Мобильный

Категории про

В детстве он постоянно рвал шнуры и портил
В детстве он постоянно рвал шнуры и портил телефоны, забывая выдернуть зарядное устройство, в юности тоже самое происходило с ноутбуками, а потом у него появилась машина...
Авто, Детей, Мобильный
Прислал Ulika
2014-05-29

До чего дошли компьютерные технологии
До чего дошли компьютерные технологии! Как только в интернете посмотрел информацию про сотовый телефон – следящие куки тут же подтягивают десятки предложений с разных сайтов. Как только посмотрел что-нибудь про гараж – тут же предложения о самых низких ценах.
Боюсь предположить, как будут жениться люди лет через 5!
Интернет, Мобильный, Программистов, Свадьбу
Прислал Антимент
2014-05-29

мой говорит мне вчера
мой говорит мне вчера:
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает))))
Мобильный
Прислал Beery
2014-05-28

Люся поменяла все номера телефонов
Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!
Девушек, Деньги, Мобильный
Прислал Провидец
2014-05-27

Она поменяла все номера телефонов
Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти... А он и не искал!
Деньги, Мобильный
Прислал zenjam
2014-05-26

Две подруги разговаривают по телефону
Две подруги разговаривают по телефону:
— Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
Алкоголь, Девушек, Мобильный
Прислал Balashov
2014-05-26

Алло, говори громче
- Алло, говори громче, тебя не слышно!
- Не могу громче, иначе придется орать и получится уже не телефонная связь, а оральная.
Мобильный
Прислал Smith
2014-05-26

В глухом сибирском селе журналист упрекает местного
В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя:
- Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета.
- А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.
Мобильный
Прислал pervach
2014-05-26

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
Мобильный
Прислал красная шапочка
2014-05-26

На Брайтон-Бич
На Брайтон-Бич.
Хаймович с утра по телефону:
«Послушайте, Абраша, что-то у меня голова таки болит после вчерашнего! А приходите-ка ко мне в гости. Выпьем с вами французского коньячка. Но имейте ввиду – я предпочитаю только Hennessy!»
Мобильный
Прислал Armanda
2014-05-24

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Конец Света, МММ, Мобильный, Приметы, Программистов
Прислал smittyboy
2014-05-21

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.
Детей, Животных, Мобильный
Прислал Storsday
2014-05-21

Сегодня состоялся телефонный разговор между Путиным
Сегодня состоялся телефонный разговор между Путиным и Обамой:
- Привет Барак, что ж ты такой злой в этой политике? Давай лучше в города поиграем
- А это как ?
- Я город называю, а ты следующий на последнюю букву. Вот например - Киев
- Найроби (столица Кении)
- Почему Найроби ? На "В" Вашингтон например.
- Найроби... Там хорошо, там тепло, там мой дом...
Думу, Мобильный, Путина, Украину
Прислал undo
2014-05-20

Золотое телефонное правило
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
Интернет, Мобильный
Прислал василий
2014-05-20

Два сантехника беседуют за работой
Два сантехника беседуют за работой:

Один гордо заявляет: „Петрович, я сегодня день свой начал ин-тел-ли-гентно, с мата!“

„Чево-о, бля?“

„Програмку в телефоне в шахматы обыграл!“
ЖКХ, Мобильный, Сантехников, Спорт
Прислал Антимент
2014-05-17

Почему России на евровидении досталось
- Почему России на евровидении досталось седьмое место?
- Места определялись путем телефонного голосования, у РФ код +7, потому и место седьмое.
Деньги, Мобильный
Прислал Варюша
2014-05-15

Новый русский звонит в компьютерную фирму
Новый русский звонит в компьютерную фирму: - Пацаны, у меня что-то с интернетом, постоянно какие-то ошибки при загрузке страниц….
- Скорее всего с браузером проблемы.
- А какой выход, мужики?
- Привозите, мы апгрейдим.
Новый русский берёт телефон и звонит:
- Аллё, брат, здорово! Ты завтра позарез мне нужен. Повезу тебя в фирму, там с тобой что-то сделают и всё будет зашибись.
Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Одессу, Программистов
Прислал юннат
2014-05-14

Дюссельдорф
Дюссельдорф. Двое турков-эмигрантов бьют подвыпившего английского туриста, обследуют его карманы, забирают кошелек, телефон, натыкаются на паспорт..
- Селим, это британец, бежим быстрее, иначе у нас будут проблемы.
- Глупости, в среду, помнишь, мы тоже поймали англичанина? У нас были проблемы?! Нет!
- Точно. Хотя.. вот против России ввели за это санкции!..
Мобильный
Прислал Vovan99
2014-05-14

Лежит Гитлер в постели с Евой Браун
Лежит Гитлер в постели с Евой Браун. Так и так к ней пристаёт, мол, давай займёмся сексом. Она ни в какую. Он спрашивает, случилось чего?
- Ну, понимаешь, как тебе объяснить... В общем, красная армия перешла в наступление...
- Что? Когда? На каком участке фронта? Где телефон, мне нужно срочно связаться с Гудерианом!
- Так, всё, успокойся, у меня просто месячные...
Адама И Еву, Армию, Мобильный
Прислал Юлия Л.
2014-05-11

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог
Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой: — ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что, что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох. . й?! ?
Девушек, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал DNK
2014-05-11

Оксану Сидорчук уволили из фирмы "Секс по телефону"
Оксану Сидорчук уволили из фирмы "Секс по телефону" за то, что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.
Девушек, Мобильный
Прислал annkenning
2014-05-10

Губернатору для решения вопроса достаточно снять
Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.
Мобильный
Прислал Фурс Лохматый
2014-05-10

Разговор по телефону
Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2014-05-10

Всё в мире можно объяснить и понять
Всё в мире можно объяснить и понять. Только на два вечных вопроса у учёных нет ответа:
1. О чём всё время говорят девушки с зажатым между плечом и ухом телефоном?
2. Что всё время везут старушки в своих сумках-колясках?
Девушек, Мобильный, Науку
Прислал бублик
2014-05-06

Утром ответить на телефонный звонок таким
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
Мобильный
Прислал Обсерватор
2014-05-04

Новое от Юдашкина
Новое от Юдашкина!
Униформа "Чебурашка"!
Ватник с карманом для мобильного телефона!
Мобильный, Чебурашку
Прислал Bazilio
2014-05-03

Есть предложение в рекламе сотового оператора
Есть предложение в рекламе сотового оператора, фразу: "Ты еще скажи, что у нас на кухне Валуев чечетку бьет!" заменить на "Ты еще скажи,что у нас на кухне депутат "Единой России" чечетку бьет."
Это изменение очень акцентирует не только факт близости народных избранников к простому народу, но и правдиво подчеркнет на что они способны.
Валуева, Думу, Мобильный, Рекламу
Прислал andkkk
2014-05-02

Я вообще не понимаю создателей всяческих
- Я вообще не понимаю создателей всяческих тестов в интернете! Указываешь ФИО, дату рождения, адрес, а с тебя, бл@ть, ещё и номер телефона требуют, подозревая что ты какой-то грёбаный робот!
Интернет, Мобильный
Прислал Obolon
2014-05-02

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились... В конце-концов самки явились в морг -
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом — на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру — один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
— Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
— ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть — вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо — приколистов с позором отчислили...
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Спорт, Студентов
Прислал Алексей К
2014-05-02

Тем временем в Пентагоне жалуются
Тем временем в Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.

Скоро на мобильник Шойгу придет СМС: "Ты где?", а потом "Зая, я случайно ввел санкции, прости :( "
Мобильный, СМС
Прислал Сергейичто
2014-04-30
Категории про