Метро

Категории про

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на
ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в
электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и
переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;

При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим,
одноглазым, глухим, немым.
Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в
системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация
на постоянное место проживания.
Бесплатное, Демократию, Метро, Пенсионеров
Прислал ДиСтанцы
2001-08-14

Поспорили как-то Президенты Америки и Армении у
Поспорили как-то Президенты Америки и Армении у кого воры круче. Ну и
говорит Буш Кочаряну,
- Приезжай, прокатись по нашему метро в Нью-Йорке...
Ну, приехал, сел с телохранителями в метро, на пальце перстень с крупным
камнем и руку в кулак сжал. Едут так минут 15 и вдруг смотрит Кочарян а
перстень-то украли !
- Да, грит, неплохо, ну давай - теперь ты по нашему прокатись метро.
Ну, едет Буш с телохами, в руке шар держит из золота, крепко зажал
значит, и еще цепочкой привязал воркуг кисти, стоит и по сторонам
смотрит чтоб не сперли.
Ну, где-то близко к последней станции вдруг, кто-то руку ему на плечо
так кладет, он смотрит а его мужик спрашивает.
- Ей, друг ты здесь не выходишь, даа?
- Нет - говорит Буш- а что?
- Ну, тогда отпусти, да, мои яйца, я сдесь выйду.
Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Руслан
2001-08-12

Алло, а как мне бесплатный почтовый ящик
- Алло, а как мне бесплатный почтовый ящик завести?
- Ну, сходите на mail.ru, зарегистрируйтесь. Там все просто.
- А далеко идти? Метро какое?
Метро
Прислал AК82
2001-08-09

Мужик приходит в аптеку и спрашивает
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная
дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон
и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери
аптеки до вашего дома?
- Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице
на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50
получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все
перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова
зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство
отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись
на целых 100 метров!
Аптеку, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Dodger
2001-08-07

... рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой
тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и
тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная
земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20
метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
Животных, Метро
Прислал aspid
2001-08-04

Реклама в метро
Реклама в метро:
"Ты вошел - все вышли?
Rexona - никогда не подведет!"

(Косметика для бомжей)
Метро, Рекламу
Прислал шутник
2001-07-25

Из выпуска новостей
Из выпуска новостей: Вчера, в 23.15, милиция Московского Метрополитена
задержала женщину. Она обвиняется в связи с должностным лицом при
исполнении им служебным обязанностей. Милиция имеет ряд свидетелей,
наблюдавших, как данная особа имела "экстренную связь с машинистом".
Девушек, Метро, Полицию
Прислал Мерцалов
2001-07-09

Молодой человек с девушкой едут в метро
Молодой человек с девушкой едут в метро. И она его за что-то отчитывает:
- Ты ведешь себя как ребенок, мне это просто надоело!
- Да, я понимаю. Я постараюсь измениться.
- Пора повзрослеть, ведь тебе уже далеко не 2 года!
- Да, дорогая, извини, я обещаю исправиться!
Тут он собирается выходить из вагона, прощается с девушкой, целует и еще
раз обещает повзрослеть.
Поезд с девушкой уезжает. Парень встает на платформе, поднимает руки и
как бы скандируя очень громко кричит: СИСЬКИ! ПИПИСЬКИ! КАКАШКИ!
Девушек, Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Секс
Прислал АСПушкин
2001-07-03

Одного Азербайджанца призвали на II мировую
Одного Азербайджанца призвали на II мировую войну. Почти с первого дня
его отправили на линию фронта. Вот он сидит в окопе и думает, а что
будет со мной? И
однажды фашисты пошли в атаку. Через несколько минут все вокруг было в
руинах. Все товарищи погибли на его глазах от бомбардировки. Никто не
смог спастись. Все погибли…
Он подумал, что нужно убегать отсюда как можно быстрее. И вдруг видит
рядом с его окопом лежит убитый немецкий солдат. Он снял всю одежду
мертвого солдата, одел ее и побежал к лесу. И заблудился. Через
нескольких страшных часов он наконец нашел дорогу. А по этой дороге шла
рота фашистов. Он подумал «Если они что то у меня спросят я не смогу
ответить им. Я же не знаю немецкий язык. И
вдруг вспомнил как несколько дней назад один земляк ему сказал, что
немцы когда отдают честь поднимают правую руку и говорят по-немецки
Здравствуй. Или что то в этом роде….
А может быть они ничего не заметят и не остановят его….
И пошел на встречу к фашистам.
И когда осталось несколько метров, он поднял свою правую руку на верх и
крикнул:
- САЛАМ АЛЕЙКУМ!!!
В ответ вся рота на ходу, тоже подняла правую руку и прокричала:
- ВА АЛЕЙКУМ САЛАМ!!!

Reshad
Армию, Деньги, Думу, Метро
Прислал Помидор
2001-07-01

Вы слишком долго прожили в Москве
Вы слишком долго прожили в Москве, если:

1. Субботним вечером любите разминаться пивом в одном кабаке, ужинать с
текилой в другом, нажираться в третьем...
2. Считаете, что все официанты - милые, честные, порядочные люди,
которые никогда не обсчитывают, при этом никогда не помните своего
официанта в лицо...
4. На вопрос прохожего "Как пройти к..." предлагаете ему поймать
машину...
5. Ваше любимое выражение за рулем - "Как вы все заебали!!!"
6. Считаете, что обменный пункт обязан находиться в пределах Вашей
прямой видимости...
7. Знаете, что такое "суши" и "МК"...
8. Смело проходите в метро с открытым пивом...
9. Любые российские купюры меньше 100 рублей называете "мелочь"...
10. Услышав от друзей "надо поменяться", не уточняете чем...
11. Допив пиво, не нагибаетесь, чтобы его поставить, а ищите глазами
бабушку...
12. Знаете, кто такой Солодов
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Метро
Прислал Рыбка
2001-07-01

Самолет
Самолет. Много тысяч метров над землей.
Тут открывается дверь пилотской кабины и оттуда пятясь задом выходит
капитан. Так он продолжает пятиться через бизнес класс, экономический
класс, тур. класс. Пассажиры замечают, что в руках у капитана два
проводка, которые он очень бережно тянет за собой.
Наконец, подойдя к последжнему пассажиру тур. класса капитан дает ему
проводки.
Пассажир: - Что это?!
Капитан: - Это? Автопилот. А я пописать.
Авиацию, Деньги, Детей, Животных, Метро
Прислал Владимир 64
2001-06-22

Шел заяц по лесу
Шел заяц по лесу, навстречу медведь
- хочеш косой на вертолете полетать?
- хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот
наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались.
На следующий день заяц встречает медведя
- миша хочешь на вертолете полетать?
- медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать
- заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел
- косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем
- а нехуя под лопастями лазить
Авиацию, Врачей, Думу, Животных, Метро
Прислал nemo
2001-06-21

Уважаемые телезрители
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время
почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу.
Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как
прямой репортаж из Московского метрополитена.
Метро
Прислал Dodger
2001-06-16

Видят два наркомана у станции метро парнишку
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и
кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Че это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Деда Мороза, Метро, Наркотики, Новогоднее
Прислал Sibsin
2001-06-15

Реклама в метро
Реклама в метро:
"Жениха себе найду я лишь в колготках Эледуе"
Метро, Рекламу, Свадьбу
Прислал annkenning
2001-05-23

Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит
Вот пропустил самый рейтинговый анекдот (да простит меня автор) через
онлайн промт переводчик- туда и обратно, ничего не меняя. И вот что
получилось:

В Американских пилотах Воздушных сил и механике часто связываются через
отчеты(рекорды) в бревне.
После рейса(полета) пилот записывает выясненные сбои, механика реагирует
на них и (делаем) отчет(рекорд) о сделанной работе. Иногда это выглядит
приблизительно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основных шасси почти требует замену.
Ответ: Левое внутреннее колесо основных шасси почти заменено.

З. : Испытательный рейс(полет) прошел о " кей, но работы автопилота
едва.
О. : Hа этот самолет автопилот не установлен.

З. : кое-что не удовлетворяет в кокпите.
О. : Чтобы стать приложенным, это необходимо.

З. : Автопилот в способе горизонтального рейса(полета) показывает
уменьшению (сокращение) 20 метров в одну секунду!
О. : Hе я могу воспроизводить это на основании(земле).

З. : Мертвые (болезненные) ошибки(дефекты) на ветровом стекле.
О. : мы уже заказали новый(свежий).

З. : В наушниках невероятный шум!
О. : Шум ведущий до более вероятного.

З. : Удар в кокпите, как если бы человечек молоточком.
О. : Молоточек в человечка забрали.

З. : это - много мух в интерьере.
О. : Мухи считает(подсчитаны) - количество (количество) соответствует
(встречается).

З. : Кокпит грязный - для свиней это - не необходимо!
О. : Кокпит это выбрасывает на берег(выброшенный на берег) -
иски(костюмы) свиней.

З. : Hа к правлению инструмента три таракана замечены.
О. : Каждый убит, каждый ранен, один сумел уезжать.

З. : В капитане Евансе пропускает трубу отрасли(отделения).
О. : Без комментариев.

PS. ТЕПЕРЬ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ПОЧЕМУ ИНОСТРАНЦЫ, КОТОРЫЕ ДАЖЕ НЕПЛОХО ПОНИМАЮТ
ПО-РУССКИ НЕ ВСЕГДА СМЕЮТСЯ НАД НАШИМИ АНЕКДОТАМИ?
Авиацию, Адама И Еву, Деньги, Животных, Интернет, Метро
Прислал Marffa
2001-05-20

Есть предложение увековечить конструктивную работу нынешней
Есть предложение увековечить конструктивную работу нынешней
Государственной Думы путем переименования станции метро Охотный ряд в
станцию Охотно в ряд.
Метро, Охоту
Прислал Carpenter
2001-05-18

Как нужно себя вести
Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать
-"Где ты был сегодня вечером?"

- Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
почему ужин еще не на столе.

- На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское
добро нехорошо.

- Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в
коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки
жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -
"Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не
следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен
штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

- Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже
рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же
чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в
правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что
хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили
примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того
размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице
они смотрелись просто закачаешься.

- Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что
больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три
часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую
задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже
потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной,
как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о
том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году
продлевать никто не будет.

- Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары
увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и
надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя
люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,
посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,
перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых
наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а
дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в
мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа
искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что
рядом с метро.

- Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в
спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от
пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку
на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой
пятке.

- Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от
храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на
бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все
таки вспомнить - "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были
сегодня вечером?"
Девушек, Деньги, Детей, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Одессу, Спорт
Прислал carcas
2001-05-16

Эстонское метро
Эстонское метро. Машинист эстонец говорит по внутренней связи:
- Астарошна, тверри сакрыфаются... Слетующая останофка.... ООО!
Слетующая останофка....
Метро
Прислал Денис и Оля
2001-05-14

Hовое объявление в метро
Hовое объявление в метро:
"Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас
последний!"
Метро, Объявления, Поезда
Прислал ЛКН
2001-05-07

Два уставших трейдера собираются ехать домой
Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?
Метро
Прислал Юрок
2001-05-03

Пьяный разговор двух друзей
Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...
Метро, Мужа И Жену, Парашют
Прислал БезИмени
2001-04-26

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей
города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на
метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня
с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и
филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда
кольцевой линии.
Метро, Поезда, Путина
Прислал orlusha
2001-04-22

В американских ВВС пилоты и механики часто
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
Авиацию, Деньги, Животных, Интернет, Метро
Прислал kokos
2001-04-14

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной ?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился
автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон
техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую -
аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел,
не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем
в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО
и до-о-олго его регулировали!
Авто, Гаи, Метро
Прислал Терентий
2001-04-10

Почему в Москве две станции метро «Арбатская»?
- Почему в Москве две станции метро «Арбатская»?
- Потому что это «ААрбАААтскАААя»!!
Метро
Прислал R00T
2001-03-25

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять
на глубину до 300 метров.
Метро
Прислал Sashok
2001-03-22

Я работаю в центре Москвы
-.... Я работаю в центре Москвы, под землей!
- Неужто за мавзалеем присматриваешь?
- Не, в метро на "Арбатской" за экскалаторами слежу
Метро
Прислал Tweek
2001-03-17

Двое гаишников замечают машину
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его
сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит
к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Авто, Гаи, Метро
Прислал Пил и Грим
2001-03-15

Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге
на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
Метро, Мужчин, Спорт
Прислал Elina
2001-03-13
Категории про