Мобильный

Категории про

Звонок по телефону
Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это — твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!
Мобильный
Прислал комерсант
2017-01-01

Новый год - семейный праздник
Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...
Деда Мороза, Мобильный, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал ИгорьС
2016-12-31

Звонок по телефону
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
Мобильный
Прислал kanito
2016-12-30

вчера пил с девушкой в баре и
вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью, взял у неё телефон и пролайкал себе инстаграм
Девушек, Интернет, Мобильный
Прислал Dodger
2016-12-29

Одесса, коммунальный телефон
Одесса, коммунальный телефон.
-Милый, это я.. согласна… встретимся?
-да, скажи, где ? Тётя Сара, повесьте трубку, не слышно!
- Изя, если повешу, зачем не будет слышно мне ?
ЖКХ, Мобильный, Одессу
Прислал Влад45
2016-12-28

Объявление в подъезде
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка:
"Сука, наконец-то я тебя нашел! "
Мобильный, Объявления
Прислал Olgmik
2016-12-27

О том, сколько в твоей жизни было сотовых
О том, сколько в твоей жизни было сотовых телефонов можно судить по количеству зарядных устройств, которые остались без пары.
Животных, Мобильный
Прислал NiKi
2016-12-26

В последнее время хочется иметь в меню sms моего
В последнее время хочется иметь в меню sms моего телефона функции: "Ответить", "Удалить", "Послать".
Мобильный, СМС
Прислал R00T
2016-12-23

Звонок по телефону
Звонок по телефону.
— Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
— Конечно, только у меня месячные...
— А-а, а вот и ключи нашлись!
Мобильный
Прислал АСПушкин
2016-12-19

Свет, мой зеркальце, скажи
-Свет, мой зеркальце, скажи, яль на свете всех белей и румяней и милей?
-Ты прекрасна, слову нет, но вчера в нашем сообществе зарегистрировалась новая чувиха, с более крутыми данными. Вот её фото, IP, домашний адрес и номер телефона.
-Ах ты, грёбанный айфон!!!
Мобильный, Apple
Прислал eli
2016-12-17

В связи с возросшей общественной потребностью
В связи с возросшей общественной потребностью, на базе МГИМО и Щукинского училища организуется факультет пранкерского искусства. Предлагаются следующие специальности:
Международное пранкерство, с углубленным изучением всех иностранных языков (знающим украинский язык предоставляются льготы при поступлении);
Внутрироссийское пранкерство, с углубленным изучением федеральных и муниципальных структур.
Всем абитуриентам необходимо предоставить телефонную рекомендацию от президента или премьера (страна по выбору поступающего), депутата госдумы или мэра (город по выбору поступающего).
Демократию, Думу, Мобильный, Призидентов, Студентов, Украину
Прислал нюта
2016-12-17

В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную
В помещении бывшей прачечной открыли хуячечную, а номер телефона оставили прежний. Люди звонят и думают, что попадают в Министерство культуры.
Думу, Мобильный
Прислал Игогоо
2016-12-15

Мама, телефонную трубку не надо все время
- Мама, телефонную трубку не надо все время ставить на зарядку, иначе батарея испортится!
- А, вот в чем дело, то-то я смотрю, я плохо слышу!!!
Девушек, Мобильный
Прислал mrpop
2016-12-15

Раннее утро
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
Авиацию, Демократию, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2016-12-15

Еврейская семья, муж уехал изучать Тору в ешиву
Еврейская семья, муж уехал изучать Тору в ешиву. Звонит оттуда:
- Сарочка, скоро Шаббат, я буду без связи, телефон выключу.
- И шо, даже в экстренных случаях не сможешь пользоваться?
- В экстренных смогу. Но только если речь идет о чем-то серьезном, пожаре, например...
- Дорогой, я вся горю!!!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пожарных
Прислал orlusha
2016-12-12

Ребята, а я телефон пожал
- Ребята, а я телефон пожал.
- Как это?
- Кто-то его посеял, а я пожал
Мобильный
Прислал шутник
2016-12-09

Пора менять гардероб
- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.
Девушек, Любовь, Мобильный
Прислал Мнимый
2016-12-07

Скучно
Скучно. Скандал сам себя не закатит.
- Любимый, дай телефон посмотреть.
Мобильный
Прислал Мудрила
2016-12-07

Дорогой, купи мне телефон.

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2016-12-06

Идет задумчивый директор компании по улице
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
Алкоголь, Деньги, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал vittorio
2016-12-03

СМИ
СМИ: После разговора с Путиным Эрдоган отказался от слов о свержении Асада.
- Эрдогану помидоры прямо по телефону дядя Вова прижал.
Мобильный, Мужчин, Путина
Прислал БезИмени
2016-12-02

Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу
Т9 в моем смартфоне безжалостен - я пишу сообщение, а он слово "зарплата" исправляет на "заплакал".
Деньги, Мобильный
Прислал Фурс Лохматый
2016-12-02

Записи в телефонной книге старого больничного ловеласа
Записи в телефонной книге старого больничного ловеласа:
Марина-катаракта +790...
Катя-диабет 895...
Света-электрофорез 897...
...
Мобильный
Прислал йцукен
2016-12-02

Стадии одичания человека XXI века на необитаемом
Стадии одичания человека XXI века на необитаемом острове

* Разрядился мобильный телефон
* Разрядились часы
* Разрядилась электронная книга
* Разрядились очки
* Разрядилась бритва, паста и зубная щётка
* Острая информационная недостаточность. Letalius exit.
Мобильный, Мужчин
Прислал Angela
2016-12-01

Дорогой, меня гаишник остановил за переезд
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Гаи, Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2016-11-29

Две подруги по телефону
Две подруги по телефону:
- Как прошёл вчера корпоратив?
- Ооооо... Очень напилась.
- В дупель?
- Да ты что??? Нет конечно, до этого не дошло. В сисю! ©
Девушек, Мобильный
Прислал СергейМ
2016-11-28

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
Деньги, Мобильный
Прислал Сигизмунд
2016-11-26

Продолжая все переиминовывать у Медведева на телефоне
Продолжая все переиминовывать у Медведева на телефоне теперь не "андроид", а "медвеид". А контакт с Трампом неизменно вызывает Чубайса.
Врачей, Думу, Медведева, Мобильный, Работу, Трампа
Прислал Пил и Грим
2016-11-24

К 3-х летию Майдана…
К 3-х летию Майдана…
Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку, раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. Я бы не *бал. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Февраль 2014
Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014
Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – у*бывай на хе*. Стоп! Стоп! Ну не так буквально. Крымчане вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бл*дь будем – будешь. Да куда вы денетесь. На ху* вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014
Записался в национальную гвардию. Бойтесь суки. Я иду. Вам пи*дец!
Июнь 2014
Мне пи*дец! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х** – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Август 2014
Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в непатриотизме и шкурнических интересах. Потом отпизжен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*ды получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014
Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами… Хотя нет. вертолетами не получится. Их берегут. Вымирают… Быстрее амурских тигров. В общем, не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014
Дома. За*бала война. Ну как – за*бала? Ебн*ло. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда в Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах. Слава Украине!
Январь 2015
Хм. Ну не пид*ры? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка несвежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку что не спидоносный, справку МВД заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и ху* с вами. Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е*ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015
Е*ал я этот снежок. Его что-то слишком до х**. И мороз минус тридцать легким ни как не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и еб**уть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было… И булочки. Гавно гавном, правда, но ху*е перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Хуй вам. В нашей стране и газа и угля до хуя. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015
С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и ху* с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015
Я зае***ся так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015
Снега сошли…. Смыло на х** все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!

Июнь 2015
Живем тут в шалашиках. Европа все-таки помогла. Прислали генератор и телевизор. На телевизоре, правда, только одна кнопка. «Вкл-Выкл». Программы не переключаются. Но нам и не надо. ТСН – наше все. Булочек в этот раз не было. Всем селом собирали ежевику. Продали. На деньги купили солярки и можем по вечерам смотреть любимую программу. Это вам не зомби-киселевщина. Президент сказал, что у нас временные трудности и надо немножко затянуть пояса. Даже показал, что у него застежка ремня на одну дырочку переместилась. Ну, хуле. Ему одна дырочка, как скидка сто баксов на пентхаус в Барселоне. А у нас от ягод и грибов уже понос и галлюцинации. Но зато мы почти как европейцы – чистая экология. Натуральные продукты. Слава Украине!
Август 2015
Попробовали пройти тропами в Европу. Ну, а что? Мы же европейцы. Нам можно и без виз. Справку об отсутствии блох никто получить не смог. Зато получили пи*ды от пограничников. Суки румынские. Что б вам Чаушеску с Дракулой всю жизнь снились. Постоянно хочется жрать. Почти как тогда, на Донбассе. Расставили силки на дичь. Дичи не было. Бродячий кот не считается. Мы его выпустили. Мы же не живодеры. Слава Украине!
Сентябрь 2015
Кис-кис-кис. Кися, где ты? Дали пи*ды тем, кто сказал, что «Кот не считается». Все считается. Для нас коты не священные животные. Мы не Египет, в конце концов. Мы – Европа. Слава Украине!
Октябрь 2015
Долго спорили, что делать с последней соляркой – сохранить до холодов или посмотреть в последний раз новости. Культура победила. Посмотрели. Президент принимал европейских лидеров и рассказывал о достижениях демократии. Поняли, что достижений до ху*. Главное – это свобода слова и отсутствие коррупции. Решили проверить. Зарядили на последние капли смартфон и написали на сайте администрации президента, что он пид**. На следующий день приехали люди в черном и вломили всем пи*ды. Потом объяснили, что свобода слова у нас только на программе Шустера. Все остальное не считается. Слава Украине!
Ноябрь 2015
Похолодало. Подумали и отпи*дили тех, кто голосовал за то, чтобы потратить последнюю соляру на этот еб*ный телевизор. Заодно согрелись. Ничего. Переживем. Слава Украине!

Декабрь 2015
Долго решали – ставить Рождественскую елку, которую нашли и спилили за 30 километров от нашего села или развести костер и погреться. Для профилактики сразу же дали пиз** тем, кто мог проголосовать за «Ставить!». У нас все-таки демократия. Мы же Европа. Слава Украине!
Январь 2016
Снег. Много. Красиво. За*бись. С вертолета сбросили помощь из Европы. Долго кидали по нему камнями. Хотели сбить. Все-таки вертолет это керосин. Эээх! Нам бы хоть одного ватника. Те умели. Но они, суки, там загнулись, наверное, все. Хуле. Кто им поможет. Не то что нам – европейцам. Долго пробирались по глубокому снегу к месту сброса. Снега по яйца. Лыжи давно превратились в джоули тепла. В чувалах оказались флаги Украины и Евросоюза, противозачаточные таблетки и порошок от блох. Намек поняли. Все-таки Европа нас ждет. Слава Украине!
Февраль 2016
Все таблетки сожрали. Калорийность близка к нулю. Эффективность и не требуется. Сил на еб*ю все равно нет. Вкусовые качества хуже, чем у порошка от блох. На общем собрании решили идти на майдан. Все за*бись. Только найти бы единомышленников. Слава Украине!
Март 2016
Вышли. На пятый день пути встретили толпу, человек в двести. По традиции поорали «Слава Украине!» и дали друг другу пи*ды. Дальше пошли вместе на Киев. Обходим тропами натовские базы. Оттуда стреляют и не хотят кормить. Хули. Дойдем мы до места. Устроим революцию. Слава Украине!
Апрель 2016
Дошли. Нас до ху*. Тыщ триста. Все что осталось от страны. Но мы сила! Пиз***. Сейчас попалим покрышки. Банду Геть! Слава Украине!
Май 2016
Ну, вы уже понимаете…. Нам вломили пи*ды. Отбросили за Днепр. Революция провалилась. Стоим на границе ДНР. Эй! Ватники. Простите - братья славяне, хотели сказать. Пожрать есть что-нибудь? Мы же едина страна. Какая в пи*де Европа? Россия! Россия! С Днем Победы! Мир! Труд! Май! Путин х*йлололо!...Ой!. Вырвалось. Так мы зайдем? Кто старое помянет, тому….Слава Украине!?
Авиацию, Армию, Войну, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, ЖКХ, Коррупцию, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Объявления, Погоду, Полицию, Призидентов, Путина, Украину
Прислал Voitek
2016-11-24

На повестке дня Государственной Думы
На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4... .
Мобильный
Прислал doctort
2016-11-22
Категории про