Метро

Категории про

Съемочная группа фильма "Сумеречный дозор" благодарит
Съемочная группа фильма "Сумеречный дозор" благодарит пассажиров
московского метро, следовавших от "Войковской" до "Сокола", за активное
участие в проведении съемок.
Кино, Метро
Прислал Sashok
2006-03-25

Понимаешь, насколько далеко оторвался от родной
Понимаешь, насколько далеко оторвался от родной страны лишь тогда, когда
новости о пробивке метро узнаешь из анекдотов на anekdot.ru.
Fafaw
Метро
Прислал Olgmik
2006-03-25

Остановился богатырь перед надписью на камне
Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнешь — воду найдешь;
Справа копнешь — газ найдешь;
А прямо копнешь — в метро попадешь!
Богатырей, Метро
Прислал pervach
2006-03-24

Остановился богатырь перед надписью на камне
Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнешь - воду найдешь;
Справа копнешь - газ найдешь;
А прямо копнешь - в метро попадешь!
Богатырей, Метро
Прислал stanley
2006-03-23

Как рекламщики осваивали метро?
Как рекламщики осваивали метро?
- тук-тук-тук,
- кто там?
- сваи...
Метро, Рекламу
Прислал Petranog
2006-03-23

Следы творчества крупномасштабного гения Канчели были
Следы творчества крупномасштабного гения Канчели были обнаружены и в
московском метро. Так, на той самой рухнувшей тоннельной балке эксперты
расшифровали закодированный личный авторграф великого архитектора.
Метро
Прислал adrian
2006-03-22

Машинист поезда метро был представлен к награде
Машинист поезда метро был представлен к награде.
Интересно, а пассажирам грамоты раздавать будут?
Метро, Поезда
Прислал alex_24
2006-03-22

В России не три беды а четыре
В России не три беды а четыре. Четвертая - любители посмаковать на
публике чужую беду.

(к теме о метро)
Метро
Прислал салат
2006-03-22

Обяъвление
Обяъвление:
Реклама на сваях. Рекламу в метро - больше не предлагать.
Метро, Рекламу
Прислал Жздмитрий
2006-03-22

Новое ЧП в Московском метро
Новое ЧП в Московском метро!
По халатности воспитателя младшей группы детского сада номер 96, во
время игры в песочнице был поврежден тоннель одной из линий, в
результате чего на сутки было прервано движение поездов. Как удалось
выяснить, у детского сада отсутствовала лицензия на проведение земляных
работ и необходимые согласования. Директор детского сада, после дачи
признательных показаний отпущен под подписку о невыезде.
Животных, Метро, Поезда
Прислал Sprait
2006-03-22

Если во время поездки московским метро вы услышали
Если во время поездки московским метро вы услышали подозрительные стуки
снаружи вагона - не волнуйтесь. Это сваИ!
Метро, Поезда
Прислал aauu
2006-03-22

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио: как застопить метропоезд, если оказался между
станциями?
Ответ: Сваебоем.
Армянское Радио, Метро
Прислал pervach
2006-03-22

Рекламное агентство "Лайса"
Рекламное агентство "Лайса":
Наша реклама в вагонах московского метро.
Метро, Поезда, Рекламу
Прислал pervach
2006-03-21

Как написал мне один знакомый
Как написал мне один знакомый, вторая свая в поезд метро была
контрольным выстрелом.
Метро, Поезда, Студентов
Прислал Дух времени
2006-03-21

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах
Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах
"катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!".
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные
строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель
московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"
ViKing
Войну, Метро
Прислал Иван321
2006-03-21

Лужковские строители в минувшие выходные установили
Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:
они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого
не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном
их деятельность схожа.
Метро, Поезда
Прислал ириска
2006-03-21

Бен-Ладен
Бен-Ладен:
- Небоскребы - самолетами. Это понятно!
Но метро - сваями???
Авиацию, Метро
Прислал Анта
2006-03-21

На вопрос "Как предотвратить падение свай
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.
Демократию, Деньги, Думу, Метро, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал гуру
2006-03-21

Соло на селероне №5
Соло на селероне №5

Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На...у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали
объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки...
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву
м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
- Я видел радугу!
- Рад?
- Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони...")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времен троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень
стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Керлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем
мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор",
"Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор",
"Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит,
водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна
пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ
слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили
рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно
стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем
такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал
соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему
шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути.
Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"...Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант..."
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить –
набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч
Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра
на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез
восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине
тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек
(вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и
получить "п...ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" –
подумали в правительстве и назначили Кириенко.

© Copyright: Гогенн, 2006
Авто, Автобус, Винни-Пуха, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Рекламу, Спорт, Чапаева
Прислал Elina
2006-03-19

Группа студентов в вагоне метро
Группа студентов в вагоне метро: - Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг!
О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги. Маленький
мальчик, сидящий напротив: - Бабушка, а про что они кричат? Бабушка
(злобно): - А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь,
всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились! (с)
Бастинда. из чата Кубань.ру
Врачей, Девушек, Животных, Метро, Поезда, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2006-03-18

Москва
Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке.
Навстречу ему – мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования
на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в
окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой
привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании
тебе хлеба насущного...
Метро, Поезда
Прислал Элек
2006-03-18

Алфавитная классификация ***сексуалов
Алфавитная классификация ***сексуалов

A асексуал – человек, не приемлющий секс ни в каком виде
B бисексуал – М и Ж, и можно без хлеба
C сисексуал – любитель сисек
D досексуал – будущий мачо
E E-сексуал – любитель присылать неприличные картинки и видео по мылу
F F5-сексуал – возбужденно обновляет страницы в ожидании нового
порноконтента
G G-сексуал – у любой женщины найдет "точку G"
H несексуал – импотент
I I-сексуал – то же, что и E-сексуал, только через i-mode
J джейсексуал – любитель сока J7 до, после и во время
K кейсексуал – ключевой мачо в любой компании
L эльсексуал – любитель спиртного до, после и во время
M метросексуал – сами знаете
N N-сексуал – никому не знаком, но ооочень сексуален
O охсексуал – садист
P писексуал – мастер куннилингуса
Q кьюсексуал – сексуал в квадрате
R арсексуал – кавказец
S эссексуал – дворянин
T тисексуал – любитель жарких объятий
U юсексуал – комплимент настоящему мачо
V висексуал – геронтофил
W дабл-юсексуал – высший комплимент настоящему мачо
X X-сексуал – импотент
Y Y-сексуал – зоофил
Z зетсексуал – последняя надежда

(с) vitonchik, добавления - AnAtom, Боб
Девушек, Детей, Животных, Метро, Мужчин
Прислал Илана
2006-03-14

Вы слишком долго прожили в Монреале (Канада) если
Вы слишком долго прожили в Монреале (Канада) если

... вы привыкли что 70% улиц односторонние, причем вас не удивляет что
одна и та же улица может несколько раз менять сторону в которую она
однасторонняя.

... вас удивляет вестмоунт где почти все улицы двусторонние

... по внешности способны определить на французском или английском
обращаться к человеку на улице

... вас распирает от гордости что это город фестивалей хотя отсилы вы
были на фестивале феерверков

... последний раз в метро вы ездили именно на фестиваль феерверков

... вы путаете метрО и мЕтро, магазин и подземку

... вы знаете что Ванье это не существительно к глаголу вонять, а
колледж

... знаете тысячу способов как бесплатно пройти на формулу1 хотя она на
острове. Вот на трибуну сесть вам еще не удавалось

... не знаете где купить нормальные русские пельмени (если кто знает
скажите)
Бесплатное, Деньги, Животных, Метро, Мужчин
Прислал alla
2006-03-14

Только в нашей стране
Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Автобус, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, ЖКХ, Любовь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Сантехников, Соседей, Чукчу
Прислал Владимир
2006-03-13

Ребята
Ребята! Какой может быть в стране порядок, когда номинальная зарплата
простого машиниста метро больше, чем у трех начальников РОВД!
Деньги, Метро
Прислал кевлар
2006-03-09

Первая неделя на работе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
8 марта, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Свадьбу
Прислал Angela
2006-03-06

Пилот пассажирского самолета на высоте 7000
Пилот пассажирского самолета на высоте 7000 метров сообщает по рации:
- Внимание! Нас захватили террористы! Сбивайте!
Авиацию, Метро
Прислал IVA
2006-03-05

20 фактов, которые знает любой нижегородец
20 фактов, которые знает любой нижегородец:

1. Нижний Новгород - третий город по численности после Москвы и Питера и
ниибет. Нет, Самара меньше. Да, и Екатеринбург тоже. Угу, и Новосибирск.
Потому что ниибет.
2. И ваще - в Нижнем метро есть!
3. В Новосибирске?! Метро?! Данунах!!!
4. "Макдональдс" - это не ресторан. И причем уже давно.
5. "Волга" - это самый крутой российский автомобиль.
6. А последняя модель "Волги" - еще и самый красивый!
7. Волга и Ока - это не машины, а реки.
8. Папа, дед, дяди, тети, троюродные бабушки и знакомые старше тридцати
пяти угробили свое здоровье, каторжно работая на Москву.
9. Если в слове есть буква "Я", то ее надо произносить именно как "Я", а
не как "И"! Нет такого слова "иишница"!
10. Подснежники - это синенькие волосатенькие цветочки, а не белые и
маленькие.
11. Омари Шарадзе - очень, очень хороший человек. А Зябиров - мудак!
12. Три недостроенных метромоста - это памятники старины, которыми
следует гордиться.
13. Шоссе с разметкой в виде глазков - это совершенно нормально.
14. Ругаться с кондуктором из-за пяти рублей - это тоже нормально.
15. "Народная" водка - та, что сделана на заводе "Роом". "Народные"
сигареты - это "Даллас".
16. Хоккейный стадион им. Коноваленко - это место, где проводят "елки".
А исторический музей - это боулинг.
17. Кстово - город нефтянников
18. А Дзержинск - химиков
19. Шанцев, говорите? Ну хз, хз...
20. Билет до Москвы на плацкард стоит 370 рублей.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Искусственный Интеллект, Метро, Мужчин, Сигареты, Спорт
Прислал Fireball
2006-03-04

Предсказания Насрадамуса
Предсказания Насрадамуса.

2050 год. В Европе умер последний белый европеец. В последний путь его
провожали 10 его верных слуг: негр, араб, латинос и семеро китайцев.

В 2050 году в США наконец-то легализуют клонирование людей. Первым
официальным клоном стал бывший президент не рожденный в США. Клона
назвали Арни-2.

В Японии в 2050 году открылись экскурсии в Токио. На глубине около 100
метров под водой можно прокатиться на подводной лодке-такси прямо по
улицам города.

В 2050 году в результате удачных экспериментов Ирана с мирным атомом,
последний гражданин Израиля покинул зараженную территорию и вернулся
домой в Польшу.

В этом году наконец-то в Саудовской Аравии выкачали последний баррель
нефти. А газ кончился на Ближнем Востоке еще 15 лет назад.

Наконец-то Ислам прекратил существование. Все экстремистские
группировки лишившись финансирования нефтяными магнатами и
наркокортелями решили объединиться в ЕАТО (East-Arabian Terrorismos
Organization). Коалиция имеет все шансы присоединить к себе НАТО.
Единственный источник финансирования - торфяные залежи Нечерноземья.

Китай наконец-то купил себе Финляндию - сопредельное государство, для
удобства в сфере торговли с Кореей, купившей себе Бельгию, Швецию и
Эстонию. Теперь китайская фирма Сони стала лидером в производстве
комплексов для клонирования азиатов. Технологию купила Украина, остро
нуждающаяся в клонированиии свиней.

Сама Украина в 2050 году продала России Крым. В бывшей Российской
Китайской автономии, находящейся в бывшем Краснодарском крае, где
остались этнические русские появился шанс расширить территорию
"империи". Прорыв канал между Украиной и Крымом и намыв
дамбу в Керченском проливе, российская автономия расширила свои границы
и влияние на Молдавию. Молдаване теперь могут помогать своим соседям
винным спиртом и дешевой электроникой.

В Москве (столице Западного Китая) наконец-то молдавские строители
построили коммунизм на Рублевском шоссе с домов 19 по 44.

Австралийская Украинская республика вывела свинью-кенгуру. Говорят
очень вкусная порода, но покамест никто поймать не может эту свингуру.

В 2050 году на останках острова Британия построили новый Диснейлэнд,
взамен старого, затопленного в США после урагана Катрина-43.
А в Турции вырыли самую большую шахту для захоронения ядерных отходов.

В 2044 году на планете Мао-Марс (бывшем Марсе) собрали первый урожай
мао-марсианского риса. А на Луне датчане, загнанные туда исламистами-
карикатуристами еще в 2056 году открыли фито-отели, где можно
наслаждаться видом затопленной Земли и вдыхать лунную РАСТительность
при помощи фантастического эстройства - нано-виртуального булбулятора.

В 2050 году компания Даймлер-Крайслер выпустила последний автомобиль,
работающий на углеводородном топливе. Майбах-Таврия 11050, собран на
Запорожском автозаводе имени Андрея Данилко...

Продолжение следует.

Мичурин (с)2006
Авто, Демократию, Деньги, Космос, Метро, Наркотики, Призидентов, Соседей, Такси, Украину
Прислал zenjam
2006-02-21

Москва 2020 г.
Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
- помогите, сами мы не местные...
Пассажиры: а мы по-твоему кто?!
Метро
Прислал Daniil
2006-02-20
Категории про