Мобильный

Категории про

Английский юмор
Английский юмор.
Раздается телефонный звонок:
- Алло,это номер 11-11-11?
- Нет, это номер 111111!
Мобильный
Прислал pricolist
1997-11-15

Нужны мосты, телефон, телеграф?
Нужны мосты, телефон, телеграф? Вагон Вил - и Вы победитель-с.
Мобильный, Поезда
Прислал юннат
1997-11-15

Пацан с кентом по телефону разговаривает
Пацан с кентом по телефону разговаривает, а в комнате родители.
Теперь такой разговор получается:
- Я сегодня не приду.
-......
- Сам чудак
-......
- Сам чудила
-......
- Сам чудик
-......
- И вообще пошел на чуд, чудораз, разчудился здесь, понимаешь.
Мобильный, Школу
Прислал undo
1997-11-10

Что такое PPP соединение?
Что такое PPP соединение?
Это тогда телефоны провайдера говорят: пи-пи-пи-пи-пи.
Интернет, Мобильный
Прислал йцукен
1997-11-10

Папа, скоpо введут повpеменную оплату за
- Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон.
Ты, навеpное, тепеpь будешь меньше времени проводить
в Интернете?
- Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать.
Деньги, Детей, Интернет, Мобильный, Мужчин
Прислал Прохожий1
1997-11-03

Реальный случай
Реальный случай. Произошел сегодня 31 октября 1997.
(Фамилии изменены).
Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую
фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском
говорит: ``Фирма такая-то, я вас слушаю``. Я ей тоже очень вежливо:
``Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста.`` Она мне очень
проникновенно: ``Извините, он сейчас на учебе, будет попозже,
не хотите ли оставить ему информацию?`` И раскрыл уже было рот,
чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел
потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи!
И я так очень многозначительно говорю: ``Вы не могли бы ему передать,
что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы
друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)...`` Секретарша
ошарашенно перебивает меня: ``Кто звонил!?`` Я ей снова вежливо, но
очень так солидно говорю: ``Запишите! Звонил капитан Кузнецов из
ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!``
Бедная секретарша опять переспрашивает: ``Куда заехал!?``
А я продолжаю добивать ее: ``На Лубянку в Федеральную Службу
Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату,
а то опять на депоненте повиснет!`` И грозно спрашиваю: ``Записали?``
По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из
себя только ``ага!`` Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее
в голове мыслительная работа идет. Я сказал ``до свидания`` и стал
ждать звонка от новоявленного КГБешника. Прошел час. Звонок. Я
поднимаю трубку. Оттуда слышны взрывы гомерического хохота,
перемежающиеся речью следующего содержания: ``Это ты!?!?!? *&^%
твою мать. Ах ты с%$, чтоб тебе *&^% &^%$. Ну купил так купил!!!``
Про себя я подумал, что самое смешное, если моему другу
действительно пора за зарплатой туда ехать!
Гарри Поттера, Девушек, Деньги, Думу, Мобильный
Прислал Vovozka
1997-11-02

Случай из жизни
Случай из жизни.
По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет
сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик
спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку
он говорит:
- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.
Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
1997-11-02

Евсей Суражский женился
Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе.
Муж (по телефону):
- Здравствуй.
Жена:
- Кто говорит?
Муж:
- Суаский.
Жена:
- Не поняла.
Муж:
- Суаский.
Жена:
- Не поняла.
Муж:
- Твой муж, твою мать!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Bandit
1997-11-01

Работаю оператором в пейджинговой компании
Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно
курьезов куча. звонят:

- Алло, алло, это пейджер?
- Нет, оператор.
- А, извините, я ошиблась.
***
- Будьте добры, для ебанента передайте сообщение.
***
- Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать
телефон посольства Франции?
- Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете
оставить сообщение на пейджер.
- Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции.
- Я не распологаю такими данными.
- Да? Ну и пошел на %Уё
***
``Лицо кавказской национальности``
- Алло, алло, дэушка!
- Я не девушка.
- О бля, извыны, мущина.

Особенно радуют сообщения нарков:
``Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100,
хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые,
как вчера, мы их вернем.``
``Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц.
У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер.``
``Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень
хорошие, поэтому это может быть очень опасно.``
Девушек, Мобильный, Наркотики, Студентов
Прислал Dodger
1997-10-26

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех,
кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом
становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.
1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает
и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает
о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные
боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.
2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу,
выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде
указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со
вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3
часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь
медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную
литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.
3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после
окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе
начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на
pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный
с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит
в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным
3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги
отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить
внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном ``777``, смешаных в
пpопоpции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова,
копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в
день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает
вопли, описанные в 3-ем томе книги ``Жизнь Животных`` (глава 1, поведение
самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено.
Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.
5. Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное
от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80
и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой
видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих
обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы,
связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,
т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от
стpоки на экpане ``Connect 19200...`` Деpжит около компутеpа ночную
вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.
Если не понpавилось - плюньте в монитоp!
Алкоголь, Врачей, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Свадьбу
Прислал Zvukach
1997-10-25

Реальная история
Реальная история:
Дозваниваюсь одному парню на работу, а у него телефон все время
занят. Звоню по другому номеру, подходит его сотрудница и говорит:
- А он по такому-то номеру находится, позвоните туда.
Я отвечаю, что, мол, номер занят, пробовал уже звонить, мол,
несколько раз, может, друг-то мой в Интернете сидит, а она:
- Не-е-ет, он на месте, я его сегодня уже видела, да и в комнату
к нам он минут пятнадцать назад заходил.
Интернет, Мобильный
Прислал вабков
1997-10-19

Это не анекдот, а случай из тяжелой работы
Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров.
Звонок по телефону:
- Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум?
Ответ:
- Вам какого цвета?
Авто, Мобильный
Прислал Sashok
1997-10-19

Новый русский вбегает в свой офис и орет
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
Девушек, Мобильный, Новых Русских
Прислал In vino veritas
1997-10-18

Два новых русских подъезжают к автосалону
Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
Авто, Бабу-Ягу, Мобильный
Прислал aauu
1997-10-17

Один парень нажрался как-то раз и давай в
Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать
от балды телефонный номер и спрашивать: ``Это голландское посольство?``
Позвонил он в первый раз - там ему отвечают: ``Ты что, ох$ел что ли,
м$дак!!!``. Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ.
Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает:
``Это голландское посольство?`` А ему приятный женский голос со
слегка различимым акцентом отвечает: ``Молодой человек, запомните,
голландским бывает только сыр и х$й, а вы только что набрали номер
посольства Королевства Hидерландов.``
Алкоголь, Девушек, Мобильный, Мужчин
Прислал alex_24
1997-10-14

Реальный случай
Реальный случай.
Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec
исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл
autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:
- А который нужен?
- ?
- А у меня их два.
- ???
- Один слева, другой справа.
Мобильный
Прислал гуру
1997-10-05

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону
клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано
с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите,
я бы сразу накинула халат..
Авто, Интернет, Мобильный, Программистов, Apple
Прислал Смелька
1997-10-01

Тоже в нашей фирме
Тоже в нашей фирме. Одна наша сотрудница (израильтянка)
разговаривает по телефону с клиентом, которыи орет,
что у него Windows не загружается. Она обясняет, что
к той программе, которую мы ему продали, эта проблема
не имеет отношения. Он продолжает спорит и орать.
Она говорит:
- Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно
не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики,
и все.
Деньги, Животных, Мобильный, Windows
Прислал dame
1997-09-28

Коммерсант Daily 19.08.97.
Коммерсант Daily 19.08.97.
``Триумфальное шествие по планете мобильный телефон начал
шесть лет назад. Тогда производитель наконец предложил
сотовый телефон весом менее 5 кг.``
Мобильный
Прислал салат
1997-09-21

У абхаза спрашивают
У абхаза спрашивают:
- Почему по-абхазски телефон - Ателефон, телеграф - Ателеграф?
- Ах~й его знает!!!
Мобильный
Прислал Legioner45
1997-09-17

По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут
По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то
девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь.
Мне бы телефончик этой девушки...
Девушек, Мобильный
Прислал Пил и Грим
1997-09-12

Звонит телефон в квартире налогового инспектора
Звонит телефон в квартире налогового инспектора.
Трубку берет экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.
Деньги, Мобильный, Мужчин, Налоги
Прислал aleksandr
1997-09-03

Муж приходит домой
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе
под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная
жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со
спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно
не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал шутник
1997-09-01

Алле, это Хуйбышев?
- Алле, это Хуйбышев?
- Да, это Куйбышев.
- Это сексильный комбинат?
- Да, это текстильный комбинат.
- Это пердильный цех?
- Да, это прядильный цех.
- Позовите Ебения Ивановича.
- Евгений Иванович у телефона.
- Почему вы прислали накладную пиз даты?!
Мобильный
Прислал Joker
1997-08-19

В психиатpической больнице звонит телефон
В психиатpической больнице звонит телефон.
Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит,мне все-таки удалось сбежать?
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Paladain
1997-08-15

Пятилетний мальчик подошeл к телефону
Пятилетний мальчик подошeл к телефону:
- Да?
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь ещe есть?
- Да, моя сестра.
- Позови еe, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжeлая. Я не могу вытащить еe из коляски.
Девушек, Мобильный
Прислал Иван321
1997-08-05

На перекрестке стоит Мерс-кабриолет
На перекрестке стоит Мерс-кабриолет, и в нем за рулем сидит
девушка просто потрясающей красоты. Народ на нее, ессно,
пялится, однако девушка ничего и никого не замечает, а просто
разговаривает по сотовому телефону. Наконец, некий кадр,
набравшись смелости, подходит к Мерсу, и заикаясь произносит:
- Девушка, вы мне очень нравитесь, можно у вас телефончик
попросить?
- Да че мне, жалко, что ли, - отвечает девушка, отдает сотовик
офонаревшему чуваку, а сама уматывает со скоростью, близкой
к световой...
Авто, Девушек, Мобильный
Прислал Дэй
1997-07-26

Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная.
Один говорит: ``Ну пойдем, со своей познакомлю.`` Пришли,
а там такое @#бище, ноги кривые, одна рука короче другой,
зубов нет, морда страшная и вообще вся с изъянами.
Второй посмотрел и говорит: ``Ну пошли, теперь свою покажу,
только чтоб с тобой разрыв сердца не случился, я домой по
телефону позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила,
а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то
морально подготовить. Звонит он ей и говорит: ``Але, Маня,
я тут счас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи,
а выйди так минут через пять.`` Маня: ``Мне с мешком на голове
выходить?`` - ``С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с
другом знакомить буду.``
Девушек, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Ять
1997-07-09

Hад входом в однy маленькyю киpхy в Гетебоpге
Hад входом в однy маленькyю киpхy в Гетебоpге пастоp
вывесил плакат: ``Если ты yстал жить в гpехе, откpой
двеpь и войди!``
``А если нет, позвони по телефонy 11-22-04``,- добавил
кто-то ниже гyбной памадой.
Мобильный
Прислал ak
1997-07-05

Дети
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- ...
- А у моего - 600-ый Мерседес!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что!?! Покажи!!!
Авто, Детей, Животных, Мобильный
Прислал кевлар
1997-07-02
Категории про