Мобильный

Категории про

В связи с ребрендингом МТС теперь все владельцы
В связи с ребрендингом МТС теперь все владельцы сотовых телефонов
делятся на полосатых и волосатых.
Мобильный
Прислал Piuytr
2006-05-22

Почему запрет на грузинское и молдавское
- Почему запрет на грузинское и молдавское вино?
- Так Президенту отменное германское Шредер 1500 бутылок подарил, да и
Берлускони с сотоварищи не бедные (тож подарили)... Съезди в
Константиновский дворец (в Питер) - там все желающие дегустируют!!!
- Это что: стратегический запас на коронацию???
Алкоголь, Деньги, Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал Bandit
2006-05-21

1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить
1653 серия - Хуан Мартинес пытается соблазнить Кончиту, но она убегает
от него, недопив текилу.
1654 серия - Кончита просыпается в доме Хуана Карлоса, и не помнит ни
чего.
1655 серия - Кончита отвергает предложения Мартинеса и Карлоса, потому
как не знает, от кого будет ребенок.
....
1700 серия - Кончита после родов вспоминает, что отцом ее ребенка мог
стать Хуан Дель Мундос, что подвозил ее на такси, за девять месяцев до
этого.
1701 серия - Мартинес и Карлос объявляют войну друг другу, Кончита
оставила записку, что уехала с ребенком в Америку.
....
Буш выключил телевизор, взял телефон правительственной связи. Набрал
номер...

- Так точно, есть! Забор по всей мексиканской границе! Есть!
Ни один Хуан не пройдет!
Алкоголь, Буратино, Детей, Думу, Мобильный, Такси
Прислал Юрок
2006-05-21

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения
— Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
— Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бл#?!
Мобильный, Мужчин
Прислал Смелька
2006-05-21

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения
- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя
модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову,
потiм годую свиней, iду на город починаю косити,
потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi
принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля?!
Мобильный, Мужчин
Прислал Доходяга
2006-05-20

Поздний вечер
Поздний вечер. В огромном кабинете с огромным дубовым столом:
Сидящий во главе стола:
- Итак, как дела у нас в банке?
- Я вас спрашиваю кажется?!!
- Ладно, кредитники... что хорошего?
- Что?!! Объемы кредитования минимальные?! Просроченная задолженность
78% судного портфеля?!!
- Бля!...(швыряет малахитовым органайзером вдоль стола) Вот, ты и ты...
какой я вам там на хуй Иван Петрович, свои сопли будете мазать на
раковинах в подсобке!!!!!!!!!
- Ладно... депозитники!!! Что вы хотите мне сказать?
- Что!!?? Никто не хочет просерать свои кровные вкладывая их в наш
сарай??!!!!! Тааак... пиздец... как вы... нет, вот ты и ты...(гневно
тыкая паркером из органайзера) нах... просераться будете там где
положено - в сортирах, дак, что все гавном будете заливать...
- Ох.. кхм-кхм... извините, что-то я растроился... не обращайте
внимания...
- ОК. Как у нас поживает отдел пластиковых карт?
- Что??!!! Клиенты плевать хотели на нашие карточки?!! Так-так... и не
ху. извините... оправдываться, плевать будете хоть на стены, хоть на
пол, да поху. извините куда, только не на свою, так хорошо выполняемую
(издевательски) вами работу!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ладно!!!! Поебать с бизнес сектором нашего банка... хоть в самом банке
все нормально??? А? Хозяйственный отдел?!!! Я кажется вас... нет тебя
старый хрыч спрашиваю??!!!!!
- Что!? Канцелярия уже полгода не может получить свои ебаные
ручки-дрючки??!!! Единственный уборщик хуи пинает и ничего не
убирает???!!
- Дак вот, похуй с этой канцелярией!!! Вы.. нет ТЫ БЛЯ, ты самого
трудолюбивого человека нахуя мне здесь упоминаещь в своих
"нюнях"???!!! Он ведь может самы......
Звонит телефон президента. В панике хватается трубка....
- Да, алло...?(осторожно)
- Это охрана тревожит. Нам уже давно на охрану сдавать объект надо!!!!!
Ты какого хуя так долго убираешься в зале заседаний??!!!
Деньги, Мобильный, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Mrak
2006-05-19

В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный
В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный санитарный
врач России Геннадий Онищенко приказал уничтожить все сотовые телефоны с
сим-картами МТС, а также все городские телефоны МГТС, интернет-модемы
СТРИМа и все компьютеры, подключенные к Интернету через провайдера
Комстар.
Грипп, Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал Пацан
2006-05-19

Преподаватель ceксологии
Преподаватель ceксологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный ceкс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Секс, Студентов
Прислал Балерина
2006-05-19

Оказывается ребрендинг МТС-яйцо - это грубая
Оказывается ребрендинг МТС-яйцо - это грубая подделка под европейского
лидера сотовой связи Vodafone (у них лого - капля).
Деньги, Мобильный
Прислал Linda6
2006-05-18

Водитель маршрутки может одновременно
Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.
Авто, Деньги, Маршрутку, Мобильный, Сигареты
Прислал Fireball
2006-05-18

Приснился Абрамовичу страшный сон
Приснился Абрамовичу страшный сон. Будто звонят ему из канцелярии
английского премьер-министра и говорят: а почему это сэр у вас в трубах
давление упало, и к нам, в Великую Британию, стало меньше нефти и газа
поступать? Сейчас разберусь, отвечает Абрамович и звонит в Сибирь,
своему управляющему. А тот ему и говорит: "Некому нефть качать,
поумирали все русские, а из управленцев – никто не знает, где какие
вентили и какими кнопками они управляются. Наши-то только по финансовой
части мастера. Обналичить там чего, или транш какой провести – это
пожалуйста. А вот в грязи ковыряться – это не к нам. " И так стало
страшно Абрамовичу, что от ужаса он проснулся. И сразу побежал в
соседнюю комнату, где у него красный телефон стоял.
На следующий день ВВП заявил о необходимости повышать рождаемость...
Абрамовича, Деньги, Мобильный, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2006-05-16

Тонет в озере Басков
Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет:
- Спасите, помогите, я Басков...!
Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит:
- Слушай, пока спасатели приедут, спой шарманку!
Звёзды, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2006-05-16

Согласно исследованиям американских маркетологов
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько
лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе
повторялись по два раза, то теперь - по три.
Мобильный, Рекламу
Прислал юннат
2006-05-15

Новые технологии приносят пользу животным
Новые технологии приносят пользу животным: юные натуралисты решили
проблему жирафов, снабдив их мобильыми телефонами с гарнитурой. Теперь
сигнал от наушника мгновенно попадает в ухо счастливого животного.
fractal.at.tut.by
Животных, Мобильный
Прислал wikki
2006-05-13

Первое правило конспирологов
Первое правило конспирологов: никто не прав кроме Вас. Все вокруг лгут
кроме Вас. Вы окружены.
Второе правило конспирологов: делайте упор на страх. Все, что ни
происходит вокруг, делается Вам во вред.
Третье правило конспирологов: всегда есть структура, которая знает про
Вас все. Ваш телефон на прослушке.
Четвертое правило конспирологов (исходящее из первого): Вы всегда правы.
Любая информация, не вписывающаяся в Ваши представления о реальности,
объявляется дезинформацией.
Пятое правило конспирологов: любые нестыковки фактов объявляются
фальсификацией, которая в свою очередь оправдывается деятельностью
спецслужб, грибов-мозгоедов или любых других тайных обществ.
и наконец, Шестое правило конспирологов: не доверяйте никому!
Животных, Мобильный
Прислал ДМВ-85
2006-05-11

Лучшие изобретения блондинок
Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Авиацию, Блондинок, Мобильный, Парашют, Пожарных
Прислал сiber
2006-05-10

Какое мне дело
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
***
Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки «Героической симфонии» Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: «Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини».
***
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
— На каждый! — обрезал обвинитель.
— Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
***
Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал — у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты с@ка е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не с@ка,
Я орленок Ильича!!!
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет…
***
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
***
В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил – покури!
***
Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?
***
Русский в США устраивается на работу. Диалог:
— еducаtion? (образование?)
— Юрфак
— Whаt?!?! Fаck mе!?!?!?!?!
***
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
***
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
***
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
***
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Авто, Алкоголь, Вовочку, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Программистов
Прислал adrian
2006-05-08

Молчащие телефоны
Молчащие телефоны..."упавший" интернет..... неработающий телевизор....
с телеграфных столбов свисают оборваные провода... Пьяные радиоволны
шарашатся где попало по похмельному эфиру.... Россия. 7 мая. - ДЕНЬ
СВЯЗИСТА!!!
Так бывает? Нет!!! Поэтому хорошо, что основа армиии - не сраные
десантники, а доблестная связь!!!
Алкоголь, Армию, Интернет, Мобильный
Прислал zenjam
2006-05-08

Мой телефон все чаще напоминает мне тамагочу - то и
Мой телефон все чаще напоминает мне тамагочу - то и дело сдыхает.
Мобильный
Прислал Shalfey
2006-05-05

Беседуют два политтехнолога по поводу преемника
Беседуют два политтехнолога по поводу преемника Путина.
- Коллега, ну что вы изобретаете велосипед. Вы же в курсе: Ленин лысый -
Сталин с волосами, Хрущев лысый - Брежнев с волосами, Андропов лысый -
Черненко с волосами, Горбачев лысый - Ельцин с волосами. Путин лысый.
Значит следующий Иванов. Фрадков-то тоже лысый.
- Но и Медведев с волосами.
- Да, действительно интрига, коллега. Есть, над чем подумать.
Расстаются озадаченные.
Вечером у одного из политтехнологов раздается телефонный звонок. Звонит
другой.
- Ну что, вы что-нибудь надумали?
- Пока нет.
- Расслабьтесь, коллега. Мне только что сообщили, что друг Путин звонил
своему другу Берлускони, чтобы узнать, где ему так великолепно сделали
пересадку волос.
kmatros
Брежнева, Врачей, Медведева, Мобильный, Путина, Спорт, Сталина
Прислал Пацан
2006-05-05

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко -
смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали
разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.
www.msk2004.narod.ru
Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал KW
2006-05-05

Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи
Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу:
— У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... млять.. Дайте Nokiа..
Мобильный, Мужчин
Прислал NePetya
2006-05-03

Евросеть- прокат телефонов с низкими ценами
Евросеть- прокат телефонов с низкими ценами
Санек
Деньги, Мобильный
Прислал kokos
2006-05-03

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
Алкоголь, Бесплатное, Врачей, Гаи, Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Объявления, Тёщу, Украину
Прислал Olgmik
2006-05-03

"Жаль что и сегодня нам не удастся договориться
"Жаль что и сегодня нам не удастся договориться о создании коалиции" -
грустно подумал Ющенко, глядя как Порошенко отключает в его кабинете все
телефоны...
Мобильный, Украину
Прислал Юлия Л.
2006-04-29

У тебя есть на мобильном калькулятор?
- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?
Мобильный
Прислал dark
2006-04-29

Моя девушка как мобильный телефон
Моя девушка как мобильный телефон...... когда у меня нету кредита -
она временно недоступна!
Девушек, Деньги, Мобильный
Прислал AК82
2006-04-27

Одесса
Одесса. Ранне утро воскресенья спустя 7 недель после первого весеннего полнолуния. Телефонный звонок.
— Хгристос воскгес!
— ... ... ... Ты что ох@ел в такую гань звонить?
— Ты сам ох@ел! Кто мне вчега обещал деньги вегнуть?
Деньги, Мобильный, Одессу
Прислал Мудрила
2006-04-27

Из свежих новостей
Из свежих новостей:
Компания Motorola запатентовала новый способ оповещения пользователя
мобильного телефона о входящем звонке или сообщении. Теперь абоненту не
придется напряженно вслушиваться, ожидая звукового сигнала, или же
вздрагивать от виброзвонка. Разработка Motorola будет сообщать
пользователю о том, что ему звонят, совсем по-другому.

Mobile Tracker сообщает, что Motorola решили внедрить электрошоковое
оповещение. Разработка должна прийти на смену современным вариантам
беззвучного оповещения пользователя сотового о входящих звонках и
сообщениях. Чем же специалисты компании оправдывают такой, казалось бы,
жестокий способ сигнализации?

Кароче система будет такова: когда электрошоковая система фирмы
"Моторола" будет внедрена во все мобильные телефоны, специально
обученный мент, пробив по базе номер телефона нарушителя будет
отправлять по нему карательную СМС-ку... типа "А поучи-ка, сволочь, 220
вольт!"
(с) Дядя с Севера. 2006.
Мобильный, Мужчин, СМС
Прислал macho
2006-04-27

ты них
ты них...я не понимешь как можно заказать мелодию на твой мобильник?
Отправь смс на номер ЧОЧО
Деньги, Мобильный, СМС
Прислал kelte
2006-04-27
Категории про