Мобильный

Категории про

Жили в лесу звери
Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Заяц обязал всех стать вегетарианцами .Однако он и его приспешники тут же обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем погибать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за вегетарианское время и племя мое мясо без гарнира теперь есть не можем, такое дело....
Думу, Животных, Мобильный
Прислал Ulika
2020-02-16

Что общего между грибниками и сотовой
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
Мобильный
Прислал Untitled
2020-02-13

Samsung представила смартфон со складывающимся экраном
Samsung представила смартфон со складывающимся экраном...
Вся изюминка заключается в том, что экран складывается два раза - первый и последний...
Мобильный
Прислал Жздмитрий
2020-02-12

Что общего между грибниками и сотовой
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.
Мобильный
Прислал KW
2020-02-12

Билайн в переводе двойная линия или кто помнит
Билайн в переводе двойная линия или кто помнит такое спаренный телефон. Пока вы разговариваете вас может слушать любопытная соседка.
Мобильный, Соседей
Прислал alla
2020-02-11

Про телефонных мошенников
Про телефонных мошенников.
Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.
Деньги, Мобильный
Прислал EVGENY
2020-02-08

Бывает, сидишь в охотничьей избушке
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Интернет, Космос, Мобильный, Охоту, Почту, Рекламу
Прислал Мнимый
2020-02-08

На счёт "три" дружно достаём мобильники
- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
Мобильный, Свадьбу
Прислал Влад45
2020-02-07

Алло
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?
Алкоголь, Мобильный
Прислал Глинтмейстер
2020-02-06

Алло
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
Алкоголь, Мобильный
Прислал Brig
2020-02-06

Если ваш телефон упал в воду
Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом.
Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
Внимание: опасность корона-вируса!
Врачей, Мобильный
Прислал IVA
2020-02-05

Если есть наушники для мобильного телефона
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
Автобус, Мобильный
Прислал dimmy
2020-02-04

Из просторов интернета
Из просторов интернета.
Мамонт разместил обьявление на форуме о покупке телефона. Ему модератор пишет:
- Мужик, ты за хлебом в отдел сантехники ходишь?
- Нет.
- А какого лешего покупаешь телефон в разделе "Правила форума".
ЖКХ, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сантехников
Прислал Angela
2020-01-31

Абрам Моисеевич, ну как жить в такой
- Абрам Моисеевич, ну как жить в такой стране? Чиновники вымогают взятки, постоянно отказывают под надуманными предлогами!
- Яша, не морочьте мне голову. Если Вы знаете чиновника, который хочет взяток - дайте мне его телефон. А что до Вашего отказа, так я сто раз Вам говорил - над жилым в нежилое не переводят.
Звёзды, Коррупцию, Мобильный, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2020-01-29

Любопытный момент настал в эволюции смартфона
Любопытный момент настал в эволюции смартфона - при его пропаже или поломке вздыхаешь с облегчением.
Мобильный
Прислал СергейМ
2020-01-27

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Мобильный
Прислал Piuytr
2020-01-27

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.
Мобильный, Мужчин
Прислал Armanda
2020-01-27

Дорогой, почему в твоем телефоне Иван
- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2020-01-25

Hа https
Hа https://www.anekdot.ru/id/1076363/

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
- Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.
Авто, Девушек, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал EVGENY
2020-01-24

Жена копается в мобильнике у мужа
Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
Девушек, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал ИгорьС
2020-01-23

Случилось так, что новость о формировании правительства
Случилось так, что новость о формировании правительства достигла меня по телефону, в импульсном режиме. Часть информации порвалась и пропала, часть склеилась, в результате полученное сообщение выглядело следующим образом: Мутко назначили министром культуры.
Последовавшие тридцать секунд стали одним из самых острых переживаний всей жизни :)
Думу, Мобильный
Прислал ДиСтанцы
2020-01-23

https
https://www.rbc.ru/society/22/01/2020/5e278c0c9a7947c11fce80b1?from=from_main

СМИ узнали об идее отдать взыскание долгов по ЖКХ коллекторам

2021 год

2 часа ночи

телефонный звонок

Чувак - ты когда бабло за коммуналку подгонишь ? да кого ебет что нет денег ? у тебя две почки!
Деньги, ЖКХ, Мобильный
Прислал aleksandr
2020-01-22

Лайфхак
Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
Мобильный
Прислал aauu
2020-01-22

Работаю в женском коллективе
- Работаю в женском коллективе. Месяц назад установил себе на телефон рингтон «Стадо мычащих коров». Теперь боюсь заходить в офис.
- Что так?
- А ты когда-нибудь бывал внутри стада стройных, но разъяренных изголодавшихся коз?
Девушек, Мобильный
Прислал Legioner45
2020-01-21

Звонок по телефону
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Googlе».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Googlе купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsаlе Nеtwork упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! ! К черту вашу пиццу! Я устал от Googlе, Fаcеbook, Twittеr и Whаtsаpp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Аптеку, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Налоги
Прислал Arturbek
2020-01-21

Звонок по телефону
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Аптеку, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Налоги
Прислал Paladain
2020-01-20

Ну, не переживай ты так
«Ну, не переживай ты так. Он теперь при мне будет, рядом... Нет, нет, я прослежу, чтоб никуда не влез без спросу и ничего не развалил ...»
(Из телефонного разговора Владимира Владимировича с женой Дмитрия Анатольевича.)
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Теня
2020-01-18

В России многие профессии станут ненужными
В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.
Демократию, Мобильный
Прислал ЛКН
2020-01-17

К психологу на сеанс пришел мужик
К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог: - Как Вас зовут?
Мужик: - Максим.
Психолог: - Максим, кем Вы работаете?
Мужик: - Я менеджер по продаже навоза!
Психолог: - Максим, Вам не нравиться Ваша работа?
Мужик: - Мне не нравиться, как меня записывают в телефонный справочник.
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2020-01-17

Будни техподдержки
Будни техподдержки.
Ушел в уборную, разговаривая по сотовому, а уже туда жена принесла домашний. Руки заняты телефонами - просидел в туалете больше часа, пока обе проблемы не решил.
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Dodger
2020-01-16
Категории про