Мобильный

Категории про

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда"
Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.
Авто, Мобильный
Прислал Elina
2008-06-25

Ночь с 21 июня на 22 июня один
Ночь с 21 июня на 22 июня один из тех случаев, когда можно управлять
автомобилем бухим, задом, высунув ноги из окна, разговаривая по телефону
и куря. При этом гаишники не только тебя не оштрафуют, но еще и
поздравят!
Авто, Гаи, Мобильный
Прислал DNK
2008-06-23

Реклама так сильно всех достала
Реклама так сильно всех достала, что народ перестал воровать телефонные
книги из телефонных будок.
Мобильный, Рекламу
Прислал kokos
2008-06-21

Если у вас на уроке зазвонит телефон
Если у вас на уроке зазвонит телефон, то я его у вас заберу и скажу
тому, кто звонил: "Марья Ивановна на связи."
Мобильный, Школу
Прислал комерсант
2008-06-20

Муж отвечает по телефону
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Мобильный, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Bandit
2008-06-16

Командировочный в незнакомом городе
Командировочный в незнакомом городе, бродит по улицам в поисках спиртного.
Все закрыто. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку.
— Тысяча...
— Черт с тобой, давай.
— Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
В гостиннице откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос отвечает:
— Дежурный диспетчер водоканала слушает...
Армию, Девушек, Мобильный
Прислал Marffa
2008-06-15

Лужков ругается по телефону с Ющенко
Лужков ругается по телефону с Ющенко:
- Ты хуже, чем Мазепа, Петлюра и Бандера, вместе взятые!
- Ну и что?
- Крым будет моим!
- Эх, Юрий, Юрий ...До чего же ты долгорукий !
Мобильный, Украину
Прислал Devokeb
2008-06-15

У Абрамовича телефон зазвонил
У Абрамовича телефон зазвонил.
- Да, Абрамович, слушаю... УЭлен... Уэлен, говорю!..
У какой француженки? Это не Франция! Это Чукотка!
Абрамовича, Мобильный, Одессу
Прислал Arturbek
2008-06-09

Я только включил телефон и тотчас мне позвонил
Я только включил телефон и тотчас мне позвонил президент.
Я конечно не Ани Лорак но так и не понял чего он мне звонил.
Мобильный, Призидентов
Прислал Николай 13
2008-06-09

Телефонный звонок
Телефонный звонок.
— Алло! Это кто?
— Это Л-л-лена!...
— Какая Лена?
— Уж-ж-же н-н-никакая!...
Мобильный
Прислал Фурс Лохматый
2008-06-06

Объявление на столбе у женской тюрьмы
Объявление на столбе у женской тюрьмы:
"Секс по телефону. Платите не вы нам, а наоборот, мы вам. Только
поговорите пожалуйста, а, мужики?"
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал CAIIIA
2008-06-05

звонок оператору
звонок оператору:
...
— Какая у Вас модель телефона?
— Sаgеm-еricson
— Какая-какая?
— Sаgеm-Nokiа
— Пожалуста прочитайте что написано на телефоне.
— Motorolа
Мобильный
Прислал Fireball
2008-06-05

Моя невеста – дура набитая. За три дня до
- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Влад45
2008-06-03

Распространенность платного телефонного секса опровергает поговорку
Распространенность платного телефонного секса опровергает поговорку:
"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".
Мобильный
Прислал andkkk
2008-06-01

Новые тарифы ГИБДД
Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Авто, Армию, Бесплатное, Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Тёщу
Прислал Vovozka
2008-05-30

Мобильник - как малый ребенок
Мобильник - как малый ребенок, если уж разорется, то пока на руки не
возьмешь - не успокоится.
Детей, Мобильный
Прислал Опаньки
2008-05-28

Если бы наши дети писали на форумах
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы — такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Hеlp! Надели ботинки — как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идет коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему все время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача — от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сантехников, Свадьбу, Школу
Прислал pervach
2008-05-27

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу
Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там — только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю — следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:
— Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.
Его спрашивают:
— Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?
— А я думал, что это входит в программу тура.
Авиацию, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2008-05-26

Выиграть не получилось, Дима не смог проголасовать
Выиграть не получилось, Дима не смог проголасовать, закончились деньги
на телефоне.
Деньги, Думу, Мобильный
Прислал нюта
2008-05-26

Утро 25 мая
Утро 25 мая.
Гаишник останавливает машину.
- Сержант Тырыпырев! Предъявите документы1
- Водитель: Пожалуйста!
- А что глаза красные?
- "Евровидение" смотрел!
- А запах почему?
- Отмечал победу!
- И кто победил?
- Билан!!!
Гаишник вынимает "мобильник" и кричит в трубку:
- Маша! Я ж тебе говорил БиЛайн победит! А ты все Мегафон,
М-Т-Эс....!!!!!!
Авто, Гаи, Деньги, Звёзды, Мобильный
Прислал In vino veritas
2008-05-26

Я где-то забыла свой сотовый телефон
- Я где-то забыла свой сотовый телефон...
- Так, позвони на него и найдешь.
- Не могу.
- Почему?
- Говорю же - забыла!
Мобильный
Прислал Devokeb
2008-05-26

"Евровидение" - крупнейший развод всех лохов
"Евровидение" - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой
связи.
Деньги, Мобильный
Прислал Николай 13
2008-05-25

Звонок в страховую компанию
Звонок в страховую компанию:
- Мы, когда по телефону с экспертом договаривались, я из электрички
выходил и не расслышал, во сколько встречаемся. Ничего, если я опоздаю
минут на сорок?
© konde13
Мобильный, Поезда
Прислал Daniil
2008-05-20

Девушка, девушка
— Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Девушек, Мобильный, Науку
Прислал adrian
2008-05-18

Когда автоответчик на телефоне девушки выдает
Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:"Добрый день,
извините, но я временно недоступна..." - начинаешь задумываться,
через сколько времени девушка станет доступной.
Девушек, Мобильный
Прислал Варюша
2008-05-17

Телефонный звонок
Телефонный звонок. Жена поднимает трубку.
Женский голос: Можно пригласить к телефону Ваню?
Жена: - Можно!
Женский голос: Ваня, Коля хочет с тобой поговорить.
Ваня: А, давай его к телефону.
Поговорили.
Жена: А что это тебе все время женщина звонит?
Ваня: Да это не женщина, это жена моего друга Коли.
Жена: А что тогда жена звонит все время?
Ваня: Он просто уже не может набрать номер телефона.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал DNK
2008-05-10

Рассказ ветерана
Рассказ ветерана.
Я был командиром роты. Сидим в обороне. Вдруг приходит сержант из
первого взвода и докладывает, что подбил четыре немецких Тигра одной
гранатой. Следом старшина, говорит, что возле полевой кухни фрицы
бродят, он половником человек пятьдесят убил, остальные пятьдесят за
ящик с тушенкой спрятались. Затем санинструктор пришел, рапортует, что
только что Гитлера бинтами придушил. А мне своих проблем хватает, сижу в
блиндаже на потолке, а кружка с чаем со стола на пол не падает, к тому
же еще со Сталиным по телефону разговариваю.
А к нам нацменов из Средней Азии на пополнение прислали. В основном из
Казахстана. А махорка у бойцов давно вышла, те к новичкам. Они и рады
услужить: Курить? Конечно есть курить, полно курить. С этого и началось.
Армию, Врачей, Животных, Мобильный, Мужчин, Сигареты, Сталина
Прислал Обсерватор
2008-05-09

Вот стол, за которым вы будете работать
— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.
Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Мобильный, Почту, Программистов
Прислал carcas
2008-05-09

Крутой пацан едет на БМВ
Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?
© konde13
Авто, Алкоголь, Мобильный, Сигареты
Прислал Провидец
2008-05-06

Продается марихуана
Продается марихуана. Не дорого. Телефон: 02. Спросить Хашиша.
Мобильный, Наркотики
Прислал IVA
2008-05-06
Категории про