Мобильный

Категории про

Тест для "нового" джентльмена (по К. Мелихану)
Тест для "нового" джентльмена (по К. Мелихану):
1) Должен ли "новый" джентльмен вынимать окурок изо рта, когда целует
руку даме?
2) Должен ли "новый" джентльмен устанавливать с дамой сотовую связь,
если дама предпочитает связь половую?
3) Должен ли "новый" джентльмен выплевывать жвачку, когда его целует
дама?
4) Должен ли "новый" джентльмен заниматься любовью, если ему больше
заняться нечем.
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – джентльмен, а если в банке
на вашем счету лежит 1 млн. долларов, то вы – "новый" джентльмен.
Василь Лукаш
Девушек, Деньги, Любовь, Мобильный, Мужчин
Прислал Искандер
2007-05-30

21-й век, пьеса для механического театра
21-й век, пьеса для механического театра

Еврейский SQL Server - отвечает запросом на запрос (bash.org.ru)

Явление первое, некоторые аспекты производительности реляционных БД

Клиент: select id, name from users where user.id in select user_id from
trusted_clients where level > 5
Сервер: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй...
Клиент: Шо Рабинович?
Сервер: Нуууу... Человек хороший.
Клиент: Как!? И все?
Сервер, всплескивая руками: А шо вы наседаете? Я таки-давно знаком с
Рабиновичем, и со всей ответственностью могу Вам сказать -
кристальнейшей души человек! Лучше Вы не найдете, хоть переройте всю
базу!
Клиент, смягчаясь: Ну ладно, ладно... Кстати, какой у него уровень?
Сервер: Ну третий, ну и шо? Это повод не взять в выборку хорошего
человека? Вам же только хорошие люди нужны!?
Клиент: Ну я же просил с пятого и выше!
Сервер, раздраженно: Ой, да шо я не знаю, шо вы просили!? Но Рабинович -
лучше всех в этой шарашке, я Вам точно говорю!
Клиент, твердо: А Моисей Борисович?
Сервер, поджав губы: Шлемазл ваш Моисей Борисович! Напился давеча и
пароль подобрать полчаса не мог. А я - терпи!
Клиент: Так. Я сейчас же подымаю вот эту телефонную трубку и звоню в
техподдержку.
Сервер (с усилившимся акцентом): А шо ви так всполошились?! (Щурится)
Аааааа, Моисей Борисович! Не узнал, непгеменно богатенький будете,
немгеменно! (возвращает 50000 записей)
Клиент, испуганно: Ой, шо это?
Сервер, твердо: Выборка.
Клиент: Да у нас столько народу не работает!
Сервер: Тут еще Тель-Авивский филиал. Я подумал - мало ли, понадобится.
И младший персонал весь.
Клиент, вспоминает свой же запрос: Ой, я же заказчиков просил!
Сервер, ворчливо: Вооот, сами не помнят, шо хотят, а Изя туда, Изя сюда!
(возвращает 100000 записей)
Клиент, на грани сердечного приступа: А это что!?
Сервер: Клиенты, включая потенциальных.
Клиент, сквозь перехватившее горло: Гх... Кх...
Сервер: Ой, а шо это ви так убиваетесь? Ну нате еще 100000...
Клиент, собравшись: А фильтровать, кто будет?
Сервер, про себя: Фильтруй тут еще всем... (Громко) Сагочка! Отфльтгуй
пожалуйста dataset!
Сара: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй...
Рабинович: Шо такое? Чуть что - сразу Рабинович! Дергаете бедного
старого еврея почем зря, а у меня, между прочим, артрит!
Клиент: Ша все!
Сара: Он еще шикать тут будет! Хам!
Клиент: (молча принимает валидол)
Сервер: Ша, Сарочка! Уважаемый Моисей Борисович думает!
Клиент, слабым голосом: Думаю, как же... Балаган развели...
Сара: Ой, да это ж разве балаган? Вот у нас в Одессе...
Рабинович: Кстати, уважаемые, пока мы тут мерзнем, в Одессе уже весна
вовсю!
Клиент: Нет, это невыносимо!
Сервер, щурясь: Чем могу быть полезен?
Клиент: Выборку!
Сервер: Ах, да... (роется в базе)
Клиент: Дайте мне! (рвет базу из рук Сервера)
Сервер: Не трожь!
Сарочка, причитая: Говорила я админам - не давай права на файловую
систему, полезут придурки всякие!
Рабинович: Улыбнитесь, я фотоггафигую!
Клиент: (отдергивает руки от базы)
Сервер: То-то же.
Клиент: (тяжело дышит)
Сервер: Тут у меня есть кой-че...
Клиент: (молча лезет в бумажник, достает 10 баксов)
Сервер: Вашему запросу соответствуют 5 пользователей...
Клиент: (открывает DVD-ROM, сует туда 10 баксов)
Сервер: Если таки-не принимать во внимание Рабиновича, этого милейшего
во всех отношениях человека...
Клиент: (нажимает кнопку закрытия привода)
Сервер: Вот например Михайлов... (начинает передавать выборку из 5
записей)
Клиент: (молниеносным движением выхватывает 10 баков из закрывающегося
привода)
Сервер: (вываливает 100000 записей) вот и фильтруй их сам... Поц...
Клиент: Ох...
Сарочка: И вообще - база без инденсов, винчестер дефрагментации требует,
напряжение в сети прыгает...
Клиент: (молча ложится на носилки подъехавшей "Скорой")
Рабинович: (сует 10 баксов в привод и быстро его закрывает) Кстати, а
почему у меня уровень до сих пор 3-й?
Сервер, открывая привод: Ну, хорошие люди всегда договорятся, но Вы же
понимаете, что запись в базу - это сложно, электричество дорожает...

(c) frasl.livejournal.com
Девушек, Деньги, Думу, Мобильный, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал Обсерватор
2007-05-29

Раздается в офисе сотовой кампании бойкий голосок
Раздается в офисе сотовой кампании бойкий голосок продавщицы: — Пирожки с мясом, картошкой, рулетики, булочки... Самый быстрый (и голодный) подбегает, спрашивает:
— Почем с мясом?!
— Два пятьдесят.
— Мне четыре — и протягивает десятку.
— Ты что, сдурел что-ли? — отвечает бабулька — Цены-то указаны без НДС и налога с продаж!
Деньги, Мобильный, Налоги
Прислал Ерлампий
2007-05-29

Здравствуйте, Васю можно к телефону?
— Здравствуйте, Васю можно к телефону?
— Его нет дома.
— А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Мобильный
Прислал кто-то
2007-05-29

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое
кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.
Авто, Деньги, Мобильный, Такси
Прислал Carpenter
2007-05-27

Компания Nokia подала патентную заявку на изобретение
Компания Nokia подала патентную заявку на изобретение технологии,
которая способна предупредить владельца мобильного телефона об опасности
удара молнии, передает "Радио Свобода". При разряде молнии
распространяются радиоволны. Особенности распространения радиосигнала
позволяют определить расстояние до источника разряда. Радиоволну от
молнии можно зарегистрировать с помощью коммуникационных модулей,
встроенных в мобильный телефон. Для регистрации можно использовать порт
Bluetooth, модули GSM или Wi-Fi. Сигнал обрабатывает программа, которая
и предупреждает об опасности.
http://www.from-ua.com/news/bb2d740b9d87d.html

.... более того, данный телефон еще и СМСку присылает: "Вас пять минут
назад шандарахнуло молнией".
Демократию, Животных, Мобильный, СМС
Прислал Провидец
2007-05-24

Звонок на мобильный блондинки
Звонок на мобильный блондинки.
"Здравствуйте, вас беспокоит Русское радио, поздравляем вас, вы выиграли
автомобиль БМВ в нашей акции совместно с БМВ рус, единственное - вам
необходимо сегодня до 16-00 оплатить доп. сборы, активировав карту
экспресс-оплаты на 100 у.е. Билайна, на номер БМВ рус 123 45 67, и уже
вечером сегодня вы можете подъехать с паспотром и водительским
удостоверением по адресу... и забрать вашу машину, поздравляем, ждем вас,
... все ли вам понятно?"
"Да, а какая это модель и ее цвет?"
"316, серая".
"Фу, серая трешка, это сейчас не модно, перезвоните мне, когда будет
желтая или красная" ту-ту-ту..
Авто, Блондинок, Деньги, Мобильный
Прислал вабков
2007-05-19

Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны
имеются комплексы, но эти суки вызывают комплексы у людей с простыми
трубками!
Мобильный
Прислал carcas
2007-05-18

Шеф (грозно, помощнику и секретарше)
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?"
Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке".
Шеф: "А что — позвонить было нельзя?".
Вася: "У меня отказал мобильник".
Шеф: "А мобильник Маши?"
Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер..."
Авто, Девушек, Мобильный
Прислал Влад45
2007-05-17

Прогресс – это когда теряешь сотовый телефон
Прогресс – это когда теряешь сотовый телефон в собственной одежде, но
одновременно не можешь найти: часы с будильником, записную книжку,
распорядок дня, свою любимую игру и день рождения мамы. (c) Sj!
Мобильный
Прислал CheBurashka
2007-05-17

Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство
Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании
"Туева Хуча Си-Ай-Эс" – всемирного производителя пластмассового говна на
токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он
важен для нас.
- Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не тупите, его
надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение.
- Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите
поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на х*й и повесьте
трубку.
- Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то
из нашего говна, то идите на х*й и повесьте трубку.
- Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем
регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам
расхочется.
- If you wish to listen to this information in English, press nine for
our nearest English-speaking employee in India.
- Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас
должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и
набирайте.
- Если Вам просто нех*й делать, и Вы хотите послушать, какая музыка
играет у нас в режиме hold – слушайте, сколько влезет. Чем больше
звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего
административного персонала!
[email protected]
Мобильный
Прислал Sash
2007-05-16

Слушай, а у тебя есть в телефоне
— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
— Да, вот Аня, Алла, Алена...
— А на Б?
— На "Б" нет.
— А на "Ш"?
— Анаша всегда есть!
Мобильный
Прислал Urdin
2007-05-16

Почему у Эстонии был столь неожидаемый
- Почему у Эстонии был столь неожидаемый результат в пользу России на
Евровидении?
- Потому что, пока горячие эстонские парни набирали номер телефона за
понравившегося кондитата, отпущенное время на голосование истекло. И
успели проголосовать лишь "неграждане".
Деньги, Мобильный
Прислал kelte
2007-05-15

Мужик спрашивает у спасателя
Мужик спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он
выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Мужик берет телефон и звонит теще:
- Алло, мама, радуйтесь, я решил купить путевку заграницу, мы с вами
едем в Париж.
Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал литвинов
2007-05-14

После оглашения результатов голосования на Евровидении
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.
Деньги, Думу, Мобильный
Прислал Пацан
2007-05-14

после поражения от финнов в полуфинале
после поражения от финнов в полуфинале, В. Быков удалил со своего
телефона финскую польку, закаченную после победы над финнами в
квалификационном раунде...
Мобильный
Прислал Ять
2007-05-13

Муж жене
Муж жене:
- Где у нас телефонный справочник?
- Как где? Мы же экономим на туалетной бумаге.
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал IVA
2007-05-11

Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для
сотового.
Деньги, Животных, Мобильный
Прислал ИгорьС
2007-05-10

Вопрос подсудимому
Вопрос подсудимому:
— Почему Вы убили гражданина К.?
— Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...
Мобильный
Прислал Опаньки
2007-05-09

До революции телефонные станции обслуживали сотни
До революции телефонные станции обслуживали сотни барышень. А после
революции и до настоящего времени всего 2 человека: майор и лейтенант
КГБ-ФСБ.
Армию, Мобильный, Мужчин
Прислал DNK
2007-05-08

Как йа руку испачкал в гавне (сваем)
Как йа руку испачкал в гавне (сваем), и как я нашел нибацца умный выхат.
(и немного романтики)

Пешу креос и чуфствую вонь, каторая исходит от маих руг. Я ж их седня в
гавне испачкаль.

А дело было так.

Приспичило мне пасрать. Ну, хули делать, срать так срать (с). Пашел ф
талчог, сел на унитасс, атарвал сибе бумаги (туалетной, мягкой б\п), и
приступил к процесу.

... гавно шло харашо, приятно расслабляя нижнюю часть живота. Как по
маслу, тэгскать. Чувствовалось огромное облегчение с каждой новой
высранной какашкой. В воздухе повис аромат гавна. такой густой и
приятный. Хули, све гавно не пахнет (С). Кайф и облегчение от сранья--то
тоже часть нашей жизни, хули базарить.
И вот, послежняя какашко ударилась о выемку уитаза.
Жопа сказала "Все, хватит!".
Я медленно, стараясь не сломать кайф, свернул туалетную бумаго в
несколько слоефф, взял, и поднес к сваей жоппе (не ахтунг!), и
поступательным движеним стал выстирать астатки гамна.
Все шло хорошо, и ничто не предвещало стремной ситуевины.
И тут у меня ф кармане штанофф зазаванил телефон. Нужно было срочно
приять вызофф. А рука-то занята вытиранием жопы! Как быть?
Я прадолал вытирание жоппы, и слишком сильно надавил на бумаго. И ана
парвалась!" И вся правая рука аказалась испачкана гвном!

АХТУНГ! Ужоснах.
Подавляя в сибе пазывы рвоты, я стал спешно искать бумажко, чтобы
вытереть пальцы. Но бумажко нигдже не было. И тада, как истиный падонак,
я нашел единственный верных выход- я аблизал сваи пальцы.
Хуле, ведь если пальцы в гавне, это неприятно яибукак.

Гавно сепголня у меня аказалась даже притнее на фкус, чем вчера.
Хули, ганво па втарому кругу.

Звонок я принял, эта аказалась пейлотка, она ждала миня на свидание.

Я надел штаны, вышел ис талчка, и пашел на свидание.

Там не далеок было.

И мы, взявшись за руки, еще долго целовались под луной...
www.kreotiff.narod.ru
Врачей, Любовь, Мобильный
Прислал wikki
2007-05-03

Что такое книга?
Что такое книга?

Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на
котором информация закодирована в форме графических символов
икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.

Преимущество книиги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение
к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком
у нее смехотворная цена.
Пер. с нем.
Животных, Мобильный
Прислал andkkk
2007-05-03

Дрочка
Дрочка. Что это? ( небольшая научная статья) Аффтар- Бабер

Дрочка- это ниибацца важная часть в жызни каждава падонка. Драчть
патчетна, бюджетна и безапасна шопиздец.
Драчть мона на все: на дорогие тачки (драчть на "запорожцы"- обобое
извращение, караемое четвертованием на месте преступления), на дорогие
сотовые телефоны и другие ниибацца палезные, но, сцуко, дарагие дивайсы.

Я, вот, помниццо, на днях драчил на ноутбук на штуку баксофф прям в
магазине. И на мерс шестисотый, прямо на улиццо, а хули.

Еще мона драчить на камменты под креативаме на радном удаффкоме. При
этом, количество дрочащих на каммены под креосаме равно каличеству
камментов. Есть известные хуяторы, каторые пишет всякую хуйню, а патом
дрочат на камменты пад креасаме. Это такийе, каг Чванк, Пекассег и
прочия. Даже, если и их креосы саберут по 1000 камментов, и в каждом из
них буит "кг\ам", то, адин хуй, они прям абдрочаццо, атвичайу.

Есть еще в Ивропе йобаной клубы драчерофф, они дрочат на картины (начет
Пикассо низнаю, дрочат ли ани на иво картингы), под музыку. Например,
под классику.

И, наконец, самые примитивные, я б даже сказал, дибильные, дрочта на
голых бап ( некоторые на голых мужикоф, но это ваще ахтунги, а пидоры
идут на хуй (с)) На удаве, в основном, дрочат на Надяню, известный дроч-
символ рисурса.

Еще есть на удаве товарисч Вито, он дрочит на паказанийа хуйнямометра.

Что мона дрочить? Некатарые уйебанцы скажут- палавой хуй. Авотхуй. Мона
драчить и мазги. Каг? А вы попробуйте заноч выучить высшую, ебать ие в
рот, математику. Вот вам и раскрытие темы дрочки мозга.

Итаг, камрады, драчть патчетна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

www.kreotiff.narod.ru
Авто, Геев, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Полицию
Прислал Игогоо
2007-05-01

Шеф (грозно, помощнику и секретарше)
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не
явились на работу?"
Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке".
Шеф: "А что - позвонить было нельзя?".
Вася: "У меня отказал мобильник".
Шеф: "А мобильник Маши?"
Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился
трусами за мой бюстгальтер...".
Авто, Девушек, Мобильный
Прислал Петя Иванов
2007-04-29

Лекция
Лекция. Звенит мобильный, доцент говорит(улыбаясь): мне раньше проишлось
говорить анекдоты, чтоб не много отдахнуть, но теперь для этого нужно
лишь званок, чтоб вы отдахнули...
Мобильный, Студентов
Прислал Sled
2007-04-24

Мужик звонит в "Секс по телефону"
Мужик звонит в "Секс по телефону":
Она:
— Милый, а что ты сейчас со мной делаешь?
Он:
— Бью тебя по роже и требую водки!!!
Алкоголь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2007-04-24

Лежат рядом два сотовых телефона
Лежат рядом два сотовых телефона. Один другому:
- Ну что, блютус!? ;)
- Нет, только дата кабель!!..
verstak
Мобильный
Прислал KW
2007-04-24

Интересно, как работали бы наши чиновники
Интересно, как работали бы наши чиновники, сколько взяток брали бы, если
взять и повесить на их двери не только должность и ФИО, но еще домашний
телефон, мобильный и домашний адрес?!... пусть народ судит...

с.8-5.
Коррупцию, Мобильный
Прислал Sash
2007-04-24

Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой
Навеяно звонком в "справочное" оператора сотовой связи.

Итак, для улучшения качества обслуживания клиентов скорой медицинской
помощи, предлагаю ввести следующее голосовое меню для телефона 03:

"Здравствуйте, вы обратились в службу скорой медицинской помощи города
N. Ваш звонок очень важен для нас.
Внимание! С 23 апреля открыты новые подстанции скорой медицинской помощи
по адресам улица 8 Марта, 160, улица Вайнера, 53 и улица Малышева, 124.
Теперь наши машины доберутся до Вас быстрее!
Выберите интересующее Вас направление:
Если Вы желаете прослушать новости медицины – нажмите "1".
Если Вы желаете узнать информацию о платных услугах – нажмите "2".
Если Вы желаете получить информацию об автопарке скорой медицинской
помощи – нажмите "3".
Если вы желаете получить информацию о вакансиях – нажмите "4".
Если Вы желаете узнать новинки фармакологии – нажмите "5".
Если Вам требуется квалифицированная медицинская помощь – нажмите "6".
Вы находитесь в подменю оказания медицинской помощи. Для продолжения
выберите Вашу проблему:
Если у Вас инфаркт – нажмите "1".
Если у Вас инсульт – нажмите "2".
Если Вы попали в автокатастрофу – нажмите "3".
Если у Вас производственная травма – нажмите "4".
Если Вы рожаете – нажмите "5".
Если у Вас заболел ребенок – нажмите "6" * "Возраст ребенка" #.
Если у Вас интоксикация – нажмите "7" * "1" (химическая) #;
"2" (алкогольная) #;
"3" (наркотическая) #.
Если у Вас огнестрельное или ножевое ранение – нажмите "8".
Если Вы в тяжелом состоянии или без сознания – попросите кого-нибудь
нажать "9".
Внимание! Перед звонком заранее приготовьте данные страхового
медицинского полиса и паспортные данные.
Пожалуйста, дождитесь ответа оператора! "

P.S. Все вышенаписанное является приколом, а не идеей!
Сергей.
8 марта, Авто, Алкоголь, Врачей, Детей, Мобильный, Наркотики
Прислал doctort
2007-04-24

Голосом Дроздова) А сегодня
(Голосом Дроздова) А сегодня, мы побываем в мире жестоком и красивом, мы
расскажем вам об офисе обыкновенном. В этот странный и загадочный мир не
так легко попасть. Вход охраняют суровые и красивые зверьки, охранники-
докапуши. Этих зверьков отличают черные шкурки и красные глаза. Наука
еще не доказала, как они разводятся, ведь все охранники самцы. Учеными
была выдвинута гипотеза, что эти зверьки - мутанты животного - ленивца.
И действительно, сходство легко угадывается, ведь как и ленивец не
покидает сутками свою ветку, так и охранники часами не могут оторваться
от стула. Чтобы развлечь себя, при виде нового человека, они важно
раздуваются и издают странные звуки - Вы к кому? Приручить их не трудно,
достаточно громко сказать - Я в отдел продаж!
И вот мы попадаем в царство суеты и деловитости. Самым распространенным
зверьками следует признать Менеджеров. Менеджеры бывают совершенно
разные, всех цветов, возрастов и полов. Ученые не успевают их
классифицировать и каждый день открывают все новые виды. Но не смотря на
такие различия, менеджеры отличаются веселым нравом и умением
мимикрировать в случае опасности, в результате чего, при виде начальства
они научились мгновенно сливаться с окружающей мебелью, изображая
процесс деятельности - хватают лапками листы бумаги, мышки компьютеров,
калькуляторы и т. п. Самые смышленные хватают телефонные трубки,
возводят глаза к потолку и что-то монотонно бубнят. Но некоторым
несчастным не везет, и вот мы видим, как на полусогнутых ногах, один
несчастный бредет в кабинет директора. Чтобы уберечь популяцию этих
зверьков, ученые давно предлагают раскидывать перед кабинетами
начальства, баночки с вазелином. В остальное время, менеджеров можно
встретить, утоляющих жажду около кофейного аппарата или пускающих дым в
курилке. В эти моменты они весело щебечут и к ним можно подобраться
очень близко. Эти совершенно демократические места облюбовали и все
остальные зверьки этого мира, никому не понятные логистики, важные
финансисты и т. п.. Это мир сплетен и интриг, где слабые сжираются
сильными. Но мы заглянем в бухгалтерию. Чаще всего бухгалтера это
дородные самки в возрасте. К концу кварталов и в конце года они впадают
в страшное беспокойство, перестают спать и рацион их составляет только
кофе и валерьянка. Все это очень странно, ибо продуктом их
жизнедеятельности в этот период является балланс. Это нечто странное
очень лелеется бухгалтерами. Если прислушаться, то можно услышать как
скрипят мозги, и лишь иногда вырываются ужасающие, и приводящие в дрожь
крики - Дебет-кредит, сальдо-шмальдо. В остальное время бухгалтера живут
незаметно и лишь на корпоративных вечеринках они отрываются по полной. В
этот период любимое их занятие напиваться и танцевать. Хотя, чаще всего
никто, из других обитателей офиса, не ожидает такого и вид многопудовых,
нетрезвых тел, весело скачущих между столами и сотрясающих стены,
отрицательно действует на психику других обитателей офиса. Особо
хотелось бы остановиться на секретаршах. Ученые еще не определились, к
какому виду живых существ, их можно отнести. Но явно побеждают те,
которые доказывают, что секретарши это самые большие бабочки на свете.
Этот гламурный вид насекомых заводят себе все директора. Чем красивее
такая бабочка, тем престижнее она считается и содержимое ее головы,
играет здесь второстепенную роль. Секретарши окукливаются на специальных
курсах, где за месяц-другой, из вчерашней гусеницы появляется чудесное
порхающее создание. Одной из загадок природы, следует признать, скорое
появление у бабочек-секретарш, детенышей, очень похожих на директора, и
сами директора всегда очень удивляются этому событию. В следующий раз мы
расскажем о ночной жизни офиса, об странных ночных существах - уборщицах
и о том как преображаются охранники-докапуши.
Аптеку, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал йцукен
2007-04-23
Категории про