Мобильный

Категории про

Граждане, которые носят штаны Abibas
Граждане, которые носят штаны Abibas, куртки Naik и обувь Coec, стесняюсь спросить:
– А ваши телефоны тоже были собраны в подворотне цыганами на коленке?
Животных, Мобильный
Прислал ИгорьС
2025-11-10

Нобелевскую премию мира должен получить человек
Нобелевскую премию мира должен получить человек, который сможет сделать так, чтобы телефоны соединяли людей в тот момент, когда они набирают одновременно друг другу, а не говорили, что абонент занят.
Мобильный, Мужчин, Науку
Прислал pervach
2025-11-10

У нас по малому бизнесу прошла телефонограмма
У нас по малому бизнесу прошла телефонограмма: "Ёлки нарядить! Морозов отрядить! Снегурочек напоить!" А все началось с того, что в военкомате по возрасту сократили начальника организационного отдела...
Армию, Деньги, Мобильный
Прислал Fireball
2025-11-09

Самые лучшие и преданные друзья мужчины – это холодильник
Самые лучшие и преданные друзья мужчины – это холодильник, пивасик, диван и телефон.
Алкоголь, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал IVA
2025-11-09

2014
2014

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Врачей, Девушек, Мобильный
Прислал Armanda
2025-11-08

Если ваш очень научный друг о чем-то сильно задумался
Если ваш очень научный друг о чем-то сильно задумался — накормите его обедом.
Если после обеда он смотрит ещё жалостливее — отведите в сортир.
Если и потом чуть не плачет — почините ему ноутбук или телефон, или хотя бы позвоните на них!
Мобильный, Науку
Прислал Поллитрыч
2025-11-01

Выведена идеальная формула опоздания
Выведена идеальная формула опоздания:

- Ой, что-то я рано собрался. Еще полчаса свободных есть. Загляну-ка я пока в телефон.
Демократию, Мобильный
Прислал zloy
2025-10-29

Бывает, сидишь такой весь в работе
Бывает, сидишь такой весь в работе, в делах, проблем куча, не знаешь, что делать. И тут на телефоне всплывающее сообщение от Касперского: "Вы под защитой!" И сразу на душе становится так хорошо и спокойно...
Мобильный
Прислал Балерина
2025-10-26

Ну что, старая гвардия
- Ну что, старая гвардия, устроим молодёжную вечеринку?!!!
- Это как? Сядем молча, все залипнем в телефоны?
Мобильный
Прислал smittyboy
2025-10-26

Проснулся, немного полежал, посмотрел новости в телефоне
Проснулся, немного полежал, посмотрел новости в телефоне, умылся, позавтракал... и 30 лет прошло.
Мобильный
Прислал Linda6
2025-10-25

Телефонные разговоры Трампа с Путиным
Телефонные разговоры Трампа с Путиным:
- Владимир, мы передадим томагавки Украине.
- Не надо, Донни, хуже будет.
- Ладно, не передадим.
...
- Владимир, мы против вас введем новые санкции.
- Да пофиг, вообще.
- По рукам!
Мобильный, Путина, Работу, Трампа
Прислал Аллочка
2025-10-24

Разговаривают две приятельницы
Разговаривают две приятельницы:
— Поймала мужа — сидит, что-то пишет в телефоне.
— Опять с бывшей болтает?
— Да нет, с искусственным интеллектом! Про меня советы спрашивает.
— Страшно, что машина ерунды наговорит?
— Ерунды — нет. Страшно, если вдруг умному научит.
Авто, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал zenjam
2025-10-23

Телефон нужно дрессировать
- Телефон нужно дрессировать, а то он постоянно просит:

Нужно отвечать:
!
И тогда он на последних 5% послушно протянет столько, сколько на 95%.
Мобильный
Прислал Vovan99
2025-10-21

Если не выдернуть шнур из телефона
- Если не выдернуть шнур из телефона, то заряд обратно в розетку утечет.
Мобильный
Прислал nemo
2025-10-20

Моня, Трамп сказал
- Моня, Трамп сказал, что они с Путиным, по телефону, обсуждали тоннель, между Чукотой и Аляской.
- Шлёма я тя умоляю - Путин поибещал Трампу, что если он предаст Украине "томгавки", то вместо жопы у него будет ТОННЕЛЬ!!!
Мобильный, Одессу, Путина, Работу, Трампа
Прислал pervach
2025-10-19

Нельзя днями напролёт валяться на диване и
- Нельзя днями напролёт валяться на диване и пялиться в телефон!
- А я - через нельзя.
- Как это?
- Это как твоё "через не могу", только "через нельзя".
Мобильный
Прислал aleksandr
2025-10-19

Телефонный разговор Путина и Трампа
Телефонный разговор Путина и Трампа:
- Дональд, хочешь, чтобы тебе досталось на Орешник?
- Конечно, нет, Владимир!
- Тогда поменьше томагавкай!!!
Мобильный, Путина, Работу, Трампа
Прислал Devokeb
2025-10-17

Раньше, купив новый телефон
Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь - удаляешь все ненужные.
Мобильный
Прислал Shalfey
2025-10-17

Здравствуйте
Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень влажен для нас...
Мобильный
Прислал Ирен
2025-10-16

Взял утром телефон
Взял утром телефон... Долго нажимал на крестики, отказываясь от рекламы и обновлений. Потом удалял скачанные игры и приложения... Среди рекламы пытался почитать новости... Плюнул... Включил телевизор... Перебирал каналы... Всё время натыкался на рекламу... Проголодался. Пошел на кухню приготовить завтрак... Боюсь, что помру с голоду когда открою холодильник и увижу продукты...
Мобильный, Рекламу
Прислал ДМВ-85
2025-10-15

Иногда надо посмеяться хотя бы в селфи-камеру телефона
Иногда надо посмеяться хотя бы в селфи-камеру телефона, чтобы за психа не приняли.
Мобильный
Прислал ириска
2025-10-13

Разговор по телефону
Разговор по телефону.
- Зайдёте с сыном в бассейн, найдёте там женщину, у неё на груди будет висеть бейджик с именем "Марина" - это наш тренер по плаванию, понял?
- Еле-еле нашёл твою Марину.
- Почему?
- Да нет у неё никакой груди...
Девушек, Детей, Мобильный, Мужчин, Спорт
Прислал some
2025-10-10

На вечеринке в институте философии студенты решили
На вечеринке в институте философии студенты решили узнать свои знаки по славянскому гороскопу Колесо Коляды.
Первым говорит Сергей:
— Я — Перун! Мощь, сила, гром… короче, теперь я официально несу пульт от телевизора!
Марина заглядывает в телефон:
— А я — Леля. Романтика, лёгкость, красота. Девочки, срочно цветы на голову, я нашла своё предназначение!
Игорь улыбается:
— Ну а я — Велес. Хитрость, мудрость… и бесплатный Wi-Fi от соседей.
Все смеются, и тут Катя говорит:
— А я — Морена. Богиня зимы и перемен.
В комнате воцаряется тишина.
Сергей осторожно убирает пластиковые стаканчики со стола и шепчет:
— Так, ребята… кто-то срочно зовите Ярило, а то празднику конец.
Любовь, Мобильный, Погоду, Соседей, Студентов
Прислал aauu
2025-10-06

Господи, почему ты меня не сделал богатым
- Господи, почему ты меня не сделал богатым, ведь я так тебе молился.
- Ну как же, я много раз звонил тебе на телефон и советовал купить биткойн, а ты меня посылал на хрен.
Деньги, Мобильный
Прислал ДиСтанцы
2025-10-02

Посмотрим че-нить футуристичненькое?
- Посмотрим че-нить футуристичненькое?
- "Аватара"? "Звездные войны"? "Чужого"? Или это, про лифчик и мобильный банк в космосе?
Войну, Девушек, Деньги, Космос, Мобильный
Прислал niva 228
2025-10-01

Как отследить сбежавшее из зоопарка животное?
Как отследить сбежавшее из зоопарка животное?
По выплюнутым смартфонам.
Животных, Мобильный
Прислал Искандер
2025-09-30

О Высоцком-гуманисте есть анекдот
О Высоцком-гуманисте есть анекдот, напоминающий анекдоты Даниила Хармса о Пушкине:

Написал Высоцкий песню "Я не люблю", исполнил несколько раз и такой ждет-волнуется, как слушатели ее поймут, как примут.

И тут телефонный звонок - отец Александр Мень звонит.
- Володя, - говорит, - что ж вы поете: "И мне не жаль распятого Христа"? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И, действительно, поправил: "Вот только жаль распятого Христа".

Потом академик Сахаров звонит.
- Владимир, - говорит, - услышал вашу новую песню. "Я не люблю, когда стреляют в спину, но, если надо - выстрелю в упор". Ну как же так? Вы же русский поэт, гуманист.
- Ладно, - говорит Высоцкий, - разберемся. Поправим.
И поправил: "Я также против выстрелов в упор".

Звонит хоккеист Харламов.
- Вова, - говорит, - за что ты наш советский спорт не любишь? Как там у тебя в песне: "Я не люблю спортивные арены, на них мильон меняют по рублю". Ты же...
- Знаю, знаю, - говорит Высоцкий, - русский гуманист, поэт... Поправим.

Написал вместо "спортивные арены" - "Я не люблю манежи и арены" и спел вечером в компании новую версию.

Наутро звонок. Голос Юрия Никулина в трубке.
- Привет! Мы всем цирком не поняли, что ты там про манежи...

- Ребята, - говорит Высоцкий, - да сколько ж можно...
Деньги, Животных, Мобильный, Мужчин, Науку, Пушкина, Спорт
Прислал CheBurashka
2025-09-28

Я как-то подумал рядом с телефоном и пиздец
Я как-то подумал рядом с телефоном и пиздец, МИ-6 меня просто задолбала.
Мобильный
Прислал KW
2025-09-27

Вот я реально не понимаю
Вот я реально не понимаю, почему очень многие многие люди могут переписываются чуть ли не полдня по вопросу, который можно решить буквально в несколько секунд обычного разговора по телефону? Словами. Через рот. В телефон. Менее чем за минуту.

Бро, это ты ещё не работал с менеджерами проектов, у которых решение находится за минуту словами, а документальное оформление технологической документации, разрешение на проведение работ, описание готового решения, составление актов и смет из одной-трех строчек — полтора года.
Мобильный
Прислал Petranog
2025-09-27

В Советском Союзе было принято посылать концертные
В Советском Союзе было принято посылать концертные бригады к труженикам на места. Однажды концертный директор "Росконцерта" собирала такую команду для поездки на БАМ.


Признанным "звездам" задавался вопрос о дополнительных условиях. Тогда это еще не называлось "райдером" (списком требований), который предъявляют современные артисты. Но, с пожеланиями народных любимцев считались.


Лев Лещенко был достаточно скромным артистом и не требовал для себя чего-то особенного. Но, узнав, что они едут на север в Тынду, попросил, чтобы в гостинице хотя бы был туалет в помещении. Потому что до этого были у него прецеденты посещения уличных клозетов в лютый сибирский мороз.


Директор позвонила в Тынду и велела строго-настрого проследить за тем, чтобы это условие было исполнено.


Артисты прилетают на место, их селят в одноэтажный барак – "гостиницу". Лев Валерьянович, прохаживаясь в халате по коридору, задает концертному директору резонный вопрос:


— Ну, и где же он?


Директор бежит к местному администратору. Та удивленно указывает на хлипкое сооружение во дворе:


— Вот же!


— Убью! – взрывается директор, — Ты мне что обещала по телефону? Что туалет будет в помещении! А это что?


Администратор недоуменно хлопает ресницами:


— Обещала в помещении, так он и есть в помещении! Остальные-то в тайгу ходят...
Мобильный, Поезда
Прислал kokos
2025-09-24
Категории про