Мобильный

Категории про

Полезные советы
Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер
не определен".
Любовь, Мобильный
Прислал yura
2011-05-07

Едет блондинка на джипе
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади разные номера?
— Спереди — сотовый, а сзади — домашний!
Блондинок, Гаи, Мобильный
Прислал вабков
2011-05-05

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду
Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.

Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

И перевод

- Позволить! (Алло)
- Предвлажный сэр гей! (Привет Сергей)
- Звезду по высокому облизывают! (Здорово Толик)
- дилер Петуха? (как дела)
- В пиявке теперь! Аттический петух? (отлично! А ты как?)
- Ненормально. (Нормально)
- Покажешь задницу?
- голосование Голубя, пройдите к удару пилюли по! (Да вот, поступил
наконец)
- Невзрачный показ! Молли говорит! (Да ты шо! Молоток!)
- Ага, дерьмо сомнения шиканья так год наконечника. На показе мишени?
- Делают пюре из внутреннего кооператива плохо! (Машину купил)
- Балуют Вас? (Какую?)
- Медведь (БМВ)
- Класс! Больше реактивной связи упаковщика (Класс! Может покатаемся?)
- Горячее море, что теперь!(хоть сегодня)
- глаз Голубя! (Давай)
- Сыр, таким образом приветствие - дерево? (часа через три?)
- Ура показывают! (Хорошо!)
- Какой ключевая яркая корова черепа? (Водки сколько брать?)
- Поднимают суку теперь! Да цыпленок! (Как обычно! Ящик!)
- Ага, да пиво Вы. (ага, я беру)
- Являются Бобом? (а баб?)
- еще некоторые так мальчик! Высокая корова мишень Боба она! (само
собой, только баб ты ищи)
- автомобильная грязь пирога Пота? (Светка придёт?)
- Некоторая корова пота он пчела. (Сам Светку еб...)
- Парень нет. Петух - теперь ключ уха дерьма? (Ладно. А как насчет
Ирки?)
- Верный идут дилер года! (другое дело!)
- Собака по больному! (Договорились!)
- Бедная корова! (Пока!)
- ухо протяжения Голубя! (До встречи!)
Авто, Алкоголь, Врачей, Геев, Деньги, Детей, Животных, Мобильный, Мужчин, Студентов
Прислал EVGENY
2011-05-04

iPhone может хороший телефон но громоздкий
iPhone может хороший телефон но громоздкий.
Ни у кого он никогда не влазит ни в карман ни в сумку.
Мобильный, Apple
Прислал гуру
2011-05-03

Звонок по телефону
Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё,
значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!
Алкоголь, Деньги, Мобильный
Прислал Мнимый
2011-05-03

На Привозе появился новый мобильный оператор
На Привозе появился новый мобильный оператор "Шо". Если шо - подключи
пацанов!
Мобильный, Одессу
Прислал Влад45
2011-04-30

Преследуя преступника, лейтенант полиции Петров изъял
Преследуя преступника, лейтенант полиции Петров изъял у гражданина
Сидорова автомобиль.
На изъятом автомобиле Петров не только догнал и задержал преступника, но
потом догнал и задержал другого преступника. За задержания Петров был
награжден грамотой, за которой пришлось съездить в главк. После этого он
заехал забрать жену с работы, ребенка из детсада, посетил супермаркет,
отвез тещу на вокзал...
А гражданин Сидоров, в это время, спал на лавочке у своего подъезда,
т.к. ключи от квартиры остались в машине, впрочем, как и мобильный
телефон...
Авто, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Одессу, Полицию, Тёщу
Прислал Влад45
2011-04-29

Мам, а почему домашний телефон на верёвочке
- Мам, а почему домашний телефон на верёвочке, а мобильный нет?
- Чтоб не терялся, как твои рукавички.
Мобильный
Прислал Смелька
2011-04-27

Зачем у водородной бомбы парашют?
— Зачем у водородной бомбы парашют?
— Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на уоuТubе.
Мобильный, Парашют
Прислал боб
2011-04-27

Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо,
можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то
отвечаю: "Выгружайте".
Мобильный
Прислал Серб12
2011-04-26

Пап, а за кого вышла замуж моя
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.
Девушек, Мобильный, Свадьбу
Прислал юннат
2011-04-25

Чем отличается смарфон ГЛОНАСС от Iphone?
Чем отличается смарфон ГЛОНАСС от Iphone? Iphone отправляет ваши
координаты в Белый Дом, а смартфон ГЛОНАСС - в Кремль.
Мобильный, Apple
Прислал Сергейичто
2011-04-23

Сын открывает отцу двери
Сын открывает отцу двери:
— Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже пол-часа, как рассказывает тебе что-то по телефону!
Девушек, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2011-04-23

Чем огурец лучше мужчины
Чем огурец лучше мужчины

1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.

2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.

3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не
главное.

4. Огурец никогда не возбуждается.

5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его
твёрдости
- до того, как захватишь его с собой домой.

6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.

7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический
фильм.

8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"

9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый
лучший?"

10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.

11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.

12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.

13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.

14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу,
массажисту или парикмахеру.

15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не
имеет.

16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в
холодильнике ещё один огурец.

17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда
совершенно свежий огурец.

18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.

19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о
случившемся.

20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не
засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.

21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а
тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.

22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.

23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.

24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.

25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не
выпьет дорогое вино без остатка.

26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.

27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.

28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.

29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой
огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.

30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим
огурцом.

31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький
огурец.

32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.

33. Огурец никогда не сгибается в постели.

34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.

35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит
за собой таких же пьяных, как и он, друзей.

36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с
тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).

37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Единственное преимущество, которое мужчина имеет перед огурцом - это то,
что его не используешь в салате
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сантехников, Секс
Прислал quark
2011-04-22

Президент Медведев узнал в Гонконге как решили
Президент Медведев узнал в Гонконге как решили демографическую проблему
- если после 22 часов отключить электричество, то не будет телевизора,
компьютера и даже сотового телефона...
Интернет, Медведева, Мобильный, Призидентов, Программистов
Прислал Elina
2011-04-19

Переговоры по телефону Медведев-Обама
Переговоры по телефону Медведев-Обама. Медведев:-Давайте как то по
очереди спутники топить в Тихом океане, а то вон что вышло в прошлый
раз. перед Японией теперь не удобно.
Врачей, Космос, Медведева, Мобильный
Прислал нюта
2011-04-18

Доктор больному по телефону
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: х@евая и архих@евая!
— Ну давайте х@евую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее! ... ... ... . А какая ж архих@евая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
Врачей, Мобильный
Прислал Теня
2011-04-18

После двухлетней передачи агентурной информации
После двухлетней передачи агентурной информации, Штирлиц решил удалить
мэил ру агент с телефона.
Мобильный, Штирлица
Прислал Глинтмейстер
2011-04-16

Собеседование перед поступлением в первый класс
Собеседование перед поступлением в первый класс:
- Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
- Нет...
- Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
- ... собака жмайл ком, а начало тоже не помню...
Детей, Животных, Мобильный
Прислал Доходяга
2011-04-15

Путин по телефону Обаме
Путин по телефону Обаме:
- Ну что, замочили Каддафи в сортире?
- Замочили, но у него оказались еще и жабры...
Мобильный, Путина
Прислал трям
2011-04-14

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
— Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается ceксом, дождитесь вашей очереди! ".
Мобильный, Мужа И Жену, Секс
Прислал Urdin
2011-04-12

Блин, тебе мать на обед дает столько
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Девушек, Мобильный, Школу
Прислал Beery
2011-04-11

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент
в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!".
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Shalfey
2011-04-11

Как тебе новая училка французского?
— Как тебе новая училка французского?
— В общем, она, как защитная пленка на экране нового телефона.
— То есть?
— Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
Мобильный
Прислал Руля М
2011-04-10

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении
Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может
сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный
разговор".
Девушек, Мобильный
Прислал Алексей К
2011-04-09

Блин, тебе мать на обед дает столько
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она
звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила,
а я ей телефон ресторана дал.
Девушек, Мобильный, Школу
Прислал orlusha
2011-04-09

Мудрость американских бизнесменов
Мудрость американских бизнесменов: если телефоны смолкли, значит, ты уже
мертвец.
Деньги, Мобильный
Прислал pricolist
2011-04-07

Как тебе новая училка французского?
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
Мобильный
Прислал юннат
2011-04-07

Бухгалтер по телефону
Бухгалтер по телефону:
- ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не
налогового кодекса...
Мобильный, Налоги
Прислал Серб12
2011-04-06

"Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?
"Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?" - спрашивает вчера
Гаврилыч.
- Нет, Гаврилыч. Я знаешь по чему сужу?
- В нескольких странах за бугром был... и всюду вороны каркают
по-нашему, то есть, по-ихнему, по-вороньи. И скворцы по утрам поют как
мобильники - ровно как и наши.
И петухи орут как у нас... То есть - это у них у каждой птицы свой такой
народ, они не делят своих... на раскосых и носатых, и вооще никак не
делят, представляешь?
Демократию, Животных, Мобильный
Прислал трям
2011-04-04
Категории про