Мобильный

Категории про

Секс по телефону в России
Секс по телефону в России...
Биииип... биииип....

"Спасибо, что возпользовались нашими услугами. Ваш звонок очень важен
для нас.
К сожалению все операторы заняты. Пожайлуста, оставайтесь на линии."
Мобильный
Прислал snoomy
2009-03-29

В суд пришло дело по ДТП с участием
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию
о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики,
которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
—
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя,
то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний
ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель,
не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом,
ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял
должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы
избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если
он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное,
медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму
не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки,
но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете,
я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств
в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный
срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на
которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему
уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования
к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они
будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской,
административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы
всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного
коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным
и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мобильный
Прислал Zvukach
2009-03-27

Звонок по телефону
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Мобильный, Мужчин
Прислал undo
2009-03-27

Наташа Ростова
Наташа Ростова: я так боюсь проспать поезд.
Поручик Ржевкий: нет ничего проще, вытащи вибратор, вставь мобильник, а
я тебе позвоню
Девушек, Мобильный, Поезда, Ржевского
Прислал Провидец
2009-03-26

Телефонистка
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем??
— Нет, б**ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
Мобильный
Прислал jhrome
2009-03-25



Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и
берет трубку:
- Алло?
- Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из
семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
- Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
- Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!
Врачей, Животных, Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал T34
2009-03-25

Вчера я ехал на работу

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Автор не известен.
Авто, Врачей, Девушек, Мобильный
Прислал CoolM
2009-03-22

Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий
Создан мобильный телефон на основе нанотехнологий, потенциальными
пользователями которых, предположительно, станут бактерии!
Животных, Мобильный
Прислал pricolist
2009-03-19

"Золотой ключик ХХI"
"Золотой ключик ХХI".
Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино - продали ему
деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA".
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.
Буратино, Деньги, Животных, Мобильный
Прислал ДМВ-85
2009-03-14

Звонок мужу по телефону
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- СУКА, ЧТО С МАШИНОЙ?!!
Авто, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2009-03-08

Письмо одного генерального директора
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
Армию, Деньги, Мобильный, Налоги
Прислал macho
2009-03-08

Только в туалете мужчина может в полной мере
Только в туалете мужчина может в полной мере насладиться любимой
мелодией в исполнении мобильника.
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2009-03-07

Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной
Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи:
1 стадия - нет возможности звонить по рабочему телефону.
2 стадия - нет возможности звонить по домашнему.
3 стадия - нет возможности звонить по сотовому.
4 стадия - нет возможности звонить даже по таксофону.
5 стадия - нет необходимости звонить.
Мобильный
Прислал кто-то
2009-03-06

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что
раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.
Армию, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Одессу
Прислал Опаньки
2009-03-06

Наливайченко, повтори еще раз
- Наливайченко, повтори еще раз!
- Виктор Андреевич, ну сколько же мо...
- Повторяй, я сказал!!!
- Телеграф, телефон, вокзал, почта...
- @#$%!!! Опять первое пропустил! Третий раз, что ли, объяснять?!
- Блин, «Нафтогаз», Виктор Андреевич! Да не перепутаю я, вы только на
меня не кричите.
- Ну смотри, и. о. Не начни с телеграфа...
Алкоголь, Мобильный, Почту
Прислал Пацан
2009-03-05

Телефонный звонок
Телефонный звонок.
— Алло, это база?
— Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.
— Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай.
Мобильный, Одессу
Прислал кевлар
2009-03-04

А ведь еще совсем недавно вопрос по телефону
А ведь еще совсем недавно вопрос по телефону: "ты еще на работе?" после
шести вечера звучал как насмешка. А вместо привычного: "как дела?"
теперь, почему-то, все спрашивают: "тебя еще не уволили?"
© konde13
Мобильный
Прислал литвинов
2009-03-03

В морг доставляют труп
В морг доставляют труп. К нему подходит патологоанатом, и в этот момент
в кармане трупа звонит мобильник. Патологоанатом берет трубку, оттуда
доносится:
- Вась, ты где?
Патологоанатом машинально отвечает:
- Вася сейчас на вскрытии. Позже он вам перезвонит.
Авто, Мобильный
Прислал R00T
2009-03-02

Звонок по телефону
Звонок по телефону.
— Здравствуйте, пришла Ваша машина.
— Какая машина???
— ТОуОТА Lаnd Сrusеr.
— Какой крууузер???
— Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой...
— Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
Авто, Деньги, Мобильный
Прислал Beery
2009-02-25

Философия любви
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь — дай ему свободу.
Если оно вернется — оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется — значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу — значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
Демократию, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Ять
2009-02-23

Блондинка говорит по телефону с подругой
Блондинка говорит по телефону с подругой.
- Это ты, Светка?.. С кем ты меня видела?
Это не военный, а просто мент… Какой фаллоимитатор?..
Это милицейская дубинка!.
Блондинок, Девушек, Мобильный, Полицию
Прислал Мерцалов
2009-02-22

А я вчера в одно место пришел и
- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими
однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже
девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.
- Одноклассники.ру?
- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Алкоголь, Мобильный
Прислал hueraga
2009-02-22

Проблема украинской власти заключается в том
Проблема украинской власти заключается в том, что, когда Ющенко
обращается к Тимошенко по телевизору, она слушает радио или звонит ему
по телефону в пустой кабинет.
Думу, Мобильный, Украину
Прислал Арес
2009-02-20

Занимался сексом по телефону - жди девять
Занимался сексом по телефону - жди девять месяцев наследника по
телефону.
Мобильный
Прислал Вольдемар
2009-02-15

На смерть артиста
На смерть артиста. Универсальный некролог.

Только мы, самые близкие друзья, знали и понимали его. И он в ответ
высоко ценил нас. Помню, однажды имярек пришел на мой спектакль. В
антракте он буквально ворвался ко мне, и взглянул каким-то особенно
светлым взглядом. "Ты гений", - сказал он. С тех пор у меня случилось
много удач и еще более гениальных творений, но никто не смог оценить их
так верно.

Наш безвременно ушедший друг сыграл в сотне спектаклей и фильмов при
СССР, но всегда оставался насквозь антисоветским человеком. С первого
творческого акта, когда на экзамене читал басню "Стрекоза и муравей". Он
вдруг как-то особенно светло посмотрел на приемную комиссию, и все
поняли - "классово чуждый". Но им пришлось взять его в институт, они
были раздавлены нравственной мощью интерпретации художественного текста.

Последний раз мы встретились в ресторане "Гоголъ", что у Никитских
ворот. Он приехал на своем любимом "Понтиаке" - автосалон на Павелецкой,
14. Был весел, прекрасно выглядел в костюме "Черутти", Столешников
переулок, 2 и ботинках новой серии от "Бриони", мультибрендовый бутик на
Бронной, 13. Звонил кому-то по телефону "Самсунг", последняя модель,
фирменный магазин на Таганке. Но внезапно он как-то особенно светло
поднес к лицу циферблат "Ориент" - "эксклюзивные часы на Тверской, 44"-
и мы поняли, что его звездное время истекло.
Детей, Кино, Мобильный, Мужчин, Студентов
Прислал Терентий
2009-02-11

ВАКАНСИЯ
ВАКАНСИЯ
Ищу толкового и удачливого Работодателя. Имеются перспективы карьерного
роста до партнера по бизнесу. Для перспективного кандидата желательно
иметь:
- тяжкие мысли на тему как нам реорганизовать рабкрин, ой тьфу,
стратегию бизнеса;
- потребность в знании как правильно построить и омолодить теток из
бухгалтерии, научить их давать... результат, а не попу отсиживать;
- незнание и нежелание знать и лично строить РСБУ, ГААП, МСФО и
управленческий учет;
- мечту внедрить планирование и бюджетирование;
- необходимость отвадить налоговую, рейдеров и иных любителей считать
чужие деньги;
- потребность нарастить перепонки между пальцами, чтобы деньги не
утекали при помощи старательных и шустрых работничков и родственничков;
- желание выстроить и контролировать бизнес так, чтоб спокойненько
позволить себе отдыхать и не брать мобильник в отпуск;
- потребность знать какой виагрой кормят себестоимость на Ваших
предприятиях;
- осознанную необходимость знать, что делает каждый сотрудник на благо
фирмы в любой момент времени, без системы видеонаблюдения;
- ощущение, что Вам внедрили МСФО в переводе Гоблина;
- навыки ворожения на миссию, видение, пути выхода из кризиса, кредиты,
ясновидения по BSC, наведение порчи по KPI, гадание на бизнес-процессах;
- заказ на изгнание лже-специалистов по Кайдзен-бюджетитованию и
JIT-планированию и прочим лжеметодикам ведения бизнеса (сам видел таких
живьем и изгнал).

Особые требования к кандидатам:
- кандидат с фамилией "Полонский" может идти на Х... независимо от суммы
имеющихся денег (для модераторов "х" - здесь всего-навсего буква икс,
поверьте, есть такая в греческом алфавите);
- Абрамовичей, Дерипасок, Прохоровых не предлагать - нужны кандидаты
попроще, кризис, понимаете ли, наверное не потяну таких дорогих и
капризных;
- иметь справку от жены/любовницы/на крайняк от старшей по подъезду об
отсутствии жлобства, жадности, воспаления хитрости, присутствии чувства
юмора;
- знание моего резюме на SuperJob наизусть - как преимущество (id
343934);
- строгое соблюдение российского законодательства с поправкой на ветер;
- степень бизнес-мастерства по курсу "Деление пяти монет методом
Fox-Алисы", подтвержденную международным сертификатом школы МВА (Maestro
Bazilio Affigienti);
- русский язык не ниже уровня "письменный и разговорный без мата",
албанский на уровне «читаю и писаю с википедией»;
- в случае необходимости, готовность к переезду по указанному адресу и
командировкам на три буквы.

Личные качества кандидата: дружелюбие; общительность, вкупе с умением не
мозолить глаза; умение с легким сердцем расставаться с частью прибыли в
пользу зарплаты сотрудника; исповедование принципа "главное не деньги, а
бизнес"; нюх на где деньги лежат; гетеросексуальность без озабоченности
(для непонятливых - любовь, преклонение и обожание женщины, с умением
вовремя ее пристрелить); оптимизм, не глядя на кризис (это временно) и
Родину (это постоянно); стрессоустойчивость при слове "автоматизация
бизнес-процессов".

Бонусы:
- в зависимости от сложившихся деловых отношений обед или ужин
бесплатно;
- медицинская страховка (нашатырь при стрессе и все что найду в аптечке
своей машины к Вашим услугам);
- оформление по ТК или ГК РФ, отпуск 28 дней, дополнительный отпуск по
УК РФ.
Отдел Песьенала (русск. ТехЕщеКадров) предупреждает, что резюме
кандидатов, не понявших, что им не гарантирована защита от продотрядов и
иных законных вооруженных бандформирований, будут без прочтения
сбрасываться со стола вместе с монитором.
Предупреждение модератора: За употребление словосочетания «английский
разговорный» - бан на 3 месяца.
[email protected]
Абрамовича, Авто, Армию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужчин, Налоги, Одессу, Школу
Прислал Олег, Одесса
2009-02-09

Глубокая ночь, муж с женой в постели
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Andrew (c)
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Storsday
2009-02-09

Во Львове открылся новый провайдер
Во Львове открылся новый провайдер.

Телефон: 02
Логин: менты
Пароль: хохлы.

К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам все
по самые помидоры
Интернет, Мобильный, Полицию, Украину
Прислал Помидор
2009-02-08

Перехват телефонного разговора службой безопасности Белого
Перехват телефонного разговора службой безопасности Белого Дома, ночь
после инагурации, звонок из Кении: ...- хорощее дело сделал, брат,
меня выручил, людям помог, теперь только негры будут работать...
Мобильный, Мужчин
Прислал Shura
2009-02-07

Только в Азербайджане?
Только в Азербайджане?

Только в Азербайджане все фирменные конфеты называются "Московскими".
Только в Азербайджане можно брать в кредит все, что попадается и потом
плакаться, "я в долгах".
Только в Азербайджане можно встретить студента-иностранца, который не
mожет вспомнить название ВУЗа, в котором учится.
Только в Азербайджане говорят “ИншАллах” с рюмкой водки в руке.
Только в Азербайджана говорят “En vacibi can sagligidir “, поедая при
этом садж из требухи и запивая поддельной водкой.
Только в Азербайджане у моллы, который призывает отрешиться от всего
земного, могут быть золотые коронки.
Только в Азербайджане можно увидеть, как дерутся две моллы на кладбище
из-за клиента, которому надо прочесть yasin.
Только в Азербайджане находят кости динозавра-лилипута, жившего 200 лет
назад.
Только в Азербайджане комментаторы футбольного матча могут сказать:
Vessalam! Milanin fatihesi verildi!»
Только в Азербайджане у вынужденного переселенца из машины BMW X5, могут
украсть 190.000$ и 10.000 манат.
Только в Азербайджане на вопрос: “сколько я должен??“, сначала скажут:
“qonaq ol? “ а потом обидятся на то, что мало дали.
Только в Азербайджане на трассе Баку-Шемaха есть кафе "Insafsiz".
Только у нас слово “hormet“ уже давно потеряло свое истинное значение и
ассоциируется со словом “взятка“.
Только в Азербайджане можно учредить премию, назвать ее своим именем и
стать первым человеком, который эту премию получит.
Только в Азербайджане кладбище и ресторан называются совершенно
одинаково - Гурд Гапысы.
Только в Азербайджане люди празднуют дни рождения и свадьбы в
ресторанах, которые построены рядом с кладбищами и из окон которых видны
могилы.
Только в Азербайджане можно купить мармелад, дата изготовления которого
еще не наступила.
Только в Азербайджане кандидат набирает на выборах намного меньше
голосов, чем сдал подписей в свою поддержку для регистрации.
Только в Азербайджане кандидат в день выборов громогласно заявляет, что
проголосовал за другого кандидата.
Только в Азербайджане оппозиционные партии, лидеры которых не меняются
15-20 лет, возмущаются продлением срока президентства.
Только в Азербайджане гаишники могут обменять автовладельцу доллары на
манаты.
Только в Азербайджане некоторые молодые люди, находясь в метро, делают
вид, что они говорят по телефону, когда поезд находится в туннеле.
Только в Азербайджане эти же молодые люди включают на полную громкость
свои мобильные телефоны с непонятно откуда взятой мелодией, с непонятно
каким исполнителем и самое ужасное, думают, что эта музыка всем
нравится.
Только в Азербайджане в маркете под названием Halal 6 больших полок
заняты широчайшим ассортиментом алкоголя.
Только в Азербайджане приходят в библиотеку не для того, чтобы учиться,
а для того, чтобы побеседовать, посмотреть на девушек, посмеяться и
уйти.
Только в Азербайджане пассажирские автобусы, набитые пассажирами,
устраивают гонки на узких улицах.
Только в Азербайджане поднимают передок у пассажирских Газелей, и делают
на них надпись: Akula, Driver и Ag Çiçeyim.
Только в Азербайджане по бровям судят о порядочности девушки.
Только в Азербайджане пенсионеры, не умеющие пользоваться пластиковыми
карточками, платят рядом стоящему за снятие своей пенсии.
Только в Азербайджане Интернет клуб может называться Disconnect.
Только в Азербайджане dondurma все еще называется Марожна.
Только в Азербайджане тебя может пригласить на свадьбу человек, с
которым ты только что познакомился.
Только в Азербайджане можно в долг ездить на такси, лечиться у врача,
ходить на свадьбу и т. д.
Только в Азербайджане, когда выписывают младенца из роддома, приглашают
не только видеооператора, а еще и клоунов в лимузине, чтобы порадовать
новорожденного по дороге домой.
Только в Азербайджане люди могут праздновать проведение кабельного
телевидения, обосновывая это счастьем не видеть местные телеканалы.
Только в Азербайджане существует понятие “Qiz toyu“.
Только в Азербайджане рестораны арендуют посуду и официантов друг у
друга.
Только в Азербайджане парень, которого отвергла девушка, распространяет
слухи, что “я с ней переспал“.
Только в Азербайджане мужчины на улицах пытаются познакомиться не только
с женщинами с детьми, но и с беременными.
Только в Азербайджане какой-нибудь забегаловке или “донерной“ может
прийти в голову повесить себе название: СЕНДВИЧ ПЛАЗА!
Только в Азербайджане, собирая взятки перед экзаменами, преподаватель
ВУЗа ссылается на невозможность “спустить цену” многозначительно смотря
вверх.
Только в Азербайджане платят большие деньги за кожаный салон автомобиля,
чтобы затем надеть на сиденья матерчатые накидки.
Только в Азербайджане при температуре воздуха +15 надевают на сиденья
автомобиля меховые накидки.
Только в Азербайджане на изгороди вокруг строящегося дома с надписью:
“Не парковаться. Опасно“, выстраивается целая шеренга машин по всему
периметру новостройки.
Только в Азербайджане, зайдя в медицинское учреждение, можно удивиться и
восхищаться тем, что персонал ходит в обуви, обутой сверху в пакеты....
а потом заметить, что в продуктовый магазин рядом они ходят не снимая
эти пакеты.
Только в Азербайджане иностранцы, приземлившись в бакинском аэропорту,
думают, что попали не в ту страну, потому что первое, что они видят,
сойдя с самолета, это реклама “Wlcome to Azercell“. J
Только в Азербайджане на свадьбах, при попадании в поле зрения камеры,
гости перестают кушать, с наполненным ртом смотрят в объектив, и требуют
у оператора, чтоб он их снял, при этом замирают так, как будто
фотографируются.
Только в Азербайджане контуры - это единицы измерения времени.
Только в Азербайджане пассажиры могут требовать от водителя автобуса
остановить на крутом подъеме в гололед.
Только в Азербайджане можно видеть цену 30 000, знать, что это 3 ширвана
и платить 6 манатов.
Только в Азербайджане можно изъять из продажи марганец, ссылаясь на то,
что якобы из него можно сделать взрывчатку, в то же время разрешать
продажу тонн петард.
Только в Азербайджане человек может быть совладельцем успешной
издательской конторы, кататься на внедорожнике за 50 000 долларов,
покупать туфли за 300 АЗН и при этом бросать вызовы на мобильный
телефон.
Только в Азербайджане машинист в метрополитене может сказать в
громкоговоритель: “ Monqol! Qapini burax! “.
Только в Азербайджане можно совершать обгон по встречной полосе, при
этом удивленно видеть, что слева вас самого тоже обгоняют.
Только в Азербайджане свадебный букет может поймать женатый друг жениха.
Только в Азербайджане родители приводят ребенка 5-6 лет к стоматологу и
просят поставить ему золотой передний зуб. На вопрос зачем, отвечают,
что у ребенка сегодня день рождения, и они хотят сделать ему подарок.
Только в Азербайджане каждый считает, что он все знает и умеет все
лучше всех, но “imkan” реализоваться не дают.
Только в Азербайджане один и тот же мультфильм могут показывать в одно и
то же время сразу по трем каналам (имеется в виду мультфильм
“Ледниковый период“).
Только в Азербайджане шашлык из свинины называется “qaban kebab“.
Tолько в Азербайджане, если девушка за рулем, значит, “o evde qalacaq“.
Только в Азербайджане в вагоне метро можно услышать: “Двери закрываются!
“ до того, как двери открылись.
Только в Азербайджане пешеход может выбежать на дорогу, на самое
неположенное место, чтобы остановить маршрутный автобус и ругать
водителя, если тот не остановил. J J J
Только в Азербайджане человек с заработной платой 100-150 манатов
покупает в кредит мобильный телефон за 700-1000 манатов.
Только в Азербайджане стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль,
многократно превышает стоимость самого автомобиля.

Только в Азербайджане могут заасфальтировать дорогу, а потом, через
неделю начать менять трубы, проходящие под ней.
Только в Азербайджане счет за чай может превысить счет за красную икру.
Только в Азербайджане могут "рисоваться" количеством еды на поминках.
Только в Азербайджане покупают навороченный внедорожник и комплект
зимней резины к нему, а в снежные дни едут на такси, мотивируя: "E-e! ,
bu havada maşın sürürlər?? ” J
Только в Азербайджане можно искать себе невесту, набирая случайные
номера телефонов и только в Азербайджане можно именно так ее и найти.
Только в Азербайджане все подгузники называют памперсами.
Только в Азербайджане администратор интернет-клуба может раскручивать
клиента на время, разговаривая с ним по Аське под видом симпатичной
девушки.
Только в Азербайджане водитель автобуса может грозно прикрикнуть на
пассажиров “Mehribanlaşın orаda!!!? ” J
Только в Азербайджане международную почтовую службу DHL могут
расшифровывать как DərHaL. J
Автобус, Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Коррупцию, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Объявления, Одессу, Пенсионеров, Поезда, Призидентов, Рекламу, Свадьбу, Спорт, Студентов, Такси, Школу
Прислал Элек
2009-02-07
Категории про