Метро

Категории про

Заходят два бомжа в вагон метро
Заходят два бомжа в вагон метро. Один из них с открытой бутылкой пива.
Пассажиры с половины вагона быстро "линяют". Тот, что с пивом спрашивает
приятеля: - Почему всегда народ сваливает из вагона? Друг отвечает: - ты
пьешь пиво, а запах от твоего пива -будто ты обоссался
Алкоголь, Метро, Поезда
Прислал Жздмитрий
2006-07-31

Сдает мужик экзамен в ГИБДД
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2006-07-28

15 признаков опьянения
15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров — нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите — и все пройдет.
Алкоголь, Деньги, Животных, Метро, Полицию, Сигареты
Прислал василий
2006-07-28

Вы можете работать в службе скорой помощи
Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
• Вы называете мотоциклистов донорами органов;
• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Алкоголь, Врачей, Животных, Метро
Прислал carcas
2006-07-28

Приметы
Приметы.

Если в метро или другом общественном транспорте Вы узнали о себе и своей
семье много новой интересной информации, например о том, что с Вами и
Вашими ближайшими родственниками была или будет совершена половая связь,
значит Вы наступили кому-то на ногу. Если информация поступает с
уточнением даты, времени и способа половой связи (как, правило, в
извращенной форме) – Вы наступили не просто на ногу, а на любимую
мозоль.

Петруха
Метро, Приметы, Чапаева
Прислал Дед Митяй
2006-07-28

Вчера на станции метро силами ОМОНа был задержан
Вчера на станции метро силами ОМОНа был задержан террорист, распылявший
ядовитый газ. К счастью, организм террориста не смог выработать
достаточно газа для нанесения существенного вреда окружающим.
Метро, Полицию
Прислал Сборная СССР
2006-07-22

Чем отличается утро среднестатического работника умственного
Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.

20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
читают.
Приезд на работу – все спят.

21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
спят.
Приезд на работу – все читают интернет.
Петруха
Авто, Автобус, Интернет, Метро, Поезда, Чапаева
Прислал Angela
2006-07-22

Турист стоит перед статуей Давида и задрав голову
Турист стоит перед статуей Давида и задрав голову вверх разглядывает. К
нему подходит местный гид и говорит: - Я вижу, что сеньор турист
заинтересовался произведением великого Микельанджело. Готов ответить на
любой вопрос – спрашивайте.
Турист – Если Давид ростом свыше пяти метров, то какого же роста тогда
должен быть Голиаф ?
Метро
Прислал Paladain
2006-07-18

Штирлиц ехал в метро и увидел негра
Штирлиц ехал в метро и увидел негра.
Игрок сборной Франции, подумал Штирлиц.
Метро, Штирлица
Прислал Арес
2006-07-16

Мужик решил завязать
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…
Деньги, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2006-07-13

10 признаков того, что вас заказали
10 признаков того, что вас заказали.
(Памятка российскому бизнесмену)

1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
начинающееся словами "Превед, пакойничег...".
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
счета в швейцарском банке.
Авто, Армию, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал kelte
2006-07-10

2010 год, из новостей
2010 год, из новостей:

Мэр Москвы Бежин-Лугов открыл новую станцию метро после Медведково под
названием Преведково
Врачей, Животных, Метро
Прислал лена
2006-07-09

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет...
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...
— Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...
— Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс...
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро...
Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2006-07-08

В Испании две беды
В Испании две беды: дураки и метро.
Девушек, Метро
Прислал ookkttdd
2006-07-06

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Девушек, Метро
Прислал Пацан
2006-06-29

Объявление
Объявление:

УВД Московского Метрополитена приглашает на работу:

- профессиональных попрошаек;
- инвалидов;
- беременных;
- молодых мам.

Рабочим местом и охраной обеспечиваем.
Гарантированная з/п и бесплатный проезд на городском транспорте.

LT36
Девушек, Метро, Объявления, Полицию
Прислал нюта
2006-06-28

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Девушек, Метро
Прислал Пацан
2006-06-28

На экраны страны выходит новый триллер "Мне не жарко"
На экраны страны выходит новый триллер "Мне не жарко".
В роли массовки - пассажиры московского метрополитена.
Метро
Прислал Untitled
2006-06-24

Вчера на станции метро Пушкинская произошла драка
Вчера на станции метро Пушкинская произошла драка между двумя пьяными
мужчинами. "Эхо Москвы" добавило, что, по нашему мнению, один из них
был еврей, а второй - скинхед.
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина
Прислал Urdin
2006-06-23

РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:

9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?

6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.

3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!


РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ
ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:

9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. Подрочила бы.

7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.

6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.

3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.

2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. Повторила бы номер 8.....
Деньги, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Сантехников
Прислал Мнимый
2006-06-19

РУКОВОДСТВО ДЛЯ РЕШИВШИХ ВПЕРВЫЕ ВСТАТЬ НА КАБЛУКИ
РУКОВОДСТВО ДЛЯ РЕШИВШИХ ВПЕРВЫЕ ВСТАТЬ НА КАБЛУКИ БОЛЕЕ 5 СМ. И ВОЗНАМЕРИВШИХСЯ ДОБРАТЬСЯ ДО МЕСТА НАЗНАЧЕНИЯ (из личного сегодняшнего утреннего опыта).
1. Если вы все-таки решились, то желаемое время выхода из дома должно быть на 30 мин. раньше обычного.
2. По медленной дороге до метро привыкните к мысли, что навстречуидущие реагируют на вас улыбкой. Это все от того, что ваша слегка странная походка слегка напоминает слегка странного страуса, которому кол в задницу воткнуть воткнули, а вот вынуть… не торопятся. Иногда приходится даже вот так помучаться ради красоты… хотя – спорный вопрос, что такое в данном случае красота – выражение лица или походка.
3. Дальше – метро, переходы, эскалатор… О том, что пытаться обгонять толпу (типа «За мной будешь!») категорически противопоказано. Помните – вы на данный период жизни «слегка странный страус с колом в ж…». Потерпите. «Забудь, что все вокруг толкают и плюют…»
4. Не завидуйте обгоняющим вас тетям в макасинах и кроссовках – эти «страусы» сегодня выходные.
5. Выбросите из головы мысли типа – сколько же на самом деле см. ваш нынешний каблук и что надо все-таки как-нибудь взять сантиметр или линейку и измерить это дело. Просто ИДИТЕ!
6. Не надо пытаться улыбаться, а то выражение получается – «лицо перекошено счастьем».
7. Подходя к месту назначения, позвоните, чтобы вас встретили, а тем более, если идти нужно будет под горку. Тогда каблуки превратятся в ролики без колес.
8. Не встретили? Не беда. ПРОСТО ИДИТЕ. И ПОМНИТЕ – ВЫ-КОРОЛЕВА (пусть и со слегка странной походкой)!!!
Врачей, Метро
Прислал Ять
2006-06-19

Программисты странные люди
Программисты странные люди: вес они измеряют в метрах, а размер в
кило... Кроме того, винт размером 800 метров они считают очень
маленьким.
Метро, Программистов
Прислал Искандер
2006-06-16

Реклама в метро
Реклама в метро:

Московский метрополитен – самый доступный и быстрый путь к
глубокопроникающему множественному оргазму
Метро, Рекламу
Прислал Алексей К
2006-06-09

Когда в тесном вагоне метро на тебя давит
Когда в тесном вагоне метро на тебя давит какая-нибудь задница, то уже
совсем не интересно, женская ли это попка.
Девушек, Метро, Поезда
Прислал Рома-Роман
2006-06-07

Московское метро
Московское метро. Входят и садятся две женщины мусульманки в платках.
Сидящий рядом молодой человек тут же встает и уходит в другую сторону.
Одна из женщин вдогонку - аааа, шахидов боишься. Да нет, воняете просто
сильно.
Девушек, Метро, Мужчин
Прислал dark
2006-06-07

Если в доме нет ничего
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра — возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом — это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.
Метро
Прислал комерсант
2006-06-05

Однажды, один из российских младших научных сотрудников
Однажды, один из российских младших научных сотрудников Василий Куцев
изобрел лекарство, которое по его мнению должно было замедлить старость.
Как все отважные первопроходцы, он решил проверить действие на себе:
Ебнул стакан и замер в ожидании. Но что то ничего не почувствовал. Тогда
он решил пройтись по улице, типа чтоб на свежем воздухе реакция будет
круче. Открывает дверь и охуевает - люди носятся как угорелые, машины -
размазанные из за бешенной скорости, птицы носятся пулями, облака летают
как хуй знает что... Вообщем пиздец, торкнуло так торкнуло... Думает,
ладно, надо пойти куданить отсидется, авось скоро пройдет. Пошел в кино.
Заходит в зал - погас свет, пока в темноте дошел до своего места -
шасть, свет включили и народ сдуло на выход - опять зал опустел. Да ну
нахуй, подумал Василий. Ладно, думает, надо съебывать. Решил он на метро
уехать домой - подходит к экскалатору, глядит, и понимает - хуй он на
нем вниз уедет, потому как именно щас эскалатор напоминал цепь на
бензопиле, а вместо зубьев - отдельные кучки народа. Епанаврот, надо на
такси поехать, встает на обочине, выставляет руку, а машины остановятся
- тут же отъедут, остановятся - тут же блять отъедут. Пиздец. Через
дорогу он тоже хрен перейдет - а хули, светофор моргает как светодиод на
винчестере во время дефрагментации. И люди, сука носятся - заебали уже
нах. Но что это? Помоему вон тот чел никуда не несется как угорелый, а
вполне нормально так идет и разглядывает витрины в магазине. Надо к нему
подбежать и поговорить, ведь, быть может это последний нормальный
собеседник в его жизни. Подходит к челу, спрашивает - ну как, мол жизнь
то? А? Как, ну вообще, вот как вот так, а? Он сам непонял нихуя что
спросил, но это видимо из-за переизбытка чувств. Чел вальяжно так
повернул к нему голову, недоверчиво так рассмотрел из под лобья, затем
повернулся всем корпусом и протянул руку для рукопожатия - "Оп-па, вы
тоже прие-ехалли из Латвия, земля-ак?"
Авто, Аптеку, Думу, Животных, Кино, Метро, Мужчин, Науку, Такси
Прислал CoolM
2006-05-31

Кинокомпания Метро-Голдвин-Маер представляет
Кинокомпания Метро-Голдвин-Маер представляет

Русский век

Идея Т. Кампанелла
Сценарий К. Маркс
Режиссура В. Бланк
Постановка Л. Бронштейн
Продюссер И. Гельфанд
Редактор Я. Свердлов
Художник В. Меерхольд
Камера С. Эйзенштейн
Подбор актеров И. Джугашвилли
Художник по костюмам И. Джугашвилли
Декорации И. Джугашвилли
Спецэффекты И. Джугашвилли, Л. Берия
Грим Л. Берия
Монтаж З. Бжезинский
Диалоги М. Жванецкий
Музыка В. Шаинский
kmatros
Кино, Метро, Сталина
Прислал wikki
2006-05-30

Классификация пассажиров
Классификация пассажиров

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных.
Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым,
что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают
чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у
стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не
раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом
безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем
приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики.
Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят
попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид -
подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из
уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя
и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания
раненого гуся.
4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители
обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются
элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне,
банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому
тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в
первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она
вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях
черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает
угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим
императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение.
Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок
в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой
о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну.
Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят
рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят
напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это
они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют
лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут
быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие
обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить
за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться
немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции.
Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет,
расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные
взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до
конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить
покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на
ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый
критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть
к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой
они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська
отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее
обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо
разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие,
невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях,
размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью
и спокойствию пассажиров.
7) Толкачи - как могло показаться по названию данного вида, вовсе не
являются хамоватым быдлом, топчущимся по вашим ногам. Они хотят не
вытолкать вас из вагона, но толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их
взгляд вещицу - таблетки от моли или православный календарь за прошлый
год. Их объемистые сумки изобилуют всяческими прелестными безделушками.
Только у них можно приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по
цене жалких 10 рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности
покупки отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно
также отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они
отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои душещипательные
истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко скачущие по трясущимся
вагонам, и псевдобеременные - они годами демонстрируют девятимесячный
живот, тем самым вызывая жалость пассажиров.
8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на специальные
поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них держаться во время
езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона умудряются нарушить чей-либо
покой. В лучшем случае они просто угрожающе раскачиваются, а то могут
еще ненароком упасть сидящему на колени. Если сидящий пассажир спит, для
него будет большим сюрпризом, резко проснувшись, обнаружить у себя на
руках неуклюже барахтающееся тело топтуна. Больше всего неудобств данный
вид доставляет окружающим на кольцевой линии. При резком торможении,
бывает, сразу несколько человек отрываются от своих поручней и идут
вразнос по вагону, бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги
всем имевшим несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию
равновесия в вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.
9) Мажоры - довольно мирный, но от того не менее выводящий из себя вид.
Время от времени в метро можно увидеть, например, даму бальзаковского
возраста в шубе из натурального меха, скажем, норки. Маленькими
заплывшими жиром глазками надменно взирает она на окружающих,
презрительно намарщивает верхнюю губу при виде плохо одетых граждан в
стоптанных башмаках. Встречаются также другие виды мажоров - лица
кавказской национальности, пафосно разбросавшие ноги в узконосых туфлях
по вагону, девушки в юбках пониже шеи, с мобильным телефоном последней
модели, припотевшем к уху и ладони, и многие другие. Таким
злорадствующие метрожители, что посмелее и понахальнее, могут в толчее
плюнуть на спину или оттоптать грязным кирзачом замшевые туфли. И в
самом деле - если ты такой крутой и пафосный, какого, простите, черта,
делаешь в метро?
10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в летний
период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных баталиях
пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой вагон
из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя
нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом
полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что щедро
полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет окружена
значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в вагоне.
Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы духов всех
разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и многие другие
прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за хронический насморк
- защиты от вонючек пока еще не существует, разве что ездить в метро в
противочумном костюме, но в нем адски жарко, и вылезший из такого
костюма после часовой езды метрожитель сам рискует пополнить ряды
смердюков.
Врачей, Грипп, Девушек, Деньги, Детей, Метро, Мобильный, Мужчин, Погоду, Поезда, Соседей
Прислал Жздмитрий
2006-05-23

Cамые неприбыльные объекты в стране
Cамые неприбыльные объекты в стране:
Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.
Авиацию, Аптеку, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Метро, Рыбалку, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2006-05-21
Категории про