Мобильный

Категории про

Гламурные подруги по телефону
Гламурные подруги по телефону:
- Весна наступила, захотелось одеть что то открытое.
- Ага, я сегодня тоже на работу в стрингах пришла!
Девушек, Мобильный, Погоду
Прислал hueraga
2012-03-05

Выборы в подводном мире залива
Выборы в подводном мире залива

В подводном мире нашего залива состоялись выборы руководителя залива. Главный волшебник рыба-shit (от слова "щитать") распределила голоса жителей залива в соответствии с пожеланиями выбираемого руководителя, и в результате картина получилась следующая.

Краб - 58% голосов

Старина краб уже много лет руководит заливом. Утверждает, что пашет, как краб на галерах. А и правда - по всему заливу понаделал себе уютных норок, своим друзьям ракообразным обеспечил контроль за всеми природными ресурсами залива, и теперь ракообразные со всех остальных жителей подводного мира собирают дань за то, чтобы те могли пользоваться этими ресурсами.

Отруководив положенных два срока краб не ушел в тень от губок, а передал руководство рыбе-айфону, которой было разрешено только принимать звонки и докладывать крабу, кто звонил и по какому поводу. Однако сейчас у рыбы-айфона отнимут и звонилку, и скакалку. Посидел на телефоне - и хватит.

Краб олицетворяет собой стабильность, а именно - стабильный контроль ракообразных над ресурсами и всеми остальными жителями. Конечно, некоторые шустрые карасики пытаются перехватить у краба власть, но тот объясняет всем жителям, что карасикам нельзя давать порулить, потому что они тут же отберут у краба то, что он себе нагреб. А если у краба отберут и ракообразные не смогут запускать клешни во все самые сладкие места залива, то какая при этом стабильность?

За краба традиционно голосует планктон, все ракообразные плюс крупные рыбки, которым или перепадает от ракообразных, или наоборот - они боятся, что ракообразные у них все отберут.

Еще за краба голосуют мелкие рыбки с периферии: краб периодически царственно приползает на периферию и собственноклешно обрезает там кораллы - мол, если не краб, то кто. И мелкие рыбки верят, что без краба кораллы так и будут расти необрезанные, а это плохо влияет на экологическую ситуацию. Еще мелкие рыбки знают, что только краб их спасет от Карла, который, как рассказывает краб, хочет у краба и у мелких рыбок украсть все кораллы.

Рыба говно мамонта - 18%

Рыба-шар доисторического происхождения, древняя, как говно мамонта. Любит всем рассказывать, что когда мамонты еще были в состоянии какать, планктон сам заползал в рот, а рыбаки забрасывали наживку безо всяких крючков - просто из любви к рыбкам. Говно мамонта обещает, что если она придет к власти, то все природные ресурсы начнут принадлежать всем жителям залива. А распределять их будет лично говно мамонта. И жить весь залив станет так, как завещал великий мамонт, чучело которого рыба-шар до сих пор хранит у себя в шкафу.

За говно мамонта с удовольствием голосуют те рыбки, которые верят, что когда природные ресурсы не принадлежали никому, кислорода в воде было в два раза больше, чем сейчас.

Кроме того, за говно мамонта голосуют те рыбки, которые на дух не переносят краба и ракообразных - они думают, что если рыба-шар получит власть, то уж ее-то, дуру, будет скинуть намного легче, чем цепкого краба, которого просто так на спиннинг не возьмешь.

Рыба-клоун - 11%

Пестрая расцветка, спонтанные реакции, готовность в любой момент плюнуть чем-то ядовитым в сторону оппонента - рыбу-клоуна традиционно любят те, кому в нашем подводном мире не хватает развлечений. Также рыбу-клоуна любят ракообразные - за то, что ей всегда можно указать, в какую сторону нынче велит плевать сам краб. Да, с ней за это приходится делиться природными ресурсами, но рыба-клоун знает свое место, а пользы для ракообразных от нее на порядок больше, чем вреда.

За рыбу-клоуна также голосуют те рыбы, которые считают, что именно рыба-клоун должна стоять во главе нашего подводного мира, ибо никого другого этот подводный бордель просто не заслуживает.

Рыба-выхухоль - 7%

Чрезвычайно странное создание - помесь рыбы с животным. Плод селекции господина краба. Тот знает, что делал - рыба-выхухоль обожает господина краба, но яростно критикует ракообразных. Таким образом, жителям залива кажется, что в нашем подводном мире есть демократия - вон ведь, как яростно рыба-выхухоль критикует ракообразных, да еще и обещает, что когда придет к власти, она тут же сама уйдет, чтобы ее снова выбрали, но уже безо всяких ракообразных ухваток.

За рыбу-выхухоль голосуют те, кто принимает выступления рыбы-выхухоли за чистую монету. И кому не нравится ни краб, ни говно мамонта, ни клоун. Ну рыба, ну выхухоль - думают они. И ведь не хуже других, если сильно не присматриваться.

Богатый пескарь - 6%

Участвовать в выборах богатому пескарю приказал краб. Ему хотелось таким образом разнообразить морское дно, потому что в соседних заливах давно шушукались о том, что краб соревнуется только с говном мамонта и клоуном. "Где разнообразие морского дна?" - спрашивали в других заливах, и краб подумал, что богатый пескарь - отличная кандидатура, потому что если он хочет остаться действительно богатым, то будет делать то, что велит краб.

Как ни странно, за богатого пескаря другие богатые рыбки не голосуют - они или голосуют за краба, или навсегда валят в другие заливы. Зато за богатого пескаря голосуют мальки, которые в глубине души тоже очень хотят вырасти и стать богатыми, ну и другие пескари, которые ощущают с богатым пескарем какое-то определенное родство. Также им приятно думать, что если богатый пескарь придет к власти, то стабильность наступит уже для пескарей, а не для ракообразных.

Таким образом, выборы в нашем подводном мире замечательно состоялись, так что всем спасибо, все свободны.

(с) Алекс Экслер www.exler.ru
Демократию, Деньги, Думу, Мобильный, Рыбалку, Соседей, Apple
Прислал Элек
2012-03-03

Восьмого марта Петров вскочил в
Восьмого марта Петров вскочил в четыре утра. Жена еще не вернулась с корпоратива, телефон ее был недоступен. Он хотел выбежать на балкон и посмотреть - не идет ли она? Но зацепился за дверной проём ...рогами!
8 марта, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Leon
2012-03-02

Если бы интернет пришел в Союз лет на 30 раньше
Если бы интернет пришел в Союз лет на 30 раньше, скажем в
эпоху застоя, то жизнь была бы немного другой:

1). Фильмы можно было бы скачивать прямо на
видеомагнитофоны.

2). Код домена верхнего уровня был бы .su, а не .ru

3). Самой главной Социальной Сетью в стране был бы
сайт communist.su Для регистрации нового пользователя,
уходило бы 3-5 лет. Не говоря об огромном количестве справок,
характеристик и рекомендаций. За прогрехи, пользователь мог
лишиться аккаунта. Понятие "друг" не существовало бы.
Немного менее престижными были бы сети типа komsomol.su
и pioner.su. Конечно, самой отстойной была бы сеть kolhoz.su

4). В рабочее время, кроссворды решали бы на компьютере, а
не в газетах. Ответы легче находить в поисковике.

5). Многих бюджетников обязывали бы подписываться и
на электронные версии подведомственных газет.

6). Государство отключало бы интернет в 23:00 и включало
бы на следуещее утро в 9:00 (что-бы по ночам у экрана не
сидели).

7). К вам периодичеки бы приходили без-интернетные соседи,
что-бы отправить эмайл по "меж-городу".

8). Старички в парках шпарились бы в домино в режиме он-лайн.

9). Из-за постоянных неполадок в телефонных линиях, электронная
почта доходила бы только до половины пользователей.
Стандартный ответ на чужой эмайл был бы "Вы не туда попали".

10). Рекламные баннеры на всех сайтах мигали бы с
фотографией Брежнева, а также с лозунгами партии.

11). "Полезный" спам был бы в виде предложений купить
югославские сапоги, польские джинсы, чешский сервиз, и т.д.

12). "Безполезный" спам был бы в виде предложений купить
фальшивые часы Чайка, погадать на руке, получить ваш
гороскоп, купить кроссовки Ададисс, получить в выигрыш
автомобиль Волгу.

13). Билеты на самолет или в театр можно было бы купить в
он-лайн. Но, все равно приходилось бы идти до кассы и
стоять в очереди что-бы их получить на руки.

14). Существовали бы и сайты где можно были бы чем
нибудь обменяться из домашней утвари. Предложение
"Меняю шило на мыло" принималось бы буквально.

15). Праздничные парады, а также государственные похороны
вещались бы через веб-камеры.

16). 80% интернет трафика, также как и сейчас, впрочем,
уходило бы на пересылку анекдотов, шуток, смешных видео.

17). Высокоскоростной интернет был бы только у членов
Политбюро, а также у других руководителей партии и
правительства.

18). На чатах нельзя было бы собираться больше троих. Тема
разговора должна была бы быть заранее утверждена сверху.

19). Для посещения заграничных сайтов, нужно было бы
получить раздрешение КГБ.

20). Была бы отдельная статья в уголовном кодексе за
интернет-эротику, а также за анти-советский интернет-анекдот.

21). Брежневу можно было бы послать эмайл.

22). Популярны были бы сайты которые рекоммендовали
покупателям в какой точке города можно купить колбасу
после работы, а также в каких магазинах покороче очереди.

23). Лучшими модемами считались бы те, что были сделаны
в прибалтике.

24). В советском ютубе были бы клипы из программы Время,
Сельского Часа, Голубого Огонька, программы В Мире Животных.
В советских торрентах можно было бы скачивать целые сезоны
программ Клуб Путешественников, сериал про Штирлица.
Авиацию, Авто, Брежнева, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Кино, Мобильный, Почту, Программистов, Рекламу, Секс, Соседей, Штирлица
Прислал Daniil
2012-03-01

Василий Иваныч
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Мобильный, Мужчин
Прислал Untitled
2012-03-01

Звонок по телефону девочек по вызову
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пидарасам морду набить.
Геев, Деньги, Мобильный
Прислал ИгорьС
2012-02-28

После первой встречи с правительством в должности
После первой встречи с правительством в должности Президента
Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович. . он все знает.
Думу, Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал Shalfey
2012-02-28

С форума о планшетниках
С форума о планшетниках: Что изменилось в вашей жизни с приобретением планшета?
- Радикально! Раньше всегда с телефоном, а теперь с планшетником хожу на горшок.
Мобильный
Прислал Shalfey
2012-02-27

Не отойдя ещё от телефонного разговора
Не отойдя ещё от телефонного разговора, старший группы в задумчивости:
- Сейчас мы все получим пизды...
(Машенька)- Не надо! У меня есть!
Мобильный
Прислал Кошка на дорожке
2012-02-26

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.
Животных, Мобильный
Прислал eli
2012-02-25

Мужик приходит 4 марта на выборы
Мужик приходит 4 марта на выборы.
– Добрый день! Вот мой паспорт, хотелось бы проголосовать!
– Так-так-так... Извините, но вы уже проголосовали.
– Как? Когда?!
– В Интернете. Вот тут в списках указано, что 15 января вы нажали на кнопку «Голосовать!» Не припоминаете?
– Так это я, наверное, в опросе участвовал: «Какой мобильник лучше?»
– Ну вот, поучаствовали.
– А теперь за своего кандидата можно?
– Увы! Сами ведь знаете: два раза голосовать нельзя. У нас тут честные выборы, всё строго по закону!
(с) Нестор Бегемотов
Демократию, Думу, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2012-02-25

Дима, надо запретить продажу черных ниток
- Дима, надо запретить продажу черных ниток! Причем срочно!!!
- Владимир Владимировмч, а что случилось?
- Все бюджетники будут класть крестик из ниточек на бюллетень и снимать на телефон, как будто за меня голосуют. Фото покажут куратору, премию получат, а галочку ручкой в другом окошке нарисуют!
- Владимир Владимирович, поздно, они в сентябре по 100 катушек скупили.
Деньги, Мобильный, Путина
Прислал бублик
2012-02-24

Какая, блин, я все же неуклюжая
Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я —
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть — а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2012-02-23

Стоматолог, чтобы причинить тебе боль
Стоматолог, чтобы причинить тебе боль, должен к тебе хотя бы приблизиться.
Коллектору же для этого достаточно лишь позвонить тебе по телефону.
Мобильный
Прислал DNK
2012-02-23

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница"
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2012-02-22

Муж и жена в квартире
Муж и жена в квартире. Телефонный звонок. Муж берет трубку.
— Алло! ... Вот это да! Поздравляю! ... Ну пока!
Жена:
— Кто это?
— Игорь. У него жена восьмого сына родила.
— Ничего себе! Не знала, что у него так много детей!
— Я имел в виду, восьмого ноября.
Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал сiber
2012-02-20

Вчера познакомилась с парнем
- Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сёдня утром на домашний, берёт
трубку его отец. Я говорю:
- Мишу можно?
- Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся
на стол. И издали на всю квартиру: "Миха, хорэ срать, тебя там девушка к
телефону!"
- Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
- А я что? Понравилось! :) Квартира-то большая! :)
Девушек, Мобильный, Мужчин
Прислал niva 228
2012-02-19

4. 30 утра
4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?
Животных, Мобильный
Прислал eli
2012-02-19

Ты знаешь, мой балбес наговорил по телефону на 500
- Ты знаешь, мой балбес наговорил по телефону на 500 баксов?
- А куда он звонил?
- В Японию в «Секс по телефону».
- Ха-ха, смешно! Ему дешевле было заказать девочек по телефону.
- Смешнее другое, мой балбес не знает ни одного языка.
Деньги, Мобильный
Прислал agon
2012-02-18

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— H-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!
Девушек, Деньги, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Shadow
2012-02-17

Чего только люди не ищут в сети
Чего только люди не ищут в сети. Вот какие популярные запросы я нашел в
Яндексе, введя в строку поиска фразу что делать (ради смеха, разбавлю
своими ответами, может кому поможет): Первый номер сразу вынес мне мозг:
1. Что делать, если я шампунь?
Лечиться, лечиться и еще раз лечиться. Как завещал великий Ленин. Ну или
Наполеон из третьей палаты. Дальше проще, жизненней, я бы сказал: 2. Что
делать, если я дура?
А хороший вопрос. Действительно, что делать? Но на самом деле, не все
так плохо, раз ты, красавица, уже начала оценивать себя адекватно.
3. Что делать если скучно дома?
Ну, дружище, есть много разных занятий. Например можно написать в
интернет всякую ерунду. )) 4. Что делать, если мерзнут ноги?
Возможно я покажусь банальным, но можно попробовать надеть носки. Хотя
если это ты, красавица, давшая второй запрос, то тут возможны варианты.
5. Что делать, если я убил человека?
ОМГ. Парень, ты убил человека.... И полез в Яндекс, спросить, что
делать? Ты хочешь найти здесь более опытных в этом деле людей?
6. Что делать, если банки с огурцами взорвались.
Что делать если почки отвалились? Все уже. Поздно что-то делать. Собирай
осколки. Огурцы есть не рекомендую.
7. Что делать если я люблю парня, а он меня нет.
Красавица из запроса номер 2, это опять ты?
8. Что делать, чтобы волосы росли быстрее?
Попробуй связаться с автором первого запроса, только уточни, вдруг он от
перхоти.
9. Что делать, если я не умею целоваться?
Только долгие и упорные тренировки помогут решить эту проблему. А если
это ты, красавица №2, я могу дать номер своего телефона.
Ну и наконец глобальный запрос. Яндексу.
10. Что делать...
Лично я предлагаю Вам просто посмеяться. (Я имею ввиду здоровый смех, а
не смех нашего шампуня.)
Девушек, Деньги, Интернет, Мобильный, Мужчин
Прислал Elina
2012-02-17

Телефоны экстренных служб
Телефоны экстренных служб: Полиция: 02 Милиция: 0-2 (по делам
совершённым до 2011 года)
Мобильный, Полицию
Прислал кто-то
2012-02-17

А ты чего свой главный московский офис в
- А ты чего свой главный московский офис в аренду сдал?
- А нафиг он мне? По телефону договорились, через пять машин пообщались,
заключили сделку, через три машины подписали у нотариуса. Рассосались...
Авто, Мобильный, Объявления
Прислал Marffa
2012-02-17

Для полного счастья в мобильник осталось встроить
Для полного счастья в мобильник осталось встроить только универсальный
пульт ДУ.
Мобильный, Студентов
Прислал Vovozka
2012-02-16

В квартире стареющей актрисы телефонный звонок
В квартире стареющей актрисы телефонный звонок. В трубке голос молодого
человека:
- Светлану Ивановну можно?
- Не только можно, но и нужно. – Живо отвечает актриса. – Жаль только,
что никто ничего не предлагает.
Кино, Мобильный, Мужчин
Прислал Urdin
2012-02-15

Супердиета, похудение без смс на 3 килограмма в месяц
Супердиета, похудение без смс на 3 килограмма в месяц, с смс от 3х до 12
кг в неделю в зависимости от того сколько у вас бабла было на телефоне.
Диету, Мобильный, СМС
Прислал АСПушкин
2012-02-14

iPhone - самый умный телефон
iPhone - самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,
которые значительно глупее своего телефона
Животных, Мобильный, Apple
Прислал zloy
2012-02-13

На заметку любознательным
На заметку любознательным. Последние исследования медиков показали, что
занятия сексом по телефону развивают не только воображение, но и руки.
Врачей, Мобильный
Прислал Ять
2012-02-12

Разговор по телефону из соседнего кабинета
Разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ... да, здравствуйте, Cергей Bалентинович!
- ...
- ... ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.
- ...
- ... что значит "пошёл нахуй"?!
Мобильный, Соседей
Прислал NePetya
2012-02-12

Люди, кто-нибудь видел нашего президента?
Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по
телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит,
пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.
Интернет, Мобильный, Призидентов, Школу
Прислал Алексей К
2012-02-10
Категории про