Мобильный

Категории про

Секс по телефону
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..
Мобильный
Прислал CheBurashka
2014-01-28

Советы бывалого
Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.
Мобильный
Прислал snoomy
2014-01-27

Новинка от Apple
Новинка от Apple. Приложение iNuke, установленное на смартфон, полностью заменяет чемоданчик с ядерной кнопкой.
Правда, скачать его могут только президенты мировых держав.
Неавторизованный доступ карается личной встречей со Стивом Джобсом.
Мобильный, Призидентов, Apple
Прислал Кошка на дорожке
2014-01-25

У меня жена в телефоне записана как "Если
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал kelte
2014-01-16

В баp заходит лошадь
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь: — Что нибудь не так?
Баpмен: — H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! ... .
Лошадь: — А где нужно pаботать?
Диpектоp: — В циpке.
Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига Вам там пpогpаммисты?
Животных, Мобильный
Прислал Мерцалов
2014-01-16

Автоответчик
Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью! » Говорите после сигнала… Б-и-и-и-и-п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…
Любовь, Мобильный
Прислал Storsday
2014-01-15

Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон
Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём.
Теперь у него тариф: "П**ди - не хочу" и нечего жрать.
Деньги, Мобильный
Прислал macho
2014-01-15

Две подруги по телефону
Две подруги по телефону:
- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
- Жениху фата не понравилась?
- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть! ©
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Vovan99
2014-01-14

Из "Ухрюпинских нвостей"
Из "Ухрюпинских нвостей". Власти Сенегала, с целью окончательно уладить дело о захваченном ими на днях российском судне, вежливо пригласили по телефону на стрелку самого российского президента.
Думу, Мобильный, Призидентов
Прислал Вольдемар
2014-01-07

Состав банды, ворующей твоё время
Состав банды, ворующей твоё время:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.
Интернет, Мобильный
Прислал Balashov
2014-01-05

По сведениям сотовых операторов
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? »
Мобильный, СМС
Прислал Beery
2014-01-02

Интересно, а если отключить интернет и сотовую
Интересно, а если отключить интернет и сотовую связь, кто-нибудь, вспомнит, где живут родственники и друзья ??
Интернет, Мобильный
Прислал diletant
2013-12-29

Туалет
Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...
Мобильный
Прислал ДМВ-85
2013-12-29

В Новый год рухнули 4 социальные сети
В Новый год рухнули 4 социальные сети, скайп, аська, майл агент, сбои у 4-х операторов сотовой связи, но YouTube падла работал.
Деда Мороза, Мобильный, Новогоднее
Прислал nemo
2013-12-28

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... "
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... "
Алкоголь, Армию, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2013-12-26

Лайфхак
Лайфхак: не забивай номера любовниц в телефон, а просто запоминай и каждый раз набирай заново. Тогда жена ничего не найдет.
Любовь, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал комерсант
2013-12-25

Телефон с сенсорным экраном – телефон пальцем
Телефон с сенсорным экраном – телефон пальцем пиханный.
Мобильный
Прислал Sefa
2013-12-19

Если верить Эдуарду Сноудену
Если верить Эдуарду Сноудену, то у ЦРУ не только есть доступ к нашей почте и телефонам, но и к вебкамерам на наших телефонах и планшетах. Я так и не понял зачем ЦРУ смотреть мне в глаза когда я какаю.
Мобильный, Почту
Прислал Илана
2013-12-19

Пять признаков любой тусовки
Пять признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
Алкоголь, Животных, Мобильный, Мужчин
Прислал Devokeb
2013-12-19

Девочка сказала
Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...
Мобильный
Прислал Billy
2013-12-17

Челябинские девушки настолько суровы
Челябинские девушки настолько суровы, что дозваниваются даже на выключенный мобильник.
Девушек, Мобильный
Прислал Tweek
2013-12-16

Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит
Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.
Девушек, Мобильный
Прислал Сигизмунд
2013-12-16

Второе место по популярности занял самый короткий
Второе место по популярности занял самый короткий анекдот из двух слов:
"Бедный еврей".
На первом месте уверенно лидирует:
"Российский смартфон".
Деньги, Мобильный
Прислал Игогоо
2013-12-16

Папа римский Франциск на Рождество сделает подарки
Папа римский Франциск на Рождество сделает подарки беднякам и бездомным, сообщило в субботу радио Ватикана.
В конверте можно найти карту для телефонного звонка или билет на метро.
Гундяев осудил популисткие действия римского папы.
Метро, Мобильный, Мужчин
Прислал Искандер
2013-12-16

Вовочка идёт из школы
Вовочка идёт из школы, смотрит, бабульки стоят около открытого люка канализации.
Одна другой: - Два часа назад ведь позвонила! Так никто и не приехал!
Вовочка: - Вот же паразиты, да?
Бабки: - Да сволочи! Управы на них нет!
Вовочка: - Наберите номер, щас быстро приедут!
Бабушки набирают номер, отдают телефон Вовочке. Вовочка:
- Здравствуйте! Иду я со школы, тут люк открыт, там вода.
Диспетчер: - Мальчик, заявка уже была!
Вовочка: - Вы дослушайте! А на воде доллары плавают! Мноооого долларов!
Диспетчер: - Мальчик! Уточни адрес!
Вовочку, Девушек, Деньги, Мобильный, Школу
Прислал R00T
2013-12-15

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс"
Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Untitled
2013-12-15

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкс"
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!
Мобильный, Мужа И Жену, Секс
Прислал Серб12
2013-12-15

Если Вы вышли из дома без часов и телефона
Если Вы вышли из дома без часов и телефона, то точное время можно узнать в банкомате.
Деньги, Мобильный
Прислал KW
2013-12-14

Телефонный разговор
Телефонный разговор:
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю... Жена и двое детей — это сильно?
Детей, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал zloy
2013-12-13

Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем
- Все, решено. С сегодняшнего дня мы будем спать отдельно. И я наконец высплюсь, и у тебя за ночь силы восстановятся до 100 процентов, мой родимый смартфон.
Мобильный
Прислал Антимент
2013-12-12
Категории про