Мобильный

Категории про

15.09.08 г. Новость часа. По сообщению пресс-службы Министерства
15.09.08 г. Новость часа. По сообщению пресс-службы Министерства
иностранных дел России вчера по инициативе британской стороны состоялся
телефонный разговор между Сергеем Лавровым и Дэвидом Миллибэндом. Фразу
С. Лаврова: - Who the fuck you are to lecture me? , Д. Миллибэнду
следует понимать, как - Who the fuck I am to listen to you?
Ответственность за происшедшее взяла на себя компания "Евросеть",
которая принесла министрам свои официальные извинения.
Кондратъ
Деньги, Животных, Мобильный
Прислал Арес
2008-09-16

После телефонного разговора Лаврова с его британским
После телефонного разговора Лаврова с его британским коллегой.

Звонок.
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная. Это Министерство Иностранных Дел, еб вашу мать!!!
Девушек, Мобильный
Прислал kokos
2008-09-15

"Здравствуй, Оксания
"Здравствуй, Оксания.
Я уехал по делам, так и не дождавшись тебя, поэтому оставляю тебе
несколько поручений и советов в письменном виде.
Прямо на клавиатуре лежит большой белый прямоугольник. Это - конверт с
документами (важными!). Пожалуйста, позвони 26-го числа Аксенову и
договорись с ним о том, как ты ему этот конверт отдашь. Телефон Аксенова
на бумажке. Аксенов - это моя правая рука, слушайся его во всем.
Любопытно, что при этом я, в свою очередь, являюсь правой рукой
Аксенова, но формат этой записки не предполагает рассуждений об этом
анатомическом парадоксе. Под конвертом лежат пятьсот рублей. Забери их
себе. Это тебе за все то, что между нами было.
Пожалуйста, не скобли вилкой или чем-нибудь еще металлическим по
тефлоновой сковородке, а пользуйся Неиллюзорной Деревянной Лопатой,
которая лежит в ящике кухонного стола. От соприкосновения тефлона с
железом образуются царапины, выделяющие страшный йад. Если бы я был
Аксеновым, то я непременно написал, что от этого яда у тебя вырастет
х...й, но я интеллигентный мальчик и поэтому не буду тебя запугивать, а
просто скажу, что от тефлонового яда ты умрешь в страшных мучениях.
Кран в ванной немного протекает, поэтому держи его повернутым в ванну, а
не раковину. Если затопить соседа снизу, будет как в прошлом году. А в
прошлом году было хреново.
Не забывай кормить кошку одной банкой консервированного китикэта в день.
Образец банки лежит в холодильнике. Кошка будет тебе очень благодарна,
если перед кормежкой ты сама откроешь банку. Кстати, в холодильнике
лежит еще много разных образцов еды и почти все из них можно есть.
Китикет и прочая еда продается в Пятерочке рядом с домом. Помимо
китикэта, кошка питается водой. Воду ей наливать лучше кипяченую - от
местной сырой даже взрослого человека прошибает знатный понос, а таких
некрупных существ, как вы с кошкой так и вовсе может разорвать.
Если ты не ждешь звонков, то телефонную трубку можешь не брать. В
противном случае, говори всем, что Петя в командировке, вернется скоро,
я бедная сиротка, слежу за кошечкой, больше ничего не знаю, до свиданья.
О том, куда, когда и зачем я поехал знать никому не надо.
В мой дом могут нанести визиты Зеленый Богомол С Желтым Хвостом,
Пятиногий Дедушка С Двумя Носами, Лысый Мальчик В Фиолетовых Очках и
Коричневая Бабка С Огромными Ушами. Первых двух посылай нахрен - это к
наркоманам на 10-й этаж, Лысый Мальчик - мой приятель Валера, отдай ему
бас-гитару и книги, а Коричневая Бабка - это соседка из 15-й квартиры,
может зайти за солью или спичками.
Если ты уедешь из Петербурга раньше, чем я вернусь, позвони, пожалуйста
мне и Лере. Мне нужно сообщить об этом известии, а Лере отдать ключи.
Да, пожалуйста, НЕ ПОЛИВАЙ ЦВЕТЫ!!! Если ты вдруг забыла об этом и
начала их поливать, аккуратно поставь лейку на место, оденься, выйди из
квартиры и тихо закрой за собой дверь: это не мой дом, цветов у меня
нет.
Звони, если что, на мобильный. Приятного пребывания в Санкт-Петербурге!"
Армию, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Наркотики, Соседей
Прислал CoolM
2008-09-12

Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru
Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru

Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.

"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай
лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"".
Так они и сделали, и пошел у них бизнес.
Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? "
А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...".
"Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"!
"Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено".
"А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли!
По амбарам мели? Мели!
У меня на таможне их не очищали? Не очищали!
Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса.
"Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже
не положено".
"Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе
заберу"!
"Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой.
А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...
Девушек, Деньги, Думу, Колобка, Мобильный, Мужчин
Прислал CheBurashka
2008-09-11

Вопрос Армянскому радио
Вопрос Армянскому радио: Почему в судейском сообществе из всех правовых
отраслей наибольшей популярностью пользуется телефонное право?
Ответ Армянского радио: Потому, что Фемиде завязали глаза, а не уши.
Армянское Радио, Мобильный
Прислал IVA
2008-09-11

Туалет
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Мобильный
Прислал Fireball
2008-09-09

Грузинский военный, снимавший на сотовый телефон
Грузинский военный, снимавший на сотовый телефон, с танка,
расстреливающего прямой наводкой мирные объекты, вскоре понял, что он
доехуйякался.
Армию, Мобильный
Прислал Балерина
2008-09-09

Самый маленький телефон изобрели ацтеки
Самый маленький телефон изобрели ацтеки. По сей день, ученые ломают
головы, что такое атом.
© konde13
Мобильный, Науку
Прислал Sled
2008-09-09

На экстренном заседании уже все собрались и молча
На экстренном заседании уже все собрались и молча смотрели на дверь. От
негромкого стука все присутствующие вздрогнули. В зал неловко вошел
какой-то уж совсем ебанутый псих. Глаза его крутились как
шарикоподшипники, в зубах торчала половинка откушенного им своего же
галстука, на лакированные туфли из под штанины стекала, ужасного запаха
дрисня. Это был Великий Мишико Сукашвилли собственной персоной!!!
- Можно войти? , - спросила мерзкая Сука.
- Заходи, вояка, - дерзко сказал Гандон Браум, - только, блядь нахуй иди
какашку из штанов вытряхни. Ты же ебана в рот в Западное сообщество
пришел, а не в туалет. Если Вова из-за тебя подумает, что мы собрались в
сортире он же нас тут всех замочит!!!
Мишико скрылся за дверью.
- Ну и хули будем делать? – громко сказал Чуркози, - Я уже заебался эту
херню разгребать!
- А давайте устроим России экономическую блокаду и стянем весь натавский
флот в Черное море,- с большой надеждой обратилась ко всем Анал-лиза
Прайс.
- Почему именно в Черное? – тупо спросил канадский представитель.
- Потому что! – обрезала его афроамериканка Прайс.
- Да ну нахуй! – воскликнул еБуш,- Россия наш союзник, она помогала нам
вооружать Грызунию.
- Жора, ептить, ты помойму с Израилем попутал, - выразился Чуркози.
- Бля, пиздец, как в 2001 г. с лошади в Техасе уебался, так совсем мозги
вытекли, - изрек еБуш.
- А мы одобряем позицию Анал-Лизы, - Тихо сказал Лох Кончиньска, - мы
готовы предоставить для данной операции две "Казанки".
В этот момент опять зашел Сукашвилли.
- Ну тэпэрь-то можно? , - жалобно заскулила Сука.
- Давай, проходи, рассказывай, как тебя выебли? – с ухмылкой спросил
Херлускони.
- Жестка, - буркнул Мишико, - Друзья, давайтэ накажэм этых русских
свиней.
- Да-да-да-да, - очень быстро произнес Ющинка, - надо выхнать русский
флот из Севастополя.
- Еще один, сука, ебень, - заметила Муркель, - И как мы это будем
делать?
- НАТА - это же наисильнейшая военная машина! Мы должны наказать
Россиянию, - закричал Ющинка, - для чего же мы туда вступаем?
- Слыш, ты прыщ на ебле, ты еще по Севастополю, со стингеров уеби, и
пушной зверек всей Европе прийдет, - гневно и резко ответил Чуркози.
- Жора, но вэдь ты же обещал, что ты кинэшь впрягу за меня? – вопрошала
Сука, - Ты же вэдь так по телефону прямо и сказал: "Начинай Михаил, я
послэ вступлюсь".
- Блядь, я сказал: "Че-то Михаил я последнее время туплю"!!!
- Но, Жора, русские уничтожили все оружие, которое ты поставлял нам, -
не успокаивалась Сука.
- Да хули нам твое оружие!!! Вот сейчас если окорокам нашим в России
шлагбаум поставят, такие нах убытки будут!
- Ну че будем делать то с Россией? , - не терпелось Чуркози.
- А ни хуя, - коротко ответил еБуш.
- Мы же если вступимся за этого галстукогрыза, то свое лицо
цивилизованное потеряем, - подытожил Херлускони.
- Вобщем так. За такую хрень предлагаю выебать Сукашвилли и Ющинку,
-категорично заявил Чуркози, - Начинаем демократическое голосование.
Итак - 25 человек "за" и 2 человека "против".
Против был Жора еБуш и Анжелка Муркель.
- Я не пидор,- заявил еБуш, - Я хочу трахнуть Лизку Прайс. Это же ведь
она нас с Вовой поссорила. А ведь мы с ним так душевно под "Пять озер"
на рыбалке времечко проводили. Вот в свое время Де Билл защики Лявински
напулял в овальном и только этим запомнился. А у меня срок подходит к
концу. В памяти американского народа я не останусь если эту обезъянку не
выебу. Она же не замужем, поэтому и злая такая.
- А я тоже хочу чтобы меня выебли, - жалобно протянула Муркель,-
Чуркозюшечка иди сюда, возьми меня прямо здесь красавчег!
- Тебя не за что ебать. Ты ничего плохого ни сделала, - ответил Чуркози.

- Я в присутствии всех заявляю, что буду возрождать фашизм, -
категорично высказалась Муркель.
- Ну тогда вставай рачком мой гитлереночек...
Представители ПриЕбалтийских стран и Польши смотрели на все это не
моргая
На фоне стонов Лизки и Муркель в зале заседаний сжались анальные
сфинктеры Сукашвилли и Ющинки.

P.S.

ОЭРТЭ. Новости 20-00 (МСК)

Сегодня состоялось экстренное заседание Еблопарламента по решению
Грызуно-Югоосетинского конфликта. Члены Совета не приняли в отношении
России каких-либо санкций. Было решено поддержать Грызунию отправив 18
натовских кораблей с подгузниками.
Авто, Армию, Геев, Демократию, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Рыбалку, Свадьбу
Прислал jhrome
2008-09-05

Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...
Мобильный
Прислал orlusha
2008-09-01

Обьявление
Обьявление: Продается деревообрабатывающий станок. звонить по
телефону 454849 спросить папу Карло.
Буратино, Мобильный, Объявления
Прислал Аллочка
2008-08-29

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
— Алло?
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2008-08-28

По телефону
По телефону:
— Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
— У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.
Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал Рыбка
2008-08-28

Друг шарится по авто-сайтам
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
Авто, Мобильный
Прислал agon
2008-08-28

Телефонный разговор
Телефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.
Мобильный
Прислал dimmy
2008-08-28

Плохая примета
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.
Армию, Мобильный, Приметы
Прислал Dodger
2008-08-26

Вариант 1996 года
Вариант 1996 года.
Вопрос еврейскому радио:
- Что делать, когда в парке Нью-Йорка (вариант - Ситтла) видишь двух
жлобов-захидняков, говорящих по-хохлацки ("на мове")?
Ответ:
- Таки звонить по телефончику най-ван-ван. Вызывать полицейский патруль!
Мобильный, Полицию
Прислал EVGENY
2008-08-25

Жили-были три поросенка
Жили-были три поросенка. Звали их Нах-нах, Них-них и Пох-пох. Были они
все трое реально пидарами, и развлекались тем, что все свободное время
еблись в свои розовенькие задницы - когда друг с другом, а когда с кем
получится.


Жил-был также один пацан по имени Серый Волк. Был он
вполне нормальным пацаном, пил водку, хапал планец и ненавидел пидаров
со страшной силой. Однажды у Волка не оказалось плана на раскумарку и
был он в хуевейшем расположении духа. И тут понял он, что все беды от
пидарасов, и так заебло его жить в одном с ним городе с тремя такими
злостными гомаками, как три поросенка, что задумал он поговорить с ними
по понятиям, поразбивать им ебала и умыться кровью пидарской. Принял он
200 грамм на грудь, чтоб веселее было, и пошел разборки двигать.


Первый поросенок, Нах-нах, был пидаром идейным, ебся
только по любви, работать западло считал и верил, что покуда он живет
мирно-тихо и никого не трогает, то и его никто не тронет. Поэтому был он
бедный что пиздец и жил в обшарпанной однокомнатной квартирке в
хуевенькой хрущевке. 

Подошел Волк к двери Нах-наха,
постучал. Нах-нах спрашивает: "Кто там?" Волк ему отвечает, "Открывай
дверь, сука пидарская, это я, Серый Волк, пришел тебе ебало бить
жестоко". Нах-нах высадился, задрожал и спрашивает: "А нах ты мне ебало
бить будешь, Серый Волк? Разве я тебе что плохое сделал?". Волк
отвечает: "Ты мне мозг не еби, педрило, открывай бля сейчас же, а то
убью вообще на хуй". С этими словами Волк ебнул мощным кулаком по
хиленькой двери Нах-наха, от чего стало ясно, что второго такого удара
эта дверь не переживет. Нах-нах понял, что пришел ему пиздец, но
пидарская хитрость подсказала ему, как спастись. Вынув из загашника
старый номер журнала Плейбой, поросенок раскрыл его на самом аппетитном
месте и разложил в прихожей. Когда Волк с ноги одним ударом высадил
дверь и ворвался вовнутрь, он первым делом увидел журнал, засмотрелся, а
тем временем пидарастическая свинья уебала через окно. Вскипела еще
больше злоба Волка на пидарасов, когда он понял, что объебали его, и
ломанулся со всех ног ко второму поросенку Них-ниху, потому как где же
одному пидару прятаться, как не у другого пидара? 


Них-них был тоже пидар, но малость зашифрованный. Ориентацию свою
он особо не афишировал, ходил каждый день на работу и был поэтому
намного более удачливым, чем Нах-нах. Жил он во вполне благоустроенной
квартире в неплохом районе совсем рядом с метро. 

Когда
Серый Волк примчался к двери Них-ниха, за ней уже прятались не один, а
два дрожащих пидара. "Там кто?" - спросил Них-них, услышав за дверью
шаги. Волк замолотил в дверь и заорал: "Хуй в пальто! Это Серый Волк
пришел вас уебать как следует, а ну блядь двери открыли быстро, пидары
голимые". "Них ты нас не уебешь, потому что не откроем мы тебе двери" -
отвечал Них-них. Серый Волк громко заржал и ебнул по двери с ноги. Дверь
конкретно треснула. Свиньи почуяли приближение пиздеца, но тут Них-них
вспомнил, что лежал у него где-то косяк жирный, отыскал его и бросил
около двери. С третьего удара плечом дверь вылетела на хуй, Волк
ввалился в квартиру и увидел косяк. Не смог он удержаться, чтобы не
схватить его сразу же, потому что раскумариться ему хотелось уже давно и
сильно. А пока Волк возился со штакетом, оба свинских пидараса опять же
скипнули через окно.


Поняв, что его снова наебали, Серый Волк совсем помрачнел,
сел, закурил косяк и помечал немного о том, какими пытками он будет
мучить педиков, как только попадутся они к нему в руки. А закончив,
направился к дому третьего пидара - Пох-поха. 


Пох-пох, по правде, пидаром вообще не был, и тайком поебывал
проституток в одном публичном доме. Но он с детства был очень хитрожопый
и быстро заметил, что многие влиятельные люди были не прочь подрючить
его в розовый зад. Так он и подставлялся нужным людям за некоторое
вознаграждение, поэтому бабла у него всегда было больше, чем он мог
потратить, клиентура была обширная и связей полезных до хуя. А жил он в
скромном, но аккуратном двухэтажном особнячке с сигнализацией и чугунной
оградой. 


Когда Серый Волк начал хуярить по ограде со всей силы, Них-них и
Нах-нах чуть не усрались со страху, но Пох-пох только лениво спросил у
Волка через домофон: "Че те надо, уебок?". "Сейчас ты пидарюга узнаешь,
че мне надо. Вот я только блядь разберусь с твоей на хуй калиткой и
подробно объясню, че мне надо". "Да мне пох" - только и сказал Пох-пох.


Потом он еще минуты две покурил длинную пидарскую
сигарету, смотря на деятельность Волка через камеру наблюдения, взял
телефон и набрал одного своего клиента, серьезного политика,
председателя фракции: "Палыч, слышь, тут ко мне домой какой-то пассажир
без спросу ломится - подсоби, не западло, я тя пару разков бесплатно
обслужу". 


Не прошло и десяти минут, как подъехали плотные чувачки на
джипах, обступили Волка и говорят: "Ну что блядь, Волчара Серый,
довыебывался? Сейчас пиздюлей тебе вешать будем". А Волк смотрит на них
и охуевает - да это же его бывшие кореша, с которыми он еще пацаненком
во дворе портвейн хуячил и первые свои шишки подбивал. И говорит он:
"Пацаны, да вы что, ебнулись? Я же свой, я Волк, я же с вами водку
бухал, как же вы меня пиздить теперь будете?". "Да нам поебать, Серый,
мы на работе" - говорят ему кенты - "Мы же не вольные художники, как
менты, которые хотят - пиздят, хотят - отпускают. У нас все строго, не
откупишься даже. Поступило задание упиздить тебя до полусмерти, значит,
задание будет выполнено". 

"Да как же так, ребята, да вы
же, получается, за пидаров подписываетесь, да вы же своего кореша
пиздить будете, да это же беспредел какой-то, да вы... ААААА!" - тут
пацаны из джипов решили, что пора базар кончать, и начали Волка пиздить
профессионально, по всем правилам. И вломили ему такой реальной пизды,
что он остался лежать на тротуаре в луже собственной крови среди своих
выбитых зубов. 


Он лежал так еще много часов. Мимо проходили и проезжали люди, все
смотрели на него и думали: "О, наверное пидара какого-то упиздили".
Потом наконец случайно проезжавшая мимо машина скорой помощи подобрала
его. 

Какая тут мораль, спросите вы? Да я сам хуй его
знает. И вообще это просто старая сказочка.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Бесплатное, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Метро, Мобильный, Наркотики, Полицию, Сигареты
Прислал Johzy
2008-08-24

Говорим по телефону с приятелем
Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом — уронилитрубку.
Авто, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2008-08-24

Звонит телефон

Звонит телефон
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон???!!!!
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры
и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.
......... Долгое молчание.........
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Спорт
Прислал Рауль
2008-08-23

Основы маркетинга
Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней
и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели".
Это — реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
"Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе
и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это —
сила знаменитого бренда.
Девушек, Мобильный, Рекламу
Прислал Варюша
2008-08-21

Звонит телефон
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Пожарных, Спорт
Прислал Машинист
2008-08-21

Приходит новый русский домой
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружье и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
— Ты че, мужик?!..
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Программистов
Прислал Balashov
2008-08-20

В сексшопы поступила новая модель сотового телефона-фаллоимитатора
В сексшопы поступила новая модель сотового телефона-фаллоимитатора. Она
называется "Звонок любимого".
Мобильный
Прислал stanley
2008-08-17

Телефонный разговор Буша и Саакашвили
Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
— Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
— Мамой клянусь, была
Мобильный
Прислал In vino veritas
2008-08-17

У меня есть симкарты операторов МТС
У меня есть симкарты операторов МТС, Билайн, Киевстар, Life:), Utel, (и
на все хватает мобилок), проводной телефон, ADSL-интернет, беспроводной
интернет (от двух операторов), факс, e-mail, свой сайт и страница в
Однокласниках. И теперь, сцуко меня дико бесит вопрос: а с Вами можно
будет как-то связаться?
Интернет, Мобильный, Украину
Прислал pervach
2008-08-07

США, конец 1990х
США, конец 1990х. Диалог в щоппинг-моле. Беседуют Иван и Хаим.
Хаим:
- Ты что делаешь, дурак?
Иван:
- Перекрестился по православному обычаю...
Хаим:
- Что?! Ты занимаешься иллегальной деятельностью! Я сейчас позвоню по
телефончику найн-ван-ван (911)! Тебя арестуют, сволочь!
Девушек, Демократию, Мобильный
Прислал babka
2008-08-04

МТС, Билайн, Мегафон - операторы телефонного
МТС, Билайн, Мегафон - операторы телефонного доения!
Мобильный
Прислал Ulika
2008-08-02

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа
Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не
подсвечивать себе дорогу телефоном...

... если только это не телефон стандарта СДМА-450, один из последних
анонсов - коммуникатор весом 260г...
Мобильный
Прислал orlusha
2008-08-02

В квартире Алика раздался телефонный звонок
В квартире Алика раздался телефонный звонок.
- Здравствуйте, это говорят из министерства речного флота Российской
Федерации. Нам поступило указание назвать вашим именем российское судно,
чтобы тем самым отметить суть вашего творчества. Вы согласны?
- Ой, конечно, согласен. Большое спасибо! А что за судно? Пассажирское
или грузовое?
- И ни то ни другое. Судно технической поддержки. Ассенизаторское, проще
говоря - говновоз.
- Ой, но почему говновоз?
- Интересно, но какое другое можно назвать вашим именем?
Армию, Мобильный
Прислал Аллочка
2008-08-01
Категории про