Мобильный

Категории про

Борман позвонил Мюллеру, телефон не отвечал
Борман позвонил Мюллеру, телефон не отвечал, тогда он позвонил
Штирлицу - тоже нет ответа.

"Наверное, краситься пошли", - подумал Борман.
Мобильный, Штирлица
Прислал Илана
2009-07-19

Звонит телефон
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал hueraga
2009-07-18

Алло
— Алло! Это ceкс по телефону?
— О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
Врачей, Мобильный, Полицию, Секс
Прислал dark
2009-07-18

Звонок по телефону
Звонок по телефону:
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Деньги, Мобильный, Соседей
Прислал Элек
2009-07-17

Сидят мужики в сауне
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
— Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
Авто, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Журналист
2009-07-16

В Кремле проходит заседание
В Кремле проходит заседание, посвященное фондовому рынку... Вдруг
премьер Путин встает, садится в автомобиль и с участниками совещания
едет на ммвб. проходя между рядами серверов, президент смотрит на
котировки, указанные на большом табло.. сверяется с бумажкой... -Вот,
например, сбербанк... почти 40 рублей... это ж какая наценка! -
удивляется пре(зидент)мьер и вся делегация озабоченно кивает головой...
-Не может наш народ платить такие деньги... дешевле нужно... -Завтра
понизим, - ответил сзади глава московской межбанковской валютной
биржи... делегация продолжила обзор рынков, и многие чиновники стали
совершать какие-то телефонные звонки. по завершении этой
экспромт-экскурсии, премьер и сопровождающие лица вернулись в Кремль,
где продолжили обсуждать насущные проблемы фондового рынка РФ.
Авто, Деньги, Животных, Коррупцию, Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал Zvukach
2009-07-11

Почему матерные слова заменяют гудками?
— Почему матерные слова заменяют гудками?
— Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка. . .
Мобильный
Прислал Leon
2009-07-10

Жена мужу

Жена мужу :
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GеNа — это ЖЕНА! ! !
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Ирен
2009-07-08

Новый способ маскировки у сумасшедших
Новый способ маскировки у сумасшедших: втыкай наушник от мобильника и
пусть все думают, что у тебя важный разговор с абонентом, а не с самим
собой...
Думу, Мобильный
Прислал Devokeb
2009-07-06

Недавно был установлен рекорд — одиннадцать
Недавно был установлен рекорд — одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард — чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего — "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
Геев, Деньги, Животных, Звёзды, Космос, Мобильный, Мужчин, Одессу, Сигареты
Прислал kokos
2009-07-06

В баp заходит лошадь
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи. . .
Лошадь:
— Что нибудь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса. . . (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу. . . Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! . . . .
Лошадь:
— А где нужно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на кой х*й Вам там дизайнеры?
Животных, Мобильный
Прислал сiber
2009-07-05

В квартире гражданки Никифоровой произошел пожар
В квартире гражданки Никифоровой произошел пожар. Экспертиза установила,
что причиной стал перегревшийся от бесконечного трёпа телефон.
Мобильный, Пожарных
Прислал some
2009-07-01

Девушка, дайте телефончик
- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.
Данкин.
Девушек, Любовь, Мобильный
Прислал Мерцалов
2009-06-27

Девушка, дайте телефончик
- Девушка, дайте телефончик.
- Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.....
Данкин.
Девушек, Мобильный
Прислал Игогоо
2009-06-26

Боярский звонит по телефону
Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...
Мобильный
Прислал салат
2009-06-26

Здравствуйте, доктор
- Здравствуйте, доктор! У меня ЖОПА! Друзья посоветовали обратиться в
вам!
- Раздевайтесь! Ложитесь! Раздвиньте! Всё ясно! Овердрафт или кредит?
- Да пофигу...
- Тогда вот вам телефон: Рабинович Лазарь Моисеевич. И запомните: он -
кредитор! А я - ПРОКТОЛОГ!!!
Врачей, Деньги, Звёзды, Мобильный, Одессу
Прислал АСПушкин
2009-06-24

Штирлиц
- Штирлиц! Если уж хватаетесь за телефоны, чемоданы, стаканы и вапще за
всё подряд в Берлине, то хоть бы руки мыли!
- Простите, группенфюрер, но у меня уже 17 дней горячей воды нету...
ЖКХ, Мобильный, Штирлица
Прислал Balashov
2009-06-24

А вот вам рецепт идеального анекдота
А вот вам рецепт идеального анекдота
(составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)

Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару
раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение.
– Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, ****
*******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась.
Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла
блондинку.
– Который час? – спросила Ксюша.
– Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, –
подумал Штирлиц.
– Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! –
подумала блондинка.
Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша
пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год
синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то
жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём
навороченном телефоне БиМТСiМегафон.
По пути ей повстречались три богатыря.
Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и
начавший с собственной жены.
Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии.
Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них
не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах.
Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома,
предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом».
Ну вот, наконец, добралась…
В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и
Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и
Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал
в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем
уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским
нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика
Ржевского.
Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком?
Медведев: – Нефти!
Путин: – Газу!
Буш: – Денег!
Обама: – Буша! НАФИГ!!!
Армию, Армянское Радио, Блондинок, Богатырей, Валуева, Вовочку, Врачей, Гаи, Геев, Девушек, Деньги, Звёзды, Колобка, Коррупцию, Медведева, Мобильный, Погоду, Путина, Ржевского, Тёщу, Чукчу, Штирлица
Прислал belomor
2009-06-22

Прошел торнадо в Москве
Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
- Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны
взволнованные вздохи: "О, майн гот! О, майн, гот!!...."
- Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса:
"Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"
Девушек, Мобильный, Погоду
Прислал adrian
2009-06-18

Жена мужу

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Dmitry42
2009-06-18

Хвастается блондинка своей подруге
Хвастается блондинка своей подруге:
— Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
— А в нем функция вибро есть?
— Ну конечно, он же женский!
Блондинок, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный
Прислал Петя Иванов
2009-06-18

Разговаривал с одним чиновником
Разговаривал с одним чиновником. Жалуюсь ему:
- Вот был недавно в ГУМе, у меня там телефон украли.
А он не расслышал и отвечает:
- А я и не удивляюсь, знаешь какие подлецы в ДУМе сидят.
Думу, Коррупцию, Мобильный
Прислал smittyboy
2009-06-17

Телефонный звонок
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.
Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал Mrak
2009-06-17

Разрешите рассказать не смешную
Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю.
Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно все
эти сценки видел сам.
Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза.
Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз и
проверяют, что бы такие детали в гараже не делались.
В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, так
вы пока не работайте.
Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали.
Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали.
Деваться некуда открываю. Стоят двое.
- Что делаем? Почему темно?
Говорю сейчас перерыв.
- Кто хозяин? Как с ним связаться?
Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику со
мной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своей
дочки, которую повез лечить в Германию от рака крови.
Я выбрал в меню слово "Папулька", к стати там вся колонка была забита
одним словом "Папулька" и стал ждать ответа.
Спрашивает:-Он тебе кто, отец?
- Нет, говорю. Просто он мне мобильник дочки дал.
Короче они созвонились где встретятся.
Понятное дело, что он по пути думал, что как то странно, дать мобильник
рабочему, который одно время был самый популярный.
Короче при встрече, один остался в машине, а второй подошел к моему
начальнику. Он что бы долго время не тратить, достал статью из газеты, в
которой просили помочь его дочке.
И говорит:- А теперь делайте что хотите.
(Точную фразу я уже забыл).
Он сказал только одно слово:- Работайте, и быстро пошел к машине.
Второй явно удивился такому повороту, и спросил:- Что случилось?
- Потом расскажу, и машина быстро удалилась.
Я могу только представить что он подумал, в то время.
Дочка болеет страшной болезнью, он дает мобильник рабочему, что бы
надеяться, что это звонит его дочь.
Могу добавить, что он мне сильно доверяет, а то бы не дал его.
Наберите в поисковике "Штангист ***".
Вы удивитесь, Какая это семья!
От рака крови вроде вылечили, но теперь от химии у нее сыпятся кости, и
ей делают шарниры на костях из платины, думаю говорить что они нуждаются
в финансовой помощи, не надо.
[email protected] если пожелания, это мой адрес.
Авто, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Urdin
2009-06-14

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
Мобильный
Прислал Руля М
2009-06-13

Психолог принимает пациента
Психолог принимает пациента.
Входит пациент, а психолог говорит по телефону с секретаршей
- Люськааа??
- Да, Петр Иваныч.
- Люська, где моя та кредитная карточка со счетом в 100 миллионов евро,
я ее должен был в банк отвести?
- Она у вас на столе Петр Иваныч - под книжкой, которая с другого края
перед вами.
- Да, хорошо спасибо Люська.
- Здравствуйте-говорит пациент
- Так, какие у вас проблемы?
- Знаете я болею клептоманией. Но, пожалуй я полечусь в более дорогой
клинике, извените.
Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2009-06-08

Урок математики
Урок математики. Учительница спрашивает:
— Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому — 30 тыс. долларов, третьему — 5 тыс. долларов и четвертому — 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
— Ну-ка, отвечай, Вовочка!
— Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. . .
Вовочку, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Науку, Школу
Прислал литвинов
2009-06-07

Блондинки, звоня в службу ''Секс по телефону''
Блондинки, звоня в службу ''Секс по телефону'', надевают на телефонную
трубку презерватив. Предохраняются.
Блондинок, Мобильный, Секс
Прислал macho
2009-06-06

Поймали сексуального маньяка, и говорят
Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один
звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".
Мобильный
Прислал hueraga
2009-06-02

Урок математики
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме,
если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс.
долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в
другой район и меняет номера телефонов...
Вовочку, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Науку, Школу
Прислал Naja
2009-06-02
Категории про