Мобильный

Категории про

Работает на шефах
Работает на шефах. Чем крупнее шеф, тем лучше работает. Патаму что, чем
крупнее шеф, тем больше вероятность того, что произойдет следующая
ситуация: когда в следующий раз начальник решит поиметь ваш моск, на
тему того что, мол хуево работаете, то не сделали, то сделали но хуево,
это сделали вроде пиздато, но этого делать вообще не надо было, бла бла
бла, понимаете ли, хуе мое, мне сверху видно все, ты так и знай... В тот
момент (от 5 минут до 3 часов, зависит от мудаковатости начальника),
когда он уже подумает, что мол, нихуйово я вставил пистон подчиненному,
будет теперь меня бояцца и любить, нужно встать в полный рост,
посмотреть ему в глаза, направить на него какую нибудь железку
(нагрудный крестик, часы, мобильный телефон) и сказать грозным голосом -

У ТЕБЯ НЕТ НАДО МНОЙ ВЛАСТИ, ЗАВУЛОН!
Думу, Мобильный
Прислал Legioner45
2007-02-06

Про Чака Норриса
Про Чака Норриса.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова
Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены
те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Дополнительные факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем
первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы
предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил
все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо
больше другого.

КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ - ВОДА СТАНОВИТЬСЯ
ЧАКНОРРИСОВОЙ!

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.

Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис
пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может
убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой
засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом
Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как
Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими
черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он
на*бнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра.
19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над
14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное
NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису
пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из
самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно
выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда
обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно.
Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен
был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер
каждую вторую среду месяца.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила
скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та
пролетала над Тихим океаном.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем,
может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.


Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает
там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто
однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести
футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится
ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не
получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что
один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

http://drunknigger.nxt.ru/
Авиацию, Авто, Алкоголь, Геев, Девушек, Деньги, Думу, Кино, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Спорт, Чака Норриса
Прислал kanito
2007-02-06

Две подруги разговаривают по телефону
Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2007-02-05

Кому нужон секс по телефону
Кому нужон секс по телефону, пущай звонят до нашей начальницы жека
Любови Кондратовны по любому вопросу.
Тетя Катя.
Любовь, Мобильный
Прислал Жздмитрий
2007-02-04

Вы современный человек, если
Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"
Деньги, Диету, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал Legioner45
2007-02-03

Однажды тихим вечером приду я на работу
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему 5 фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион — "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Мобильный, Наркотики, Погоду, Путина
Прислал Поллитрыч
2007-02-02

Звонок по мобильнику
Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!
Девушек, Лифт, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2007-02-01

Ясли ремонта III
Ясли ремонта III: законы покупки техники.
Если мои полезные советы все еще не помогли или не смогли навредить вам
в достаточной мере, займусь продолжением:
21. Выбирая котел для обогрева и кондиционер для охлаждения,
постарайтесь подобрать эти электроприборы одинаковой тепловой мощности.
Во-первых, можно нагло добиваться одинаково низкой цены на оба изделия,
а во-вторых, в критическом случае глубокой скуки вы сможете включить их
на полную мощность и с азартом наблюдать, кто же все-таки победит.
22. Принять верное решение о покупке или не покупке посудомоечной машины
поможет живописный окружающий квартирный пейзаж поздним утром 1 января.
23. Варочных поверхностей и встроенных духовок производства одной фирмы
одинакового цвета в природе не бывает.
24. Цвет и размер, имеющейся в наличии вытяжки, будет гармонировать либо
с цветом входной двери, либо с формой унитаза.
25. К душевым кабинкам бывает два вида инструкций: либо цветная с
картинками на китайском языке, либо на русском, но без схем и картинок.
26. Вещь или устройство, которое действительно вам нравится, стоит как
минимум вдвое дороже, чем вы можете сейчас себе позволить заплатить.
27. К моменту появления недостающих денег заканчивается сезон скидок.
28. В какой валюте вы не заняли бы деньги на покупку, к моменту возврата
долга курс изменится не в вашу пользу.
30. Последний экземпляр техники нужного вам цвета пять минут назад
оформил в кредит какой-то разгильдяй и теперь с полным карманом денег вы
ждете следующей ежемесячной поставки, гадая, сколько же придется
доплатить в связи с инфляцией.
31. Скидка на товар, которую вы вытяните при розыгрыше на кассе, будет
обратно пропорциональна общей стоимости товара.
32. Менеджер нужного вам отдела блестяще умеет пить чай, ходить в
туалет, шляться по соседним отделам, разговаривать по телефону и
подавать советы менеджерам в отделе компьютеров. На свое рабочем месте
он бывает только во время вашего отсутствия.
33. Долгожданная погрузка должна начаться одновременно с наступлением
обеденного перерыва у грузчиков. И начнется, только после некоторой
доплаты.
34. Бесплатная доставка до дома плюс плата за подъем на ваш этаж
обойдется дороже, чем изначально платная доставка с установкой внутри
квартиры и последующей обмывкой.
©
Авто, Гарри Поттера, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мобильный, Новогоднее, Программистов, Сантехников, Соседей
Прислал Arturbek
2007-02-01

Новая рекламная акция от Майкрософт
Новая рекламная акция от Майкрософт:
"Купите операционные системы Windows Mе, Windows Cе для КПК и мобильных телефонов и Windows NT. Установите это все в одну папку и получите супер-Windows CеMеNT"!
Мобильный, Рекламу, Windows
Прислал alex_24
2007-01-30

Жена разговаривает по телефону
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
— Это кто был?
— Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
— А -а- а... Значит, получше стало.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал бублик
2007-01-29

Две блондинки играют в теннис
Две блондинки играют в теннис:
- Ххах!
- Хху!
- Ххах!
- Хху!
Проходит три часа, все еще первый сет, первый гейм. Распорядитель звонит
по мобильнику судье на вышке: "Ну сделайте же что-нибудь, я в театр
опаздываю! " Судья в трубку (громко): "Вы говорите в мячике заложено
взрывное устройство? "
- Ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху-ха-ху...
Блондинок, Геев, Мобильный
Прислал Вольдемар
2007-01-28

Зашел муж в туалет с мобильным в кармане
Зашел муж в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой — жена берет трубку:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так...подруга...
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Sefa
2007-01-26

Николай Цискаридзе председательствовал на конкурсе красоты
Николай Цискаридзе председательствовал на конкурсе красоты "Мисс
Россия"
2-место досталось блондинке с параметрами 90-60-90
1-место -брюнетке с параметрами 82-60-82
корону и номер телефона получил красивенький чел, который разносил
прохладительные напитки
Блондинок, Брюнеток, Мобильный
Прислал йцукен
2007-01-25

Звонок по телефону доверия
Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!!
Авто, Мобильный
Прислал АСПушкин
2007-01-24

В секс-шопе появился новый товар
В секс-шопе появился новый товар.
Вибратор с функцией полифонии и мобильного телефона
Деньги, Мобильный
Прислал kanito
2007-01-23

Телефонный разговор
Телефонный разговор:
— ...
— Да режься!!!
— ...
— Да колись, да хоть глотай колеса!!!
— ...
— Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
— Служба Доверия. Слушаю Вас
Мобильный
Прислал pervach
2007-01-22

Многие мобильники содержат опцию "Вибратор"
Многие мобильники содержат опцию "Вибратор"...
Но никто не догадается оборудовать вибраторы опцией "Звонок"!
коммисар Ржевский сеnsor.net.ua
Мобильный, Ржевского
Прислал Urdin
2007-01-22

Алло
- Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
- Да, но только для состоятельных клиентов.
- Тысячи долларов хватит?
- Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в...
Деньги, Мобильный
Прислал гуру
2007-01-22

Набирая телефон контактного лица
Набирая телефон контактного лица, попал на автоответчик контактной
задницы.
Мобильный
Прислал NiKi
2007-01-21

Телефонный звонок директору цирка
Телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Еще один телефонный звонок директору цирка:
— Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор опять раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
— Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
Думу, Животных, Мобильный
Прислал T34
2007-01-20

Новый русский с любовницей
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там — его жена.
— Как ты меня здесь нашла?
Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал some
2007-01-20

Проводится кастиноговый-отбор девушек 18-45 лет на реалити-шоу "РодДом 2
Проводится кастиноговый-отбор девушек 18-45 лет на реалити-шоу "РодДом 2
-Роди второго ребенка", толька деньги за участия выдадут через 3 года!
Приглашаются также парни, а то как же без них то получить 250 000 за
второго ребенка! Телефон:8-450978-555-45-00067
Деньги, Мобильный, Одессу
Прислал Рауль
2007-01-16

Сидят русские олигархи в лионской тюрьме
Сидят русские олигархи в лионской тюрьме.

- Мужики, а нам положен телефонный звонок?
- Вроде, да.
- Так давайте позвоним!
- Кому?
- Как кому? Ходорковскому, конечно!
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2007-01-13

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
2007-01-13

Жена - блондинка звонит мужу с мобильного
Жена - блондинка звонит мужу с мобильного телефона. После посылки вызова
в трубке раздаются короткие гудки и на экране появляется надпись
"абонент занят". Интересно, чем это он занят? Думает блондинка.
Блондинок, Думу, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал DNK
2007-01-12

Телефоны становятся все тоньше и тоньше
Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет
подтирать задницу.
Мобильный
Прислал KW
2007-01-11

Звонит телефон
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу,
она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.
Вовочку, Мобильный
Прислал БезИмени
2007-01-11

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего
Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не занимался сотовой связью.
Деньги, Мобильный
Прислал Shalfey
2007-01-11

Приехала теща
Приехала теща.
Дайте телефон Раскольникова
Мобильный, Тёщу
Прислал IVA
2007-01-10

Звонит Ющенко по телефону Лукашенко
Звонит Ющенко по телефону Лукашенко:
Ю: - Батько! Ты что творишь? Нельзя с Россией спорить по нефти и газу!
Л: - Да плевать я хотел.. что они мне могут сделать?
Ю: - А ты меня когда в последний раз видел?
Мобильный
Прислал Руслан
2007-01-10
Категории про