Мобильный

Категории про

Депардьё в телефонном разговоре с Брижит Бардо
Депардьё в телефонном разговоре с Брижит Бардо честно признался, что все чаще видит розовых слонов.

"Какое же ты животное", - ласково сказала Бардо.
Животных, Мобильный
Прислал wikki
2013-01-06

Мало кто знает, но если в Google ввести
Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.
Деньги, Интернет, Мобильный
Прислал лена
2013-01-04

А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню
— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
— Вирус, что ли?
— Да не признается... Не-а, похоже, утюг...
Врачей, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2013-01-03

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича
* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Вот вы жили при Сталине, Брежневе и Ельцине. Демократии, свободы сейчас стало больше ?
- Как сказать… . При Сталине я мог довольно свободно критиковать на комсомольских собраниях, конечно, не всех. При Брежневе я мог писать в газеты фельетоны о местной власти. При Ельцине я вообще целыми днями пропадал на митингах и меня никто не трогал.
- А сейчас ?
- Критику, которую я высказываю, вырезают из всех газет и телепередач. Фельетонов в газетах не стало вообще. А на оккупаях меня через 5 минут хватают и штрафуют на 100 тысяч рублей… !
* Лука взял почитать книжку о демократии.
- Нычаго нэ понял. И эту мудрёнаю фыгню нам пытаятся впарыть запаныя умняки. Да у Путына точна так жа как у мяня, токо он ынагда мэняятся с Мядведявым.
* Путин оказался в будущем.
- Так, учебник истории. Начало ХХI века. «Авторитарный, олигархический, застойный, бюрократический, милитаристкий, полицейский, предельно кор-румпированный режим В. Путина… .»
Так, а не лучше глянуть учебник, ну, по химии отравляющих веществ… .
* Бюсты Путина собрали в музей политической истории.
- Когда - то здесь так же стояли бюсты Сталина. – сказал старый смот-ритель.
- А куда же их потом ?
- Выбросили или в подвале… . Я и не знаю.
* Путин задумался: И что говорят о возврате 37 – го года ? Сбрендили они что ли ?
Великий чекист подошёл к окну и посмотрел на охрану своего особняка.
- Да, охраны как у Сталина. А ведь… сажаем, за демонстрации штрафуем, деньги больше на армию, спецслужбы правят, законы против иностранных агентов, Америку снова начали за усыновление шпынять – больше – то на за что… . Я -… пожизненный, партия верна. И главное: народ опять на всё согласен. Чёрт, правда, 37 – ой… !
* Российская демократия при разных правителях:
Сталин – отсутствие демократии
Хрущёв – намёки на демократию
Брежнев – сон демократии
Горбачёв – пробуждение
Ельцин – разгул
Путин – наркоз… .
* Путин думает: И что говорят будто сейчас период путинской реакции. Я что им – Николай Первый ? А что: я тоже в общем - немец, люблю Ать - два, я - тоже полковник, опять везде правит тайное отделение, есть свой Аракчеев – только он Дима... . Декабристов в Англию сослал, Ходорковского и ли-моновцев посадил, телеканалы позакрывал, оккупаи разогнал, закон об иностранных шпионах принял, Крымская, то есть Кавказская война идёт и… Ой, блин ! Он же её тогда тоже проиграл… .
* Журналисты спросили знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна: Вы считаете, что сейчас наступил период ре-акции ?
- Знаете. При Сталине люди просто исчезали, но их не хватали на улицах как сейчас. При Брежневе людей высылали, но их не травили полонием и не взрывали за границей. При Ельцине митинги и демонстрации иногда не разрешали, но за появление на них не штрафовали на 300 тысяч. Да, и кстати утверждают, что даже Сталин и Брежнев просились в отставку, а Ельцин как известно ушёл сам.
* Путин в Туркмении.
- Говорят, вы теперь стали каким – то другим, вроде «Путин – 2» ? – спро-сил Гурбанкулы Бердымухамедов.
- Но и вы не как Ниязов. – тихо сказал Путин.
- Это он с меня что ли пример берёт ? – подумал президент Туркмении.
* - 60 лет без Сталина. – задумался как – то знаменитый российский пра-возащитник Изя Шмеркович Куперштейн: А у власти внук его повара, сажают, разгоняют, подтасовывают, убивают, душат и травят, воюют и бьют.
* Рамзан в Белоруссии.
- Мы с вами оба считаемся диктаторами и живём на денежки Москвы. – сказал он Луке.
- Да, толко у мяня партызаны всэ сидят, а у табя по лесу бэгают.
* - А если не пускать гастарбайтеров ? – спросил Собянина Путин.
- А что ? Везде кордоны, строго по спецпропускам. Поймали и недо-вольных – в спецлагеря. Полосатые робы и баланда.
- Ага. ОМОН специальный создадим… .
- В черной форме.
- Типа… СС что ли… ?
* Путин задумался: И что говорят будто у нас военно – полицейское государство ? Да, всегда укрепляем армию, да, почти каждый день аресты, штурм домов на Кавказе, да, в Чечне диктатура, везде правит ФСБ, Блин ! И правда ведь… военно - полицейское… !
* Путину явились тени Ивана Грозного, Сталина и Пиночета.
- Молодец, питерские опричники крепко держат власть. – сказал Грозный.
- А как он эвреев посадыл и вигнал ! – сказал Сталин.
- А как он на Кавказе почти каждый день штурмует Ла - Монеды ! – сказал Пиночет.
* Назарбаев решил отречься... в пользу дочери. На пресс - конференции великий Нурсултан сказал: А что, вон в России вообще один Путин... .
* Пиарщики Путина.
- Ну что, нужен план проведения путинской оттепели.
- Открытие, собрания, культурная программа, фуршеты, освещение в СМИ, подарки ну… типа белых ленточек.
- И всё ?
- Ну, торжественное закрытие.
- Я думаю, за неделю уложимся… .
* Встретились Россия и Запад.
- Ну как мои успехи ? – спросила Россия: Рыночная экономика создана. И вообще всё как у вас.
- Зато войны на Кавказе, зажим демократии, бряцание оружием, газовый шантаж, массовые взятки и блат. Ты безнадёжна !
- Нет, но должно быть хоть какое - то своеобразие… ну, во всём… .
* Встречаются американец и русский.
- У нас всё очень быстро. – говорит американец: Только СМИ сильно по-ругают нашего президента и уже все знают, что он не пройдёт на следующий срок.
- А у нас всё очень медленно. 4 года СМИ обсуждают пойдет ли наш пре-зидент на следующий срок.
- И что ?
- Оказывается, он за это время ещё не решил.
- И когда решит ?
- Теперь через 6 лет.
* Тень Сталина летает над Москвой.
- Блин, высотки все мои стоят. ФСБ всё то же, дача моя цела, опять везде памятники до неба всяким Лениным да Петрам, кругом менты, армии полно. В Кремле и везде мои люди. Нет, вот что изменилось… ?
* Путин смотрит в интернете карикатуры и шаржи, где он – Гитлер.
- А что… в общем сходство есть. Ведь я по сути – немец, власть мне тоже передал старший товарищ, престарелый правитель. Есть партия, готовая на всё, нашисты как штурмовики. Гастарбайтеры – в гетто, евреи – в Сегеже или высланы, главное – армия и военные заказы, Америка и Англия – враги, во главе всего величие страны, спорт и автобаны… . Чёрт ! Ведь всё… схо-дится… !
* - "Чеченская кадыровская диктатура." - перевели Рамзану заголовок в за-падной газете:
- Ну чего они там не придумают ? - думал великий чеченец: Чего кому я диктую ? Всё... из Москвы.
* Кургинян мечется в бреду оранжевой чумы:
- Путин – сортирный мокрушник, всех питерских перетянул к себе, пе-реводчика Сечина сделал главой Роснефти, на Кавказе всё время война, выборы все подделаны…а – а – а… сам без нефти и газа – пустое место, кон-чит как Каддафи.
Сурков: Бредит старик… совсем плохой стал.
* Пиарщики Путина.
- Так будем проводить оттепель или нет ?
- Давай подождём ещё… пару путинских сроков… .
* Встретились Лука и Рамзан.
- Говорят, вы - последний диктатор Европы. - сказал Рамзан.
- Гаварят, шо вы - первай. - сказал Лука.
* Однажды Лука впервые взял почитать книжку о демократии.
- Ну и чаво тут гаварят: дыктатар, дыктатар. Ведь я жа усё энто знаю и давно внядраю. А вот мяшать мнэ нэ нада ! Нэ мяшайтэ !
* - Что вот всё плохо говорят про ГУЛАГ ? - задумался как - то ВВП: Ведь был порядок, строили дороги, каналы, Магадан освоили, золота сколько добыли. А, вот, если возродить, но в цивилизованной форме. Там, бараки утепленные с кондиционерами, теплые сортиры, питание почти санаторное, хорошие медпункты, по выходным выход в город... ну, в эту, в тайгу. График строго 8 часов, премии за хорошую работу, артисты из Москвы регулярно. Ну, что им там еще надо ? Я прям не знаю ?!
* Лука приехал в Грецию.
- У вас родына дэмакратыы. - сказал он: Я у сабя тожа формарую асновы дэмакратыы.
- И как ? - спросили его.
- Знаэтэ. Народ нэ хочэт. Но я насильна внэдраю эту... ну, дэмакратыю. А как жа ?
* - Зачем нам президентские выборы ? - спросил как - то один путинский пиарщик другого: Владим Владимыч всё равно выберет сам себя.
- Нет, а вдруг он выберет кого - нибудь другого. - ответил тот.
* В Урюпинске избрали своего Путина.
- Но уж на все четыре срока сразу. - сказал мэр.
* Американец, немец, китаец и русский на необитаемом острове.
- Я думайт, нужно изучат остров. - говорит американец.
- Я соглашайт. - сказал немец.
Китаец, ни слова не говоря, пошёл за ними.
- Знаем мы вас, американцев да немцев. И потом, чё он тут раско-мандовался. - сказал русский и остался лежать на берегу.
Вечером все трое ушедших возвращаются с кучей бананов, кокосов и прочей еды.
- У нас дэмократия и мы дать вам тоже поэсть. - сказал американец.
- Я соглашайт.- сказал немец.
Китаец кивнул.
- А я. - сказал русский: Вашу демократию американскую и немецкую никогда не признавал и признавать не буду. Есть не буду из принципа.
- А чето. - сказал китаец: Мене тоже нравиться демократия: нам больше хватать.
* Путин в КНДР.
- А вот ведь вы тоже пожизненный... . - сказал Ким Чен Ир.
- Ну, если честно, да... .
- А наследника - то у вас нет.
- Вот и приходится всё одному... .
* Говорят два демократа.
- Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда.
- А у нас так всегда. То варяги, то костромские Романовы, то с Кавказа, то с Украины.
- А один фиг: бардак и по морде...
* Раз Шендерович и Иртеньев пронулись, а они - Путин и Медведев.
Смотрят ТВ: Точно, Путина и Медведева нет.
- Эх ты ! - говорят Шендерович Иртеньеву: И что теперь делать ?
- Вить, давай так. - говорит великий правдоруб: Ты прозой объяви полный вывод войск из Чечни, Юг- Осетии и Абхазии, освободи Ходорковского, посади Абрамовича, сократи армию и ликвидируй ФСБ, уволь всех гу-бернаторов, вызови из Лондона Закаева, Рамзана - под следствие, срок президентский сократи, да, Чурова на пенсию, "ЕдРо" и нашистов запрети.
- А ты - то что будешь делать ?
- Как. Буду читать свои стихи по ТВ. Целый день. Пока всем не надоест. Ну, я же Медведев... .
* Лука приехал в Туркмению.
- Я знаю, вас любовно называют Беларусьбаши. - сказал Бердымухаммедов.
- Да, дажэ очэн хатэли Мынск назват Лукашенск. Так я нэ дал ! - ответил Лука.
* - Ведь вот все демократы - евреи. - сказал как - то выходец из городка Чаплыгин Сурков.
- А эти, как их либералы ? - спросил выходец из питерских трущоб бывший филёр ГБ Путин.
- Эти все породнённые.
- Да, ну и какая тут на фиг может быть демократия ? - удивился великий чекист.
* Запись в дневнике ВВП: Не забыть объявить демократию.
И приписка: Пока отложить.
* Как - то Путин проснулся... демократом.
- Черт ! И вот что теперь делать ? - думал чекист: А, доложить на кабмине ? Медведеву, всем позвонить ? О ! В ФСБ доложить. А, может, не надо ? Нет, нужно по - честному. Я теперь демократ. Мне тогда надо под суд. Сам себя что ли отдам... ? Черти что, не поймешь. А как просто было быть этим... дер-жимордой.
* Однажды Путин проснулся, а он – как Алладин.
В руках лампа. Потёр, а оттуда - Сталин... .
- Слушаю и повинуюсь. - сказал... Путин.
* Как - то Сталин проснулся... от того, что в крышку гроба явно стучала лопата.
- Копаэт. - подумал отец народов: Я знал, что он обязатэлно раскопаэт... .
* - Владим Владимыч. – спрашивает Медведев: Обстановочка – то меняется: видно, придётся оттепель объявлять.
- Не фига ! Это мы сами решим: объявлять или нет !
- Так когда ?
- Ну…, пусть подождут ещё… два моих срока.
* - Ну и что ? – задумался как – то Медведев: Организуем оттепель внешне как у Хрущёва:
- вместо демократии у нас будет демагогия;
- вместо кукурузы – модернизация;
- вместо целины – олимпиада и Сколково;
- вместо 8 лет оттепели – 8 недель.
Только бы Путина снова переизбрать.
* Как - то Путин задумался: "Диктатор Путин." Не звучит. "Диктатура Путина." Тоже. "Диктатор Медведев." Еще хуже. Эх ! Придется, видно, на пару месяцев слякоть объявлять.
* Однажды Захар Свободин сумел затесаться в толпу народа, с которой встречался Путин. Ну, чтобы плюнуть сортирному мокрушнику в лицо.
Но, сколько не плевал, всё попадал в широкие спины мужчин в черных пиджаках.
- Вот тебе и демократия ! - подумал ЗС: Не плюнешь !
* Бренды разных стран:
Америка – орёл и статуя свободы.
Британия – лев и королева.
Франция – петушок и Эйфелева башня.
Россия – Путин и сортир.
* Однажды ВВП появился на ТВ с часами, надетыми на левую руку.
Две недели все СМИ обсуждали, какой будет оттепель... .
* Демократия: И ты, Путин ?
- И я Цезарь.
* Встретились англичанин, американец и русский.
- У нас эст дэмократия. – сказал англичанин.
- У нас эст свабода. – сказал американец.
- У нас есть Путин. – сказал русский.
* - А если всё же диктатуру… ? – спросил как – то Путин главного пиарщика.
- Владим Владимыч, это в мире… ну, совсем немодно.
- Ну, на месяц, на две недели. На мои выборы. И тихонько, никто и не заметит.
* Путин задумался: Оттепель. А меня ведь рано или поздно… . Может, сразу эмигрировать в Англию к семье ? Уже все туда уехали: Березовский, Аб-рамович, Чичваркин, Закаев, Батурина. Тут одни уроды остались… .
* В Урюпинске тоже решили организовать телефонную беседу мэра с на-родом.
- Всё организовать как надо ! – строго сказал мэр ответственному: Чтоб ни один кардиолог хренов не пробился… .
* Путин проснулся, а… диктатура.
- Как – то нехорошо. – сказал он Медведеву.
- Владим Владимыч, но ведь всё шло к тому… да и так легче. Вот вам не нужно переизбираться.
- А раньше – то что, нужно было… ?
* Путин читает лекцию студентам ЛГУ.
- Заголовок «Дальнейшее развитие демократии в России.» Вообще, на эту тему много анекдотов… .
Рассказывает… .
- А всё же…, - спрашивает один «ненормальный» студент: О развитии де-мократии в России что написать… ?
- Что… ? О ! Только что вспомнил отличный анекдот… .
* Лука о российской оттепели: Вот вэдь у них нэ как на Украынэ, бэз майданов, усё под контролэм власты. Какая будэт оттэпэл, на сколько – усё рэшаэть Владым Владымыч. Как у нас !
* ВВП спросил Медведева: Может, организуем новую перестройку ?
- А может лучше начать с нового ГКЧП ?
* Хрущёв был лучше Сталина: он выпустил людей и объявил оттепель.
Брежнев был хуже Хрущева: он закрыл оттепель и устроил застой.
Горбачев был лучше Брежнева: он устроил перестройку и начал рыночные реформы.
Ельцин был лучше Горбачева: он продолжил рыночные реформы и худо – бедно дозволял демократию.
Путин – 2000 был хуже Ельцина: он стал зажимать демократию и бюро-кратизировал страну под контролем питерских и ФСБ.
Медведев был хуже Путина: он ничего не способен сделать без Путина.
Путин – 2012 не может быть хуже Медведева: ведь хуже уже некуда… !
* Путинские пиарщики.
- А если сочинить антимайданное законодательство… ?
- Типа больше двух не собираться.
- Можно и больше одного.
- О, это будет порядок… !
* Власти Урюпинска получили из Москвы директиву об оттепели.
- Блин, мы должны провести оттепель… . – удивлялся мэр: Но уже лето, какая может быть оттепель ? И главное: ни методик проведения ни сроков… .
* В Урюпинске решили доложить Путину, что у них тоже проходит оттепель.
Разрешили народу собираться больше 2 человек, отменили телесные на-казания в школах и наконец поменяли… партбилеты КПСС на билеты «Еди-ной России».
- Ну вот. – говорил мэр: А, может, еще и крепостное право отменим. А то, говорят, в Москве уже отменили.
* Путин и Медведев бросают монетку на оттепель… .
- Владим Владимыч, а, если не выпадет оттепель, когда бросаем опять ?
- Ну… через два моих срока… само собой.
* Рамзан решил тоже организовать чеченскую оттепель.
Разрешил части его роты охраны ходить не с двумя, а с одним автоматом, уменьшил количество снайперов на крышах и главное – разрешил боевикам перед расстрелом… молиться.
* Известный российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн на митинге нарушил всё что можно по закону о нарушениях на митингах.
- Изя Шмеркович, по новому закону с вас… миллионов рублей. – сказал судья: Или 23 года исправительных работ.
- Дорогой мой, денег у меня не было и нет. А это… так моё родное дело. Только Сталин как - то давал… поменьше.
* Путин случайно видит белое и оранжевое и говорит пиарщикам.
- Это два цвета прямо режут глаза. А вот если… запретить. Ну, типа… вместо белого - серое, а вместо оранжевого… - какой – нибудь беж.
- Да, Владим Владимыч, а вот как апельсины… ?
- Запретить. А да, молоко, снег… не подумал.
* Пиарщики Путина.
- А вот если цензуру в интернете: все наши проблемы сразу исчезнут. Вон, закон об уличных шествиях приняли… .
- И сколько дополнительной работы для цензоров появится. Сразу без-работицу победим на все сто… .
* Путин приехал в Кремль, а там все с белыми ленточками.
- Чё ?! Шизанулись ?!
- Владим Владимыч, это ж последняя мода… .
* Сталин был антисемит, переселил чеченцев, калмыков и другие народы.
Брежнев был очень тихий антисемит, мало кто заметил.
Горбачёв об этом и вовсе молчал.
Ельцин сквозь зубы ненавидел евреев, а раздавил… Чечню. Ну, надо было уральскому крестьянину как - то выплеснуть… .
Путин ещё раз раздавил Чечню, грузин, посадил Ходорковского, изгнал Березовского, Гусинского… Абрамовича. Переселять, видно, пока ещё не решился… .
* Встречаются латыш, украинец и русский.
- В нашэй дэмократыы плохо то, что права нэграждан ограничэны. – го-ворит латыш.
- У нашей демократиы усё плохо. – говорит украинец.
- У нас с демократией всё отлично. – говорит русский.
* Два российских олигарха.
- Купил место в сенате. Думаю, еще должность министра купить.
- А на премьера хватит ?
- Не, там у них президент с премьером на двоих надолго… .
* Путин проснулся, а он бессмертный.
- Ну вот: так я и знал. Всё шло к тому. И на сколько сроков мне теперь ? Надо подумать… .
* - Дим, вот что говорят будто я - авторитарист. – сказал Путин: Врут ведь.
- Да ну, конечно, вы прекратили войну в Чечне, усмирили грузинских фа-шистов, быстро решили с террористами в Норд – Осте и Беслане, полит-заключенных всего ничего, свобода слова… на некоторых каналах прямо злобствует, демонстрации почти каждый день… строго по разрешениям.
- Ну, а ещё каждый день штурмы домов на Кавказе. Где ещё увидишь такое… ведь всё ради неё… этой… демократии, ради мира.
* Известного российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна впервые пригласили выступить в Государственной думе.
После выступления половина зала свистела и топала ногами, а вторая – встала и аплодировала.
- Ну как ? – спросили его журналисты: Было у вас когда - то такое ?
- Нет. При Сталине за подобное выступление на комсомольском собрании меня посадили на 25 лет. При Брежневе – выслали навечно. При Горбачёве – весь зал встал и кричал, чтобы я убирался вон. При Ельцине я выступал только на улице. Так что ползала аплодисментов – безусловный прогресс… !
* - Владим Владимыч. – спросил Медведев: А, если специальные законы против любых оккупаев ? Типа… собрались двое – 15 суток.
- Дим, так мы с тобой тогда уже – преступники… .
* Знаменитый российский правозащитник Изя Шмеркович Куперштейн выс-тупает с речью в американском конгрессе.
- Есть ли всё же в России демократия ? – спрашивают его.
- Знаете. При Сталине я публично чаще не мог сказать ни слова. При Брежневе меня выслали навечно. Теперь, видите, я могу публично выступать только здесь, вчера хотел было оформить документы на родину, а мне говорят, чтобы я тут оставался… .
* - Владимир Владимирович, а, если всю оппозицию посадить ? Хватит у нас мест ? – спросил Медведев.
- Хватит. В крайнем случае можно создать специальные временные лагеря.
- Ну так очень культурно с номерами на два человека, с кондиционерами, почти санаторным питанием, спортзалами, комнатами отдыха. И держать их там ну… недолго… .
- Да… только два или три… моих срока.
* - Оттепели не будет. – строго сказал Медведев на заседании кабмина: Не ждите !
- Так ведь все всходы замёрзнут ! – возмутилась министр сельского хо-зяйства.
* Путин проснулся, а он – Ленин, Сталин и Брежнев в одном лице.
- А ведь, батеньки мои, я – не Хрущёв, не Горбачёв, не Ельцин, да, дорогие мои уважаемые и горячо любимые товарищи. – думал Путин…, раскуривая трубку… .
* В Урюпинске решили на московский манер ужесточить закон о митингах и демонстрациях.
- Пиши. – диктует мэр секретарше: Больше одного не собираться. В магазинах не продавать оранжевое и белое. Демонстрации строго по разре-шению мэрии в специальной зоне в лесу за 20 километров от города.
- А зачинщики… ?
- А, да. Всех немедленно уволить и все деньги… отобрать !
* Знаменитому российскому правозащитнику Изе Шмерковичу Куперштейну позвонили и пригласили на президентский совет по правам человека.
- А как вы отнесетесь к тому, что я буду называть Путина теми словами, каких он заслуживает ?
- Но это всё равно вырежут из ТВ - трансляции.
- Да это я и без вас знаю. Иначе я был бы знаменит не меньше, чем Путин.
* Путин решил, что надо быть ближе к народу.
- И пиарщики мне всё об этом говорят.
Спустился вниз, дошёл по саду до будки охранника у ворот.
- Как жизнь ? – спросил охранника.
- Нормально, Владим Владимыч. – сказал охранник.
- Ну вот и пообщался с народом. – подумал Путин.
* Путин купил несколько ругательных книг про него.
- Вот гады ! Было бы сталинское время: сгноил бы. Было бы брежневское – выслал бы. А вот теперь… ничего им не могу сделать… . И ещё говорят, что я – Пиночет. Да было бы сталинское время… !
* Путин задумался: И чего говорят, что я – держиморда ? Демократия, ну, какая - то есть, демонстрации, партии, свободная печать… осталась немного. Да, сажаем, запрещаем, «ЕдРО» - это КПСС. Но ведь это Россия, тут иначе нельзя, или же полный бардак. Нужно быть держи… . Так что я, наверно всё же – держиморда, но чуть - чуть и во благо. Демократический держиморда…
* Бюсты Путина продают на аукционе Сотбис.
- И хорошо идут ?
- Да нет. Бюсты Муссолини, Мао и Пиночета шли много лучше.
- Ну, так ещё сколько сроков впереди… .
* А всё же в 2012 я не тот, что раньше. – подумал Путин: Бюстов не стало, портретов моих всё меньше, на ТВ я всё реже. Культ личности проходит. А был ли он ? Жаль, конечно, в эту… в историю я войду больше карикатурами, сатирой на меня да, конечно, анекдотами. Да, а Медведев всё такой же: был чмом и чмо остался.
* - Владим Владимыч, а ведь у нас империя ?
- Дим, а ты думал. Вот смотри. Я – пожизненный президент, в Кремле шик, армия третья в мире, ядерное оружие, народ верит в доброго царя, ну, в меня. У нас в кармане Украина, Белоруссия, Казахстан, теперь Грузия, прочие чукчи от нас не уйдут. С нами Сирия, Куба, Иран, Северная Корея, да и Китай. Империя… .
- Ух ты ! Так я после вас буду император… .
* - Миша ! – вбегает к Леонтьеву Кургинян: Открыл состав вакцины против оранжевой чумы.
- Да ну ?!
- Ну. Решётки выдержать в среде слезоточивого газа, туда же наручники, полить баландой, и главное – всё это долго мочить в сортире… путинском, конечно.
* Путин и Медведев у входа в рай.
- Но почему вы нас не пускаете ? – спрашивает Медведев архангела Гавриила: Вот мы ведь на земле по очереди правили… .
- Вы и тут что ли по очереди хотите ?
* Собянин и Медведев.
- А если гастарбайтеров собрать по общежитиям по национальному приз-наку строго по документам, ограду, проходную и всё такое ? – спрашивает Собянин.
- А еще хорошо бы обязать носить повязку с названием страны на рукаве.
- Отлично. А для нелегалов специальные лагеря… . Во, ещё спецназ осо-бый в чёрной форме… .
* Путину думает: Путинская оттепель… . И что ? И так всю зиму на дорогах размазня, не проедут. Чего этим демократам ? Ещё одной оттепели по моей команде не будет !

Захар Свободин
Абрамовича, Армию, Березовского, Брежнева, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Звёзды, Интернет, Коррупцию, Любовь, Медведева, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу, Пенсионеров, Погоду, Поезда, Полицию, Призидентов, Путина, Спорт, Сталина, Студентов, Украину, Чукчу, Школу, Apple
Прислал Сергейичто
2013-01-02

Он постоянно сеял добро
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
Мобильный
Прислал Jonsun
2013-01-01

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
— Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Девушек, Мобильный, Мужчин
Прислал Armanda
2012-12-29

Мужик оставил дома телефон
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
— Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
— Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, СМС
Прислал Brig
2012-12-29

Вера Васильевна, добрый день
«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.
Армию, Вовочку, Мобильный, Мужа И Жену, СМС, Школу
Прислал wheelman
2012-12-24

Ох и наглыми во все времена были эти тупые
Ох и наглыми во все времена были эти тупые американцы. Раньше нас изобрели телефон, телеграф, телевизор, самолет, компьютер. Первыми высадились на луне. А мы создали самый летающий в мире танк!!! И в борьбе с их кознями мы впереди планеты всей.
Авиацию, Армию, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал aauu
2012-12-23

Следствие установило, что некто
Следствие установило, что некто, рассылающий смски с текстом «Мама, у меня неприятности. Срочно положи столько-то денег на номер такой-то», - это Владимир Кузьмин. Ещё в восьмидесятые, когда не было никаких мобильников, он написал песню «Мама, я попал в беду».
Деньги, Животных, Звёзды, Мобильный, СМС
Прислал yura
2012-12-22

Питерские депутаты категорически не согласны
Питерские депутаты категорически не согласны, что якобы впали в детство: все их пакости училкам и сказки про геев в пакете молока нужны лишь для отвлечения внимания, настоящий же план в том, чтобы получить за казенный счет позолоченные ершики для унитаза и смартфончики с новогодними гномиками!
Геев, Детей, Думу, Мобильный, Сантехников
Прислал Опаньки
2012-12-22

Самые милые женские привычки глазами мужчин
Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ — в 18-30!
Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
А во время "Дома-2" — никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу — когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт
Прислал Urdin
2012-12-20

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов —
мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Мобильный
Прислал антипод
2012-12-20

СМИ сообщили, что в ближайшее время возможно будет
СМИ сообщили, что в ближайшее время возможно будет начат выпуск российского мобильника с двухсторонними экранами, "который два года назад был продемонстрирован президенту Медведеву".

Такими темпами развития мы точно догоним Корею, правда не ту, что надо.
Врачей, Медведева, Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал Tweek
2012-12-20

Если бы большевики устраивали революцию сейчас
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".
Мобильный, Почту
Прислал Sashok
2012-12-19

А я на днях себе iPhone купила
- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Деньги, Мобильный, Apple
Прислал Ulika
2012-12-18

Немец женился на русской
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Мобильный, Мужа И Жену, Полицию
Прислал R00T
2012-12-17

Алкашу приспичило выпить
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит — какая-то бабка с бутылкой стоит.
— Бабка, почем водка?
— Полтинник, милок. Захочешь еще — позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает...
Алкоголь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2012-12-17

Алло, это террариум?
— Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
— Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .
— Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .
— Опишите ее. . .
— Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .
— Это уж. Если не боитесь — попробуйте ее поймать.
— Чем? Вот так прямо и ловить?
— Так и ловить. Руками. Или. . .
— Что или?
— Вы состоите в обществе защиты животных?
— Нет, а что?
— Так е. . . ните ее лопатой!
Животных, Мобильный
Прислал кевлар
2012-12-17

Cлышь, Пятровна, зачем тебе столько
-Cлышь, Пятровна, зачем тебе столько
галимых смартфонов?
- Да я, падруга, как в Евросеть не
зайду, так мне Ванечка Охлобыстин
чяго ни-будь и впарит…
Деньги, Мобильный
Прислал Billy
2012-12-15

Переписка на сайте знакомств
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2012-12-15

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.
Мобильный
Прислал Fireball
2012-12-15

Молодой человек разговаривает по мобильному телефону
Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2012-12-14

Работаю в техподержке сотового оператора
Работаю в техподержке сотового оператора. Звонит Чурка(гость из ближнего зарубежья. ). Просит команду для отключения услуги, Я диктую ему: звездочка тараляля решетка, зеленая трубка. А он мне задает вопрос(после которого из подстола вытаскивали всем отделтом)"А звездочке это волосатый точшке? "
Животных, Мобильный
Прислал Jonsun
2012-12-14

Новогодняя ночь
Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" — мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает — стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят — стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: — "Врача... " Перепуганная тетка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: — "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажер плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!
Врачей, Мобильный
Прислал diletant
2012-12-13

Обожаю спамеров
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!
Мобильный
Прислал Petranog
2012-12-12

Мама и мобильный телефон понятия не совместимые
Мама и мобильный телефон понятия не совместимые.
Девушек, Мобильный
Прислал dame
2012-12-11

В пятницу в российских СМИ появилась информация
В пятницу в российских СМИ появилась информация о том, что "Спартак" рассматривает кандидатуры Моуриньо, Алекса Фергюсона и Хосепа Гвардиолы на пост главного тренера.
Уже в субботу все три рассматриваемых кандидата сменили номера мобильных телефонов, места жительства и на всякий случай купили женские платья, парики и тёмные очки.
Девушек, Деньги, Мобильный, Спорт
Прислал Юрий Яц
2012-12-11

Молодой человек по мобильному телефону
Молодой человек по мобильному телефону:
— Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2012-12-11

Братан, там наших бьют
— Братан, там наших бьют!
— Да у меня телефон без камеры...
Мобильный, Мужчин
Прислал quark
2012-12-10
Категории про