Мобильный

Категории про

c) http
(c) http://anime.dvdspecial.ru

Почему у парней-отаку не бывает подружек

Она слышала, как ты обсуждал с друзьями-отаку свои истинные чувства к
Минмэй.
Многих девушек отпугивает то, что ты просишь называть тебя в постели
"Тэнти-сама".
Она неожиданно заходит, когда ты смотришь "Urotsukidoji", и не верит
твоим словам, что это "просто такое искусство".
Твои религиозные убеждения мешают тебе обзавестись подружкой - ты же
посвятил свою жизнь Верданди.
Запереться на все выходные с "Kimagure Orange Road LD Box Set" и
упаковкой "Sapporo Ichiban" - не лучший способ познакомиться с девушкой.
Ей не кажется, что она будет "выглядеть очень мило" в сейлор-фуку.
... или если она покрасит волосы в зеленый цвет.
Ей не нравится, что ты бормочешь "Noriko-chan... SUKI DA!" во сне.
Построить алтарь твоему настоящему целлу с изображением Тэндо Набики -
на ее взгляд, "это уж слишком".
Четыре слова: "Misty May Garage Kit".
Полный набор телефонных карт с картинками из "Video Girl Ai" не так уж
привлекает девушек, как ты надеялся.
После того, как ты потратил все свои карманные деньги за пять лет вперед
на "Urusei Yatsura LD 50", тебе не на что водить девушек по ресторанам.
Ты все еще связан детской клятвой жениться на Элль... нет, минуточку...
Это же из первого фильма "Urusei Yatsura" или нет?
Каждый раз, когда ты называешь ее "Аюкава", она дает тебе пощечину.
Постер Аюкавы Мадоки на потолке прямо над твоей кроватью.
Кипы манги занимают четверть твоей комнаты, так что ей негде сесть...
Потому что еще четверть комнаты занимают видеокассеты, а оставшееся
место - кровать и телевизор.


Почему у девушек-отаку не бывает парней

Только наденешь свой любимый сейлор-фуку, все парни сразу разбегаются...
Тратишь все деньги на аниме, и ничего не остается на макияж, украшения,
одежду и мыло.
Почему-то больше всего тебе нравятся совсем нерешительные парни...
Он не понимает, почему у тебя в комнате висит постер c Раммой (но ведь
Рамма - ПАРЕНЬ!) Только попросишь называть тебя в постели Аюкавой, а он
уже в другой город сматывается...
Даешь ему пощечину и говоришь, чтобы уходил навсегда, а ОН ТАК И ДЕЛАЕТ!
Да и все парни, с которыми ты встречаешься - полные... отаку.
Девушек, Деньги, Животных, Кино, Мобильный, Мужчин, Свадьбу
Прислал snoomy
2001-04-29

Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
Методические рекомендации участникам соревнований по перетягиванию
каната:

Во-первых, надо себе уяснить, что в подобных состязаниях, в отличие от
домино, побеждает знание, а не сила, потому что ЗНАНИЕ-СИЛА! С учетом
этого возьмите на заметку следующие советы ветеранов: 1. На соревнования
оденьтесь потяжелее - сдвинуть наполненный шкаф всегда труднее, чем
пустой. Лучше всего для этой цели подойдет водолазный скафандр. Влезьте
в него, а свободное пространство залейте жидким цементом, чтобы во время
соревнований ничего жидкого в него уже не попало. Поверх скафандра
накиньте костюм сварщика с гантелями в карманах, и нацепите свинцовый
пояс. Поесть, соответственно, под завязку, исключая свежемолочные и
тухлые продукты.

2. Для обретения нужной психологической формы накачайте себя до отказа
злостью. Вспомните все пакости начальника, штрафы гаишников, косоглазую
сестру-заику с хроническим трипером, физиономию “мамы”, поименно всех
любовников жены, ранние геморрой и импотенцию. ЗЛОСТЬ МНОГОКРАТНО
УВЕЛИЧИВАЕТ СИЛЫ!!! Для закрепления озверелости, после разгона
домочадцев вырубите по пути на соревнования нескольких прохожих,
опрокиньте пару телефонных будок и стакан с милиционером на перекрестке
улиц.

3. Для соревнований всегда выбирайте лесную поляну. Достаньте свой, дома
подготовленный канат. Это главное орудие спортсмена и залог успеха.
Канат делится пополам красной тряпкой. Конец каната, предлагаемый
соперникам, должен быть пропитан кошачьей мочой и жидким мылом (для
склизкости и психологического дискомфорта), а часть его местами намазана
медом (разьяснение ниже). Самое главное: НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ КОНЦЫ КАНАТА!

4. Для обеспечения успеха у вас в кустах должны быть два помощника:
молодая девчушка с Тверской в одежде красной шапочки и маленький юркий
пацан в камуфляже омоновца.

5. После взаимного приветствия команд и встречных угроз выстраивайтесь
вдоль каната, хватайтесь за него и начинайте состязания (канат команды
тянут в противоположные стороны). В это время ваш пацан должен незаметно
привязать конец вашей части каната к ближайшему дереву. После этого вы
можете расслабиться и начать психологическую атаку на соперников,
выкрикивая уничижительные реплики и замечания типа: “А чой-то вы,
робяты, там такие красные?! ” “А вам клизму сегодня делали? ” “А ща мы
вас из дерьма-то выдернем!!! ”

6. Минут через 5 вам на помощь со всей округи слетятся полчища ос и мух,
привлеченных к канату соперников запахом меда.

7. Наконец, окончательную победу над врагом вам обеспечит девчушка, в
момент кульминации выходящая из леса только в одной красной шапочке и
корзинкой в руке. Поиск грибов в профессиональной позе “девственницы”
под носом у взмыленных соперников расставит все точки над i.

8. Заключение: Лучше всего тянуть не на поляне, а на КАНАРАХ, и не
канат, а ПИВО!
НУ НА ХРЕН ВАМ ЭТОТ КАНАТ СДАЛСЯ!!!
Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Демократию, Красную Шапочку, Любовь, Мобильный, Полицию, Спорт
Прислал Руля М
2001-04-29

"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается
"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и че?
- Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не
достают!
Мобильный
Прислал snoomy
2001-04-18

С развитием технологии WAP понятие "секс по телефону"
С развитием технологии WAP понятие "секс по телефону" скоро приобретет
новый смысл.
Мобильный
Прислал quark
2001-04-17

Этот тост я встречал в воспоминаниях Ю. Никулина
Этот тост я встречал в воспоминаниях Ю. Никулина, он принадлежит одному
из цирковых /или около цирковых/ артистов 50-60 годов.

Тост "За моего врага!"

- Я хочу чтобы у моего врага был прекрасный дом. Что бы этот дом был
окружен цветушим тенистым садом. Что бы в доме моего врага всегда были
отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Что бы в доме моего
врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Что бы на каждом этаже
дома моего врага стояла разная, но безумно роскошная мебель. И пусть в
доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он
звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03... и пусть ВСЕГДА там будет занято!
Алкоголь, Мобильный
Прислал Sefa
2001-04-17

12 новейших изобретений
12 новейших изобретений.

1. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
4. Пожаробезопасные спички.
5. Чай в непромокаемых пакетиках.
6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
7. Инвалидное кресло с педальным управлением.
8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
9. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
10. Холодильник для эскимосов.
11. Ph-нейтральный шампунь.
12. Незасвечивающаяся фотопленка.
Авиацию, Мобильный, Парашют, Пожарных
Прислал dimmy
2001-04-17

Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии
Тещу увезли в больницу в тяжелом состоянии. Через несколько дней в ее
доме звонит телефон, трубку снимает зять:
- Алло.
- Здравствуйте, это вас беспокоят из больницы. У нас для вас очень
грустная новость…
После того как он повесил трубку, жена его спрашивает:
- Кто это был?
- Это звонили из больницы, сказали, что твоя мама поправилась и завтра
ее выпишут.
Врачей, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Тёщу
Прислал quark
2001-04-17

НТВ
НТВ. Передача "Глас Народа".
Заканчивается интернент и телефонное голосование по заданым вопросам.
Результаты выводятся на экран. Как всегда эти "результаты" удовлетворяют
ведущую.
Сорокина: "Благодарим студию НТВ-Дизайн за предоставленные результаты..."
Мобильный
Прислал Теня
2001-04-10

Журналисты НТВ объявили бойкот Борису Йордану
Журналисты НТВ объявили бойкот Борису Йордану. Он очень огорчился, пошел
в кабак, напился в драбадан, снял бабу... Просыпается среди ночи - ни
фига не помнит, где он и что с ним. Берет сотовый, звонит Коху:
- Альфред, я с тобой по телефону разговариваю?
Кох (со злым сарказмом):
- Нет, по телевизору!
- Oh, my God!!! Прямой эфир, а я без трусов!
Мобильный
Прислал mmm
2001-04-06

Несколько признаков того, что вы живете в Швеции
Несколько признаков того, что вы живете в Швеции:

1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные.
2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны,
но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются
100-летние бабушки и куча мамочек с колясками.
3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего
движения.
4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении
солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.
5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.
6. Погода летом и зимой примерно одинаковая.
7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в
городе, но при этом всегда ездите на автобусе.
8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так.
9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но
задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы.
10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает
автоответчик.
11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать.
12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается.
13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут
вообще запрещено.
14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в
другой совершенно нормально.
15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить,
то они приедут быстро.
16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы
из стран третьего мира.
17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из
дома: ключи, кошелек и мобильный телефон.
18. Не можете прожить дня без Интернета.
19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю
минуту.
20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт
все равно лучше.
Автобус, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Погоду, Полицию, Спорт
Прислал Мерцалов
2001-03-30

Двое мужиков разговаривают о сексе
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2001-03-26

Как диагностируется болезнь Альцгеймера у
- Как диагностируется болезнь Альцгеймера у блондинок?
- У них повышается IQ.
- Какая разница между блондинкой и мячом для боулинга?
- В мяч для боулинга вам не удастся засунуть больше трех пальцев.
- Как утопить блондинку?
- Поместить зеркало на дно бассейна.
- Что говорит блондинка, увидевшая валяющуюся банановую кожуру?
- Опять придется падать!
- Какая разница между блондинкой и телефоном-автоматом?
- За пользование телефоном-автоматом надо платить.
Блондинок, Врачей, Мобильный
Прислал CheBurashka
2001-03-25

Как развлечься, покупая презервативы
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Секс, Тёщу
Прислал Сергейичто
2001-03-22

Две подруги разговаривают по телефону
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Smith
2001-03-20

Дети принесли кота кошке
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну как дела?
- Никак - они даже не целуются...
Детей, Животных, Мобильный
Прислал Сергейичто
2001-03-19

Вызов на дом Деда Мороза
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же
отключат теплоснабжение!
Деда Мороза, Мобильный
Прислал шутник
2001-03-18

Разговаривают две подруги по телефону
Разговаривают две подруги по телефону. Одна:
- Я себе вчера мобильный купила с "вибратором", не могла бы ты
мне на него перезвонить?
Девушек, Деньги, Мобильный
Прислал stanley
2001-03-18

Телефонный звонок среди ночи
Телефонный звонок среди ночи:
- Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще из другого района звоню!
Мобильный, Полицию
Прислал ЛКН
2001-03-18

Звонок в справочную службу сотового оператора
Звонок в справочную службу сотового оператора:
- Скажите пожалуйста, а можно ли заряжать телефон в микроволновой печке?
- Можно, только это будет его последняя зарядка.
Мобильный
Прислал dark
2001-03-17

РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА ЕВРЕЯ:
- - Ты слышал Абрам сегодня русские и американцы запустили Дискавери,
Слышал, ну и что мне с того?
- -А то, что русский космонавт взял с собой Библию и Булгакова, В России
начали программу духовное возрождение и они решили с орбиты запросить
Господа и нечистого куда дальше идти России
- - да знаю, об этом Моссад еще в прошлом году сообщала, а мы чего же,
опоздали опять, я же тебе сказал что Моссад сообщила об этом еще в
прошлом году, ну мы и решили всех опередить - переписали заветы Торы по
периметру Дискавери, пригласили всевышнего на Пурим и поставили вместо
одного винтика в ракету сотовый телефон будем общаться напрямую из
Иерусалима, так дешевле а как же другие религии?
Будде сейчас не до переговоров, он будет разбираться с талибами, Аллах
занят разбирается на хадже там, когда камни бросали, да не в того
попали.
Космос, Мобильный, Одессу
Прислал El Comandante
2001-03-11

Анекдот про "О, счастливчик
Анекдот про "О, счастливчик!"
Звонит телефон. Хозяин дома берет трубку. Ему говорят:
- Это Михаил Семенович?
- Да это я.
- У нас здесь ваш сын. Ему нужна ваша помощь.
- А-а, Дима это вы?
- Кокой я тебе Дима, я следователь, неси 100 000 а то года-два с сыном
не увидишся.
Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал Carpenter
2001-03-11

Напился хакер пивом, познакомился с девушкой
Напился хакер пивом, познакомился с девушкой, телефон взял, на утро
ничего не помнит: че за клочок хард копи? че за 7 цифр? может телеф?
точно! а кто же это?
хостит BBS? не, таких в москве нет... нод? не, всех знаю... дайлапный
сервак, который я сломал вчера? да нет...
включает комп, звонит - там: "але, вас слушают"... телеф голосом?! даже
момеда нет что ли?! да пошла она...
Алкоголь, Девушек, Мобильный
Прислал pricolist
2001-03-11

Пятница, захотелось компутерщику потрахаться
Пятница, захотелось компутерщику потрахаться.....
Итак: 1. Попытка соединения 1 из 65 (По количеству записей в
органайзере) 2. Набор номера... (Первого по списку) 3. Соединение
установлено. (Кто-то поднял трубку) 4. Проверка имени пользователя и
пароля (Быстро смотрим в органайзер и вспоминаем как зовут и что
любит... ) 5. Проверка имени пользователя и пароля (Что-нибудь говорим,
а сами ищем теперь уже в блокноте адрес и как проехать) 6. Не удается
установить соединение (Все-таки придумала отмазку, мерзючка... ) 7.
Попытка соединения 2 из 67 (Нашел еще два телефона на бумажке)
.....
В любом случае остается возможность "Работать автономно"
(с)Jaslov, с 8 марта: )
8 марта, Мобильный
Прислал adrian
2001-03-11

В целях ограждения общественной нравственности от пагубного
В целях ограждения общественной нравственности от пагубного влияния в
Казахстане начат проект разработки собственного Интернета (что
действительно так). Предполагается, что КазИнтернет будет
распространяться на компакт-дисках и обновляться не реже одного раза в
месяц. Такая аппаратная реализация позволит дойти то самых удаленных
степных уголков, не нуждается в проводах, снизит нагрузку на телефонные
линии и значительно повысит время загрузки сайтов.
Интернет, Мобильный
Прислал orlusha
2001-03-05

20 способов развлечься во время переговоров
20 способов развлечься во время переговоров
1. Исподтишка пожимать
чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромные гениталии и незаметно показывать
это сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически
говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня
не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно быть сделано!!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу,
незаметно указывая на кого-нибудь карандашиком.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать..
Я конечно польщен, но все это случилось так быстро"
7. Вдумчиво брить одно из запястий
8. Мелом начертить вокруг одного из
кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не
началась. Когда же кто нибудь все-таки усядется туда-закрыть рот и
перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко"
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством
стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук
в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки
охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя
свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называйть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто-либо захочет вмешаться-кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!"

перевод мой, вольный: )
Деньги, Думу, Животных, Мобильный, Охоту, Соседей
Прислал комерсант
2001-03-05

Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон
Борис Моисеев на днях утерял сотовый телефон. Но мэтр отечественных
"Аты-батов" не растерялся и дал объявление во все столичные газеты:"Я
потерял сотовый телефончик Nokia-хрензнаеткакаямодель. Нашедшему-
просьба- ВВЕРНУТЬ за вознаграждение. Боря." Теперь к его аппартаментам
трудно приблизиться из-за обилия желающих выполнить просьбу кумира.
Звёзды, Мобильный, Мужчин, Объявления, Одессу
Прислал Angela
2001-03-04

Если у вас отключили телефон
Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет -
шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш
суверенитет наконец-то признала Россия...
Мобильный
Прислал R00T
2001-02-24

Звонок по телефону
Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"
Мобильный, Почту
Прислал Tweek
2001-02-23

К раввину вбегает мужчина
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал вабков
2001-02-21

Реальные сообщения с автоответчиков
Реальные сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить
его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
Врачей, Животных, Мобильный
Прислал Влад45
2001-02-18
Категории про