Мобильный

Категории про

Если тебе разбили лицо
Если тебе разбили лицо, то ты можешь и не вызвать скорую по 112, если на твоём смартфоне есть распознование лиц.
Мобильный
Прислал Sashok
2020-02-18

Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал annkenning
2020-02-18

В Интернете можно найти ответ на любой вопрос
В Интернете можно найти ответ на любой вопрос, кроме одного: как заговорить с девушкой, которая разговаривает по мобильнику?
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный
Прислал mmm
2020-02-17

парадокс,но введением блокировки смартфонов от постороннего доступа
парадокс,но введением блокировки смартфонов от постороннего доступа компании-производители,за свой счёт, сделали для сокращения и профилактики потенциальных уличных преступлений больше,чем все силовики мира за счёт бюджета своих государств
Мобильный, Полицию
Прислал салат
2020-02-17

Парень в Махачкале хочет переспать с подругой
Парень в Махачкале хочет переспать с подругой в гостинице. Бронирует номер по телефону, а ему говорят: "У нас запрещено снимать номер парню с девушкой без брака". Он решает, что можно позвонить в гостиницу с девушками лёгкого поведения, что бы забронировать номер там. Звонит, бронировать номер, а ему отвечают: " У нас со своим нельзя".
Девушек, Мобильный, Мужчин
Прислал niva 228
2020-02-16

Жили в лесу звери
Жили в лесу звери, и правил у них тигр. Тяжко было мелким зверушкам - ел их тигр и плотоядная свита его. Поднялись они всем скопом и прогнали тигра. Выбрали царём зайца. Вот, думали, заживем. Заяц обязал всех стать вегетарианцами .Однако он и его приспешники тут же обложили зверьё оброком - отдавать двору половину урожая , установили непомерную минимальную норму сдачи ягод, овощей, фруктов, зерновых. Стали зверушки чахнуть от тяжких трудодней , пухнуть с голоду и помирать. Порешили - пойдём звать тигра обратно, уж лучше пусть он с друзьями съест нескольких, чем всем погибать с голодухи и от рабского труда. Тигр согласился . Сместили зверушки зайца сотоварищи, рады. На следующий день читают тигриный указ - повысить норму сдачи урожая втрое. Они к тигру - как же так, кормилец? А он им- Дык, я за вегетарианское время и племя мое мясо без гарнира теперь есть не можем, такое дело....
Думу, Животных, Мобильный
Прислал Ulika
2020-02-16

Что общего между грибниками и сотовой
— Что общего между грибниками и сотовой связью?
— Они пропадают в лесу.
Мобильный
Прислал Untitled
2020-02-13

Samsung представила смартфон со складывающимся экраном
Samsung представила смартфон со складывающимся экраном...
Вся изюминка заключается в том, что экран складывается два раза - первый и последний...
Мобильный
Прислал Жздмитрий
2020-02-12

Что общего между грибниками и сотовой
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.
Мобильный
Прислал KW
2020-02-12

Билайн в переводе двойная линия или кто помнит
Билайн в переводе двойная линия или кто помнит такое спаренный телефон. Пока вы разговариваете вас может слушать любопытная соседка.
Мобильный, Соседей
Прислал alla
2020-02-11

Про телефонных мошенников
Про телефонных мошенников.
Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.
Деньги, Мобильный
Прислал EVGENY
2020-02-08

Бывает, сидишь в охотничьей избушке
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Интернет, Космос, Мобильный, Охоту, Почту, Рекламу
Прислал Мнимый
2020-02-08

На счёт "три" дружно достаём мобильники
- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
Мобильный, Свадьбу
Прислал Влад45
2020-02-07

Алло
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?
Алкоголь, Мобильный
Прислал Глинтмейстер
2020-02-06

Алло
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
Алкоголь, Мобильный
Прислал Brig
2020-02-06

Если ваш телефон упал в воду
Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом.
Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
Внимание: опасность корона-вируса!
Врачей, Мобильный
Прислал IVA
2020-02-05

Если есть наушники для мобильного телефона
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
Автобус, Мобильный
Прислал dimmy
2020-02-04

Из просторов интернета
Из просторов интернета.
Мамонт разместил обьявление на форуме о покупке телефона. Ему модератор пишет:
- Мужик, ты за хлебом в отдел сантехники ходишь?
- Нет.
- А какого лешего покупаешь телефон в разделе "Правила форума".
ЖКХ, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Сантехников
Прислал Angela
2020-01-31

Абрам Моисеевич, ну как жить в такой
- Абрам Моисеевич, ну как жить в такой стране? Чиновники вымогают взятки, постоянно отказывают под надуманными предлогами!
- Яша, не морочьте мне голову. Если Вы знаете чиновника, который хочет взяток - дайте мне его телефон. А что до Вашего отказа, так я сто раз Вам говорил - над жилым в нежилое не переводят.
Звёзды, Коррупцию, Мобильный, Одессу
Прислал Глинтмейстер
2020-01-29

Любопытный момент настал в эволюции смартфона
Любопытный момент настал в эволюции смартфона - при его пропаже или поломке вздыхаешь с облегчением.
Мобильный
Прислал СергейМ
2020-01-27

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Мобильный
Прислал Piuytr
2020-01-27

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.
Мобильный, Мужчин
Прислал Armanda
2020-01-27

Дорогой, почему в твоем телефоне Иван
- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2020-01-25

Hа https
Hа https://www.anekdot.ru/id/1076363/

Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
- Ты права, любимая! Это автодилер Игорь Петрович, который продаёт автомобиль "Катерхэм-21" без зимней резины.
Авто, Девушек, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал EVGENY
2020-01-24

Жена копается в мобильнике у мужа
Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
Девушек, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал ИгорьС
2020-01-23

Случилось так, что новость о формировании правительства
Случилось так, что новость о формировании правительства достигла меня по телефону, в импульсном режиме. Часть информации порвалась и пропала, часть склеилась, в результате полученное сообщение выглядело следующим образом: Мутко назначили министром культуры.
Последовавшие тридцать секунд стали одним из самых острых переживаний всей жизни :)
Думу, Мобильный
Прислал ДиСтанцы
2020-01-23

https
https://www.rbc.ru/society/22/01/2020/5e278c0c9a7947c11fce80b1?from=from_main

СМИ узнали об идее отдать взыскание долгов по ЖКХ коллекторам

2021 год

2 часа ночи

телефонный звонок

Чувак - ты когда бабло за коммуналку подгонишь ? да кого ебет что нет денег ? у тебя две почки!
Деньги, ЖКХ, Мобильный
Прислал aleksandr
2020-01-22

Лайфхак
Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме - открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
Мобильный
Прислал aauu
2020-01-22

Работаю в женском коллективе
- Работаю в женском коллективе. Месяц назад установил себе на телефон рингтон «Стадо мычащих коров». Теперь боюсь заходить в офис.
- Что так?
- А ты когда-нибудь бывал внутри стада стройных, но разъяренных изголодавшихся коз?
Девушек, Мобильный
Прислал Legioner45
2020-01-21

Звонок по телефону
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Googlе».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Googlе купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsаlе Nеtwork упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! ! К черту вашу пиццу! Я устал от Googlе, Fаcеbook, Twittеr и Whаtsаpp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Аптеку, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Налоги
Прислал Arturbek
2020-01-21
Категории про