Метро

Категории про

Товарищ солдат
- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят
метров! А на этом месте – сорок пять! Какой вывод вы сделаете?
- Одно из деревьев передвинулось!
Деньги, Метро
Прислал красная шапочка
2005-11-05

чеченская терорристка второй час безуспешно пыталась
чеченская терорристка второй час безуспешно пыталась влезть в вагон
метро, после чего пошла и застрелилась в туалете..
Метро, Поезда
Прислал EVGENY
2005-11-03

Видел в метро какие-то новые сине-красные панели
- Видел в метро какие-то новые сине-красные панели в центре зала с
надписями info и SOS. Что это значит?
- Информируют, что здесь могут отSOSать.
Митька Голопупкин
Метро
Прислал Marffa
2005-10-26

А я на работу езжу на БМВ (Большой
А я на работу езжу на БМВ (Большой Метро Вагон).
Авто, Метро, Поезда
Прислал carcas
2005-10-19

Почему-то новые типы ультрасовременных электропоездов
- Почему-то новые типы ультрасовременных электропоездов московского
метро проезжают не останавливаясь на станциях, не сажая пассажиров,
Что за хрень ?
- Это просто изобрели такие специальные скоростные электропоезда,
которые гоняют с такой огромной скоростью, что просто не успевают
останавливаться на станциях для посадки пассажиров
Животных, Метро
Прислал Искандер
2005-10-12

В нашем коллективе тов
В нашем коллективе тов. Иванов начал ездить на работу на велосипеде.
Коллеги спрашивают его:
- Ну как?
- Понимаете раньше ездили на метро, приезжал на работу, то здесь болит,
то тут...
- Ну а сейчас как?
- Сейчас, везде болит.
Метро, Спорт
Прислал Ф.Б.К
2005-10-08

обьявление по радио в метро
обьявление по радио в метро; в свьязи с увеличением количества
пассажиров скорость эскалаторов увеличена до 100км в час
Метро, Объявления
Прислал Мудрила
2005-09-30

Две обкуренные вороны едут в вагоне метро
Две обкуренные вороны едут в вагоне метро.
- Слушай, подруга, мы с тобой кажется не на ту ветку сели.
От Данкина.
Девушек, Животных, Метро, Поезда
Прислал Billy
2005-09-28

Если вы бьете белку со ста метров точно
Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные
руки.
Животных, Метро
Прислал ak
2005-09-22

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
Метро, Мужчин, Парашют, Чапаева
Прислал шутник
2005-09-16

Путин-таки пробрался на Святой Афон
Путин-таки пробрался на Святой Афон: кара небесная не добила до
правительственной ветки метро.
Гарри Поттера, Думу, Метро, Путина
Прислал ИгорьС
2005-09-11

На клубине 150 метров под землей археологи обнаружили
На клубине 150 метров под землей археологи обнаружили следы присутствия
русской цивилизации, намного древнее чем динозавры.
Нашли алфавит из 114 букв, микропроцессор в 1000000 МГЦ, скелет длиной в
2,5 метра и Bugatti Veyron в хорошем состоянии с пробегом в 150 000 км.
Также была найдена записка:
"Сегодня проводили опыты по извлечению этилового спирта. Получили
жидкость с 40% содержанием спирта и 60% воды. Необходимо провести
вкусовыю экспертизу..."
Метро
Прислал ириска
2005-09-07

Сидят две подружки в офисе (ну работают вместе
Сидят две подружки в офисе (ну работают вместе, вот и здружились) и ни
фига по работе не делают - шэф в командировке. Одна, значит, ногти
полирует и лениво так говорит другой:
- Ты знаешь, Таська... А я люблю свою работу. Люблю рано утром
вставать, чтобы к восьми как штык пред начальником предстать для
очередной порции писанины к набору. Я и начальника нашего люблю, вместе
с его почерком, постоянно приносящим сюрпризы. И когда надают заданий
столько, что в сроки не укладываешься, тоже люблю. И уборщиц здешних,
вечно забывающих хлам из моей корзины забрать, люблю. Да и на метро,
переполненное что утром, что вечером, тоже любви хватает.
Таська оторвалась от своего очередного бульварно-дамского журнала и
ошарашено так уставилась на подругу:
- Ты че, Мань??? На курсы какие по развитию личности записалась?
Или в Бога уверовала?
На что Маня не отвлекаясь от своей полировки тем же ленивым голосом
отвечает:
- Да нет... Просто прочитала где-то: "любить значит ненавидеть".
Армию, Девушек, Метро
Прислал Untitled
2005-09-06

16.08.05 Путин прокатился на стратегическом бомбардировщике Ту-160
16.08.05 Путин прокатился на стратегическом бомбардировщике Ту-160.
Подобные виды вооружения путешествуют только в паре. На высоте 2000
метров с борта самолета была запущена сверх точная крылатая ракета.
О главном - запускал ведомый.
Авиацию, Метро, Путина
Прислал Терентий
2005-08-19

В связи с переходом российско-польских отношений на
В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный
уровень срочно изменить название станции московского метрополитена
«Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».
Метро, Сусанина
Прислал KW
2005-08-19

Президентский указ
Президентский указ:
В связи с изменением российско-польских,
российско-украинских и российско-израильских отношений срочно
переименовать названия станций московского метрополитена «Варшавская»,
"Киевская" и "Ул. Академика Янгеля" в «Бабийярская-1», «Бабийярская-2» и
«Бабийярская-3».
Метро, Науку, Призидентов, Украину
Прислал Журналист
2005-08-18

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО З. К. ЦЕРЕТЕЛИ
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО З. К. ЦЕРЕТЕЛИ

Глубоуважаемый Зураб Константинович!

Без какого бы то ни было удивления прознал с сборе подписей в интернете
против Вашего творчества. Спешу Вас заверить, моей там не будет. Хотя,
думаю, эту акцию Вы затеяли сами. Мы с Филиппом Бедросовичем Киркоровым
недавнио были подвергнуты подобным массированным наездам. Что можем
сказать? Приятно и выгодно. Так что не нам Вас учить, Учитель!

Ни капли не сомневаюсь, что Вы, как настоящий кладезь, и прежде клали с
большой высоты своего таланта на всяких завистников, задавленных жизнью,
так и теперь отправите их в глубокий игнор.

Я – большой ценитель Ваших монументов, хотя ни одного не видел, при том,
что в Москве бываю не очень редко. Но больше смотрю под ноги, не отрывая
глаз – чтобы не вступить в какой нить флуд, не поскользнуться на каком
мерзком потноладощечнике, барбосе и прочих, как теперь говорят, троллях,
кишащих под ногами у нормальных пешеходов.

А отношении к лаю? У нас раз ругают, значит – прекрасно. В искривленном
зеркале постсовкового сознания – все наоборот. И плохое не ругают, хотя
бы потому как оно родное, присущее, свое. Потому ваяйте Ваши валяния
(или ваяйте валяния?) и дальше.

Конечно, большой пробел в Вашем неувядаемом творчестве – отсутствие в
Москве монумента мне. Он должен быть главою, как говорится, непокорной
повыше Кремля и покруче Воробьевых гор. Самая привлекательная композиция
– писающий мальчик, давайте, наконец, перессым Брюссель! При этом в
левой согнутой руке я держу лептоп, а правой набираю очередную нетленку
для сайта «Анекдоты из России».

Левую руку желательно согнуть как побольше, чтобы хорошо просматривался
бицепс окружностью в 8 метров. А внизу, под, скажем так, водопадом,
мелкие фигуры потноладошечников и крыс из серого гранита – монумент
должен быть реалистическим.

Понятно, столь культовое сооружение должно быть в масштабе нашего
творчества. На нем должны быть размещены мои опусы, 1145 уже готовых и
еще скока там сот наклепаю. Ну, бегущая строка с номером очередного
опуса, в глазах можно разместить смотровые площадки – пущай гости глядят
на столицу моими добрыми глазами.

Лифт, внутренние конструкции, расчеты меня на прочность, устойчивость,
колебания и возможные атаки антиаликов на захваченных самолетах лучше
сделаю сам.

Творческих успехов, меня можно найти на сайте «Анекдоты из России», Вам
тут каждая собака покажет.

© Алик, скульптор-любитель
Авиацию, Думу, Животных, Звёзды, Интернет, Лифт, Метро, Школу
Прислал Sashok
2005-08-09

Буш звонить Путину
Буш звонить Путину:
- Слушай, Володя, помоги – задолбали меня шутки по поводу ремонта шатла
на орбите.
- Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на
глубине метров двести-триста?

(С) Роби
Армию, Метро, Путина
Прислал Рыбка
2005-08-08

Станцию метро «Семеновская» решено реконструировать
Станцию метро «Семеновская» решено реконструировать, переименовать и
перенести в Южное Бутово.
Метро
Прислал Daniil
2005-08-07

Зураб Церетели намерен построить памятник блохе
Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой.
Высота памятника без постамента - 130 метров.
В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в
Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой
512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире,
архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода.
По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими
геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного
шара.
В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий
дисбаланс земной оси.
Животных, Метро
Прислал Авва
2005-08-05

В вагон метро вошел бомж подозрительного вида
В вагон метро вошел бомж подозрительного вида и все сразу почувствовали
- что-то здесь не чистое.
Метро, Поезда
Прислал Arturbek
2005-08-02

Москва
Москва. Метро. Позднее утро.
По вагону идет здоровенный детина без признаков инвалидности и таким
басом вопрашает:
- Подайте мне... Люди добрые подайте мне...
Одна из сидевших на скамье бабок не выдерживает и говорит:
- Сынок на что тебе подать, ты вроде здоров?
- Подайте на дробовик... для профессиональных нищих.
Детей, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал Sash
2005-08-02

"Вагоны метро были заполнены до отказа
"Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли."
Это еще что, тролейбусы были заполнены так, что у мужчин не мог
встать....
Авто, Метро, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Arturbek
2005-08-02

Вагоны метро были заполнены до отказа
Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины
стояли.
Метро, Мужа И Жену, Поезда
Прислал kokos
2005-08-01

Cобрались Ющенко, голова СНБО Порошенко
Cобрались Ющенко, голова СНБО Порошенко, Юлькин зам Кинах, голова Рады
Литвин и министр путей сообщения Червоненко. Похваляются своими сынами.

Литвин: мой нацуниверситет закончил, выкупил у Омельченко плиточные
заводы, город мостит. А недавно в кабаке сидел – другу от нашего стола
подарил бутылку шампанского за штуку евро. Да нанял ему телохранителя из
вышибал.

Кинах: мой Гарвард закончил, авиакомпанию купил. А недавно другу подарил
навороченную мобилу за 40 штук евро. Да нанял ему телохранителя из
вышибал..

Порошенко: мой нархоз с отличием закончил, диссертацию быстро защитил.
Теперь имеет свой банк с миллиардным оборотом. А недавно другу подарил
«Бимер» за 130 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..

Червоненко: мой прикончил Кирпу, моего предшественника, освободил мне
место, я ему с акций отстегиваю немерянно. А недавно другу подарил
пентхаус в 400 кв. метров за 500 штук евро. Да нанял ему телохранителя
из вышибал.

Ющенко: моему только 19, еще студент, сам ни хрена не делает, но пьет
шампанское за штуку евро, звонит по навороченной мобиле за 40 штук,
катается на «Бимере» за 130 штук, живет в пентхаусе в 400 кв. метров за
500 штук. Да имеет 4 телохранителей из вышибал. И откуда это у него при
стипендии в 50 гривен? Да и ту хренов двоечник не получает...
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Метро, Мужчин, Студентов, Украину
Прислал babka
2005-07-31

Если вы считаете себя некрасивой
Если вы считаете себя некрасивой, спуститесь в московское метро, сядьте
в вагон и посмотрите на свое отражение в окне. И вы поймете, что вам еще
повезло.
(с) Я. К.
Метро, Поезда
Прислал кто-то
2005-07-30

В Московском метро наклеен листок бумаги
В Московском метро наклеен листок бумаги, на котором напечатано: Иегова
грядет. Покупайте библию!
А простым фломастером подписано: Дайте две!!!
Животных, Метро
Прислал quark
2005-07-29

После терактов многие лондонцы боятся пользоваться
После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз
де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему
погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся.
Метро, Полицию
Прислал pricolist
2005-07-27

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить
эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и
отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в
джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь
северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в
конец на метро.
Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2005-07-26

Встречаются два парня на том свете
Встречаются два парня на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Из-за любви. Ехал с девушкой. Она за рулем. Я говорю: "Я тебя люблю!".
Она отвечает: "Я тебя тоже люблю!" От волнения у нее дрогнула рука,
вылетели на встречную и вот – я здесь. А ты как сюда попал?
- То же из-за любви.
- Что, ехали на машине, и у девушки рука дрогнула?
- Нет, ехали мы в метро, у девушки рука не дрогнула.
- И как же это случилось?
- Ехали мы в метро, я ей сказал: "Я тебя люблю!"
- А что она ответила?
- А она ответила: "Аллах акбар!"

(С) Роби
Авиацию, Авто, Девушек, Метро
Прислал Joker
2005-07-14
Категории про