Мобильный

Категории про

Когда люди прощаются лицом к лицу
Когда люди прощаются лицом к лицу, они говорят: Увидимся!
Когда прощаются по телефону: Услышимся!
Когда прощаются в письме: Уписаемся!
Мобильный
Прислал annkenning
2003-04-27

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый
телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня
так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и
сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит,
откуда мы только что позвонили!
(С) Нестор Бегемотов
Девушек, Звёзды, Мобильный, Мужчин
Прислал macho
2003-04-27

В баре раздается телефонный звонок
В баре раздается телефонный звонок. Посетитель:
- Это меня!
Бармен:
- Откуда вы знаете?
- Только моя жена может так противно звонить!
А. Коломейский
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Leon
2003-04-24

Реклама
Реклама. "Французский треугольник: он, она и "Алкатель".
Взрослый мужчина спрашивает молодую барышню, игриво улыбаясь:
- А у тебя есть французский треугольник?
Барышня, отвесив пощечину:
- Нахал!
Мужчина, обиженно:
- А я тебе телефон "Алкатель" подарить хотел...
Помирились потом, поехала барышня к подруге. Спрашивает, есть ли у нее
французский треугольник.
Подруга ей так спокойно говорит:
- Нет, у меня бразильская полоска...
А барышня ей:
- А это что за модель? И какой оператор? И какой у тебя тарифный план?
:))
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Обсерватор
2003-04-16

Встречаются двое
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!
Мобильный, Объявления, Тёщу
Прислал Юлия Л.
2003-04-16

Секс по телефону. Я исполню все ваши
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.
«Гуманитарная помощь» (Нижний Новгород)
Мобильный
Прислал Sefa
2003-04-10

В ответ на проведение оператором сотовой связи
В ответ на проведение оператором сотовой связи "Билайн" рекламной акции
"ЛЮ БИ" многие абоненты интересуются, когда компания сделает следующий
шаг и предоставил услугу "e БИ", и, в перспективе, "у. е. БИ".
Мобильный, Рекламу
Прислал Сигизмунд
2003-04-09

Бесполезные советы
Бесполезные советы
1. Если вы купили телефон, не забудьте купить
записную книжку, без нее у вас не будет черного списка.
2. Когда по радио крутят одни и те же песни, включите телевизор без
звука, тогда песни обретут новый вид.
3. Если пропал мужчина, ищите женщину. Если пропала кошка, искать надо
собаку?
www.odinraz.net
Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2003-04-07

Если вы с помощью мобильного телефона тратите
Если вы с помощью мобильного телефона тратите денег больше чем
зарабатываете.... то вам давно пора выкинуть его нахуй и соответствовать
уровню.
Деньги, Мобильный
Прислал пакет
2003-04-07

Бесполезные советы
Бесполезные советы
1. Если сломался утюг, купите ножку для стула, и у
вас будет две бесполезных вещи.
2. Поцеловав любимого, не забудьте достать из кармана клей, и любовь
ваша будет долгой!
3. Забыв ключи от дома, и захлопнув дверь, ищите в газете объявление по
поводу обмена квартир.
4. Если вы купили телефон, не забудьте купить записную книжку, без нее
у вас не будет черного списка.
5. Когда по радио крутят одни и те же песни, включите телевизор без
звука, тогда песни обретут новый вид.
6. Если пропал мужчина, ищите женщину. Если пропала кошка, искать надо
собаку?

www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Сборная СССР
2003-04-02

Разные розыгрыши на 1апреля
Разные розыгрыши на 1апреля!
Обязательный - Позвонить начальнику своего друга, и послать его!
Официальный - Позвонить по телефону 02 и спросить: «Это 03 минус 01? ».
Серьезный - Открыть дверь милиционерам и улыбнуться!
Женский - Поздравить с 8 марта всех мужчин.
Мультяшный - Весь день представляться, как «Винни Пух»!
Страшный - Пугать прохожих в темном лесу.
Технический - Переставить буквы на клавиатуре у компьютера.
Общественный - Проверять у всех билеты в вагоне метро.
Мобильный - Когда к вам обращаются, говорить, что абонент недоступен.
Спортивный - Ходить по квартире в коньках.
Террористический - Захватить лифт на целый день и кататься одному.
Часовой - Спрашивать у всех время, добавляя: «Час от часу не легче? »
Случайный - Обрызгать прохожего из ведра!
Шикарный - Покупать дорогие вещи и выбрасывать их.
Животный - Поменять местами мышку с клавиатурой.
Эротический - Надеть на свою собаку рейтузы.
Летний - Прогуляться в одной футболке.
Любимый - Целовать всех проходящих девушек.
Рабочий - Поговорить с начальником, как со своей женой.
Рыбный - Играть в домино и при ничье доставать удочку.
Кошачий - Сходить в туалет в кошачьем туалете.
Новогодний - Поздравлять всех со Старым Новым годом Апрельский -
Поздравлять со 2ым апрелем Книжный - Когда будете покупать журнал «Семь
дней» скажите - «Можно мне книгу про семь дней? ».
Спортивный - Пробежать 10-метровку за 10 секунд Партизанский - Завести
своих знакомых в кинотеатр на окраине Москвы и потом сказать, что фильма
того самого не будет.
Традиционный - Повторить прошлогодний прикол и сказать «2:0». Не забыть
про следующий год.
Телевизионный - Смотреть ТВ без звука.
Курительный - Нацарапать бычком на запрете от курения «Не Буду! ».
Государственный - Раздавать всем конституцию «Гвинея-Биссау».
Последний - Назвать себя Героем-3 раза!

www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
8 марта, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Кино, Лифт, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Новогоднее, Погоду, Поезда, Полицию, Программистов, Рыбалку, Секс, Сигареты, Спорт
Прислал Bazilio
2003-04-01

По e-mail рассылке
По e-mail рассылке:
У Вас болит голова ?
Мы решим Вашу проблему без лекарств
и Вы забудете, что это такое раз и навсегда.

Телефон для справок и записи:208-80-63 208-61-40
Наш адрес: м. Цветной Бульвар Ул. Садовая - Самотечная, д. 15/1
(Агентство по продаже топоров ?)
Аптеку, Деньги, Мобильный
Прислал ириска
2003-03-31

Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто
Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто
невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил.
Наконец он закончил разговор и положил трубку.
- Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил?
- Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма
довольный собой Паваротти.
Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Одессу
Прислал dame
2003-03-27

Объявление
Объявление: Семья интелигентных квалифицированных бомжей из Подмосковья
с тремя великолепными ребятишками-даунитами, с собакой по кличке
Сруковер и кошкой - Рвудиван снимут квартиру, комнату или туалет в вашем
доме. Своевременная оплата, чистота и порядок гарантированы. Обращаться
по телефонам: 666-13-03 (Марьяна и Кочубей).
Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления
Прислал eli
2003-03-24

У четырнадцатилетней девочки задержка
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она
решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,
который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной
дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через
полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих
магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два
завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по
заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал aleksandr
2003-03-13

Много хорошего взяли у своего учителя его юные
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный
центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
Мобильный
Прислал Urdin
2003-03-12

Новая секс-услуга
Новая секс-услуга!!! Если в вашем мобильнике есть вибратор, то засуньте
его в жопу. Мы перезвоним через несколько минут. МТС
Мобильный
Прислал EVGENY
2003-03-07

Как можно подключиться к интернету без модема
Как можно подключиться к интернету без модема вы можете узнать по
телефону городской службы поддержки - 03.
====
"РазныеРазности" -
Интернет, Мобильный
Прислал pervach
2003-03-02

Один чукча рассказывает другому
Один чукча рассказывает другому:
- В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется!
- Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь,
однако!
- Это как?
- Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу -
вроде мне позвонить срочно надо.
Мобильный, Чукчу
Прислал комерсант
2003-02-28

В сервисном центре Вы можете
В сервисном центре Вы можете:
переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет)
подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи
(телефон)
оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг)
оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги
006
оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42,
43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93)
получить информацию по расчетам за услуги связи
приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские,
междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области,
IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные
Телефонные Карты (СТК)
воспользоваться услугами универсального таксофона (местная,
междугородная и международная телефонная связь)
отправить телеграмму
отправить факс
сделать ксерокопию
посетить Интернет-салон

Вы не можете только одного - дозвониться!
Деньги, Интернет, Мобильный, Студентов, Telegram
Прислал Варюша
2003-02-21

Пациент
Пациент:
- Доктор, последнее время я стал таким нервным и дерганным, что даже
вздрагиваю всякий раз, когда звонит телефон.
Доктор:
- Да, сэр, я вас прекрасно понимаю. Моя жена тоже имеет привычку
покупать вещи в кредит.
Врачей, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2003-02-20

Из популяризованого издания для американских школьников
Из популяризованого издания для американских школьников "Мифов и легенд
древности":

Великий император Гай Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела.
Например, говорить по мобильному телефону, читать электронную почту и
DOOMать...
Детей, Мобильный, Почту, Школу
Прислал василий
2003-02-20

Приходит новый русский в салон связи и говорит
Приходит новый русский в салон связи и говорит: дайте мне шестисотый, а
то что, я как лох буду с сотовым ходить.
Авто, Мобильный, Новых Русских
Прислал Elina
2003-02-16

Открылась новая служба знакомств по телефону
Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!
Девушек, Мобильный
Прислал трям
2003-02-16

Встречаются двое ментов
Встречаются двое ментов. Один говорит другому:
- Помнишь, как мы месяц назад нашли два кошелька? Так вот, в том, что я
взял себе, оказалось 10 штук баксов. Ну, я на них сделал ремонт в
квартире, накупил бытовой аппаратуры, тачку даже купил.
- А в том, что я взял себе, оказалось 50 счетов за международные
телефонные переговоры примерно на 30 000 рублей.
- И что ты с ними сделал?
- Сейчас усиленно трясу приезжих.
- ???
- Ну, а как же я на свою зарплату оплачу все эти счета?
Деньги, Мобильный
Прислал diletant
2003-02-11

В темном переулке одинокого прохожего атакует
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в
маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь
несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,
индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой
антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с
помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
Деньги, Животных, Метро, Мобильный, Программистов
Прислал Жздмитрий
2003-02-10

Встречаются два приятеля
Встречаются два приятеля.
Первый спрашивает у второго:
- Ты не помнишь, какой Васи телефон?
Второй отвечает:
- Помню, но не точно.
Первый:
- Назови хотя бы примерно.
Мобильный
Прислал красная шапочка
2003-02-04

Алло
- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!
- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже
выехала группа зачистки свидетелей.
Мобильный
Прислал Linda6
2003-02-03

Алло
- Алло! Это телефон доверия ГАИ? Один ваш инспектор останавливает меня
каждый день и без всякого повода требует денег.
- Спасибо за сигнал! Это непорядок. Когда он остановит вас в следующий
раз, тут же позвоните нам, и мы обязательно найдем нужный повод.
Гаи, Деньги, Мобильный
Прислал andkkk
2003-02-03

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить
Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим
религиозным конфессиям.

БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам
его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик.
Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не
являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную
систему оплаты.
Под землей, как правило, не работает - там же ад ;)

МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо
заранее принести жертву.
Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию
между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда.
В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие
конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).

Все приверженцы Мегафона буддисты, поскольку никто кроме буддиста не
может быть так равнодушен к качеству связи. На самом деле, телефонная
связь абонентов Мегафона интересует меньше всего - очевидно, что они
собрались просто поиграть в Botfighters, чтобы потом окончательно
слиться в нечто абсолютное.

Методом исключения получаем, что Сонет это ислам. Доводов в пользу этого
немного, что, вероятно, обусловлено скромностью наших познаний в исламе.
С определенностью можно сказать, что апологеты CDMA смотрят на остальных
верующих с некоторым превосходством (как же, как же, разве вы не знаете,
что CDMA делает GSM по всем статьям?) и нетерпимы к роумингу. Кроме
того, известно о настороженном отношении наших властей как к самому
стандарту, так и к компаниям, которые его продвигают.

Взято из форума СОНЕТ:
http://www.pcom.ru/forum/read.php3?num=1&id=95482&loc=0&thread=95482
Деньги, Животных, Мобильный
Прислал Арес
2003-02-02
Категории про