МММ

Категории про

По материалам съезда КПРФ
По материалам съезда КПРФ

Председатель Кадровой комиссии КПРФ Валентин Романов о Зюганове Г. А. :
"Сурова ноша лидера оппозиционной партии, депутатский мандат тяготит..."

***

Г. А. Зюганов при открытии XII съезда КПРФ: "Мы полны решимости до конца
биться за успех, за победу! Точнее до тех пор, пока у нас есть
депутатская неприкосновенность..."

***

Виктор Илюхин: "В сравнении с Г. А. Зюгановым кандидат партии власти
выглядит не убедительно. Жаль, что об этом не догадываются избиратели..."

***

Депутат Госдумы Нина Останина о выдвижении Г. А. Зюганова кандидатом в
президенты от КПРФ: "Ирония, способность шутить - это привилегия
сильных. "

***

Депутат Госдумы Владимир Хахичев: Мы сделаем все, чтобы Геннадий
Андреевич Зюганов победил на президентских выборах.
Геннадий Андреевич Зюганов: Неужели Вы сделаете так, что в бюллетене
будет только моя фамилия?


Анекдоты по мотивам интервью Зюганова "МК"

Журналист "МК": Чем Вы объясните почти шестикратное преимущество
результата партии "Единая Россия над результатом КПРФ, полученного на
последних выборах в Госдуму?
Геннадий Андреевич: Страна умнеет, трезвеет, начинает понимать, с кем
дело имеет...

***

Журналист "МК": Геннадий Андреевич! Как Вы прокомментируете следующие
высказывания:

"Депутат Госдумы от КПРФ Д. Г. Новиков: Я лично уверен, что если бы были
обеспечены, действительно, равные и демократичные условия избирательной
гонки, то Зюганова уже сейчас можно считать победителем. Причем
победителем в первом туре. Потому масштаб личности Зюганова не идет ни в
какое сравнение с Медведевым".

"Депутат Госдумы от КПРФ В. Ф. Рашкин: Геннадий Андреевич – политик с
колоссальным жизненным опытом, настоящий боец. Человек, который не
изменил своим убеждениям, который с достоинством, умением и упорством
организует товарищей на борьбу. Он хорошо известен за рубежом. У него
колоссальный авторитет в мировом коммунистическом и левом движении. Это
очень достойная кандидатура".

Геннадий Зюганов: Я серьезный политик, и комментировать ситуацию, при
которой “кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку”, нет
смысла.


По недавним интервью Г. А.

Геннадий Андреевич в интервью "МК" заявил, что на предстоящих
президентских выборах второй тур можно гарантировать. Правда, нельзя
гарантировать попадание во второй тур самого Зюганова.

***

Г. А. Зюганов на пресс-конференции в агентстве "Интерфакс", по просьбе
СМИ, прокомментировал предложения "Другой России" об объединении:
– Любое сотрудничество базируется на определенной системе ценностей и
программных установок, - отметил Г. А. Зюганов. – Лидер "Другой России"
господин Касьянов был премьером правительства Путина. Все самые злые
законы, которые принимала Дума, закладывались в его бытность, начиная
от "автогражданки", монетизации, закона об автономных учреждениях,
Водного, Жилищного, Лесного кодексов. Сегодня мы получили результат. Для
нас он абсолютно отрицательный.
Журналист: Но Касьянов давно уже вышел из коалиции "Другая Россия".
Зюганов: Надо же... А меня об этом мои кураторы... не
проинформировали...


Анекдот о вчерашней встрече Г. А. с Путиным В. В.

Президент России Владимир Путин встретился в четверг в Кремле с лидером
КПРФ Геннадием Зюгановым. Лидер КПРФ доложил президенту о проделанной им
оппозиционной работе.


Из тех, что еще не публиковались

Геннадий Андреевич хвастает:
Я родился на Орловщине, а живу на пораженщине!


***

После низкого результата на прошедших парламентских выборах Зюганова
спросили: "Как вы оцениваете эти выборы?"
Зюганов: Эти выборы были самыми грязными за всю историю человечества
таких грязных выборов не было даже во времена Ельцина, тогда
существовало только два способа обмана избирателей, а теперь 22, в
национальных республиках творился беспредел, Тулеев в Кемеровской
области устроил настоящий паханат, но мы активно ведем параллельный
подсчет голосов, и я вас уверяю, скоро мы опубликуем настоящие
результаты выборов.
Через месяц Зюганова снова пригласили в прямой эфир: Геннадий Андреевич,
вы обещали огласить результаты параллельного подсчета голосов. Кто же
победил?
- Мы толко что закончили параллельный подсчет и по их итогам я уверенно
одержал победу!
- В смысле КПРФ одержало победу?
- Нет, я - Зюганов!
- Вы про какие выборы говорите?
- Про президентские выборы 1996 года. А вы про какие?

***

Геннадий Андреевич вас называют мудрым политиком. В чем же заключается
ваша мудрость?
- В том, что на выборах я не проигрываю дважды одному и тому же
сопернику.
- Тоесть второй раз Вы обязательно выигрываете?
- Нет, просто второй раз я не участвую в выборах...

***

Геннадий Андреевич, Вы проиграли уже столько выборов, что Вас даже
прозвали "долгоиграющим проигрывателем". Сколько раз Вы еще готовы
проиграть?
- Дело в том, что рано или поздно количество переходит в качество.

***

Геннадий Андреевич, когда вас спрашивали про шансы Ельцина на выборах
1996 года Вы сказали, что шансов у него нет никаких. Когда вас спросили
про шансы Путина на выборах 1999 года Вы сказали, что и у него шансов
никаких. А как Вы оцениваете шансы Дмитрия Медведева на предстоящих
выборах?
- Никаких.
- Ну, все понятно...


"100 анекдотов про Зюганова"

2002 год
Геннадия Зюганова спрашивают:
- Геннадий Андреевич, каков средний возраст членов партии?
Зюганов отвечает:
55 лет, но активно идет омоложение партийных рядов.

2007 год
Геннадия Зюганова спрашивают:
Как идет омоложение партийных рядов?
Зюганов:
Достаточно активно, средний возраст членов партии - 60 лет...

***

- Чем Геннадий Зюганов отличается от крокодила Гены?
- Тем, что крокодил Гена больше похож на человека.

***

- Геннадий Андреевич, зачем Вы опять собираетесь участвовать в
президентских выборах, не имея шансов на победу?
- Главное не победа, главное-участие - парировал вопрос Геннадий
Зюганов.

***

- Геннадий Андреевич, скажите, а что это за портрет с надписью внизу
"Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить..." висит у Вас в рабочем
кабинете?
- Вы что не видите? Это портрет плоховыбритого мужчины.

***

- Геннадий Андреевич, как Вы собираетесь победить приемника, который Вас
моложе, если Вы в 1996 году проиграли старому алкоголику Ельцину?
- Очень просто: стану алкоголиком...

***

- Геннадий Андреевич, когда Вы уступите свое место более молодому
руководителю?
- Насколько мне известно, это молодые люди должны уступать пожилым свое
место...

***

- Геннадий Андреевич, кто будет вашим приемников на посту Председателя
партии?
- А кто сказал, что после моего ухода что-то останется от партии?

***

- Чем Геннадий Зюганов отличается от презерватива?
- Тем, что Зюганов политик многоразового использования.

***

Вопрос на засыпку: Сколько президентских выборов Геннадию Зюганову надо
проиграть, чтобы КПРФ перестала его выдвигать в качестве кандидата в
президенты от своей партии?
Ответ: Ровно столько сколько нужно...

***

- Какие условия нужно создать Зюганову для того, чтобы он выиграл
президентские выборы?
- Его фамилия должна быть единственной в бюллетене.

***

2007 год.
Сайт КПРФ. ру сообщает: "Делегатами Конференции всех региональных
отделений КПРФ единогласно поддержана инициатива по выдвижению
Председателя ЦК КПРФ Зюганова Г. А. кандидатом от КПРФ на пост
Президента РФ на выборах 2008 года".

2027 год
Сайт КПРФ. ру сообщает: "Делегатами Конференции всех региональных
отделений КПРФ единогласно поддержана инициатива по выдвижению
Председателя ЦК КПРФ Зюганова Г. А. кандидатом от КПРФ на пост
Президента РФ на выборах 2028 года."

***

Геннадий Андреевич, почему Вы все время мямлите и невнятно говорите:
- Горячий завтрак во рту стынет.

***

Геннадий Андреевич, что Вы делаете для того, чтобы коммунисты пришли к
власти?
- Я уже дал распоряжение Жоресу Ивановичу создать машину времени...

***

На выборах президента РФ приняли участие: кандидат от власти
обезьянка-шимпанзе и Геннадий Зюганов.
Березовский и Чубайс поспорили на деньги кто победит.
Березовский поставил на обезьянку. Теперь Чубайс до сих пор не может
расплатиться с Березовским.

***

Геннадий Андреевич любит разных животных, а вот они его не очень:
Рыбкин, Селезнев, Семигин, Баранов...

***

После очередного проигрыша президентских выборов Геннадия Зюганова
спросили, в чем он видит причину своего поражения?
Геннадий Андреевич: Мы долго анализировали и пришли к выводу, что выборы
были на альтернативной основе...

***

Геннадий Андреевич, Вы уже давно не были в мавзолее, почему?
- Там лежит плоховыбритый мужчина...

***

Вопрос журналиста: "Геннадий Андреевич! Все партии перед выборами кормят
народ популистскими обещаниями. А что делаете Вы?
- А мы кормим народ горячими завтраками...

***

Геннадий Андреевич, а почему бы Вам не уступить свой пост более молодому
члену КПРФ?
Геннадий Андреевич, недолго думая, выпалил: А я и есть самый молодой!

***

Геннадий Андреевич, какой у Вас в школе был самый нелюбимый предмет,
математика?
Геннадий Андреевич: Нет, указка...

***
Новости:
Недавно в Москве была ограблена квартира сына Геннадия Зюганова - из
которой похитители забрали крупную сумму денег, но почему-то не тронули
фамильные драгоценности семьи. Милиция уже составила фоторобот
предполагаемого преступника. На нем отчетливо различимы черты лица
Геннадия Андреевича Зюганова.

***
Обывателя на улице спросили: скажите, Геннадий Зюганов похож на
оранжевого революционера.
- Нет, он похож на оранжевую грушу!

***
Зюганова спрашивают: Геннадий Андреевич, почему вы так не любите
журналиста Караулова? Потому что он оклеветал вас связями с олигархами,
счетами в загранбанках, собственностью за границей? Да?
- Нет, потому что он рассказал не всю правду!

***

В чем отличие Зюганова от гея?
- Ммм... Пожалуй, у Зюганова голос грубее.

***
Что нужно сделать, чтобы приемник Путина уверенно одержал победу на
президентских выборах?
Ответ: Нужно выставить против него Зюганова!

Сегодня на Красной площади Геннадий Андреевич Зюганов повязал 3000
пионерам красные галстуки. Средний возраст пионеров - 60 лет...

***

Геннадий Андреевич, извините за глупый вопрос: Но за кого вы будете
голосовать на предстоящих президентских выборах?
- Разумеется, за приемника Путина, не раздумывая ответил Зюганов.

***

Геннадий Андреевич: Что вы любите делать больше всего?
- Бриться...

***
Вопрос:
Чем Геннадий Зюганов отличается от крокодила Гены?
Ответ:
Крокодил Гена-зеленый, а Зюганов-красный.

***
Зюганова спрашивают: Когда коммунисты придут к власти?
- Тогда когда изобретут машину времени.

***
Журналист спрашивает Зюганова: Почему у КПРФ так мало агитации? Дело в
том, отвечает Геннадий Андреевич, что другие партии тратят деньги на
свою рекламу, а мы на бесплатные горячие завтраки в школы.
- Мммдааа...- теперь понятно чем вызван резкий всплеск кишечник
заболеваний по стране.

***
Криминальная хроника:
Сегодня днем в подъезде собственного дома был зверски избит лидер
компартии Г. А. Зюганов. По горячим следам милиции удалось задержать
преступника, ей оказалась ранее судимая за подобные преступления
гражданка РФ В. И. Новодворская.

***
Геннадий Андреевич - какого происхождение вашей фамилии?
- Оно древнеславянское.
- И, что означает?
- Пораженец.

***
Геннадий Андреевич - недавно вы были в турне по Латинской Америке. Это
удовольствие не из дешевых. Откуда вы взяли деньги на путешествие?
- Сэкономил на горячих завтраках.

Геннадий Андреевич,- Какой ваш самый любимый вид спорта?
- Бокс
- Любите боксировать?
- Нет, люблю быть грушей.

***
Зюганова спрашивают: Все знают, что выборы в 1996 году были
подтасованы...
- Ну и что! -Перебил Геннадий Андреевич.- Все равно же Ельцин победил.

***
Геннадий Андреевич вы ученый, имеете ученую степень, защитили научную
диссертацию. Кстати!- Как она называлась?
- "Как проиграть в ситуации, когда проиграть невозможно"?

***
Геннадия Андреевича спросили: В 1996 году вы поздравили Ельцина с
победой на выборах. Что это? Поступок человека, который умеет
проигрывать?
- Нет, это поступок человека, который не умеет выигрывать.

***
Недавно завершилось судебное разбирательство по делу жестокого избиения
лидера компартии Г. А. Зюганова. Суд вынес в отношении гражданки РФ
Новодворской В. И. строгий, но справедливый приговор-200 рублей штрафа
за мелкое хулиганство.

***

Геннадий Андреевич - С помощью чего вы собираетесь брать власть?
- С помощью армии.
- Какой армии?
- Пенсионеров.

***
Зюганова спросили: Что вы делаете для поднятия своего рейтинга?
- Пью виагру.

***
Геннадий Андреевич: Что вы делаете для победы на выборах?
- Хожу в баньку, катаюсь на теплоходах, посещаю солярии.
- А как это может помочь?
- Пока не знаю.
Авто, Алкоголь, Армию, Березовского, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Медведева, МММ, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Пенсионеров, Полицию, Призидентов, Путина, Рекламу, Секс, Спорт, Чебурашку, Школу
Прислал yura
2007-12-17

Путин читает мемуары Мавроди
Путин читает мемуары Мавроди: "Любая реклама, даже отрицательная, всегда
приносит пользу"
"Черт возьми, - подумал Владимир Владимирович, - а наверно прав этот
великий жулик!!!"
Он тут же сел за компьютер, вошел на сайт "anekdot.ru" и написал Диме
Вернеру:
"Разрешаю публиковать анекдоты про себя и про Единую Россию"
и подписался: Владимир Email: Путин собака майл ру
Думу, Животных, Интернет, МММ, Программистов, Путина, Рекламу
Прислал Ulika
2007-11-29

Радио
Радио: "... буду краток, ммм будем мочить в сортире."
- Че опять о чеченцах?
- Не, эта про демократию.
Демократию, МММ
Прислал Leon
2007-11-18

Лимонов и шахматист Каспаров предлагают новый
Лимонов и шахматист Каспаров предлагают новый способ удвоения ввп при
помощи шахматной доски.
На первую клеточку шахматной доски надо уговорить кого-нибудь положить
одно зернышко пшеницы,
на вторую-в два раза больше, на третью -еще в два раза больше, и так
далее.
В результате чудесным образом на доске получится столько пшеницы,
что ее излишки можно будет продать зарубежным странам и на вырученные
средства удвоить ввп.
Находить и уговаривать будет Сергей Мавроди из "МММ", которого они
пригласят быть третьим.
www.tao.nm.ru
Демократию, Животных, МММ, Спорт
Прислал T34
2007-10-04

Попробуй Рексону
- Попробуй Рексону!
- Ммм... Вкусно! Как Орбит Дезодорант...
МММ
Прислал ookkttdd
2007-08-19

Как можно весело провести время в кабинке общественного
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
МММ, Соседей
Прислал Petranog
2007-07-23

Вы, вероятно, хотите уехать из России
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное – неправда.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Кино, Коррупцию, Метро, МММ, Мужчин, Полицию, Пушкина, Спорт
Прислал Johzy
2007-07-18

Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про
- Ксения, скажите, как вы относитесь к анекдотам про Вашу персону,
которые сейчас в большинстве появляются на страницах рунета?
- Ну мне вообще не очень нравится, как меня..., ммм... поливают грязью.
Но есть некоторые, такие ржачные.
Животных, МММ
Прислал антипод
2007-07-04

Вкладчиков МММ на%бали дважды
Вкладчиков МММ на%бали дважды.
Сначала родители, потом мавроди.
Данкин.
МММ, Школу
Прислал alla
2007-06-08

МММ такое и не снилось
МММ такое и не снилось!
Завод АвтоВАЗ до сих пор умудряется продавать людям ведра по цене
автомобиля, при этом они так зомбируют покупателей что те до последнего
уверены что приобрели автомобиль.
Авто, МММ
Прислал T34
2007-05-27

Основатель компании "МММ" Сергей Мавроди собирается
Основатель компании "МММ" Сергей Мавроди собирается расплатиться с
вкладчиками скандально известной финансовой пирамиды, передает
"Сегодня". Мавроди планирует издать книгу об истории МММ и своем
пребывании в тюрьме.

.... очередная блестящая двухходовка:
1. Печатает книжку и продаем ее МММшникам.
2. ЧАСТЬ вырученых за продажу книжки денег возвращаем им же.
Блеск!!!!!!
Деньги, МММ
Прислал ахххххххх
2007-05-25

Мавроди выпустили
Мавроди выпустили.
Ура, он наконец-то вернет мои 5 сольдо!-кричал Буратино.
Буратино, МММ
Прислал IVA
2007-05-23

Известно, что, когда собираются работники одного
Известно, что, когда собираются работники одного и того же рода
деятельности, то разговоры всегда переходят на тему по специальности.
Итак:
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут
исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины,
неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и
взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. Мммм... А под кем он скакал?
Животных, МММ, Мужчин
Прислал кто-то
2007-05-05

Ира, проснись
— Ира, проснись.
— Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа.... Эээээ..... Ыы....
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
МММ, Одессу
Прислал necto
2007-04-08

Записка
Записка: Дорогая! Вчера, когда мы занимались любовью, я заметил, что
портрет президента, который висел над нашей кроватью исчез, поэтому у
меня сссразу упппал и я ннне кончил. Где ты его прячешь? У мммееня все
ужжже па-парализованно. Жду ннемедленных объяснеений, или зввоню в
мммилицию.
Любовь, МММ, Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Дэй
2007-03-23

8 марта праздник - День МММ (Медународный
8 марта праздник - День МММ (Медународный Мужских Мучений)...
http://blogs.mail.ru/mail/sdravstvui/
8 марта, Врачей, МММ, Мужа И Жену
Прислал Piuytr
2007-03-08

по мотивам рекламы
по мотивам рекламы:
- на, положи в рот... только не кусай, подожди пока расстает...
чуствуешь?..
- ммм... пузырьки!
- да, пузырьки
- это новый шоколад "Аэро"!?
- это карбид!
МММ, Рекламу
Прислал macho
2007-01-30

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
— Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
— Ммм... эээ...
— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
МММ, Мужчин
Прислал комерсант
2007-01-21

Мужик недорого купил лошадь
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды.
Лошадь не ест и не пьет.
- Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную
покупку.
http://smile2000.ru/
Алкоголь, Деньги, Животных, МММ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2006-12-28

Это у вас "Бентли"?
- Это у вас "Бентли"?
- Нет, это "Феррари".
- Ммм... никогда не слышала... А меня Тина зовут...

(c) stasische.livejournal.com
МММ
Прислал Sled
2006-11-28

Зимняя серия "Закрывайте двери" надписей на двери
Зимняя серия "Закрывайте двери" надписей на двери:
"Закрывайте двери, берегите холод"

"Закрывайте двери, на улице зима"

"закрывайте дверь - сдувает со стула"

"закрывайте двери, кумар выходит"

"Двери оставляют открытыми свиньи и ярчайшие представители сексуальных
меньшинств"

"закрывая дверь, ты улучшаешь свою карму"

"Джедаи! Убедительная просьба, закрывать за собой портал после
киберпрохода!"

"не стесняйтесь закрывать за собой двери"

З-з-ззззакрой
М-м-ммммменя!!!! бррр

Можно придумать сложную систему
При закрытии дверей опускаетсо конфетка на веревочке...

"Незакрытая дверь - помощь шпиону"

"Заповедь 11. Закрывайте двери."

"Закрой дверь! - не оскорбляй наш Фен-Шуй"

"В то время как вы закрываете за собой дверь, мы смотрим на вас глазами,
в которых стоят слезы благодарности! Спасибо Вам, спасибо, спасибо!!!"

"Пожалуйсто купите нам доводчик"

Закрой газенваген, падла, кайф уходит!
Животных, МММ, Мужчин, Погоду
Прислал Руслан
2006-11-01

Объявление
Объявление: "Срочно! Дорого! Приобретем в неограниченном количестве
книги Поля Брэгга и Чарльза Хайдера. Соинвесторы МММ".
МММ, Объявления
Прислал антипод
2006-10-09

Ай, моя нога
- Ай, моя нога!
- Мммм, вкусно! Как "Орбит - сочная нога".
МММ
Прислал adrian
2006-10-04

Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом
подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой,
но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было
лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только
копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и
ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер,
стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на
встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила
под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя
половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней
сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде
ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом!
Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным,
то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку
засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не
включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный,
стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в
масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное
мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то
в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну
это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров,
и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина
зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до
корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает -
бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится...
НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее
подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
Авто, Дачу, Деньги, Метро, МММ, Объявления
Прислал EVGENY
2006-09-26

Ира, проснись
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..
МММ, Одессу
Прислал Shalfey
2006-09-18

Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль
- Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
- А ты кто?
- Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!
МММ
Прислал Balashov
2006-08-24

Субботнее утро
Субботнее утро. Женщина-психолог варит кашу. Прибегают детки:
- Мммм, как вкусно пахнет!
- Вас это беспокоит? Хотите поговорить об этом?
Девушек, МММ
Прислал Naja
2006-08-05

По неофициальным данным начальником отдела акций
По неофициальным данным начальником отдела акций в Роснефти является
гражданин с фамилией Мавроди...
МММ
Прислал Sprait
2006-07-29

Дочь подходит к отцу
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь...
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттр@хал как шлюху и бросил?
— Ммм.. нет.. я еще в третьем классе... помоги математику сделать...
Девушек, Детей, МММ, Мужчин, Науку
Прислал Журналист
2006-07-24

Хочешь кушанье невиданное из дальних
- Хочешь кушанье невиданное из дальних стран - "Рафинад", сладкое и
белое?
- Ммм... Вкусно! Как Орбит с Сахаром!
МММ
Прислал niva 228
2006-07-11
Категории про