Мобильный

Категории про

Братва наехала на один банк
Братва наехала на один банк. Банк напряг свою "крышу". Бандиты
встретились между собой, чтобы потолковать и разобраться с наездом.
Сидят за столом: банкиры, крыша, "наехавшая" братва - идет напряженная
беседа, на столе лежат мобильные телефоны. Вдруг у одного из бандитов
"крыши" сработал виброзвонок и телефон "пополз" по столу. Стороны
заканчивают разговор и молча расходятся.
На следующий день главарь наезжающих спрашивает: "Ну, что с банка
денег срубили?"
- Ты че, там банк такие серьезные пацаны контролируют. У них даже
телефоны по столу бегают!!!...
Деньги, Мобильный, Мужчин
Прислал гуру
2000-12-22

Купил мужик жене мобильник и все время названивает
Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
- Але! Милая, ты дома?
- Дома, дома.
- Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2000-12-20

Об'явление
Об'явление:
Организация сдает в аренду Деда Мороза и Снегурочку.
Цена договорная.
Справки по телефону:......
Деда Мороза, Мобильный, Объявления
Прислал Ять
2000-12-17

Ради такого стоит повторить рассказанный ранее
Ради такого стоит повторить рассказанный ранее анекдот:

Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен
в окно - Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный
"каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на
коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется
от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне
беличьи хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик,
едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым
поворотом - Флорида.

Можно дополнить?
8.)...Ночь,проселочные ухабы,из освещения работает только луна и левый
поворотник,в зубах "беломорина",стрелка спидометра на втором круге,
по цвету кузов неопределим из-за вековой грязи,на полу окурки и пустые
бутылки,все стекла запотели,обе руки на груди чужой жены,нога ищет
слетевший сапог,в глазах туман,в голове одна мысль-где бы "отлить"
и прикупить еще спирту- Россия.
Авто, Деньги, Животных, Космос, Мобильный
Прислал pervach
2000-12-17

Рассписание женщины
Рассписание женщины
6:00 просыпание от нежных поцелуев
6:15 секс в позе рака
6:50 ЗАВТРАК ДЕССЕРТОВ С Х№Я
7:10 ПОХОД ПО БУТИКАМ
8:30 ПОХОД В СЕКС ШОП
8:50ИСПЫТАНИЕ В ЛИМУЗИНЕ КУПЛЕННОЕ
9:10 ПОДЪЕМ НА РАБОТУ ЛИФТОМ НА 85ЭТАЖ(ПО ДОРОГЕ ЕКСТРИМАЛЬНОЕ ТРАХАНИЕ)
9:15ЕБАНИЕ С ШЕФОМ И СВОИМ СЕКРЕТАРЕМ
9:40 ПОХОД К ВИЗАЖИСТУ
10:20 рестараний перерыв
11:00подъем на работу на 85 этаж траханье с лифтером и охраником
11:10ебеж с боссом и секретарем
11:50 секс по телефону
14:20-15:00 поездка в ресторан
15:00-!6:00 дегустация вин(ебеж с винодельцем)
16:00-18:00 отсыпание подготовка к вечеру
18:00-18:30 секс по всей программе
18:40-19:30 поход в ресторан(секс с барменом)
19:30-20:30 тренажерный зал(секс с тренером)
20:30-21:00 сауна с джакузи
21:00-22:00 клуб
Алкоголь, Девушек, Лифт, Мобильный, Поезда, Спорт
Прислал Рауль
2000-12-10

Решил русский проверить силу чукчи-щамана
Решил русский проверить силу чукчи-щамана, посадил его в камеру с телефоном
и говорит: "Есть захочешь - позвони". Ну день проходит, два, месяц- чукча
не звонит. Тогда русский к нему приходит и видит: сидит чукча перед телефоном
и говорит: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет". Русский хохочет:
"Ну ты и дурак". Тут распахивается дверь и заходит ослепительная официантка
с полным подносом всякой снеди. Чукча: "Голосовой набор, однако"
Девушек, Мобильный, Чукчу
Прислал комерсант
2000-12-10

И H С Т Р У К Ц И Я
И H С Т Р У К Ц И Я
no применению и эксплуатации радиотелефонов "Бряк-6" Paganiny

1. Радиотелефон является сложным электротехническим уст-
ройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов,
проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая
часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей
Инструкции, не работает.

2. Основным назначением радиотелефона является придание его
владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понто-
ваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме,
выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом
помещении.

ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных каме-
рах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных
бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе.
Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от
участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совер-
шенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм,
так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, ка-
нареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без
них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцвет-
ке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарза-
на, только что задушившего голыми руками парочку других Владель-
цев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен
неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный
персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую
грудь или Вашу спину.

4. Область применения радиотелефона "Бряк-6".
Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шум-
ных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах:
на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от
оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед
микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать
от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на
время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия
завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипон-
тов/час на квадратный метр.

ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсо-
лютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется
упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых
сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении ме-
тодик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем за-
вод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения.

а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки
б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите

в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. труб-
ка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это
автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и
опасна, и трудна"

6. Гарантийные обязательства.
Радиотелефон "Бряк-6" Paganiny соответствует ТУ ПОТ-1616.
астройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо
Питекантропус". Завод не несет ответственности за снижение.
уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона ут-
вержденному стандарту.

(c) Chelya & Altech
Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Метро, Мобильный, Пожарных, Полицию, Программистов, Спорт
Прислал Обсерватор
2000-12-10

Непальскую Тантра Удачи
Непальскую Тантра Удачи. (С комментариями российского производства)

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
----- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
----- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать
"Мне больше не наливать"

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько
хотите (or sleep all you want).
----- Когда вы, наконец, расколошматите свой будильник, вы получите огромное
удовольствие.

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
----- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят
говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
------ И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
------ И по меньшей мере сразу шести.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
----- В любом случае второй взгляд всегда останется у вас при себе

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами (dreems).
----- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков
единственный способ прожить жизнь полностью.
---- В конце концов, вы тоже кому-нибудь можете при случае насолить.

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
---- Особенно если вы не знаете этих имен. Хайте огульно.

11. Не судите о людях по их родственникам.
------- Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди полными
гадами.

12. Говорите медленно, но думайте быстро.
------- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это время,
можете про них быстро подумать в два раза хуже.

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить,
с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?"
----- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
----- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

15. Позвоните маме.
----- И спроси, почему она не спит в три часа ночи?

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
(Say "bless you" when you hear someone sneeze).
----- Даже если это на вас чихнули.

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
---- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все
Ваши поступки.
---- Ну и как вам нравиться быть козлом отпущения?

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
---- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь
ее исправить.
---- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил
постараетесь все свалить на другого

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит,
почувствует это по Вашему голосу.
---- А вы не пробовали с улыбкой звонить 01, 02, 03?

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
Когда Вы станете старше, его умение общаться будет столь же важным,
как и любое другое.
---- Иначе вам придется разориться на плеер.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.
---- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните…

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
---- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
---- Это любимая шутка глухонемых.

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
---- Потому что книг много, а телевизор всего то один.

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше
и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
--- Когда вы станете старше гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть
вперед.

28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
--- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.

29. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете,
чтобы создать спокойный гармоничный дом.
--- Если сами не справляетесь, вызовите санэпидемстанцию по борьбе
с тараканами.

30. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте
прошлое.
--- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

31. Читайте между строк.
--- Немного научитесь, будете читать между страницами.

32. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
--- Самое трудное найти того, кто вас обессмертит и выслушает.

33. Будьте нежны с Землей.
--- И будет она вам пухом.

34. Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
---- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
--- Ведь это в самом деле приятно.

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
--- А то огребете, ни один хирург не заштопает.

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь
с Вами.
--- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже
не закрывать.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
--- Если конечно срок позволяет.

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы
живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
---Так думают все кто не смог сделать большие деньги.

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
--- Главное чтобы не всегда вам так везло.

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
---- УПК РФ

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда
вы нуждаетесь друг в друге.
--- Если вы любите, это еще не значит, что вам дадут в долг.

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы
добиться его.
--- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много
ради него угробили.

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
--- На кладбище.

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
-- Сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случится.
Авто, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Думу, Интернет, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт, Школу
Прислал Storsday
2000-12-10

Телефонный звонок
Телефонный звонок:
- Але, Таню можно?
- А кто ее спрашивает?
- Точно, кто ее спрашивает, чтоб через час у меня была!
Мобильный
Прислал Обсерватор
2000-12-06

Звонит по телефону один грузин своему брату
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Мобильный, Мужчин
Прислал Алексей К
2000-12-05

По телефону
По телефону:
-Дорогая, я только что подрочил и очень устал...
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал йцукен
2000-12-03

Из сообщения ТАСС
Из сообщения ТАСС:

Вчера, после встречи с Владимировм Путиным в Кремля,
Ясер Арафат, впервые за последние недели позвонил по
телефону премьер-министру Израиля Ихуду Бараку. Стороны
обсудили ситуацию в Палестине, но не смогли достич компромисса.
Спонсором звонка выступила компания Билайн GSM
Мобильный, Путина
Прислал Сергейичто
2000-12-03

Как определить местожительство водителя
Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в окно -
Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный "каппуччино"
и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса -
Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне беличьи
хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35 миль
в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом - Флорида.
Авто, Деньги, Животных, Мобильный
Прислал smittyboy
2000-12-03

Он был настоящим неудачником
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он
позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
Мобильный
Прислал Рауль
2000-11-28

Введен новый телефонный тариф "Для заик" -
Введен новый телефонный тариф "Для заик" - первые две буквы бесплатно.
Бесплатное, Мобильный
Прислал Терентий
2000-11-26

Телефонный звонок
Телефонный звонок:
- Дорогой у меня две новости хорошая и плохая !
- Ну давай хорошую
- Ну...Airbag работает.....
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2000-11-19

Секс по телефону
Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь
медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое
дыхание...Аааа! Он чистый! Я так долго ждала этого! А теперь отдохни...
Вынеси мусорное ведро...
Врачей, Мобильный
Прислал Провидец
2000-11-19

на правах рекламы
на правах рекламы

ВНИМАНИЕ: НОВИНКА НА РОССИЙСКОМ РЫНКЕ

подарочный комплект "Друг одинокой женщины"
=====

составные компоненты:
1. бутылка водки
2. инструкция по эксплуатации
3. упаковка

способ применения:
=====
При плохом настроении и неудовлетворенности жизнью рекомендуется откупорить
бутылку, выпить содержимое, использовать тару в качестве вагинального стимулятора.
Женщинам полной конструкции рекомендуется использовать тару ее широкой частью
вовнутрь. Продукт гарантирует восстановление прекрасного настроения
и положительных эмоций у одиноких женщин всех возрастов.

Продукт также может быть использован замужними женщинами, мужья которых
не справляются со своими супружескими обязанностями. Содержимое бутылки может
быть разделено с супругом в обмен на его согласие управлять тарой во время
второй фазы улучшения настроения.

ВНИМАНИЕ: во избежание ожогов перед употреблением бутыки проверьте, что содержимое
в ней отсутствует!

гарантия:
=====
в случае неудовлетворения товаром гарантирован возврат его полной стоимости
при условии, что бутылка водки не повреждена и химический состав ее содержимого
идентичен изначальному. Грязные бутылки и бутылки без инструкции и упаковки
не принимаются.

срок хранения:
=====
хранить в сухом, темном, недоступном детям и мужчинам месте.

побочные эффекты:
=====
Товар экологически чист. Не был испытан на животных.
Покупателям, которые отрубаются от одного запаха пробки, не рекомендуется
употреблять все содержимое сразу.
При неисправности продукта или его утери во время применения обращаться
в местную травматологию или местную геологическую экспедицию.
В случае нежелательной беременности производитель отвественности не несет.

цена:
=====
стоимость водки + столько же за ноу хау.

код товара: 1-3143ДА0000

дистрибьюторы: универсамы столицы и областей России

телефон для оптовых заказов: 1-416-631-0407
факс: 1-416-976-3010

10% скидка студентам и беременным женщинам.

"Друг одинокой женщины" является зарегистрированной торговой маркой фирмы
"Российский путинг, лизинг и холдинг лтд."

Запомните, только удовлетворенная женщина не несет разрушительной обществу силы!

[бич болотная]
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Путина, Рекламу, Свадьбу, Студентов
Прислал вабков
2000-11-19

Из инструкции
Из инструкции:
"В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную
команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники".
Мобильный, Пожарных
Прислал necto
2000-11-12

На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху
На свадьбе подвыпившие дружки обещали жениху любую помощь. Спустя какое-то
время - уже жена - сбежала от мужа, выйдя замуж за другого. Поруганный брак
пытались восстановить даже родители второго мужа - не говоря уже о "пострадавшей"
стороне. Но "дружки" требовали от сотоварища сохранить лицо. Так пала Троя.
Мобильный, Мужа И Жену, Свадьбу, Школу
Прислал Voitek
2000-11-05

Выслушав анекдот про рекламу
Выслушав анекдот про рекламу, Путин посмотрел на флаг России, задумчиво с минуту
на него смотрел, склоняя голову то так, то этак. Потом набрал по телефону Ельцина:
- Слышишь, Борис Николаевич, а мы с Аква Фреш на сколько лет контракт заключили ?
Мобильный, Путина, Рекламу
Прислал Антимент
2000-11-05

Ну как твой мобильник на даче ловит?
Ну как твой мобильник на даче ловит?
На даче? Замечательно! Все бабы- мои!
Дачу, Мобильный
Прислал Смелька
2000-11-05

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните
им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Студентов, Школу
Прислал dark
2000-11-05

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95%
затруднились ответить.
Мобильный, Новогоднее
Прислал CoolM
2000-11-02

У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств
У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств Hаучно-
исследовательского института гидpометеоpологического пpибоpостpоения Главного
упpавления гидpометеоpологической службы пpи Совете Министpов Союза
Советских Социалистических Республик Маpк Виpовлянский. Слушаю!...
Повесили тpубку...
Мобильный
Прислал Joker
2000-10-19

Возвращается из школы сынуля нового русского
Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная
двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает
соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?"
В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..."
Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"
Детей, Животных, Мобильный, Мужчин, Школу
Прислал Денис и Оля
2000-10-16

Объявление в магазине
Объявление в магазине:
- Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи.
У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС,
налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчислений
в пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.
Деньги, Мобильный, Налоги, Объявления, Пенсионеров
Прислал Sash
2000-10-15

Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без
Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона".
Мобильный
Прислал Папасик
2000-10-15

Секс по телефону для мазохистов
Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться.
Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.
Мобильный
Прислал вабков
2000-10-15

Звонок по телефону
Звонок по телефону:
- Мисс Сандерс?
- Да.
- Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?
- Да. А что вы хотели?
- Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?
- ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело???
- Извините, я не туда попал.
Мобильный
Прислал Leon
2000-10-11
Категории про