Метро

Категории про

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.


30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо
подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом
долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,

выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом
бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами
свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили
и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе.


23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе
и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.
Почему
бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,

что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что
выбрал
самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил
с
ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом
шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они
знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим
матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а
тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в
компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,

а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали
все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике
попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей,
черный
и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта
задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом
помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь
дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем
перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я -
несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные
сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на
Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор
не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок
и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на
меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже
ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не
собираюсь
устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром
на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом
попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров
на
рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой,
которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил
один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный
цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной
шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это
лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.

Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,

что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с
такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую
сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,
безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи
армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они
съели
не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче
ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых
патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт
плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не
сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько
на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо
от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них
учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил
удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не
копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку
вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По
предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему
участку.
Авто, Алкоголь, Армию, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Метро, Мужчин, Новых Русских, Объявления, Охоту, Погоду, Полицию, Приметы, Рыбалку, Шерлока Холмса, Школу
Прислал ДМВ-85
2006-09-20

Километры воды
Километры воды.
Особенно глубокое чувство удовлетворения от общения с женщинами капитан
Немо испытывал после погружении на 5-6 тысяч метров ниже уровня моря.
© liveinternet.ru/users/greh
Девушек, Метро
Прислал Eeerie
2006-09-09

Конец лета, но в метро еще можно встретить
Конец лета, но в метро еще можно встретить остатки красивых девушек.
Метро
Прислал Linda6
2006-08-31

А где ты работаешь?
- А где ты работаешь?
- В метро эскалаторами руковожу.
- О, коллега.
- Вы тоже в метро работаете.
- Да не, ну что Вы... Скромнее - на кладбище, могильщиком...
Метро
Прислал agon
2006-08-30

На одном из въездов на крупный завод видел
На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, что бы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ З...ЛИСЬ ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"
Метро
Прислал Vovan99
2006-08-27

Бабушка, а далеко ли от моря ваша
- Бабушка, а далеко ли от моря ваша дачка?
- Да нет, ребятки, рядом. Метров 80 всего. В высоту.
kmatros
Девушек, Метро
Прислал Владимир 64
2006-08-26

Встреча у метро
Встреча у метро:
- Ну, как лето провел?
- .... в мае на Ямайке.... в июне на Руби.... в июле на Тайване.... – пил
водку!!))
- Ну а теперь я тебе палатку покажу – водка там всегда есть.
Алкоголь, Метро, Погоду
Прислал Naja
2006-08-25

Когда входишь в вагон метро
Когда входишь в вагон метро, моча ударяет тебе в голову из-за того, что
она ударяет тебе в нос.
Метро, Поезда
Прислал бублик
2006-08-24

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю
Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидил ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку.
З.Р. — Отпусти исполню любое желание.
М — Сдела чтобы я не умер.
З.Р. — Не могу, давай другое.
М — Сделай так. чтобы у меня чл@н рос постоянно.
З.Р. — Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. ну на радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ну ей рассказали, она на вечер все приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и чл@н торчит метровый. Ну похоронили его, приходит жена на кладбище смотрит по среди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две все прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают францию, а возле башни чл@н торчит, все в шоке не знают что делать, а чл@н растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.
Золотую Рыбку, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Дед Митяй
2006-08-20

Только в России

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.
Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Соседей, Чукчу
Прислал quark
2006-08-17

Несмотря на перемирие, Израиль вновь открыл
Несмотря на перемирие, Израиль вновь открыл огонь по Ливану

Спустя 3 часа после того, как Иерусалим официально объявил о прекращении
боевых действий на юге Ливана, армия обороны Израиля вероломно, с
нескольких метров, открыла огонь по группе боевиков "Хезболлах",
подползавших к позициям ЦАХАЛ,
чтобы сдаться в плен.

Ван Хельсинг - антиамерикрат - 2
Армию, Метро
Прислал agon
2006-08-15

Московскому метрополитену на постоянную работу на должность
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов
включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,
давятся...
Метро
Прислал some
2006-08-15

Вы слишком долго играете в CS (Counter-Strike) если
Вы слишком долго играете в CS (Counter-Strike) если:

1. Вы стараетесь контролировать передвижение прохожих вокруг себя и
поспешно отпрыгиваете в сторону, услышав за спиной шаги.

2. На площади, или любом другом отрытом пространстве, подмечаете где
может быть в засаде снайпер и быстро находите прикрытие, увидев в окне
подозрительную старушку (неизвестно еще, что она успела прикупить - AWM,
Steyr AUG или просто Glock).

3. Выходя из магазина, раздражаетесь, понимая, что оставшихся денег не
хватит на кевлар с каской.

4. За повороты вы выпрыгиваете боком, и, увидев приближающегося,
начинаете петлять из стороны в сторону, для того чтоб он не успел
прицелиться.

5. Во время просмотра боевиков вам начинают помогать с улицы криками
"Банду геть!!!" в уверенности - такими словами можно ругать только
власть, тогда как на самом деле вас просто до чертиков взбесило, что
главный герой стреляя из M4A1 в который раз не перезаряжаясь
расстреливает группу нападающих длинными пулеметными очередями, притом
что в обойме этого типа оружия может быть только около 30 патронов, а
если у него в руках MP5, то он превращается в умелого снайпера, хотя
этот автомат не гарантирует прямого попадания даже при близком
контакте с противником.

6. Услышав на улице учащающийся писк автомобильной сигнализации
кидаетесь к выходу с криками "Get out of there! She's gonna blow!".

7. Двигаясь к эскалатору в метро, натыкаясь на медленно идущего, -
выходите из себя с мыслью: "Какого он сюда приперся с таким
пингом?!!!!!"
via Marizza
Авто, Врачей, Деньги, Метро
Прислал Zvukach
2006-08-14

Заходят два бомжа в вагон метро
Заходят два бомжа в вагон метро. Один из них с открытой бутылкой пива.
Пассажиры с половины вагона быстро "линяют". Тот, что с пивом спрашивает
приятеля: - Почему всегда народ сваливает из вагона? Друг отвечает: - ты
пьешь пиво, а запах от твоего пива -будто ты обоссался
Алкоголь, Метро, Поезда
Прислал Жздмитрий
2006-07-31

Сдает мужик экзамен в ГИБДД
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...
Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2006-07-28

15 признаков опьянения
15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров — нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите — и все пройдет.
Алкоголь, Деньги, Животных, Метро, Полицию, Сигареты
Прислал василий
2006-07-28

Вы можете работать в службе скорой помощи
Вы можете работать в службе скорой помощи, если...
• Вы уже имели дело с пациентами, которые считают, что 4-часовый запор – это повод для вызова "скорой";
• Вы делите вызовы на 4 категории: экстренные, срочные, терпящие и АК (алкогольная кома);
• Вы поставили жирный крест на таком поводе для госпитализации как "Я нажрался в стельку...";
• Вы называете мотоциклистов донорами органов;
• Пациент с продетым через нос кольцом говорил вам, что он боится уколов;
• Вам уже приходили в голову мысли типа: "Главное – пульс есть, а ритм – хрен с ним";
• Вы чувствуете инфаркт миокарда за 20 метров, а почечные колики – за 50 м;
• Некоторых пациентов вам уже не обязательно расспрашивать об их болезнях, так как все необходимые бумаги вы можете заполнить по памяти;
• Вы способны не рассмеяться, услышав от пациента: "Я выпил всего 2 бутылки пива";
• Вы автоматически умножаете на 3 количество стаканов алкоголя, которое, по словам пациента, он ежедневно выпивает;
• Вы даете окрестным бомжам адреса хороших ночлежек, чтобы им не пришло в голову переночевать в больнице.
Алкоголь, Врачей, Животных, Метро
Прислал carcas
2006-07-28

Приметы
Приметы.

Если в метро или другом общественном транспорте Вы узнали о себе и своей
семье много новой интересной информации, например о том, что с Вами и
Вашими ближайшими родственниками была или будет совершена половая связь,
значит Вы наступили кому-то на ногу. Если информация поступает с
уточнением даты, времени и способа половой связи (как, правило, в
извращенной форме) – Вы наступили не просто на ногу, а на любимую
мозоль.

Петруха
Метро, Приметы, Чапаева
Прислал Дед Митяй
2006-07-28

Вчера на станции метро силами ОМОНа был задержан
Вчера на станции метро силами ОМОНа был задержан террорист, распылявший
ядовитый газ. К счастью, организм террориста не смог выработать
достаточно газа для нанесения существенного вреда окружающим.
Метро, Полицию
Прислал Сборная СССР
2006-07-22

Чем отличается утро среднестатического работника умственного
Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.

20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
читают.
Приезд на работу – все спят.

21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
спят.
Приезд на работу – все читают интернет.
Петруха
Авто, Автобус, Интернет, Метро, Поезда, Чапаева
Прислал Angela
2006-07-22

Турист стоит перед статуей Давида и задрав голову
Турист стоит перед статуей Давида и задрав голову вверх разглядывает. К
нему подходит местный гид и говорит: - Я вижу, что сеньор турист
заинтересовался произведением великого Микельанджело. Готов ответить на
любой вопрос – спрашивайте.
Турист – Если Давид ростом свыше пяти метров, то какого же роста тогда
должен быть Голиаф ?
Метро
Прислал Paladain
2006-07-18

Штирлиц ехал в метро и увидел негра
Штирлиц ехал в метро и увидел негра.
Игрок сборной Франции, подумал Штирлиц.
Метро, Штирлица
Прислал Арес
2006-07-16

Мужик решил завязать
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!» Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!» Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!» Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!» Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!» Набрал в рот и … сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…
Деньги, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2006-07-13

10 признаков того, что вас заказали
10 признаков того, что вас заказали.
(Памятка российскому бизнесмену)

1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно
подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.
2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один
месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил
и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.
3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по
особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру
для ответа на пару вопросов.
4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на
работу не сможет.
5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же
"влюбленную" парочку, которая внимательно провожает вас глазами.
6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании
приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.
7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу
встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала
подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.
8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса,
начинающееся словами "Превед, пакойничег...".
9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома,
мотивируя это тем, что "вам полезно прогуляться".
10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский
минет с глубоким проглотом (чего вы безуспешно добивались от нее
последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного
счета в швейцарском банке.
Авто, Армию, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал kelte
2006-07-10

2010 год, из новостей
2010 год, из новостей:

Мэр Москвы Бежин-Лугов открыл новую станцию метро после Медведково под
названием Преведково
Врачей, Животных, Метро
Прислал лена
2006-07-09

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет...
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...
— Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...
— Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс...
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро...
Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2006-07-08

В Испании две беды
В Испании две беды: дураки и метро.
Девушек, Метро
Прислал ookkttdd
2006-07-06

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Девушек, Метро
Прислал Пацан
2006-06-29

Объявление
Объявление:

УВД Московского Метрополитена приглашает на работу:

- профессиональных попрошаек;
- инвалидов;
- беременных;
- молодых мам.

Рабочим местом и охраной обеспечиваем.
Гарантированная з/п и бесплатный проезд на городском транспорте.

LT36
Девушек, Метро, Объявления, Полицию
Прислал нюта
2006-06-28

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Девушек, Метро
Прислал Пацан
2006-06-28
Категории про