МММ

Категории про

Парень с девушкой проходят мимо ресторана
Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?
Девушек, МММ, Мужчин
Прислал ириска
2003-07-13

Здpавствуйте, 6 лет я был наpкоманом
- Здpавствуйте, 6 лет я был наpкоманом, я исколол себе все что можно.
Потом я pешил соскочить, и вы знаете, соскочил, соскочил, ха-ха-ха,
соскочил: ммм, тепеpь я алкоголик...
Алкоголь, МММ
Прислал нюта
2003-07-02

Идут Сухов с Саидом по пустыне
Идут Сухов с Саидом по пустыне. Жаpа завальная. Сухов Саиду говоpит:
"Давай так, пока я буду свои песни петь, ты будешь меня нести на плечах,
пока все песни не спою, а потом ты будешь петь - я тебя буду нести". Сел
Сухов на плечи Саиду и начал петь (яблочко, баpыню и т.д.), пел, пел,
охpип. Говоpит Саиду: "Садись тепеpь ты".
Тот сел и начал: "М-мммммммммммммм-мм-мммммм-м-ммммм...."

Сергей (www.s-image.narod.ru)
Животных, МММ
Прислал боб
2002-12-18

Саша купил акции АО "МММ" на 100
Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на
300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы -
зачем платить больше?
Деньги, МММ
Прислал jhrome
2002-08-02

Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!
Вовочку, МММ, Мужчин
Прислал Obolon
2002-05-11

реклама
реклама:
"Гандон Классический и бобриха будет довольна! мммм Гаан-доон!"
Детей, МММ, Рекламу
Прислал NiKi
2001-11-30

Наших `хомячков` постоянно штрафуют и заставляют
Наших `хомячков` постоянно штрафуют и заставляют зарабатывать деньги
тупыми `детскими утренниками`. Подумаем, как на их месте вели бы себя
другие. Предлагаю обсудить разные методы заработка в Застеколье.

1. Метод Макаревича. Процесс приготовления пищи превратить в кулинарное
шоу.

2. Метод Памеллы Андерсон. Ну это мы уже видели, правда бескорыстно.

3. Метод Киселева. Заикаясь и ме-екая, пересказывать друг другу всем
известные истории про Березовского. Когда же режиссер попросит
поговорить о чем нибудь другом - скромно попросить денег.

4. Метод Доренко. Уверенно и безапелляционно утверждать, что мужское
достоинство Березовского (или Киселева) меньше среднего уровня. Когда же
режиссер попросит сменить тему - нагло потребовать денег.

5. Метод Зюганова. Устроить сидячую забастовку - ничего не делать и ни с
кем не говорить. Когда режиссер...... - потребовать денег (всем
поровну).

Следующие методы - экономические. Для их успешной реализации рублевые
ресурсы изымаются, складываются в банку и называются Золото-Валютным
Резервом. Под их обеспечение вводятся Застекольные тугрики -
единственное средство денежного обращения в Застеколье.

6. Метод Павлова. Расплатившись с режиссером тугриками немедленно
объявить, что тугрики старого образца более не деиствительны.

7. Метод Геращенко. Организовать валютную биржу по обмену тугриков и
рублей, на которой `играть` самым беззастенчивым образом.

8. Метод Мавроди. Выпустить акции `За стеклом` и нагло прокинуть всю
съемочную группу.

9. Метод Кириенко. Внезапно объявить дефолт и отказаться обслуживать
тугрики.
Березовского, Деньги, Животных, МММ, Мужа И Жену
Прислал микс
2001-11-09

На вечеринке, разговор танцующей парочки
На вечеринке, разговор танцующей парочки:
- Я думала ты гладиатор...
- Мммм??????
- Ну только гладишь и больше ничего...
- Нет, я избиратель...
- Ммммм?
- Люблю голосовать....
Думу, МММ
Прислал smittyboy
2001-11-04

Меняю билеты МММ на билеты на «НОРД-ОСТ»
Меняю билеты МММ на билеты на «НОРД-ОСТ»
МММ
Прислал Bandit
2001-10-30

Урок в первом классе
Урок в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, скажи, что говорит корова?
- Корова мычит.
- Правильно. Ванечка, а что говорит собачка?
- Собачка гавкает.
- Молодец. Оленька, а что говорит мышка?
- Мммм... ммм... мышка... щелкает.
Детей, Животных, МММ, Школу
Прислал Теня
2001-09-27

Изможденный путник бредет по пустыне из последних
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить
хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 С.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев
умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
- Пиво будешь?
Тот, подумав:
- Ммм.... а холодное?
Алкоголь, Животных, МММ, Мужчин
Прислал Мудрила
2001-05-20

Познакомились парень с девушкой
Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т.д.
После любви лежат в постели довольные.
Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?

Онус Болонус
Девушек, МММ, Мужчин
Прислал Armanda
2001-04-22

Хр-шш-мрм-ммм....
Хр-шш-мрм-ммм....
Вы слушаете "Мое радио". В этом часу вы услышите: Хр-шш-мрм-ммм....
(Кто-то блеет под стук барабанов) Хр-шш-мрм-ммм....
(Тот же самый голос блеет под гитару) Хр-шш-мрм-ммм....
(Он же под рояль) И премьера часа - моя новая песня!
Хр-шш-мрм-ммм....
Животных, МММ
Прислал agon
2001-04-20

Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике
Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной
местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее
подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает:
- Как вас зовут?
- Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь?
- А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках?
Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного
монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит:
- Ну, всего вам доброго, сестра.
- И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член.
- Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.
Авто, Девушек, МММ, Одессу
Прислал dame
2001-04-19

...недавно проходили соревнования по... ммм... нуу... художественному
каканью.
Третье место занял наш гость из объединенной Германии. Ему удалось
изобразить герб города Бремена, вплоть до ключа, который держат в своих
лапах геральдические медведи.
На радость болельщикам, первое и второе места на пьедестале принадлежат
Российским спортсменам.
На втором месте - ... с "Панорамой Куликовской битвы"
И на первом месте - ... , которому удалось изобразить Российский флаг
в цвете!
Врачей, МММ, Спорт
Прислал боб
2001-04-18

После кораблекрушения на необитаемом острове трое
После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и
русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела
по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени.
Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!
Диету, МММ
Прислал Фурс Лохматый
2001-03-26

Девушка приходит на концерт ее любимого певца
Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится
и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей,
естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед
ней стоит ОН. Певец ей говорит:
- Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись…
- О, мой волшебный принц, как я счастлива!
- Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три
ваших желания.
- Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если
вы его исполните три раза!
Девушек, Думу, МММ, Мужчин
Прислал ахххххххх
2001-03-23

Учительница
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Животных, МММ, Школу
Прислал юннат
2001-02-18

Интернетчик подсел к девушке
Интернетчик подсел к девушке.
Та: -Ты мылом когда-нить пользовался?
Он: -Мммм... Дать адресок?
Она: -Грубиян!
Девушек, Интернет, МММ
Прислал МаксимК
2000-12-17

Приходит как-то панк в магазин с софтом. И
Приходит как-то панк в магазин с софтом. И спрашивает:
- А шта у вас есть ???
Продавец:
- Любой софт на любых носителях !!!
- Ммммм...Ммммм... А Винда 2000 на виниле ?
Винни-Пуха, МММ, Windows
Прислал zenjam
2000-10-01

Ламер - ламеру
Ламер - ламеру:
- А знаешь, в какую аферу нас всех втянули?
- Ну?
- Оказывается, МММ перевернулось в гробу и образовало WWW!
МММ
Прислал Провидец
2000-09-18

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и грит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю.....!!!
Врачей, Девушек, МММ, Пожарных
Прислал Владимир
2000-09-08

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
-Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
-Ммм.....эээээ
Мальчик:
-Иди скорей посмотри на этот ужас....!!!
МММ, Мужчин
Прислал Dmitry42
2000-07-02

Три чувака разговорились за кружкой пива
Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать
о работе и о машинах.
Первый:
- Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
- А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня
синий Крайслер Неон.
Третий:
- Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
Авто, Алкоголь, Врачей, МММ, Рекламу
Прислал Вольдемар
2000-06-18

Начальник собрал всех своих четырех работников
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Геев, Девушек, МММ
Прислал Мудрила
2000-04-25

Пришел заика к логопеду
Пришел заика к логопеду:
- Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь?
Логопед:
- Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти!
Заика:
- Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть,
семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился!
Логопед:
- С вас 300 баксов!
Заика:
- Сы...сы...скока, сы...сы...кока???
Деньги, МММ
Прислал Yuri Alex R.
2000-04-06

Знаете, почему одно из мрачнейших разодиловов
Знаете, почему одно из мрачнейших разодиловов России
последнего десятилетия называлось "МММ"?
Потому, что Мавроди был заикой - М-М-Мавроди...
(c)
МММ
Прислал Ирен
2000-04-02

Спрашивают армянское радио
Спрашивают армянское радио:
- Просуществует ли КВН до 2010 года?
- Да, но называться будет по-другому - МММ.
- Как, неужели вернутся братья Мавроди и купят его?
- Нет, это будут Маслюков-отец, Маслюков-сын и Маслюков-внук.
Армянское Радио, Детей, МММ, Мужчин
Прислал юннат
2000-03-19

Действующие лица
Действующие лица: жена (Ж)и Сисадмин (С).

Ж: - Дорогой я знаю, что подарить тебе на 23 февраля!
С: -(Не отрываясь от клавиатуры)Ммммм????
Ж: -Да! Я знаю ЧТО тебе нужно!
С: -(Оборачиваясь от монитора)Ммммм???!!!
Ж: -Я подарю тебе МАК!!!
С: -(Вскакивая из-за компа) ОООО!!!!!!!
Ж: -(Счастливо улыбаясь)Да дорогой! МАК ТРИ ОТ ЖИЛЕТТ!
С: -Тьфу,е........(Усаживаясь обратно за комп).
23 февраля, Девушек, МММ, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Руля М
2000-02-13

Жил был один фермер-горемыка
Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку
персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги.
Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла
крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного,
чмарного фермера и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите, пожалуйста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики...!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает герла.
- Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,
мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,
я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..
Блондинок, Дачу, Девушек, Деньги, Искусственный Интеллект, МММ
Прислал abdula
1999-10-10
Категории про