Мобильный

Категории про

Многие застенчевые люди спрашивают
Многие застенчевые люди спрашивают, как определить, что они нравятся девушкам, чтобы двигаться дальше. По своему опыту альфа-самца могу сказать, что главное,
не пропустить момент, когда в ходе беседы девушка неторопливо начинает обсасывать ваш палец. И дальше я могу вам сказать только одно: "Вот это то самое, не теряйтесь, спрашивайте у нее телефон!"
Девушек, Мобильный
Прислал Sefa
2023-07-15

Дама хвастается подруге
Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал ИгорьС
2023-07-09

Сбербанк
Сбербанк: везде только плюсы!
-размен наличных денег;
-обслуживание карты;
-выдача реквизитов;
-мобильный банк;
-sms на 900;
-оплата жкх;
-денежные переводы;
-страхование вкладов до 1 000 000р.;
-потребительские кредиты;
-ипотечные кредиты;
-бонусы "Спасибо от Сбербанка";

Но это же одни сплошные минусы!
Деньги, ЖКХ, Мобильный, СМС
Прислал Sefa
2023-07-04

"Провёл эксперимент
"Провёл эксперимент. Положил телефон в тёмный мешок, мешок - в сейф. Произнёс несколько раз "электровафельница скидка доставка" НА ЯЗЫКЕ ЖЕСТОВ. Достал телефон, проверил. Так эта контекстная реклама всё равно!!!"
Мобильный, Рекламу
Прислал CoolM
2023-06-29

Босс нанимает на работу секретаршу
Босс нанимает на работу секретаршу.


— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?


— О, да, в совершенстве.


— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.


— Сэкс сэкс сэкс фри ceкс тунайт.
Девушек, Мобильный, Секс
Прислал Urdin
2023-06-29

Самые противные мужские привычки
Самые противные мужские привычки.


Съедает за полминуты то, что готовилось два часа, с душой. А иногда съедает то, что ещё не приготовлено, а только размораживается.


Перед тем, как сменить страничку на дисплее смартфона, слюнит палец.


Все шампуни, мази и кремы в ванной сливает в одну тару.


Вытирает ноги полотенцем для лица, а лицо бреет бритвой для ног.


Внимательно, в течение получаса, изучает телепрограмму, потом бросает её со словами "Опять смотреть нечего!" и ВКЛЮЧАЕТ телевизор!


Во время футбольных трансляций наряжает кота в форму любимой команды и дёргает его за хвост, чтобы он тоже " болел".
Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Beery
2023-06-28

Идет солдат по взлетке
Идет солдат по взлетке, слышит — на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор:


— Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех вы@бу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?!


— Два, один автомобиль забрал пи[тух] Пасюков.


— Боец, ты ох[рен]ел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь?


— Никак нет.


— Это я Пасюков!


— А вы знаете с кем вы говорите?


— Нет.


— Ну и пошел нах[рен]
Авто, Мобильный
Прислал Sibsin
2023-06-28

После пяти часов непрерывного общения по телефону
После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.
Думу, Мобильный, Тёщу
Прислал Storsday
2023-06-23

10 оправданий при опоздании на работу
10 оправданий при опоздании на работу.


1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень".


2. "Переводил молодую девушку через ванную".


3. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака- то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то тю-тю! ".


4. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую".


5. "Меня избили. Шел на работу — подонки — четверо — говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...".


6. "Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку".


7. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит... ".


8. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство".


9. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы... ".


10. "Искал новую работу"
Авто, Девушек, Животных, Интернет, Космос, Мобильный, Мужа И Жену, Программистов, Рыбалку
Прислал Untitled
2023-06-21

Тот, кто добавит зарядное устройство прямо
Тот, кто добавит зарядное устройство прямо в мобильник — озолотится!
Мобильный
Прислал Sashok
2023-06-21

Так как мобильники достигли высокой совместимости
Так как мобильники достигли высокой совместимости деталей, то можно я себе к начинке Самсуга процессор от Гугла насажу, а дисплей от Сяоми возьму?
Интернет, Мобильный
Прислал Папасик
2023-06-21

Нынешние девушки, как когда-то их бабушки смотрелись
- Нынешние девушки, как когда-то их бабушки смотрелись в зеркало, не отрывают свой взгляд от смартфона.
- И что они там видят?
- Только себя.
Девушек, Мобильный
Прислал Владимир
2023-06-18

Слыхал новость?
-Слыхал новость? Грят, что в России переизбыток Айфоноф...
-Не только Айфонов. Я когда за рулём очередного мудака, уткнувшегося в телефон, прущего через дорогу, вижу, понимаю, что у нас переизбыток не столько Айфонов и прочих смартфонов но и придурков, ими владеющих...
Мобильный, Apple
Прислал Мнимый
2023-06-16

Вчера в 20 часов 30 минут вышел в открытый
Вчера в 20 часов 30 минут вышел в открытый космос и не вернулся борт- инженер орбитальной станции "Мир"


Алексей Гавриилович Потемкин-
Космический, 1965 года рождения. Был одет в тренировочный костюм, тапочки, серый блестящий скафандр, на голове — норковая шапка и прозрачный стеклянный шлем. Если вы что-нибудь знаете о его местонахождении, просьба сообщить в
Центр управления полетами по телефону
111-11-11. Позывной — "Дятел".
Космос, Мобильный
Прислал Shura
2023-06-16

Секс по телефону в Грузии
Секс по телефону в Грузии:


— Алло, это ceкс по телефону?


*Звук задувания свечки за спиной*


— Нэт, брат, нэ по телефону
Мобильный, Мужчин, Секс
Прислал вабков
2023-06-14

Люди, которые фотографируются с телефоном
Люди, которые фотографируются с телефоном, должны сразу указывать его модель, чтобы остальные не мучались догадками: последний это айфон или нет.
Животных, Мобильный, Apple
Прислал Провидец
2023-06-13

Я не знаю как у вас
Я не знаю как у вас, но мой первый телефон был полевым. Он работает до сих пор, хотя стоил тогда всего пять рублей. Только Нокиа могла делать не хуже!
Деньги, Мобильный
Прислал Дэй
2023-06-13

Большинство детей настолько забывают как вернуться
Большинство детей настолько забывают как вернуться домой без телефона, что страшно их без него отпускать. Но, если отпускать с ним, то дождаться вовремя и с целым телефоном почти нереально — ступеньки в подъезде на карте не обозначены.
Детей, Мобильный
Прислал El Comandante
2023-06-13

В давние времена, конечно
В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...
Мобильный
Прислал Арес
2023-06-13

Окно квартиры молодого человека находится напротив
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна квартиры девушки. Каждый вечер молодой человек выключает свет и наблюдает за тем, как девушка раздевается. И вот однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок:


— Алло, молодой человек, вы, случайно, не заметили вчера, куда я дела свои колготки?
Девушек, Мобильный, Мужчин
Прислал Leon
2023-06-13

Мне в походе нужно было яркое солнце
- Мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время.
- Это когда в землю палочку вставляешь?
- Надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы подзарядить смартфон. Затем найти смарт-часы и на них посмотреть время. А что там с палочкой?
- Забей...
Деньги, Мобильный
Прислал Анта
2023-06-09

Как работают психологи различных подходов
Как работают психологи различных подходов.

Женщина 39 лет. Запрос:
"У меня проблема с мужем..."

1. Трансперсональный психолог:
- Это не у вас проблема, а у той, кого вы называете собой.
Встаёт и уходит в соседнюю комнату... доносится звук бубна и горлового пения.

2. НЛПер:
- Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с мужем?
Подстраивает дыхание и показательно усаживается в ту же позу, что и клиент.

3. Позитивный психолог:
- Представьте, что к решению вашей проблеммы ведёт лестница... На какой вы ступеньке?
Застывает в радостной улыбке.

4. Экзистенциальный психолог:
- Всё когда-то закончится... и ваши проблемы и ваша жизнь... и моя...
Грустно вздыхает и засыпает в кресле.

5. Психоаналитик:
- Ваша проблема с мужем связана с вашими отношениями с отцом!
С энтузиазмом закуривает сигару.

6. Юнгианский аналитик:
- Возможно, ваша проблема с мужем это ваша проекция теневой части Анимуса.
Оставшиеся 55 минут сессии рассказывает мифы про Эдипа и Электру.

7. Расстановщик:
- Предлагаю сделать расстановку...
Выберите заместителей на роли:
себя, мужа и проблемы.
Разместите их в пространстве... Что вы видите?
Грызет ногти от нетерпения.

8. Психодраматист:
- Предлагаю рассмотреть вашу проблему с мужем через призму "треугольника Карпмана". В какой роли находитесь вы? В роли "жертвы", "спасателя" или "тирана"?
Рисует в своем блокноте треугольник с таким нажимом, что рвет страницу.

9. Врач психотерапевт:
- Вот вам две таблетки галоперидола, одна для вас, одна для мужа.
Кричит:
- Следующий!

10. Гештальт-терапевт:
- Слышу что вы говорите о проблеме с мужем... что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом?
Всем лицом показывает, что находится в контакте.

11. Провокативный психолог:
Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится...
- Какая теперь у вас проблема? Как вы будете её решать?
30 минут унижает кого-то по телефону.

12. Арттерапевт:
- Вылепите или нарисуйте проблему.
Сам, тем временем, рисует в своем альбоме шарж на клиентку.

13. Телесноориентированный психолог:
- Когда вы говорите мне о проблеме, где вы её чувствуете в теле?
Давит на указанное место...
Вам больно - ему приятно...
значит, идет исцеление.

14. Сказкатерапевт:
- Жила была девочка...
Сами продолжите сказку...
Через пару секунд, не выдерживая ожидания, продолжает сказку сам.

15. Транзактный аналитик:
- В каком эго-состоянии, чаще всего вы находитесь с мужем? Ребёнок, Взрослый или Родитель?
Рисует в своем блокноте снеговика...
и деда мороза.
Скоро новый год.
Врачей, Девушек, Деда Мороза, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Новогоднее, Соседей
Прислал Арес
2023-06-08

Из детских воспоминаний
Из детских воспоминаний.
... Дело было на даче, а там знаете, удобства на улице. Мне было лет восемь. Стемнело, и я схватил первый попавшийся телефон и включив в нем фонарь, пошел в деревянный туалет. Телефон оказался бабушкиным. Она уже спала в своей комнате, но телефрн оставила на кухонном столике. Через некоторое время я вышел оттуда, подошел к маме, которая все еще сидела на веранде и сказал с испугом в голосе:
— Мам, я случайно уронил телефон в туалет.
— Чей?
— Бабушкин.
— Лучше б ты голову туда уронил. — сказала мама и от этих слов я был в шоке, но мама продолжила. — Сень, а Сень, наш сынулька случайно утопил в туалете телефон моей мамы, слышишь!
— Чей телефон? — переспрашивает взволнованный голос папы в глубине домика через открытое окно.
— Тёщи твоей!
— Молодец сыночек! — ответил он,
показавшись в открытом окне и подмигнул мне.
Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мобильный, Мужчин, Тёщу
Прислал Sashok
2023-06-03

Здравствуйте, это ceкс по телефону?
— Здравствуйте, это ceкс по телефону?


— (шёпотом) Да...


— А почему шёпотом?


— Я на паре...
Мобильный, Секс
Прислал IVA
2023-06-02

Тяжелые времена настали для хохмачей
Тяжелые времена настали для хохмачей: сегодня розыгрыш не считается засчитанной, если не засняли на телефон.
Мобильный
Прислал Jonsun
2023-06-02

Казахстанские студенты нашли способ включить спутник
Казахстанские студенты нашли способ включить спутник "Молния", подаренный им на Байконуре. Теперь выдвигающаяся солнечная панель в аудитории позволяет зарядить сотовый телефон.
Космос, Мобильный, Студентов
Прислал aleksandr
2023-05-31

Когда вы едете к любовнице
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
Авто, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал гуру
2023-05-24

Зять говорит теще
Зять говорит теще:

_
Тещенька, а не принесете ли вы мне сигарет, вот вам тыща, сдача — Ваша.


Теща сходила за сигаретами, а зять снова к ней:


Тещенька, а не сходите ли мне за пивом — пять тыщ даю, сдача ваша.


Теща сбегала за пивом.


Телефонный звонок:


Дорогой. ты маме пенсию отдал?


— Да отдаю потихоньку...
Алкоголь, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Сигареты, Тёщу
Прислал Аллочка
2023-05-23

Милый, посоветуй что- нибудь
— Милый, посоветуй что- нибудь почитать?


— Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне...
Мобильный
Прислал eli
2023-05-23

Едет женщина в автобусе из райцентра домой
Едет женщина в автобусе из райцентра домой. Нужно передать водителю за проезд. Рядом стоит женщина, но как к ней обратиться? Думает: "У неё на ногах галоши, значит, едет к нам.


Расфуфыренная и с пивом, значит, к мужику. "Жигулевское" у нас пьют только пастух и мой муж. С пастухом я только что неплохо провела время, значит, едет к моему мужу. У мужа в городе две любовницы, при этом баб в телефоне он шифрует мужскими именами. Вальку я лично оттаскала за волосы, значит, "Валентин, плотник" отпадает. Остается "Александр, запчасти"...


— Шурочка, передайте за проезд!


— Откуда вы знаете моё имя?
Авто, Автобус, Алкоголь, Девушек, Думу, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2023-05-20
Категории про