Мобильный

Категории про

Мой старый фотоаппарат в компании ноутбука и телефона
Мой старый фотоаппарат в компании ноутбука и телефона вечный изгой. Вообще не шарит в блютузе!
Мобильный
Прислал Urdin
2014-06-14

А ты че вчера утром меня по
— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Мобильный
Прислал Joker
2014-06-13

Эх, наверное, брошу эту работу
- Эх, наверное, брошу эту работу, куплю дом в деревне, буду сажать картофель, капустку, редьку… Они никогда не скажут «Почему ты опоздал?!», «Почему не ответил по телефону?!», «Жду отчёт до 14-00!»….
Деньги, Мобильный, Объявления
Прислал Балерина
2014-06-12

Объявление — проект для подъезда
Объявление — проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
Врачей, Деньги, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал Petranog
2014-06-10

Хочешь сказать, что я теперь могу со
- Хочешь сказать, что я теперь могу со всей семьёй бесплатно разговаривать по телефону? Ты ещё скажи, что у нас голый Валуев в шкафу сидит!
Бесплатное, Валуева, Мобильный
Прислал ЛКН
2014-06-07

Я нашла у тебя в телефоне видео
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
Девушек, Мобильный
Прислал Кошка на дорожке
2014-06-07

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
Деньги, Интернет, Мобильный
Прислал DNK
2014-06-07

Когда в 4 часа утра раздается звонок по телефону
Когда в 4 часа утра раздается звонок по телефону и вам говорят «Товарищ Иванов, вам следует утром явиться в прокуратуру для допроса», вы, дрожащим голосом говорите «Извините, это не Иванов, вы ошиблись номером», а вам отвечают «Тогда извините…», как тут сразу не простить этих милых, воспитанных людей…
Мобильный
Прислал Eeerie
2014-06-06

Виталик получил на пейджер сообщение
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем! .
Мобильный
Прислал Вольдемар
2014-06-05

Разговаривают два гопника
Разговаривают два гопника:

- Что ты отжал сегодня?
- Три телефона.
- Ну ты и лох! Вот Путин - чёткий пацан, целый Крым отжал!
Мобильный, Путина
Прислал boris
2014-06-04

Телефонный разговор
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Мобильный
Прислал Варюша
2014-06-03

Хочу отдохнуть
Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.
Интернет, Мобильный
Прислал пакет
2014-05-31

Так вышло, что я работаю программистом
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
Дачу, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал boris
2014-05-31

Из рубрики "Советы молодежи"
Из рубрики "Советы молодежи": если ты вышел из дома чисто выбритый, в красивой, тщательно отглаженной одежде, начищенных ботинках, спокойный, собранный и с твердо поставленной целью, вероятность забыть при этом мобильник приближается к 100%.
Детей, Мобильный
Прислал annkenning
2014-05-30

Сегодня школьники сдавали ЕГЭ по русскому языку
Сегодня школьники сдавали ЕГЭ по русскому языку. Не знаю зачем они это делали, ведь телефоны продавать в Евросети можно и без экзаменов...
Деньги, Детей, ЕГЭ, Мобильный, Школу
Прислал Петя Иванов
2014-05-30

Мне будет не так обидно
Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.
Мобильный
Прислал Shalfey
2014-05-30

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка:
"Сними с ручника! "
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стекол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нем еще и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка.
13. Машина ни в коем случае не зеленая.
А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Авто, Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мобильный, Мужчин, Полицию
Прислал шутник
2014-05-29

В детстве он постоянно рвал шнуры и портил
В детстве он постоянно рвал шнуры и портил телефоны, забывая выдернуть зарядное устройство, в юности тоже самое происходило с ноутбуками, а потом у него появилась машина...
Авто, Детей, Мобильный
Прислал Ulika
2014-05-29

До чего дошли компьютерные технологии
До чего дошли компьютерные технологии! Как только в интернете посмотрел информацию про сотовый телефон – следящие куки тут же подтягивают десятки предложений с разных сайтов. Как только посмотрел что-нибудь про гараж – тут же предложения о самых низких ценах.
Боюсь предположить, как будут жениться люди лет через 5!
Интернет, Мобильный, Программистов, Свадьбу
Прислал Антимент
2014-05-29

мой говорит мне вчера
мой говорит мне вчера:
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает))))
Мобильный
Прислал Beery
2014-05-28

Люся поменяла все номера телефонов
Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!
Девушек, Деньги, Мобильный
Прислал Провидец
2014-05-27

Она поменяла все номера телефонов
Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти... А он и не искал!
Деньги, Мобильный
Прислал zenjam
2014-05-26

Две подруги разговаривают по телефону
Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
Алкоголь, Девушек, Мобильный
Прислал Balashov
2014-05-26

Алло, говори громче
- Алло, говори громче, тебя не слышно!
- Не могу громче, иначе придется орать и получится уже не телефонная связь, а оральная.
Мобильный
Прислал Smith
2014-05-26

В глухом сибирском селе журналист упрекает местного
В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя:
- Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета.
- А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.
Мобильный
Прислал pervach
2014-05-26

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
Мобильный
Прислал красная шапочка
2014-05-26

На Брайтон-Бич
На Брайтон-Бич.
Хаймович с утра по телефону:
«Послушайте, Абраша, что-то у меня голова таки болит после вчерашнего! А приходите-ка ко мне в гости. Выпьем с вами французского коньячка. Но имейте ввиду – я предпочитаю только Hennessy!»
Мобильный
Прислал Armanda
2014-05-24

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Конец Света, МММ, Мобильный, Приметы, Программистов
Прислал smittyboy
2014-05-21

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.
Детей, Животных, Мобильный
Прислал Storsday
2014-05-21

Сегодня состоялся телефонный разговор между Путиным
Сегодня состоялся телефонный разговор между Путиным и Обамой:
- Привет Барак, что ж ты такой злой в этой политике? Давай лучше в города поиграем
- А это как ?
- Я город называю, а ты следующий на последнюю букву. Вот например - Киев
- Найроби (столица Кении)
- Почему Найроби ? На "В" Вашингтон например.
- Найроби... Там хорошо, там тепло, там мой дом...
Думу, Мобильный, Путина, Украину
Прислал undo
2014-05-20
Категории про