Мобильный

Категории про

2008 год
2008 год. Апогей "вертикали власти". В глухой таежной деревне
назначенный Путиным председатель колхоза ведет собрание. Тема собрания -
как потратить оставшиеся после уплаты дани Москве деньги: залатать
коровник, покрасить клуб или сколотить ероплан для улета к едреней фене.

Звонит телефон. Председатель снимает трубку, слушает, затем объявляет:
- Приказано деньги отправить в Москву и ждать указаний насчет клуба и
коровника.

www.sibiria.org
Деньги, Думу, Мобильный, Путина
Прислал niva 228
2006-03-30

Звонит один наркоман другому на сотовый
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
Мобильный, Наркотики
Прислал Дух времени
2006-03-30

В стиле черновиков "Квартета И".
В стиле черновиков "Квартета И".
По просьбе ГИБДД Игорь Николаев сделал несколько римейков своей
известной песни "Такси".
Оригинал: Я сегодня немного пьян и не сяду уже за руль.
Варианты:
Я вчера как казак бухал, и сегодня я не пилот.
В эту ночь я почти не спал и с утра на метро ездок.
Пристегну я себя ремнем, даже если я пассажир.
По мобильнику без hands-free хули в кофточке ты пиздишь?
(пардон тем, кто с Ростова-на-Дону, текст писан под Киркорова).
Завсегда я беру с собой и аптечку и знак АО.
При разъезде я дальний свет потушу, чтоб не бить в лицо.
Как икону чту красный свет и на желтый не проскочу.
Денег много держу при себе и инспекторов всех люблю.
Авиацию, Деньги, Животных, Звёзды, Метро, Мобильный, Такси
Прислал Юрий Яц
2006-03-29

Дзайбатцу-до
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.
Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в
офис.
Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского
положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с
сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь
увольнения.

*** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об
увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв
страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь.
В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое
место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит
решительно и бесстрастно

*** Ольга, жена владельца "Планеты Мебель", размякнув после хорошего
секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она
почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов
на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от
этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к
страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы
человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.

*** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких
обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье.
Мобильник - это полифонический меч в твоих руках. Мобильник - это
поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
Демократию, Деньги, Думу, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2006-03-29

авария на внутренней телефонной АТС
авария на внутренней телефонной АТС, в админскую вбегает красный потный
директор, орет благим матом что у него срывается важный разговор...
Админ прогибается за 2 минуты рашает проблему, проходя мимо кабинета
директора слышит завершение фразы - Да, дорогая, кончаю...
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Балерина
2006-03-28

Родилась тройня
Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь
Мобильный, Мужчин, Соседей
Прислал кевлар
2006-03-25

Дети
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— ...
— А у моего — 600-ый Мерседес!
— ...
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!
Авто, Детей, Животных, Мобильный
Прислал Marffa
2006-03-21

Скажи-ка мне, Сережа
- Скажи-ка мне, Сережа, еще раз, ты почему на заседания Совбеза в
ковбойской шляпе ходишь? - задумчиво спросил ВВП по телефону у Министра
Обороны Иванова, выгружая их дивидюка диск с "Горбатой горой". И
подумал: "Надо бы подальше от себя пересадить".
Мобильный
Прислал нюта
2006-03-21

Новая акция от операторов сотовой связи
Новая акция от операторов сотовой связи!
Теперь ваш начальник, позвонив вам, не будет вас слышать. Услуга так и
называется - "Глухой номер".
Мобильный
Прислал izverg
2006-03-21

Секс по телефону для женщин
Секс по телефону для женщин.
Если не спится и очень хочется незабываемых ощущений,
то 3333333.
Девушек, Мобильный
Прислал БезИмени
2006-03-20

Сдавал экзамен в ГИБДД
Сдавал экзамен в ГИБДД. Навеяло...
Готовится к релизу новая игра российских разработчиков – "ГАИ:
территория экзамена", представляющая собой смесь нескольких жанров и
призванная максимально отразить реальность. Краткая информация об
основных уровнях:
1. "Экзамен: теория". Представляет собой зубодробильный шарадный квест,
в котором нет ни подсказок, ни записных книжек, ни мистовского
фотоаппарата. Только прохождение этого уровня открывает последующие.
2. "Площадка" - тактическая пошаговая стратегий с элементами ролевой
игры. Как обещается, будет довольно нелинейный способ прохождения этой
части, вплоть до изменения ее в сторону экономической стратегии с
применением денежных расчетов.
3. "Город" - улетный аркадный автосимулятор, целью которого является
безопасная доставка автоинспектора к основным точкам на карте,
обозначенными надписями, типа: "за сигаретами, а мне пох, шо здеся
остановка", "да прям на дороге ставь, я на телефон положу бабло схожу
положу" и др.

Также разработчики сообщают, что готовится к выпуску и вторая часть игры
– "ГАИ 2: пересдача, или все проплаченно заранее" - для тех, кто не смог
пройти первую (чтобы ее пройти, необходимо или очень давно играть в
похожие игры (мне папа подарил в 14 лет игры "По району можно" и "За
городом, до поста. Куда, нах, разогнался? "), или иметь родственников
среди разработчиков.
Гаи, Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Программистов, Сигареты
Прислал Urdin
2006-03-18

Легко ли Ксюхе набирать телефонные номера?
Легко ли Ксюхе набирать телефонные номера?
Мобильный
Прислал сiber
2006-03-16

12 причин почему коты лучше мужчин
12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.
Девушек, Животных, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал NiKi
2006-03-16

Вы часто пользуетесь айпи телефоней если
Вы часто пользуетесь айпи телефоней если...
- -- даже при звонке городского телефона перед подъемом трубки по
привычке приостанавливаете закачку файла из инета...
Мобильный
Прислал Влад45
2006-03-15

Замените мне телефон
- Замените мне телефон, он выключается на втором слове.
- Да, а вы платить не пробовали?
Мобильный
Прислал нюта
2006-03-15

Ксения Собчак по мобильнику
Ксения Собчак по мобильнику
с подругой разговаривает.
- Ксюша, что ты так ржешь радостно?
- Наши со счетом 3:2 выиграли у "Спартака"!
Девушек, Звёзды, Мобильный
Прислал Обсерватор
2006-03-13

Несколько советов айтишников пользователям
Несколько советов айтишников пользователям:

1. Никогда ничего не записывайте. Мы можем воспроизвести ваши проблемы
сами.
2. Когда айтишник говорит, что скоро прийдет, спросите ледяным тоном,
"сколько недель вы подразумеваете под 'сейчас? '"
3. Когда Вы зовете нас передвинуть Ваш компьютер, обязательно закопайте
его под тонной фотокарточек, плюшевых игрушек, цветов, рисунков ваших
детей итп. У нас нет социальной жизни, и мы используем каждую
возможность увидеть мимолетнее видение Вашей.
4. Когда технарь говорит, что уже подходит, идите попить кофе. Таким
образом мы не будем мешать Вам своим присутствием. Пароль вашего
скринсейвера нас, разумеется, не волнует.
5. Звоня в службу поддержки, говорите что Вам нужно, а не что Вам мешает
этого достичь. Нам совсем не нужно знать, что Вы не можете открыть Вашу
почту, потому что Ваш компьютер вообще не включается.
6. Когда айтишник шлет вам электронную почту с темой "ВАЖНО", немедленно
удалите ее. Мы просто тестируем.
7. Когда айтишник ушел на обед, найдите его в столовой и излейте душу.
Мы живем исключительно для того, чтобы Вам помогать.
8. Шлите СРОЧНУЮ ПОЧТУ исключительно заглавными буквами. Сервер их
опознает и отмечает как приоритетную доставку.
9. Когда ксерокс (телевизор, пылесос) не работает, звоните
компьютерщикам. Там же электроника!
10. Когда Вам некуда деть ваш старый 486DX, звоните айтишникам. Мы
коллекционеры.
11. Когда у Вашего компьютера проблемы, оставьте его на столе айтишника
без Вашего имени, телефона, и описания проблемы. Мы обожаем загадки.
12. Когда айтишник говорит вам, что в мониторах нету печатных валиков,
спорьте. Мы любим проводить длительные дискуссии.
13. Когда Ваш принтер не печатает, повторите запрос как минимум 20 раз.
Принтерные запросы часто пропадают бесследно.
14. Когда Ваш принтер все равно не печатает после 20-и попыток, пошлите
запрос на все 68 принтеров в здании. Хоть один да сработает.
15. Никогда не изучайте никаких технических терминов. Мы знаем точно,
что именно Вы подразумеваете под "мой комп не пашет".
16. Никогда не читайте мануалы. Мануалы читают только лузеры.
17. Если провод Вашей мыши сбивает со стола фотографию в рамке вашей
собачки, поднимите монитор и проложите провод под ним. Мышиные провода
специально рассчитаны выдерживать 20-и килограммовые нагрузки.
18. Если на Вашей клавиатуре сломался пробел, вините в этом новый патч
от айтишников. Кофе, пирожные крошки и лак от ногтей, разумеется, на
клавиатуру никак не влияют.
19. Если программа спрашивает "Вы уверены?" немедленно нажмите на "Да".
Ведь если бы Вы были не уверенны, вы бы не стали это делать вообще,
верно?
20. Если Вы находите айтишника, говорящего по телефону с банком,
смотрите ему прямо в глаза пока он не положит трубку. У нас-то в
принципе вообще нет денег, чтобы тратить на них разговоры...
21. Не стесняйтесь говорить айтишнику, "Я ничего не понимаю в этом
компьютерном дерьме". Нас соверщенно не смущает описание нашей профессии
как "дерьмо".
22. Когда Вам нужно заменить тонер в принтере, зовите айтишника. Замена
тонера -- чрезвычайно сложная процедура, и Hewlett-Packard рекомендует
ее проводить специалистам не ниже Кандидата Технических Наук.
23. Когда Вы не можете найти нужного телефона в вашей базе данных,
звоните айтишнику. Если в программе недостаток -- это наша вина.
24. Когда Вам нужно открыть заевший замок в старом шкафе, звоните
айтишникам. Ведь у нас такие крутые Хакеры!
25. Когда с Вашим компьютером проблемы, попросите секретаршу позвонить в
службу поддержки. Мы обожаем разговаривать с треьтим лицом, которое не
имеет никакого понятия о проблеме и о компьютерах вообще.
26. Когда Вам шлют новейший клип вашей любимой группы размером 30мб,
разошлите его всем сотрудникам фирмы. Наши сервера резиновые.
27. Не вздумайте разделять крупные принтерные запросы на более мелкие
части. Кто-то может изловчится и засунуть служебную записку в середину
очереди.
28. Когда Вы потеряли ключи от Вашего Московского офиса, разошлите
письмо всем сотрудникам компании по глобальной корпоротивной почте.
Вдруг они отыщутся где-нибудь в Владивостоке!
30. Не утруждайте себя сообщать нам, если вы сами передвигаете
компьютеры. Компьютерные IP и подсетные маски -- лишь косметические
данные.
31. Принося комьютер в службу поддержки, оставьте дома все диски. Мы
сами найдем все нужные драйвера.
32. Если Вы ненавидите мыши, купите себе какой-нибудь другой курсорный
девайс, и выбросите мануал. Мы умеем пользоватся ими всеми.
33. Если на вашем диске мало места, сотрите папку Windows. Все равно там
ничего важного нет.
34. Если компьютер говорит, что обнаружена проблема с кулером
процессора, а после рестарта все выглядит нормально, НЕ звоните
айтишникам. Нам гораздо приятнее чинить процессоры которые уже сгорели.

35. Когда мы Вам длительно объясняем что-либо по телефону, можете
спокойно читать газету. Мы всего лишь практикуем наши ораторские
способности.
36. Если у Вас есть 14-и дюймовый монитор с надписью VGA, поставьте на
нем разрешение 1280х1024 с частотой 60Hz. Больше НИКТО не будет
подсматривать вашу почту через плечо!
37. Если айтишник спрашивает вас, какие программы Вы инсталировалли,
скажите что никакие. Это не его дело!
38. Слоты 3.5-и дюймовых дискет и ZIP-драйвов полностью
взаимозаменяемые. То же касается слотов для CD и 5.25-и дюймовых дискет.

39. Если Вам нужно распечатать 200 страниц отчетов, а в черно-белом
принтере кончилась бумага, пошлите запрос на фотопринтер. Цветная краска
у нас бесплатная.
40. Если вы в выходной застукали айтишника, гуляющего со своей девушкой,
подойдите и смело задайте компьютерный вопрос. Айтишники не увлекаются
девушками -- романтическое выражение на наших лицах оттого, что мы
обсуждаем новый Intel-процессор.
41. Место для сохранения важных файлов -- Recycle Bin. Совсем как в
реальной жизни, где Вы храните все важные документы в плетеной коробочке
под столом.
42. Если вам надоела заставка антивируса, появляющяяся при каждом
запуске компьютера, отключите антивирус. Опять же как в реальной жизни
-- если Вам не нравятся презервативы, не предохраняйтесь, вот и все.
43. Обязательно скачайте с SmileyCentral пакет графики, заменяющий
стандартные диалоги Windows. Нам гораздо милее всматриватся в ньюансы
грустного смайлика, вместо холодного HEX-адреса ошибки.

- --
44. Вы когда нибудь задумывались, что делают айтишники, пока Вы ждете
поддержки по телефону? Подумайте, сколько времени требуется, чтобы
написать все это!
Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Интернет, Любовь, Мобильный, Почту, Программистов, Секс, Windows
Прислал АСПушкин
2006-03-12

Разговор по телефону
Разговор по телефону:
- Алло! Здравствуйте, это психиатрическая больница?
- Нет, вы ошиблись. Это Государственная Дума.
- Странно, а у меня записано, что это номер психбольницы.
- Вы отчасти правы. У нас тут много разных шизофреников,
параноиков и прочих сумасшедших. Но все-таки это Государственная Дума.
Врачей, Думу, Мобильный
Прислал литвинов
2006-03-11

Объявление
Объявление: "Кто потерял мобильный, просьба на него не звонить".
Мобильный, Объявления
Прислал Sefa
2006-03-09

Учительница детского садика пpивела на уpок
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные
фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну
вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились?
Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь,
у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пидаpас
Вовочку, Геев, Детей, Думу, Мобильный, Школу
Прислал ахххххххх
2006-03-08

Алле
— Алле! Это что, ceкс по телефону?
— Нет... А почему вы так решили?!
— Да я заеб@лся вам звонить!
Мобильный, Секс
Прислал Brig
2006-03-08

Слушай, фея, а можно мне телефон не из
- Слушай, фея, а можно мне телефон не из хрена делать?
- Это еще почему?
- Потому что этот "Мегафон" что до двенадцати хрен, что после!

КВН "Обычные люди" (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=6&sid=1019&gid=1242
Мобильный
Прислал сiber
2006-03-03

Silent Mode Advanced для мобильных телефонов
Silent Mode Advanced для мобильных телефонов: не только трясется, но еще
дрыгается и пинается. Silent Mode Extreem: добавлена функция не для
слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано
для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.
Животных, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал DNK
2006-03-02

По всему городу расклеены объявления
По всему городу расклеены объявления:
Осторожно сосульки!
Все бы ничего, только на некоторых "льки" зачеркнуто,
а ниже дописан номер сотового.
Мобильный, Объявления
Прислал Sashok
2006-03-02

Испугался онанист, что когда умрет — в ад
Испугался онанист, что когда умрет — в ад попадет, и спрашивает у бога:
— Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
— Ну во-первых: перестань звонить по ceкс-телефонам и онанировать.
— Во вторых: перестань посещать п@рно сайты.
— В третьих: перестань водить пр@ституток в дом.
— В четвертых:
Потом гневно так:
— И перестань дрючить когда ты с Богом разговариваешь!!!
Мобильный, Секс
Прислал andkkk
2006-03-02

Посылают рабочего Путиловского завода
Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он
кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку,
сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают
народ у сельсовета. Выступает комиссар:
- Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в
опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо
сдавать излишки хлеба.
Мужики загалдели:
- Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?

Комиссар:
- Не хотите по хорошему, будем по другому.
Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного
кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну
половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет
трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду.
Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек
десять. Опять берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что,
занято? Хорошо подожду.
Осталось три мужика... Снова берет трубку:
- Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс
Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке
матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс
Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон
аэропланом доставят? Будет исполнено!
Войну, Деньги, Диету, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Алексей К
2006-03-01

Плохая слышимость приводит к погрешностям телефонных
Плохая слышимость приводит к погрешностям телефонных опросов. Так 57%
россиян (50% женщин и 7% гомосексуалов) на вопрос:"Мечтаете ли вы о
твердой руке?" ответили "ДА!"

мб
Геев, Девушек, Мобильный
Прислал vittorio
2006-02-28

ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ
ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ
Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный
член Прибалтийской академии "художеств".
* Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов.
* Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот,
приворот. Развал, схождение, техосмотр.
* Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные.
* Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов,
правозащитников.
* Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах
Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной
службы.
* Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии,
в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале.
* Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния.
* Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение
продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов,
участков на Луне.
* Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств.
Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых
и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора
газа.
* Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия
при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу
факсу, Интернету.
* Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной,
игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок,
беременности.
* Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия,
простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза,
псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции,
плоскостопия, старческого слабоумия.
* Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.

* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще,
использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах
животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Наркотики, Полицию, Спорт
Прислал Руля М
2006-02-27

Продам заинтересованным лицам информацию о критических
Продам заинтересованным лицам информацию о критических точках
конструкций рынков, аквапарков, других общественных зданий Москвы.
Телефон ХХХ ХХ ХХ. Спросить Нодара.
Мобильный, Объявления
Прислал шутник
2006-02-27

Некоторое время назад я начал подозревать свою
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе — лучше отполировать или новые поставить?
Авто, Девушек, Животных, Мобильный, Такси
Прислал Терентий
2006-02-27
Категории про