Мобильный

Категории про

Разговор дочери с матерью по телефону
Разговор дочери с матерью по телефону:
— Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
— Дура! Он тебя просто обманывает — фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Девушек, Детей, Мобильный, Поезда
Прислал kanito
2008-01-15

Способы охоты на
Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если
умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая
россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда
он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник
первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с
деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле
ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему
и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он
в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему
насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее
открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он
поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных
метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права
категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный
соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то
примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен
обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров
телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей
немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись
"Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога,
воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны.
Кто в заборе застрял - твои.
(с)Евгений Шестаков,
Врачей, Демократию, Думу, Животных, Метро, Мобильный, Охоту
Прислал undo
2008-01-14

В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими
В Эстонии все телефонные гудки считаются короткими.
Мобильный
Прислал Ф.Б.К
2008-01-12

Плохая примета
Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить
лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

(c) izhstyle.livejournal.com
Армию, Мобильный, Приметы
Прислал Legioner45
2008-01-11

Села проститутка в такси
Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол
сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка
носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам.
Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну
давай, записывай, 8050...
Деньги, Мобильный, Такси
Прислал Beery
2008-01-10

Вовочка, какой предмет ты бы взял с
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров -
топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!
Вовочку, Мобильный
Прислал Elina
2008-01-09

Утро, 7-го января.
Утро, 7-го января.
Звонит мобильник... (саундтрэк из "17-мгновений")
- Володья?! Это Джордж... Ты ещье живой?! Тогда поздравляю с Рождеством!
- Ээээ... спасибо, Джордж... эээ... не дождетесь! Я сейчас загородом... Ээээ... не
в Москве... Я эээ... с Дедом Морозом общаюсь... Перезвоните... эээ... позже!
- А это точно нье Апостол Петр?!
КОРОТКИЕ ГУДКИ

(с) MoonWolf, 2008!!!
Деда Мороза, Мобильный
Прислал Arturbek
2008-01-08

Министерство культуры
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Аптеку, Девушек, Мобильный
Прислал йцукен
2008-01-06

Блондинка звонит по мобильнику подруге
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала,
меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.
Блондинок, Девушек, Мобильный
Прислал pervach
2008-01-06

Блондинка
Блондинка:
— Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это — фотоаппарат.
Блондинок, Мобильный
Прислал AК82
2008-01-05

Телефонный звонок на фирму
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
Мобильный
Прислал УЗ
2008-01-03

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
— Я бы попросила вас вышить...
— Наверное, ваши инициалы на блузке?
— Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
Девушек, Мобильный
Прислал aleksandr
2008-01-02

Приходит новый русский домой
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружье и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
— Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
— ТЫ ЧЕ, МУЖИК...
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Программистов
Прислал Журналист
2007-12-31

Владимир Владимирович смотрит телевизор
Владимир Владимирович смотрит телевизор. Повторяют выступление
Медведева, в котором тот в случае его избрания просит Путина занять
пост-премьера. Не выдерживает, набирает телефонный номер. После
короткого приветствия:
- Ну Вы, Дмитрий Анатольевич, и ловкач! Хотя бы предупредили.
Врачей, Медведева, Мобильный, Путина
Прислал CAIIIA
2007-12-30

Утро, Белый дом в Москве
Утро, Белый дом в Москве.

ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон: "Медведь! медведь!"
Медведев отвечает: "Что, Владимир Владимирович?"
ВВП: "Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!"
И так каждое утро.

Медведь не выдержал. Звонит как-то сам: "Владимир Владимирович!
Владимир Владимирович!"
ВВП: "А, это ты, медведь?" Медведь: "Да, я". ВВП: "Не забудь,
подпись на первой, второй и последней!!!"
Врачей, Медведева, Мобильный, Путина
Прислал Ф.Б.К
2007-12-29

Сотовые операторы обещают не допустить сбоев
Сотовые операторы обещают не допустить сбоев связи в новогоднюю ночь.
- Ну-Ну - сказали русские мужики.
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2007-12-27

Анекдот при Борисе Ельцине
Анекдот при Борисе Ельцине:
"Телефонный разговор секретаря райкома и попа:
- Слышь, дай мне стулья, надо провести партсобрание, а стульев не
хватает.
- Не дам я тебе стулья, прошлый раз дал - похабными словами исписали.
- Ах, так! Тогда я не дам тебе пионеров в церковный хор!
- А тогда я не дам тебе монашек в баню!"

Анекдот при Владимире Путине:
"-Чччччмок! (Президент целует руку Патриарху).
- Христос Воскресе!
- Воистину воскресе!
- Вы столько сделали для российского народа! Вы возродили Россию! Вы
должны и дальше оставаться у власти и продолжить свой курс!
- Я даю Вам солдат на молебен! Мы будем сертифицировать выпускников
духовных академий теми же дипломами, что и выпускников ВУЗов, кандидатов
и докторов наук! А для школьников мы введем курс "Основы православной
культуры", который вы будете преподавать!
- А я даю Вам свою паству для голосования на избирательных участках за
Вашу партию!"

Почувствуйте разницу.
Врачей, Детей, Думу, Мобильный, Призидентов, Путина, Студентов, Школу
Прислал Владимир 64
2007-12-24

Челябинские автомобили настолько суровы
Челябинские автомобили настолько суровы, что вместо сидений там
табуретки.

Челябинские хиппи настолько суровы, что трахаются и срут одновременно.

Челябинские блондинки настолько суровы, что даже по телефону говорят,
также как читают, по слогам.
Авто, Блондинок, Мобильный
Прислал diletant
2007-12-22

Разговор по телефону
Разговор по телефону:
- Это церковь Сотоны?
- Да.
- Слава богу я вас нашел!
Мобильный
Прислал Глинтмейстер
2007-12-21

Алло, это секс по телефону?
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а... (гнусавый, хриплый голос)
- А почему такой голос?
- Выходной
Мобильный
Прислал hueraga
2007-12-20

МКАД
МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же
располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо
одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и
воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом
ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80
хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее
инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не
восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные
транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,
глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся
всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить
аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь
оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям
положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие
ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено
любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал
многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут
рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на
посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.
В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и
атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,
членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной
ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели
левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией
вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются,
услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против
пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Наркотики, Сигареты
Прислал василий
2007-12-19

Поймал себя на мысли
Поймал себя на мысли: Дожились - "сфотай себя телефоном"
Мобильный
Прислал Beery
2007-12-16

Новый мобильник как пионерский галстук
Новый мобильник как пионерский галстук: сначала гордо носишь,
потом тихо ненавидишь.
Мобильный
Прислал NiKi
2007-12-16

Вы знаете, что если взять дорогой (ну очень
Вы знаете, что если взять дорогой (ну очень дорогой) мобильник и со всей
силы бросить куда подальше, то он к вам сам вернется как бумеранг. Не
верите? Можете одолжить мобильник у друга и проверить ;)
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2007-12-13

Скажите, в чем разница между этим и
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат...
Мобильный
Прислал Shadow
2007-12-12

15 гектаров картофельного поля получили колорадские
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
Мобильный, Рекламу
Прислал Николай 13
2007-12-10

Девушка, дайте ваш телефончик
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
Девушек, Любовь, Мобильный
Прислал Ирен
2007-12-10

Телефонный звонок ночью в Киеве
Телефонный звонок ночью в Киеве:
- Куме! Негайно iдьте до мене!
- Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед
ночи поiду?
- Берiть таксi те приiжджайте - дуже треба!
- Та навiщо? Доки не скажете - не приiду!
- Ну добре - я собаку купив, та хочу побачити, як вiн чужих рве...
Животных, Мобильный, Мужчин, Украину
Прислал R00T
2007-12-08

Нашел в мобильнике кнопку "откл
Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка
"вкл. нах."..
Мобильный
Прислал Поллитрыч
2007-12-07

Телефонный звонок
Телефонный звонок:
- Алло, кто у телефона?
- Слава Козлов.
- Чем же это ты прославился, козел!?
Мобильный
Прислал Рыбка
2007-12-06
Категории про