Метро

Категории про

Киев, звонок в офис компании
Киев, звонок в офис компании, которая находится метрах в двухстах от
ближайшей станции метро. Менеджер поднимает трубку:
- Компания "ВМ", добрый день!
- Это у вас принтеры меняют?
- Да у нас.
- А как вас найти?
- Метро "Арсенальная" знаете где?
- Да, знаю.
- Ну вот выходите из метро и становитесь в очередь...
Животных, Метро, Украину
Прислал Рыбка
2003-11-22

Всероссийский съезд промышленников и предпринимателей
Всероссийский съезд промышленников и предпринимателей.
Докладчик с трибуны: "Заявляю еще раз, возврата к прошлому - не будет!"
- бурные аплодисменты, Вольский роняет скупую мужскую слезу.
"Действительно, зачем возвращаться в ПРОШЛОЕ, - продолжает докладчик -
если пересажать вас можно как в НАСТОЯЩЕМ, так и в БУДУЩЕМ?" -
несмолкаемые аплодисменты, все встают, крики "браво", "молодец",
Вольский рыдает....
Вопросы из зала: "В Лефортово нам самим добираться, или прокуратура с
транспортом поможет? Какая ближайшая станция метро, а то пробки кругом?"
Гарри Поттера, Деньги, Метро, Мужа И Жену, Apple
Прислал hueraga
2003-11-19

РАСКОЛОЛСЯ САМЫЙ БОЛЬШОЙ В МИРЕ АЙСБЕРГ
РАСКОЛОЛСЯ САМЫЙ БОЛЬШОЙ В МИРЕ АЙСБЕРГ!

Арестованный генпрокуратурой в ходе компании по борьбе с нарушениями еще
социалистической законности 180-килограммовый, 2-метровый олигарх Борис
Натанович Айсберг начал давать показания.

© Алик, сын юриста
Детей, Диету, Думу, Метро, Мужчин
Прислал Ять
2003-11-12

Новому "легкому" метро требуются машинисты легкого
Новому "легкому" метро требуются машинисты легкого поведения.
Метро
Прислал ириска
2003-11-07

Вслед за «легким» наземным метро в Москве планируется
Вслед за «легким» наземным метро в Москве планируется пустить «тяжелый»
подземный троллейбус, «прозрачный» воздушный трамвай и Новое Синее
(подводное) такси.
Авто, Метро, Такси
Прислал Devokeb
2003-11-07

Объявление в метро
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали
испытание нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его
наконец-таки заметить - сообщите администрации, где это произошло!"
Метро, Объявления, Поезда
Прислал Руля М
2003-11-06

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…
Авиацию, Деньги, Метро, Парашют
Прислал pervach
2003-10-31

По последним данным, в конкурсе
По последним данным, в конкурсе, который проводит торговая сеть
"Пятерочка", лидирует следующий слоган:
"Х$й еб@т в пи$ден@чке, а качество в Пятерочке!".
Предполагается снять рекламный ролик для показа по телевидению, причем в
дневное время нецензурные слова будут заменяться телевизионным "биииип".
Для секс меньшинств придуман другой вариант слогана:
"Х$й еб@т в очке, а качество в Пятерочке!".
Также в ближайших планах компании расклейка соответствующих рекламных
плакатов на станциях метро.
Метро, Рекламу
Прислал Johzy
2003-10-27

Медициной установлено, что неумеренное употребление польского
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза
марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию -
сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое
в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и
приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за
отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах
метро, о чем напоминают соответствующие таблички - «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ
ЛИЦ».
Врачей, Детей, Животных, Метро, Поезда
Прислал Vovozka
2003-10-22

Вагон метро
Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал
интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива,
вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал Сигизмунд
2003-10-22

К одной старухе, торговавшей редиской у метро
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
Деньги, Метро, Мужчин
Прислал Voitek
2003-10-18

Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односелянами
Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односелянами после
поездки в Москву.

- Чудес я там насмотрелся... Первое чудо - подземный трамвай. Метро
называется.
Второе чудо - автобус с рогами - троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес - футбол называется.
Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.
Мы выпили.
Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и
красных трусах и еще одиннадцать в белых майкх и белых трусах.
Все выстроились.
Ну мы еще выпили.
Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.
Ну мы выпили еще.
Этот в черном дунул в дудку... и дождь пошел.
Авто, Автобус, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Спорт
Прислал Mrak
2003-10-08

Тренер одной американской футбольной команды смотрит
Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места
военных действий на оккупированных территориях передают репортаж,
посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и
поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил
гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы
вели стрельбу - БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо
в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка - БАБАХ! Вон
мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова
удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается!
Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей
команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и
вот, через неделю этот солдат уже у него в команде.
Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую
точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок
Мира.
Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы
вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на
что получает ответ:
- Я хочу позвонить маме.
Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через
некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:
- Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл
Кубок Мира!
- Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!
- Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! -
оправдывается он. - Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой
в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы
фанатов!
- Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами
повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже
из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра - изнасилована средь
бела дня!
Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:
- Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в
Майами!
Авто, Армию, Гарри Поттера, Девушек, Детей, Коррупцию, Метро, Мобильный, Мужчин, Спорт
Прислал шутник
2003-10-05

Рекламой банка в метро навеяно
Рекламой банка в метро навеяно:
"Камасутра-банк"- мы классо вас поимеем.
Деньги, Детей, Метро, Рекламу
Прислал Дэй
2003-09-18

Рекламщикам метрополитена
Рекламщикам метрополитена:

- Виагра - и нет проблем!
- А если не поможет?
- Тогда это не ХУЙ!
Метро, Рекламу
Прислал Daniil
2003-09-09

Однажды Анна Борисовна сидела в своем предвыборном
Однажды Анна Борисовна сидела в своем предвыборном штабе и размышляла о
результатах выборов.
- «А вдруг не победим, тогда хоть под поезд бросайся как Анна
Каренина?... сказала она обращаясь к своему начальнику предвыборного
штаба Большакову В. Ю. ».
- «Не получится Анна Борисовна! Железнодорожники за Матвиенко, успеют
экстренно затормозить! » - ответил Владимир Юрьевич.
«Ну тогда под поезд метро! » - сказала Анна Борисовна.
- «И с этими не получится! Гарюгин вообще в штабе Матвиенко! »... -
вздохнул Большаков.
«Остается одно, под трамвай! » - сказала она в сердцах.
- «Да вы, что вообще память потеряли, Анна Борисовна! При Яковлеве
половину путей разобрали, а вторую непрерывно ремонтируют! » сказал
Владимир Юрьевич.
- «Да! В России всегда была беда с дорогами! » - подумала Анна
Борисовна.
- «И еще с дураками и дурами! », - добавил Владимир Юрьевич.
Авто, Девушек, Звёзды, Каренину, Метро, Поезда
Прислал Вольдемар
2003-09-02

Последние дни в Петербурге активно рекламируется новая
Последние дни в Петербурге активно рекламируется новая линия молодежной
одежды. Молодые юноши и девушки у метро демонстрируют яркие голубые
куртки с новым брендом "ВАЛЕНИТИНА МАТВИЕНКО"
Геев, Девушек, Детей, Звёзды, Метро, Рекламу
Прислал jhrome
2003-09-02

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия
дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал комерсант
2003-08-30

Высказывания полицейских
Высказывания полицейских

"Только попробуй убрать руки с машины и я сделаю твое свидетельство о
рождении пустой бумажкой!"

"Ты можешь бежать быстрее 400 метров в секунду? Нет? А вот 9-мм пуля
вылетает из моего пистолета именно с такой скоростью!"

"Да, мы получаем долю со штрафов. Еще два штрафа и моя жена получит
новый холодильник"

"И насколько большими были эти две баночки пива?"

"Я рад слышать, что начальник полиции ваш близкий друг. По крайней мере,
вы знаете человека, который сможет внести залог".

(c) Joke A Day, Inc.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Carpenter
2003-08-30

Реклама в метро отечественных презервативов
Реклама в метро отечественных презервативов:
"МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"
Метро, Рекламу, Секс
Прислал Linda6
2003-08-25

Олимпиада
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
Метро
Прислал антипод
2003-08-23

Компания МТС представляет
Компания МТС представляет:
Новый тарифный план "Никрофильный"
Уверенный прием на глубине пять метров
Лопата в подарок
Метро
Прислал Shadow
2003-08-22

Мужик приходит к врачу и говорит
Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня
метров на пять бросила!
Врачей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2003-07-30

В центре Москвы будет установлен новый 250-метровый железобетонный
В центре Москвы будет установлен новый 250-метровый железобетонный
шедевр Зураба под названием "Писающий человек в кепке".
Метро, Мужчин
Прислал Sprait
2003-07-08

"...В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный
"...В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный
шедевр Зураба под названием "Какающая девочка"..."

Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный
проект. Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.
Метро
Прислал Carpenter
2003-07-08

В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный
В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный
шедевр Зураба под названием "Какающая девочка".
Метро
Прислал Dmitry42
2003-07-07

Или чисто Московский анекдот - Едут в метро
Или чисто Московский анекдот - Едут в метро двое, один думает: " Щас
усрусь", второй - " Пожрать бы".
Думу, Метро
Прислал kanito
2003-07-01

Петербург начала второй половины 19-го века. Сенная
Петербург начала второй половины 19-го века. Сенная площадь. На заднем
плане при небольшом напряжении можно разобрать наспех замаскированный
силуэт станции метро "Площадь Мира". Витрина скобяной лавки. На витрине
два топора. Под одним ярлык "Иностранный топоръ", под вторым -
"Российскiй топоръ ф-ки Строгова". Перед витриной стоит Родион Романович
Раскольников и в глубокой задумчивости переводит взгляд с одного топора
на другой. По другой стороне улицы семенят старуха-процентщица и сестра
ее Лизавета. Раскольников изучает топоры, иногда отвлекаясь и оценивающе
переводя взгляд на старушек. На лице его изображен мучительный выбор.
Неожиданно на его плечо ложится рука. Раскольников нервно вздрагивает и
оборачивается. Перед ним Порфирий Порфирьевич. "Что? Что вам нужно?",
спрашивает Раскольников. "Примите совет опытного человека, Родион
Романович. Наши проблемы зарубежными топорами решить нельзя. Берите
отечественный." Лицо Раскольникова проясняется. Он благодарно жмет руку
Порфирию Порфирьевичу и делает рещительный шаг внутрь лавки. По экрану
крупно надпись "Топором Строгова вы решите все ваши задачи".
Девушек, Метро, Мужчин
Прислал Beery
2003-06-30

У одного мужика, главным увлечением в жизни
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60
годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим
любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже
нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное
зрение -глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он
будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на
следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу,
который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл.
Авиацию, Врачей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал T34
2003-06-30

Прихоит как то Игорь на работу
Прихоит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром
несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну понятно, это
дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное
расстояние, метров так на пять, и спрашивает:
- Игорек, а что ты вчера делал, пил наверное всю ночь?
А Игорь ему и отвечает:
- Да ты что начальник, я всю ночь спал!!
- Ну если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять
метров?
- Аа, так это позавчерашний перегар.
Алкоголь, Метро
Прислал Linda6
2003-06-21
Категории про