клевером и напившись пивом поют о нелегкой доле воровской некоего
домушника конца 11 века. Все это сопровождается плясками и щипанием
грудастых теток в платьях.
23) Регги-шансон Поцаны собираются после салярия в бане, раскуривают
косячек и поют о Чунге-Чанге. Потом пьют водку и блюют в горшок с
пальмой.
24) Нац-шансон Поцаны собираются в подвале, хвалятся, что читали
адаптацию майнкампф для гитлерюгендов, а потом начинают базарить как бы
грузинскую мафию потеснить.
26) Христиан-шансон Умытие и хорошо одетые поцаны поют у церкви, что
Христос простит всех урок, мешая церковнославянский с матом.
27) Сект-шансон. Настоящие крутые поцаны, вставшие на путь исправления в
такой-то крутой секте, одетые в белые пиджачки, с улыбками поют о том,
как им, настоящим поцанам круто в секте и продают литературу секты, свои
машины, квартиры, оружие и прочее-прочее.
28) Этник-шансон. Чукотский поцан поет о тяжелой доли воровской так как
трудно оленей в тундре тырить. Потом его пиздят всем племенем под бой
барабанов.
29) Панк-шансон. Настоящие поцаны на зоне поют о тяжелой доле воровской
и не моются, потому что у них типа свои понятия. Из-за вонищи их
освобождают с зоны досрочно.
30) Ска-панк шансон. Тоже самое что и пункт 29, только пацаны еще много
бздят.
31) Грандж-шансон. Поцаны запираются в гараже с запорожцем, захватив с
собой ящик пива. Шум меняемых запчастей и мат составляются в песню о
нелегкой доле воровской и матери конструктора запорожца.
32) Рэп-Шансон. Поцан одевает шубу, все свои бриллианты и на 600-ом
мерсе с включенным кондиционером катается по жаркому июльскому пляжу,
пугая отдыхающих речетативом своих стихов, написанных еще в начальной
школе.
33) Хипхоп-шансон Поцаны напиваются водки и на спор начинают вращаться
на своей голове, облевывая всех вокруг. Все кончается тем, что кто-то
ломает шею и всех увозят на неотложке в травматологию.
34) Диско-шансон Поцан стремно одевается и начинает танцевать в своей
квартире по песни Круга. Потом приходят соседи сверху и снизу и пиздят
поцанов.
35) Фанк-шансон Поцаны покупают стыренный детский синтезатор с десятью
клавишами на блошином рынке. Потом на хате у самого крутого поют песни
какие знают, в основном из советских мультифльмов, и подыгривают на
синтезаторе. Записывают на старый магнитофон 75 года выпуска, пьют водку
и прутся с записи.
36) Латин-шансон. Поцаны празднуют день рождения Круга и сильно
напиваются. Их задницы начинает сводить от выпитого, отчего они начинают
носиться по хате и дергать ими.
37)Готик-щансон. Мрачные поцаны собираются на кладбище почтить всех тех,
кто не пережил бурные 90-ые. В черных пиджаках, черных очках, с черными
от щетины и беспробудного пьянства рожах они молча стоят над могилами,
покуда самый крутой пацан не произносит тихо "Бля, как мне херово!"
38)Эмо-щансон. Малолетние гопники на пляже тырят пиджак настоящего
поцана, который загорает неподалеку. Поцан и его братки догоняют
гопников и начинают их пиздить. Гопникам больно, они плачут. Поцану и
браткам обидно за гопников и они тоже плачут, не прекращая пиздить
гопников. Все рыдают, особенно сам поцан оттого, что челка закрыла ему
глаза и он нихера не видит кому и куда бить.
39)Электро-шансон Братки отбирают у малыша на детской площадке тетрис.
Потом бухают и угорают под звуки, из него издавающиеся.
40)Кантри-шансон Типа деревенские поцаны жрут водку, трахают телок,
соревнуются кто быстрее разобьет единственный не спизженный в колхозе
трактор. На следующее утро они убегают в лес от участкового и
разьяренных фермеров. Далее они живут в лесу в землянке, питаются
морошкой и поют о нелегкой доле волчьей.
41) Джаз-шансон. Особо толстый, потный и черный от грязи поцан сидит на
зоне и развлекается тем, что дудит на трубе. Трубу он спиздил в тюремной
столовой. Дырки в ней он проделал напильником. Сокамерники грозятся его
утопить в параше, а надзиратели недобро поглаживают приклад.
42) Шансон-щансон. На зоне, на самой верхней наре, на заметном месте
сидит самый-самый урка. Он был во всех тюрьмах, от бутырок и крестов до
какого-то СИЗО в сыктыкваре. Он знает всех ментов, даже дореволюционных
и иностранных. Он покрыт татуировками с ног до головы, даже его одежда
покрыта татуировками. Поцаны и менты используют его спину как словарь
фени и энциклопедию тюремных татуировок. Уже никто и не помнит, что он
сидит лишь за то, что ежегодно угоняет у матери участкового с соседнего
дома козу.
42) РокНРол шансон. Поцаны на запорожце на переходе пытаются клееться к
симпатичной девушке. Запор глохнет, создавая пробку. Потом поцанов
пиздят водители шестерки и камаза.
Авто, Алкоголь, Бабу-Ягу, Блондинок, Геев, Дачу, Девушек, Детей, Интернет, Метро, Мобильный, Мужчин, Полицию, Программистов, Рекламу, Соседей, Спорт, Школу
Прислал agon
2008-01-17

Способы охоты на
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если
умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая
россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда
он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник
первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с
деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле
ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему
и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он
в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему
насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее
открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он
поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных
метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права
категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный
соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то
примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен
обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров
телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей
немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись
"Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога,
воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны.
Кто в заборе застрял - твои.
(с)Евгений Шестаков,
Врачей, Демократию, Думу, Животных, Метро, Мобильный, Охоту
Прислал undo
2008-01-14
Категории про