Мобильный

Категории про

В телефон пришло рекламное сообщение
В телефон пришло рекламное сообщение: Встречай Новый Год с акциями! Только со второго раза правильно прочитал.
Деда Мороза, Мобильный, Новогоднее, Рекламу
Прислал ЛКН
2015-12-27

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить — заткнись!
Закурил сам — угости водителя.
Земля- народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не тр@хать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь? ».
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
Не хлопайте дверью — водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить — не отвлекай водителя!
Авиацию, Авто, Деньги, Маршрутку, Мобильный, Объявления, Секс
Прислал нюта
2015-12-26

Советы психолога
Советы психолога.
Вопрос: Девушка, с которой я встречаюсь 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон
Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие вниз по социальной лестнице. На дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.
Алкоголь, Девушек, Животных, Любовь, Мобильный, Мужчин
Прислал necto
2015-12-26

Отечественные физики вывели формулу падающего
Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.
Мобильный, Науку
Прислал Sibsin
2015-12-24

Звонок в компанию сотовой связи
Звонок в компанию сотовой связи.
- Добрый день! Поздравляю вас! Я сегодня получил отпускные!
- Эээ... Простите, а мы тут при чём?!
- Так вы ж, ребята, меня каждый день атакуете смс-ками и поздравляете с тем, что запустили 4G в Мухосранске, улучшили связь в Ухрюпинске.... Вот и я решил вас поздравить)))
Мобильный, СМС
Прислал alla
2015-12-23

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "
Деньги, Мобильный, СМС
Прислал Sash
2015-12-17

Наше время
Наше время. У здания собралась толпа и все смотрят вверх, многие направили туда камеры своих телефонов. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Мобильный, Мужчин
Прислал Paladain
2015-12-17

Родная мать может приехать за 200 км.
Родная мать может приехать за 200 км., чтобы спросить у сына, что такое ей пришло на телефон.
Девушек, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал CAIIIA
2015-12-17

лежу в абсолютно темной комнате в кровати-не могу заснуть
лежу в абсолютно темной комнате в кровати-не могу заснуть,ворочаюсь.
*от нечего делать,себе под нос*:
-Ктулху вхтнг!
И тут внезапная вспышка света озаряет комнату.
*лежу,ошарашенный,ничего понять не могу*
--------------------------------------------
пришло уведомление не телефон о перечислении денег на банковскую карту.
Деньги, Мобильный, СМС
Прислал Sash
2015-12-16

Блондинка говорит по телефону
Блондинка говорит по телефону:
— Да не была я с ним, зайчик, успокойся. Еще раз повторяю — не была.
— Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. Так, поболтали и разошлись.
— Господи, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
— Поверь мне, не могло. Исключено.
— Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
Блондинок, Животных, Мобильный
Прислал Sibsin
2015-12-16

Девушка говорит по телефону
Девушка говорит по телефону, причем на повышенных тонах.
- Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс - это еще не повод для одобрения кредита в нашем банке!
Девушек, Деньги, Мобильный
Прислал yura
2015-12-15

Пошаговая инструкция "Как быстро зарядить телефон"
Пошаговая инструкция "Как быстро зарядить телефон":
1. Ставим телефон на зарядку.
2. Ложимся спать.
3. Просыпаемся.
4. Смотрим на телефон.
Вуаля!
Мобильный
Прислал quark
2015-12-13

Сейчас кто-то нежно держит руку любимого человека
Сейчас кто-то нежно держит руку любимого человека, а ты опять тупо схватился за мобильник.
Мобильный, Мужчин
Прислал kelte
2015-12-12

Лукашенко, улыбаясь, разговаривает по телефону с Жириновским
Лукашенко, улыбаясь, разговаривает по телефону с Жириновским:
- Свежую байду слышал?
- Нет...
- Говорят, к хохлам в Верховную Раду Байден приехал - послушай!
Мобильный
Прислал undo
2015-12-12

Голос в телефонной трубке
Голос в телефонной трубке:
- Кто-о-о проживает на дне океана?
- Кто это был? - спрашивает жена.
- Опять эти чёртовы коллекторы звонили...
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Элек
2015-12-11

Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.
Девушек, Мобильный, Одессу
Прислал Игогоо
2015-12-10

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!
Мобильный
Прислал kelte
2015-12-10

Приходит муж домой
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене: — Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2015-12-09

Настало такое время, что телефоны стоят как компьютер
Настало такое время, что телефоны стоят как компьютер, а он в свою очередь стоит как двушка.
Интернет, Мобильный, Программистов
Прислал гуру
2015-12-07

Чем отличается женский смартфон от мужского?
Чем отличается женский смартфон от мужского? В женском предустановлено приложение с календарём месячных, а в мужском аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Sash
2015-12-05

Путин мог бы уничтожить НАТО одним телефонным звонком
Путин мог бы уничтожить НАТО одним телефонным звонком, а уничтожить ИГИЛ он не может - не знает номера телефона
Мобильный, Путина
Прислал Storsday
2015-12-04

После телефонных консультаций со своим украинским
После телефонных консультаций со своим украинским коллегой Эрдоган заявил:
- что именно коварная Россия через своих агентов скупает нефть у ИГИЛ прямо на турецкой границе,
- российский бомбардировщик сбил себя сам,
- а Турция - последний форпост, сдерживающий российского агрессора от вторжения в Европу...
Деньги, Мобильный, Украину
Прислал литвинов
2015-12-04

Выступая в прямом эфире по ТВ
Выступая в прямом эфире по ТВ, президент Турции Тайип Эрдоган самодовольно заявил, что и не собирается извиняться за сбитый российский самолет и предложил президенту России лично встретиться в Париже 30 ноября.
Правда, ответа из Кремля пока не получил.
Тут в студию вбегает запыхавшийся ассистент и приносят телефонограмму. Телеведущая зачитывает:
- Господин президент! Настоящим уведомляем, что Владимир Владимирович Путин дал согласие встретиться с вами в Париже 30 ноября.
Также доводим до вашего сведения, что на всё в вашем распоряжении будет ровно 17 секунд.
Авиацию, Мобильный, Призидентов, Путина
Прислал Sefa
2015-11-27

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
Авто, Гаи, Деньги, Мобильный, Мужчин, Объявления
Прислал zloy
2015-11-25

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6: 10 — Вставай, хоть пожри!
6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
Девушек, Мобильный
Прислал Пацан
2015-11-23

Слушай, я тут думаю
— Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Дает кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
— Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".
Деньги, Думу, ЖКХ, Мобильный, Почту, Студентов
Прислал boris
2015-11-23

Самая любимая игрушка у маленьких детей -
Самая любимая игрушка у маленьких детей - мобильник. Куда бы они его не засунули - родители всегда найдут.
Детей, Мобильный, Школу
Прислал pricolist
2015-11-22

Алло, это секс по телефону?
- Алло, это секс по телефону?
- А вы точно уверены, что вам 18 лет исполнилось?
- Да, тётя!
- Ну, хорошо, внучек. Сейчас носок довяжу и начну охать.
Мобильный
Прислал CoolM
2015-11-20

Слушай, я тут думаю
- Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
- Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".
Деньги, Думу, ЖКХ, Мобильный, Почту, Студентов
Прислал Eeerie
2015-11-20

Расскажите о себе?
- Расскажите о себе?
- 90 - 60 - 90! А вы?
- 108 - 24 - 68.
- Ой, не пишите мне больше...
- Ну и зря: это рабочий телефон моей секретарши в офисе Газпрома.
Девушек, Мобильный
Прислал антипод
2015-11-18
Категории про