Метро

Категории про

Лозунг, землю-крестьянам, фабрики-рабочим, неактуален
Лозунг, землю-крестьянам, фабрики-рабочим, неактуален. Актуально,
рынки-азербайжанцам, телевиденье-евреям. А русским? А где их больше
всего? Русским-метрополитен.
Метро
Прислал alla
2007-04-28

Знакомые лица
Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну.
Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас.
Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в
количестве, равном числу сидячих мест в метро.
Девушек, Метро
Прислал Доходяга
2007-04-28

Преамбула
Преамбула: у вас есть глисты?

Открытое письмо землянам
Предки Ктулху
Поздравляем вас, Земляне!

Вы проиграли.

А впрочем... Можно ли говорить о вас как о полноценных участниках той
войны, которую наша цивилизация вела задолго до того, как первая
обезьяна взяла в руки палку? Нет. Скорее, это была просто борьба за
существование, на время принявшая форму войны между гуманоидами и иными
формами жизни. Ах, какое же это замечательное, поэтичное слово – Иные!
Как же оно нам нравится! Как нам нравятся все ваши замечательные сказки,
которых в последнее время становится все больше и больше! И как нам
нравятся все эти монстры и враждебные человеку существа, созданные вашим
воображением с – теперь уже можно открыть вам этот маленький секрет –
нашей непосредственной помощью. Вы совершили типичную тактическую ошибку
– перепутали звезды с их отражением в пруду (ах, как же приятно было
снова увидеть небо после миллионов лет в полной темноте!).
Земляне, вы всегда искали, ищете и, на наше счастье, будете искать
внешнего врага. В соседней квартире, соседнем районе, соседней стране,
соседней галактике. Теперь же пришла пора вам узнать горькую правду –
все это время мы были внутри вас. Вторжение на Землю благополучно
завершилось много миллионов лет назад, когда на нее упал метеорит с
несколькими инопланетными микроорганизмами. Потом был долгий путь
эволюции, о которой вы уже и сами все знаете, молодцы! В определенной
степени вы действительно являетесь царями природы. Но только мы – ее
боги! Кто мы?.. Не догадываетесь? А между тем ваша Всемирная организация
здравоохранения недвусмысленно сообщает – 90% жителей земли заражены
болезнями, вызванными паразитарной инвазией. Мы – паразиты, и имя нам –
легион. Начиная от одноклеточных вирусов и заканчивая глистами длиной в
несколько метров. Потянуло блевать? Не волнуйтесь, это естественная
реакция.
Только не подумайте, что наша цель – ваше полное уничтожение. Нет,
совсем нет. Вы не цель, а всего лишь средство. Удобный набор
инструментов и одновременно – пища. Благодаря вам мы можем видеть,
слышать, говорить, изобретать, созидать. Вместе с вами мы развиваем
высокие технологии. И поверьте, мы были невероятно горды и счастливы,
когда состоялся первый полет Гагарина, и мы плакали вашими слезами. Ведь
это означало для нас выход на финишную прямую – первый шаг к покорению
следующей планеты.
Земля умирает, истощенная вашей деятельностью. Вы, как паразиты,
высосали из нее все соки – что ж, это неудивительно, у вас изначально не
было другого пути. Мы вас не осуждаем, ибо точно так же поступаем с
вами. Вы все сделали совершенно правильно. Только хотим предупредить: не
спешите с самоуничтожением! Вы еще не нашли другую пригодную для жизни,
не загаженную планету, и не создали подходящий летательный аппарат,
чтобы доставить нас туда. Прежде, чем умереть, человечество обязано
обеспечить нам комфортное переселение к месту создания новой колонии.
Впрочем, обеспечит, никуда не денется... Ведь вас не случайно тянет к
звездам. Это наша черта. Это мы вспоминаем свою родную планету, которой,
увы, больше нет – покидая ее, мы оставили за спиной великую сушь, о чем
и поведали вам во многих фантастических фильмах.
Не верите? Взыграло самолюбие? А ведь вам неоднократно намекали...
Вспомнить хотя бы одну из наших любимых книг, "Сказку о тройке". Клоп
Говорун изложил все правильно, за одним лишь исключением – быть
паразитом внутри человека гораздо приятнее, эффективнее и безопаснее,
чем слегка покусывать его снаружи. Поэтому кровососы остались тупиковой
ветвью развития, хотя и побудили вас создать чрезвычайно романтичную
галерею вампирских образов. То же самое касается и подводной жизни.
Гигантские головоногие, бесспорно, достойны уважения. Могучий Ктулху уже
давно ворочается на дне Тихого океана и сигнализирует нам о своем
желании выйти на сушу многочисленными землетрясениями и цунами... Но, увы,
он физически не способен на это. Он слишком громоздок и тщеславен. И,
главное – он перестал быть паразитом и пожелал быть самодостаточным. Это
его погубит. Он умрет вместе с этой планетой, устроив вам в предсмертных
конвульсиях грандиозные природные катаклизмы. Собственно, они уже
начались. Бедный, глупый Ктулху! Он слишком долго слушал мысли жителей
страны Ямато... Кстати, именно этот народ всегда казался нам потенциально
опасным. Взрезание живота носителя всегда приводило к гибели всех наших,
живущих в нем. Как хорошо, что этот варварский обычай ушел в прошлое!
Теперь уже можно раскрыть карты и поблагодарить тех, кто, сам того не
зная, способствовал нашей окончательной победе.
Спасибо христианской церкви. Она запретила аборты и средства
контрацепции – это дает нам богатую пищу. В Африке и Азии ежегодно
рождаются миллионы носителей всевозможных вирусов, из которых самый
сильный, безусловно, вирус иммунодефицита человека. Спасибо церкви за
то, что она против гомосексуалов – мы тоже против них. Они не хотят
размножаться и поставлять нам новых носителей, а в последние годы,
напуганные ВИЧ-эпидемией, еще и призывают к безопасному сексу. Хотят
жить только для собственного удовольствия, а это – привилегия высшей
расы. То есть наша.
Спасибо Голливуду. Его фильмы помогли нам объединить фрагменты
разрозненной коллективной памяти и "Вспомнить все".
Отдельное спасибо Биллу Гейтсу! Билл, как только наша колония
обустроится на новой планете и эволюционирует до гуманоидов, мы
непременно поставим тебе памятник. Не было бы тебя – не было бы ни
компьютерных игр, ни Матрицы.
...В одноименном фильме много истины, но есть и ряд неточностей, на
которые мы считаем нужным указать: никакого искусственного интеллекта
нет. Мы создали эту матрицу для вас изнутри. Или вы создали ее сами для
себя, что, в конечном счете, одно и то же. Нет никаких плантаций, на
которых обмотанные проводами люди плавают в ванных, наполненных
желеобразной жидкостью, и смотрят цветные сны. Зачем все усложнять? Вы
действительно сидите сейчас за своими компьютерами и жалеете только об
одном: что на клавиатуре пока нет кнопок "доставить пиццу и пиво" и
"опорожнить кишечник, не вставая из-за стола". Впрочем, не переживайте –
вы уже на пороге их создания. Никакие компьютерные вирусы или черви
(кстати, прикольное название!) вам в этом не помешают.
Люди всякие нужны, люди всякие важны. Приятно жить в богатом носителе.
Он вкусно кушает. Восхитительно приятно жить в диктаторе. Он думает, что
управляет судьбами мира, не подозревая о том, что сам является всего
лишь нашей пищей – о, нам тоже не чуждо тщеславие! Есть особое сословие
паразитов-камикадзе – тех, кто чем-то провинился перед нашим
сообществом. Они живут в наркоманах и передают нам из человеческого
подсознания ваши самые страшные кошмары. Эта информация до недавнего
времени являлась важной стратегической единицей, а теперь, на пороге
победы, станет просто развлечением.
Справедливости ради надо почтить память бойцов вашего Сопротивления.
Тех, кто, говоря языком киноматрицы, взломал матрицу и выбрал таблетку
не того цвета. Последним был Ницше со своей идеей Сверхчеловека,
живущего по ту сторону Добра и Зла. Он вплотную подошел к мысли о том,
что Сверхчеловек – это всего лишь носитель Сверхпаразита; ему лишь
оставалось изменить понимание слова "паразит" с метафорического на
буквальное... Мы не могли этого допустить. Ницше подлежал уничтожению.
Ницше, но не Тот, кто в нем сидел... Принудительная госпитализация в
психиатрическую клинику до сих пор является универсальным методом борьбы
с излишне прозорливыми представителями homo sapiens. При малейших
признаках прояснения сознания они объявляются сумасшедшими и, как
правило, медикаментозными средствами доводятся до овощеобразного
состояния. Нашим ночным кошмаром мог бы стать индейский вождь из
произведения Кена Кизи – но, на наше счастье, "настоящих буйных мало –
вот и нету вожаков".
...А ведь существовал когда-то тайный орден истребителей паразитов,
обладающий собственной системой паролей-отзывов. Мы позаботились о том,
чтобы это тайное приветствие навсегда утратило свой изначальный смысл и
стало простым бородатым анекдотом: "Поговорим о прекрасном! У вас есть
глисты? Нет? Ну вот и прекрасно! "
И в заключение: вы можете уничтожить нас, только уничтожив себя. Но вы
этого не сделаете. Потому что инстинкт самосохранения – основа жизни во
Вселенной.

Удачи вам в освоении космоса, земляне!
Плодитесь и размножайтесь!

ЗЫ: Вы все еще сомневаетесь? Откройте любую ленту новостей и прочитайте
10 заголовков подряд.
Алкоголь, Войну, Геев, Грипп, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Искусственный Интеллект, Кино, Космос, Любовь, Метро, Мужчин, Наркотики, Программистов, Соседей, Студентов, Windows
Прислал Vovan99
2007-04-22

Входя в тесный вагон метро обязательно прижмешься
Входя в тесный вагон метро обязательно прижмешься к чему-нибудь такому,
к чему в другой обстановке хотелось бы прижаться.
Метро, Поезда
Прислал Аллочка
2007-04-20

Мужчину средних лет при попытке выйти на улицу
Мужчину средних лет при попытке выйти на улицу из метро "Пушкинская"
останавливает боец ОМОНа.
- Что случилось, в честь чего оцепление? – бодро интересуется гражданин,
судя по самому вопросу (дело происходит в районе полудня 14 апреля),
весьма далекий от общественно-политических страстей.
- Какой-то марш недовольных – цедит сквозь зубы омоновец, явно уставший
от горожан, и митингующих, и праздношатающихся.
- А что, разве есть довольные?
Думу, Метро, Мужа И Жену, Полицию, Пушкина
Прислал niva 228
2007-04-18

Долго думал и принял решение сделать пластическую
Долго думал и принял решение сделать пластическую операцию. Дело в том, что я очень давно комплексую по поводу недостаточно большого размера ноги. Сейчас, весной, это еще не так сильно заметно, но скоро лето — время пляжей. И спрятать это будет значительно сложнее. Вообще говоря, я отдаю себе отчет в том, что это просто хождение на поводу у моды и глупых глянцевых журналов. Ведь еще в Древнем Китае, к примеру, маленький размер ноги был в почете. Но сейчас, когда даже у женщин размер ноги стал большим... У Умы Турман 42! Даже у Дженнифер Лопез 44!!!
И все кругом так озабочены этим. Я прямо чувствую, как еду в метро, а девушки презрительно смотрят на мои ноги с торжествующей ухмылкой...
В общем, я решил: делаю это ради себя! Вставлю в стопы силиконовые имплантанты и у меня будет 45й. Это сделает меня уверенней и привлекательнее в глазах окружающих. Да и потом — плавать-то я как быстро буду!
Девушек, Думу, Метро, Погоду
Прислал Sprait
2007-04-17

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток
Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идем в магазин за еще одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом — наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живем сегодняшним днем и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Алкоголь, Аптеку, Гарри Поттера, Думу, Интернет, Любовь, Метро, Мобильный, Поезда, Сигареты, Школу
Прислал комерсант
2007-04-16

Срочное сообщение ТАЗ
Срочное сообщение ТАЗ: Сегодня в Эстонии ровно в 7-53 по московскому
времени ракета, запущенная в 1986 году на Луну эстонскими учеными, ушла
от Земли на 300 метров и поравнялась с крышей многоэтажного здания! (c)
Sj...
Метро, Науку
Прислал NePetya
2007-04-10

В связи с принятием Мосгордумой нового закона
В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах
Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение
на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не
более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны - по числу сидячих
мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся
памятниками архитектуры.
Думу, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал Dodger
2007-04-08

Американский солдат Кэвин Гаррад
Американский солдат Кэвин Гаррад, проходивший службу в Ираке, заявил,
что в перестрелке с местными жителями его жизнь спас плеер iPod. По
заверениям Гаррада, в него выстрелили из автомата Калашникова (АК-47) с
расстояния в несколько метров, однако "плеер затормозил пулю настолько,
что та не смогла пробить бронежилет". Сам американец, по его словам,
"никаких ранений не получил", сообщается на сайте Wired News.
Теперь в Иран америкосы будут входить полностью ими увешанные. Я просто
завидую иранским партизанам. Будут брать в плен живьем что бы не
повредить плеера.
Метро, Мужчин
Прислал Балерина
2007-04-07

Спасибо программе "Такси", теперь я знаю
Спасибо программе "Такси", теперь я знаю, что в такси ездят только тупые,
невежественные люди... С нетерпением жду выхода программ "Троллейбус",
"Автобус" и "Метро".
Гонеста.
Автобус, Метро, Такси
Прислал Sibsin
2007-04-05

Жена мужу-синоптику
Жена мужу-синоптику:
- По телеку сказали: завтра 6-8 градусов, ветер южный 7-10 метров в
секунду, пасмурно. А ты можешь хотя бы мне, жене, сказать правду,
какая будет погода?
Метро, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Linda6
2007-04-01

Говорят жители Петербурга не любят ездить по
- Говорят жители Петербурга не любят ездить по кольцевой линии метро.
- Почему?
- Голова кружится...
Метро
Прислал kokos
2007-03-31

Трое братков решили поспорить - кто их них
Трое братков решили поспорить - кто их них быстрее в час пик из конца в
конец Москвы доберется. Сели они в свои крутые джипы и рванули в разные
стороны. Один поехал через центр - типа самая короткая дорога. Ехал по
тротуарам, по газонам, по встречке. Обгонял, подрезал.
Второй решил по кольцевой ломануться. Гнал за двести, всех с дороги
"дальним" сгонял. Наконец и первый и второй примчались на точку сбора.
Смотрят, а там третий браток в своей тачке дремлет.
Ну, они к нему с вопросом - Как это так ты нас сделал? Где ехал?
А он им говорит:
- Да я в метро ехал.
- ???
- Не, пацаны, в метро клево ездить. Вот только на шпалах трясет
маленько.
Авто, Метро, Мужчин
Прислал СергейМ
2007-03-30

Вы очень долгое время живете в городе Вологда
Вы очень долгое время живете в городе Вологда, если:
(в ответ Западным странам)
1. Когда с наступлением зимы понимаете, что холодные морозные зимы могут
наступить ровно как и теплые не морозные...
2. Когда разгОвОры с Окружающими для Вас уже не стОль раздражительны,
как вО времена былОй мОлОдОсти.
3. Когда песня "Белорусских песняров" о "резном полисаде" Вас
наталкивает на мысль о городском КВД у которого как раз на крыльце
резной полисад.
4. Когда слышите Выше указанную песню, в Вас просыпается гордость за
родной город.
5. Когда ехидно улыбаетесь и при этом думаете, что хоть кому-то еще в
стране не повезло при просмотре блока новостей из Костромы "О городских
дорогах".
6. Когда наступает грибная пора... , понимая, что Вы живете в грибной
области не можете найти не одного нормального гриба в лесу, кроме
мухоморов и поганок.
7. Когда при слове "Трамвай" вспоминаете соседний Череповец, а при слове
"Метро" - далекую столицу.
8. Когда Вас не удивляет, что на только что положенном новом асфальте
вдруг образовываются глубокие ямы и рядом стоящие знаки, предупреждающие
о коммунальных ремонтных работах.
9. Когда Вы уже давно не носитесь как угорелый на своем легковом
автомобиле, так как знаете, что везде натыканы "лежачие полицейские".
10. Когда от слова "супермаркет" Вас пробирает какая-то непонятная
озлоба.
11. Когда по приезду в другие регионы страны, на Вас при разговоре с
Вами смотрят с усмешкой.
12. Когда всемирно известные напитки компании "Кока-кола" отсутствуют в
самых больших супермаркетах города.
13. Когда Вас ни сколько не удивляет цена на недвижимость равная ценам
столицы.
14. Когда усевшись поудобнее в кресло маршрутного такси понимаете, что
домой приедете не скоро, так как оно поедет через все районы города.
Авто, Демократию, Думу, Животных, ЖКХ, Метро, Погоду, Полицию, Соседей, Такси
Прислал антипод
2007-03-28

Меня один раз в метро потрогали так
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
Метро, Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2007-03-24

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.- Механик говорит. — Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.
Авто, Деньги, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2007-03-24

Это ж надо
- Это ж надо! Оказывается, 85 процентов россиян не ездят на метро. А еще
жалуются, что плохо живут, сволочи, - возмущался Михаил Зурабов.

www.msk2004.narod.ru
Метро
Прислал smittyboy
2007-03-23

Мужчина, проходя мимо пивной
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — говорит он и возвращается назад к пивной.
Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2007-03-22

Мужик жалуется доктору
Мужик жалуется доктору:
— Докор, мне все время не везет с девушками из-за маленького размера члена, ПОМОГИТЕ.
Доктор:
— Возьми вот это средство: Намазывай член этим по-чучуть каждый день в течение 1-го месяца. Результат будет 100 %-ный.
Мужик приехал домой, и чтобы ускорить процесс удлинения своего члена, намазал на х..й все, что было. Утром, проснувшись, увидел свой новый 30-й метровый Х..Й. Испугавщись, решил быстро поехать к доктору. Но как с таким шлангом выйти на улицу ?
Намотал Х..Й на руку, прикрыл все это плащем, и в такси.
Таксист:
— Слышь, мужик, что там у тебя прикрыто?
Мужик, не удержавшись, рассказал ВСЕ, что с ним случилось.
Таксист:
— Давай по-пути заедем ко мне домой, пусть моя жена посмотрит на твой член- вот удивится.
Подъехав к дому Таксист:
— Ты посиди в машине, твй член птащу на 5-й этаж.
Поднимается, звонит, жена открывает дверь и спрашивает:
— Что это у тебя в руке ?
— Х..Й моего знакомого, он щас в машине.
— Не верю своим глазам, хотелось бы познакомиться с владельцем такого члена. Пойди спустись, пригласи его на чашку чая, а член оставь здесь, чтоб не тащил вниз.
Таксист спустившись к мужику:
— Моя жена приглашает тебя на чашку чая, пошли наверх.
Мужик в ответ:
— Тихо, тихо, я кажется кого-то тра..ю!!
Авто, Врачей, Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал kelte
2007-03-19

Несколько признаков того, что вы живете в Якутске
Несколько признаков того, что вы живете в Якутске:
- вас не удивляют мужчины, снующие с паяльной лампой под машиной, в
непосредственной близости от бензобака;
- в Вашем городе никогда не будет метро;
- хоть раз в жизни вы примерзали языком к металлу (замки, качели, трубы
и т. д.);
- несмотря на советы врачей держаться на море первые 2-3 дня в тени, Вы
сгораете в первые 2-3 часа;
- вы знаете, что иногда плевок, не долетая до земли, замерзает;
- Вы легко выговариваете слово "Манньыаттаах", вам не кажется смешным
название банка "Таатта", и, даже не зная английского, вы в курсе, что
Даймонд - алмаз;
- Пиво? Из горла? На улице? В -50? Легко!!!
- Вы как-то не понимаете гринписовцев, призывающих перейти на
искуственный мех;
- В детстве, находясь "на материке", Вы хоть раз соврали в стиле: "...
выходим в туалет вдвоем, один справляет нужду, другой отгоняет волков";
- хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за
окно, Вы задумывались - утро или вечер? ;
- вы очень тонко разбираетесь в направлении и силе ветра в прогнозах
погоды;
- даже в детстве Вам как-то не жалелось убитого зайчика, пойманной
рыбки, зажаренного оленя;
- иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа
и нос, но и радиоволны, мысли и слова;
- опущенные уши у шапки - не западло;
- когда объявлялись актированные дни в школе, Вы с радостью, до соплей,
до синих губ, играли в хоккей с пацанами;
- вы хотите, чтобы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем
городе всем скопом;
- Вы - невегитарианец, а если и так, то Вы не отсюда или Вас заставили
под пытками;
- Вы легко, навскидочку, на глаз, определяете какая у девушки фигура,
даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба;
- когда в январе температура в градуснике за окном останавливается на
отметке -40, это означает потепление.
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Метро, Мужа И Жену, Погоду, Спорт, Школу
Прислал Жздмитрий
2007-03-17

КБ Макеева спрашивает
КБ Макеева спрашивает: "Что такое Булава?"
за Московский институт теплотехники отвечает Армянское радио:"Это берешь тополь, зажимашь в тиски, кувалдой укорачиваешь на несколько метров, потом вымачиваешь сутки, и надо, чтобы полетел"
Из Московского института теплотехники Армянское радио спрашивают: "Что нужно чтобы всетаки полетела Булава?"
— Гендальф!
Армянское Радио, Метро
Прислал CoolM
2007-03-16

У хирурга
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту.
— Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.
Врачей, Девушек, Метро
Прислал Мудрила
2007-03-13

В метро на работу ездят самые жадные
В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.
Деньги, Животных, Метро
Прислал wheelman
2007-03-12

В ответ Ирландским старожилам
В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно
живет в Ванкувере:

- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в
Индии
- Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как
настоящие, пока по ним не постучишь
- Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в
которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе
- Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100
км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая
- Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства",
в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и
контрацептивны, продаются в супермаркете
- Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы
слышите No worries
- Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем
с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной
дозор"
- Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком
с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а
в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой
- Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из
сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо
- Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть
сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших
бабушек
- Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная,
а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь
- Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы
выложить за него 1500$
- Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к
цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить
- Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете
подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять
- Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и
вы знаете, что это такое
- Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с
видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул
- Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить,
что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался
- Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над
землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного
- Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того,
чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта
Whistler
- Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и
вам не приходит в голову что это идиотское занятие

Значит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадское
гражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!
Аптеку, Девушек, Демократию, Деньги, Кино, Метро, Мужчин, Налоги, Поезда
Прислал wheelman
2007-03-09

Согласно указу Президента Республики Беларусь
Согласно указу Президента Республики Беларусь
"О некоторых мерах по повышению ликвидности сдаваемых в аренду
офисных помещений"

...

В целях упорядочения тарифных ставок и упрощения процедуры расчета
тарифов на аренду офисных помещений, указом президента Республики
Беларусь устанавливается ставка аренды офисных помещений 15 Латов за
квадратный ярд. Для помещений, объем которых превышает 100 галлонов
на 10 квадратных метров, за каждый галлон свыше нормы взимается
дополнительно 7 юаней.

Установить размер пени за каждый день просрочки в размере двойной
ставки рефинансирования по доллару США, устанавливаемой Национальным
банком Республики Беларусь за каждый день просрочки.

Все платежи производятся по курсу национального банка Республики
Беларусь на день оплаты.

http://www.bel.biz
Демократию, Деньги, Животных, Метро, Объявления, Призидентов
Прислал necto
2007-03-08

Два друга в вагоне метро
Два друга в вагоне метро. Один читает газету.
- Слышь, во дают: "Зурабов готов с удовольствием понести наказание."
- Да ты что!? Оно на 3-4 миллиарда рублей потянет. Тяжело! Не понесет.
- Удовольствие? - понесет. Наказание - точно нет.
Деньги, Метро, Поезда
Прислал лена
2007-03-08

Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро
цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы
... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах
в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе
подарили"
Девушек, Метро, Мужа И Жену
Прислал ЛКН
2007-03-08

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в
нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
Авто, Врачей, Деньги, Диету, Думу, Животных, Интернет, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Пенсионеров, Рекламу, Спорт
Прислал Ять
2007-03-07

Спортивный калейдоскоп
Спортивный калейдоскоп.

"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и
буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", – сказал новый тренер
сборной по футболу, Николай Валуев.

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими,
вышедшими на старт с похмелья.

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со
стометрового трамплина.

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать
не только далеко, но и точно.

Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему
сопернику по рингу Николай Валуев.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и
поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а
пиздаболом.

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира в Сиднее,
и это объяснимо – устали, из-за недостатка финансирования они
добирались до Австралии своим ходом.

За волю к победе был награжден российский спортсмен. Он в течение
получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед
стартом.

У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

Чемпионат мира по рыбной ловле, проводимый по российским правилам,
одновременно является первым этапом чемпионата мира по пьянке.
Алкоголь, Валуева, Гарри Поттера, Деньги, Думу, Интернет, Метро, Работу, Спорт, Трампа
Прислал undo
2007-03-06
Категории про