Мультфильмы

Категории про

РЕКЛАМА
РЕКЛАМА
Как Вам кажется, почему мультики про Крокодила Гену не пользуются
популярностью в тропических странах?
Ответ: Исключительно по причине кровожадной диеты крокодилов.
Наша новейшая диета гарантированно позволит вашему телу до 95 процентов
отпугивать не только рептилий!
Демократию, Диету, Мультфильмы, Рекламу
Прислал Billy
2007-03-15

ТОЛЕРАСТЫ
ТОЛЕРАСТЫ

пьеса в одном действии.

Все совпадения имен и событий совершенно случайны.

Действующие лица:

В. Познер - журналист телевидения

его помощники: А. Дамскер, Б. Пинскер, В. Глускер, Г. Липскеров;

М. Бергер - журналист из газеты

Н. Алексеев - журналист из журнала

А. Пионтковский - научный сотрудник

Ж. Зайончковская - научная сотрудница

Э. Мухамбаев - американец московского происхождения

М. Голембиовски - американец одесского происхождения

Николай Петрович - зритель в студии

Семен Яковлевич - зритель на линии

майор Прасолов - представитель милиции

Место действия:

Сцена изображает телестудию. Действие происходит на прямой трансляции
программы для российского телевидения.

Познер: Уважаемые коллеги! Друзья! Тема нашей сегодняшней передачи -
толерантность российского общества к национальным меньшинствам. Я
представляю вам своих помощников - Аркадия Дамскера, Бориса Пинскера и
Владимира Глускера, которые выступят с критикой российской
интолерантности, и их как бы оппонента, который сегодня будет защищать
отдельные аспекты взглядов русских националистов, это Григорий
Липскеров. Но сначала я хотел бы, чтобы свое мнение по поводу
интолерантности высказал мой друг, Михаил Борисович Бергер.

Бергер: Вообще, если мы собрались здесь, чтобы затратить какое-то время
на решение проблем этой страны, мы должны задуматься, а что мы можем
сделать? Не знаю, поможем ли мы этой стране хоть чем-нибудь, если она
уже давно и явно не желает слушать людей здравого смысла...

Познер: Михаил, но мы все-таки собрались здесь и можем высказать свое
мнение...

Бергер: Ну что же... Итак, в этой стране, еще с глубоко погромных и
совковых времен есть тупое агрессивное большинство и вечно страдающее
меньшинство.

Мухамбаев: Слущий, какое меньшинство, сам ты меньшинство! Азербайджанцев
в Москве уже знаешь сколько? Пять миллионов, да! Спроси Тофика, он
скажет!

Познер: Эрнст, Эрнст! Я еще не представил вам нашего американского
гостя, Эрнста Мухамбаева, который не теряет связей со своими
соотечественниками... Россиянами...

Бергер: Позволите? К сожалению, наш народ никогда не отличался
толерантностью: вот эти его постоянные оскорбления других этносов в
фольклоре, в анекдотах...

Познер: По поводу этносов я бы хотел обратиться к Жанне Зайончковской,
специалисту по этнологии.

Зайончковская: Спасибо. Как правильно заметил Михаил Борисович, наш
народ очень интолерантен. Исторически русские всегда неоправданно упорно
сопротивлялись принятию культурных норм соседних народов. Вот например,
очень интересной частью китайской культуры является употребление в пищу
фетусов, то есть, абортированных плодов. Российские абортарии могли бы
поставлять фетусы китайцам, возможно удерживать какие-то фиксированные
объемы поставок, местное население могло бы зарабатывать, продавая свои
фетусы.

Пионтковский: Но, Жанна, если вы говорите о русских...

Зайончковская: Давайте будем говорить: "местное население"...

Алексеев: Я хочу сказать! Мы хотим от 'усских толе'антности, мы ведем
себя толе'антно с ними, но эти свиньи сами ни к кому не толе'антны.
Потому что 'усские это быдво!

Голембиовски: Ну, Никита, это уж слишком...

Алексеев: Быдво! Тупое 'усское быдво!

(половина участников аплодирует)

Зайончковская: Вот вы знаете, а ведь Никита поднял очень интересную
проблему: являются ли русские быдлом. И если с научной точки зрения...

Познер: Прошу прощения Жанна, но если мы будем углубляться в посторонние
темы, то потратим время передачи без особой пользы. Итак, я задаю
вопрос: в чем причина интолернатности русских? Марк, прошу?

Голембиовски: Вы знаете, коллеги, как бы мы ни пытались уверить себя в
том, что правительство этой страны проводит либеральные реформы, и этого
достаточно, но бездействие по отношению к фашизму это преступление!

Дамскер: К русскому фашизму!

Голембиовски: Да-да, спасибо Аркадий, к русскому фашизму. И вот, вы
понимаете, только если мы, граждане, я ведь тоже по-прежнему гражданин
Российской Федерации, хоть и живу в Ю-Эс-Эй, если мы объединимся, чтобы
противостоять фашизму, только так мы справимся с ним.

Пинскер: Вы разрешите?

Познер: Прошу вас, Борис!

Пинскер: У нас, как вы знаете, в прошлом году был подписан
антифашистский пакт. Но мы опять пытаемся играть в политкорректность и
толерантность с людьми, которые не признают ни политкорректности, ни
толерантности. Почему мы говорим о каком-то абстрактном фашизме, если
это вполне конкретный русский, подчеркиваю, русский фашизм? То есть, и
пакт должен быть не отвлеченно антифашистским, а именно
антирусскофашистским, то есть мы, не просто антифашисты, а антирусские
фашис... , то есть, я хотел сказать, русские, тьфу, не русские, а...

Познер: Спасибо, спасибо, Борис! Но мы должны предоставить слово и
вашему оппоненту, роль которого сегодня играет Григорий Липскеров.
Григорий?

Липскеров: Да, спасибо. Вы знаете, изучив этот вопрос, я прихожу ко
мнению, что действительно, главная вина лежит на правительстве. Но не в
том смысле, что оно не борется с ксенофобией, оно-то как раз специально
контролирует расследование убийств представителей национальных
меньшинств. Правительство ответственно за то, что оно не контролирует
поток мигрантов в Россию, и вторжение чуждых культур провоцирует...

Познер: Спасибо, спасибо, т. е. , вы в принципе согласны с нами -
правительство не должно уклоняться от решения проблемы фашизма?

Липскеров: Да, но...

Познер: и теперь по очереди слово уже вашему оппоненту - Владимру
Глускеру.

Глускер: Вы знаете, как сказал Борис, борьба с русским фашизмом должна
проводиться без скидок и поблажек. Как когда-то наши предки изгнали из
этой страны немецко-фашистских захватчиков, так и сейчас мы должны
изгнать русско-фашистских захватчиков, и как писал поэт "Сколько раз ты
встретишь его, столько раз его и убей", писал о немцах, сегодня,
применительно к нашему дню...

Познер: Спасибо, спасибо! Мы вас поняли!

Глускер: Вы позволите, Владимир, Владимирович, я не договорил!

Познер: Владимир, вы действительно не договорили.

Глускер: Владимир Владимирович, я вас понял! Я все понял! У меня
буквально еще пара слов! По другой теме!

Познер: То есть по теме интолерантности, но в другом аспекте?

Глускер: Да-да! Можно?

Познер: Конечно.

Глускер: Я просто хочу подчеркнуть весь ужас интолернатности русского
этноса, когда каждый год по нескольку человек цыганской, кавказской,
национальности погибают от рук русских фашистов.

Липскеров (с места, без микрофона): Владимир, буквально два дня назад в
драке перед рынком толпа азербайджанских торговцев убила русского
юношу...

Глускер (резко): Нет!! Нет!!! У преступников нет национальности!!!

Липскеров: Ну, как это нет...

Глускер: И вы, кстати, уверены, что этот подросток не спровоцировал
драку?!

Познер: Тише, тише!

Зайончковская: у меня есть возражение Григорию Липскерову. По
социологическим исследованиям некоренное население Москвы большей частью
состоит из лиц славянской национальности, тогда как азербайджанцы,
армяне, грузины, о которых кричат "понаехали", являются членами давно
укоренившихся в Москве родов, зачастую трудовых династий; у меня лично,
например, есть знакомая трудовая династия Ханджянов, где отец был
директором мясокомбината, а его сыновья стали руководителями
продовольственных магазинов, или вот династия фруктовщиков Алибековых...


Липскеров: Жанна, Владимир Владимирович!

Познер: Да?

Липскеров: Я просто хочу знать, как вы отделяете коренных москвичей от
некоренных, если у вас такие результаты исследований?

Зайончковская: По регистрации, конечно! Мы опираемся на совершенно
конкретные документы: на московскую регистрацию!

Липскеров: Спасибо, мне понятно!

Дамскер: Разрешите, я еще скажу!

Познер: Я забыл предупредить, Аркадий сейчас уезжает на круглый стол в
фонде МакАртура по проблеме толерантности в средних школах, поэтому он
выскажет свое заключительное мнение.

Дамскер: Понимаете, вот когда я захожу в школу, я могу по поведению
учеников определить, присутствует ли в школе толерантность. То есть,
там, где достаточно высокая мультикультурность, там дети бегают, играют,
резвятся, в конце концов... Если же в школе доминирует один этнос над
другим, то ты наблюдаешь эти затравленные глаза зверька...

Мухамбаев: Какого зверька, слущий!

Дамскер: Извините, я не то хотел сказать! Да, так вот, понимаете, вот
один мальчик, например армянин, и вокруг него русская толпа, и он же
боится себя естественно вести. Он же даже боится подраться элементарно с
кем-то из одноклассников. И мне приходится говорить ему: "Не бойся,
ударь, они все равно не будут тебя бить все вместе".

Мухамбаев: Да, это точно, русские никогда не держатся вместе!

Пионтковский: Провоцировать драку, это, извините, слишком...

Дамскер: Извините, но я уже не успеваю ответить на ваш выпад...

Познер: Спасибо, Аркадий, спасибо за участие!

Аплодисменты, Дамскер уходит.

Пинскер: Можно, я дополню?

Познер: Прошу вас.

Пинскер: Аркадий только что сказал, что дети боятся драться с
одноклассниками, если они чувствуют давление большинства, если нет
достаточного количества их соотечественников. И думаю, каждый из нас
может сделать вывод, что вот это бездействие правительства, которое не
желает увеличения потока мигрантов, которые помогли бы своим ранее
приехавшим в эту страну соотечественникам чувствовать себя уверенно
среди аборигенов...

Познер: Борис, о вине правительства мы уже поговорили, хотя это, не
спорю, мысль интересная...

Пинскер: Я боюсь, что это банальная мысль, но я хочу поговорить и о
других прецедентах интолернатности...

Познер: Да-да...

Пинскер: как вы знаете, ряд народов СНГ обладает весьма своеобразной
гей-культурой, непохожей на гей-культуру Западной Европы и Соединенных
Штатов, но интересной. Геи Запада в настоящее время столкнулись с
противодействием консерваторов: католиков и их союзников, поведение
которых было заслуженно определено как "христиано-фашизм". К сожалению,
гей-культура мигрантов в России также подвергается ущемлению, здесь
считается недопустимой ранневозрастная инициация...

Познер: Борис, это недопустимо даже в США.

(смех в зале)

Пинскер: Да, но фактически, этой уникальной гей-культуре грозит
вымирание по вине интолерантного общества. Лично я, в меру своих сил
знакомясь с представителями этих этносов-носителей гей-культуры, прямо
или косвенно задаю им вопрос: не давит ли на них интолерантность. Многих
из них я приглашаю в сауну, чтобы там они убедились, что интолернатность
в российком обществе не абсолютна, что многие граждане этой страны очень
толерантны к геям; самых запуганных я иногда очень долго убеждаю ничего
не бояться и смело...

(смех в зале)

Познер (торопливо): Спасибо. Друзья, у нас осталось несколько минут. Я
прошу кого-либо из наших зрителей, вот вас, да вы руку подняли,
высказать свое мнение. Как вас зовут?

Николай Петрович: Николай Петрович. К сожалению мы не успели обсудить
убийство того русского молодого человека...

Познер: Полностью с вами согласен, мы не успели его обсудить, спасибо за
ваше мнение, и у нас один телефонный звонок из Израиля, алло, как вас
зовут?

Семен Яковлевич (по телефону): Семен Яковлевич! Я слушал вашу передачу и
ужасался.

Познер: О, да!

Участники передачи (не все) печально качают головами.

Семен Яковлевич: И что я вам хочу по этому поводу сказать. Евреи!
(Участники передачи (не все) внимательно слушают) Вот у нас в Израиле...


Познер: Да-да?

Семен Яковлевич: ... хотя у нас есть граждане разных национальностей,
никто не позволит арабу безнаказанно убить еврея, как кавказцы режут
русских в Москве. Евреи, после того, что вы здесь говорили, какие же вы
евреи? Вы не евреи, а жи...

Короткий писк в трубке.

Познер: к сожалению, у нас помехи на линии, но мысль Семена Яковлевича
ясна, мы, пусть мы даже - евреи, прежде всего, не евреи, а жители
многонационального мира и мультикультурной страны. Извините...
(вслушивается в наушник)

Редактору только что позвонили из милиции со срочным сообщением, на
Аркадия Дамскера напала толпа, и он увезен в реанимацию...

Глускер (кричит): Ну вот! Русский фашизм в действии! Фактически, все мы
могли бы быть на месте Аркадия...

Познер: Я даю слово майору Прасолову, старшему оперуполномоченному
останкинского райотдела милиции, он на линии.

Прасолов: Значит, по факту избиения гражданина Дамскера на месте
преступления был задержан подозреваемый Самвел С. , чья фамилия не
сообщается в интересах следствия...

Познер (торопливо): Спасибо, мы будем с напряжением следить за здоровьем
нашего коллеги и ходом следствия. До новых встреч.

Занавес.
Армию, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужчин, Мультфильмы, Науку, Одессу, Полицию, Путина, Соседей, Школу, Apple
Прислал Angela
2007-03-12

9 мыслей о преобразовании мира
9 мыслей о преобразовании мира.

Для удобства мысли пронумерованы.

Мысль номер 1. Демографическая.
Раз китайцев много, а русских мало - надо китайцев за каждого ребенка,
кроме первого штрафовать, а эти деньги отдавать русским за каждого
ребенка, после первого!

Мысль номер 2. Автомобильная.
Раз средняя скорость движения автомобиля в пробке составляет 15-20 км/ч,
надо заменить все бензиновые двигатели на электрические. И разместить на
столбах освещения электрические розетки для подзарядки. На таких
скоростях водителю ничего не стоит раз в 15-20 минут выходить и
подзаряжаться от ближайшего столба. Опять же экология скажет нам
спасибо.

Мысль номер 3. Мирноурегулирующая.
Раз арабы с евреями не могут ужиться спокойно рядом – надо их расселить.
А чтобы ни тем, ни другим не было обидно, надо выселить и арабов и
евреев. Места имеются:
Арабы – на левый берег притока реки Жуи Олекминского округа Якутской
области. Территории выдать в три раза больше.
Евреи – на правый берег реки Казыр, притока реки Томи Кемеровской
области. Территории выдать столько же.
На место Израиля и Палестины надо поселить два мирно существующих
народа. Например Ханты и Манси.

Мысль номер 4. Жилищная.
Раз людям в России не хватает жилья, особенно молодым семьям – надо тех,
кому не хватает жилья подселять в квартиры к депутатам и членам
правительства. Без права выселения и уплотнения до получения отдельной
квартиры. Естественно кормить они должны себя сами. Это станет более
эффективным методом решения квартирного вопроса в нашей стране.

Мысль номер 5. Ответно-пакостная.
Раз в Эстонии постоянно оскверняются памятники советским солдатам – надо
в каждом городе в скверике установить памятники эстонцам-ССовцам и
поставить напротив автоматический краскопульт с ежедневным
срабатываением в 8-00. На эстонские протесты нужно устроить по этому
поводу открытое заседание Государственной Думы с последующим вынесением
вопроса на референдум.

Мысль номер 6. Праворульная.
Раз правительство боится, что люди ездят на машинах с правым рулем –
надо профинансировать перевод Японии на правостороннее движение в
течение года. Они вынуждены будут переделать все свое автомобильное
производство на леворульное и тогда проблема запрета на ввоз
праворульных машин отпадет сама собой.

Мысль номер 7. Религиозно-культурная.
Раз американцы постоянно борются с исламскими фундаменталистами и
пытаются установить демократию на Ближнем Востоке – надо всем гражданам
США принять ислам, желательно суннитского толка, и преобразовать
государственный строй в Соединенные Эмираты Америки (СЭА), а всем
жителям Ближнего Востока перейти с стан мусульман-шиитов. Тогда война
между ними будет их сугубо личной внутриисламской разборкой до которой
больше никому в мире не будет дела.

Мысль номер 8. Рационализаторская.
Раз радары, которые хотят установить в Чехии и Польше не смогут
"увидеть" иранские и корейские ракеты – надо транслировать на них старые
чехословацкие и польские мультики, чтобы техника не простаивала за зря.
Я думаю, польские и чешские дети будут рады "Приключениям крота" и
"Болеку и Лелику" больше, чем зеленым мигающим точкам на круглых
экранах.

Мысль номер 9. Заключительная. Спасательная.
Раз Б. Спирс обрилась налысо из-за того, что ее беспокоят вши – надо
срочно скинуться на лекарство от вшей. Я уже все узнал, оно не дорогое.
150 рублей за флакончик. Их надо 5 штук. Вши – они хоть и прямо
указывают на принадлежность человека к советской интеллигенции, все же
являются животными неприятными. Кто со мной спасать Бритни – пишите. Не
дадим сгноить культурное наследие!
Авто, Аптеку, Войну, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу
Прислал Leon
2007-03-07

Мультфильм "Мост в Терабитию" - доклад о
Мультфильм "Мост в Терабитию" - доклад о будущем индустрии жестких
дисков?
Или высокоскоростных линий связи?
Мультфильмы
Прислал вабков
2007-03-06

Вот говорят, мол, нет в мире более человечных
Вот говорят, мол, нет в мире более человечных и добродушных
мультфильмов, чем советские. До сегодняшнего дня и я так думал, пока
дочурка в очередной раз не решилась посмотреть "Простоквашино", который
мне казался абсолютно безобидным. Однако, распознать подвох помогла
привычка моей лапочки каждую фразу произносить вслух. И вот, когда
почтальон Печкин произносит свою знаменитую фразу, я сначала не
врубаюсь, а после Настюшиного комментария холодею-так вот к какой
изощренной жестокости, вкупе с сексуальными извращениями приучают наших
крошек! В общем, Печкин говорит дословно следующее:"Здравствуйте, это я
почтальон Печкин! Принес вам ЗА ПИСКУ вашего
Девушек, Детей, Думу, Интернет, Мультфильмы, Почту
Прислал Аллочка
2007-01-25

Все лица украинской власти в новом мультфильме
Все лица украинской власти в новом мультфильме
"Гадкий утенок и Я"
Думу, Мультфильмы, Украину
Прислал carcas
2006-12-11

Парламент Эстонии дополнил список запрещенных символов
Парламент Эстонии дополнил список запрещенных символов СССР героем
мультфильма Чебурашкой, после того как получил сведения из достоверных
источников, что он являлся неофициальным символом КГБ СССР.
Мультфильмы, Чебурашку
Прислал Помидор
2006-12-01

А пани Яга опять против
А пани Яга опять против.... Кто не в курсе старый мультик перед
Олимпиадой -80 был. Не всех устраивало место проведения.
Бабу-Ягу, Мультфильмы
Прислал zloy
2006-11-25

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
— Дочка, никогда не занимайся ceксом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мультфильмы, Свадьбу, Секс
Прислал Sashok
2006-11-22

На заседании Международной Ассамблеи ООН
- На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был
официально признана мультиком.

КВН "Свердловск" (Екатеринбург)
Мультфильмы
Прислал Серб12
2006-11-09

На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка"
На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка".. Это объясняется
тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит
со словом "Рус".
Мультфильмы
Прислал Серб12
2006-10-17

Как отделаться от девушки?
Как отделаться от девушки? Все очень просто: пригласите ее в кино, на
утренний сеанс, в понедельник, зимой,1 января, в кинотеатр
Хуево-кукуево, поедите на поезде, плацкарт, места сбоку у туалета, на
мультик "ежик в тумане", с ультропереводом на немецком языке........
Девушек, Кино, Мультфильмы, Новогоднее, Поезда
Прислал mrpop
2006-09-11

Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша
- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному
признаку!
Богатырей, Детей, Мужчин, Мультфильмы
Прислал йцукен
2006-09-10

Раз уж янки показывают Саддаму Хусейну мультик
Раз уж янки показывают Саддаму Хусейну мультик "Южный парк", пусть
скинхедам в тюрьмах показывают каждый день "Комеди-клаб"
Кино, Мультфильмы
Прислал NiKi
2006-08-31

Детский сад
Детский сад. Малыш рассказывает о семье.
Малыш_А вы знаете, моя мама и папа сильно боятся от мультиков.
Восп._Как это боятся
Малыш_Да вот как только мультик начинается, они быстро в спальню под адеял и начнут дражать.
Девушек, Детей, Мужчин, Мультфильмы
Прислал belomor
2006-07-27

Как известно, до сих пор исчо не закрыт
Как известно, до сих пор исчо не закрыт
сайт с грязной клеветой на Винни-Пуха:
http://www.vinnimultik.ru
дык вот, в последнем (надеюсь) мультике
обсуждались вопросы к нашему горячо
любимому Брезиденту. Всякая тварь (из
дикого леса) несла свою ахинею. И лишь
осел (АКА ешак) задал вопрос, который
реально был задан Гаранту:
- когда будет легалайз?
На который наш горячо любимый президент
таки ответил. Аднако тенденция...
Винни-Пуха, Мультфильмы, Призидентов
Прислал CheBurashka
2006-07-12

К истории от 18 числа про студентку и медведя
К истории от 18 числа про студентку и медведя, от 22 числа про
него-же... В общем - вдогонку ко всем история про медведей.

Эта история была придумана мной лично. Смешного в ней мало, да и спиздел
я в ней изрядно, хотя врать - не умею в принципе! Поэтому когда вру -
все это сразу замечают.
По образованию я - биолог-хомячковед, до начала 2000 -х промотался по
зоопаркам дня два, не меньше! С медведем встречался лично несколько раз:
первый раз когда смотрел по телеку мультик про "Винни-Пуха", второй раз
- когда увидел в Третьяковской галлерее картину - "Утро в сосновом
бору", и третий раз, самый захватывающий, - это когда ел конфеты "Мишка
на севере". Вот его, собственно, и перескажу.
В тот знаменательный день выдали мне зарплату. Сразу за полгода.
Получилось изрядно! Хватило на две бутылки лимонада "Буратино", пачку
печенья и киллограм шоколадных конфет. Зашел я в свой любимый парк
отдыха, сел на лавочку - сижу, трущу конфеты. И вдруг слышу где-то
сзади, пониже спины, звук. Типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт
знает что это такое. Сижу, жру. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". И даже
оборачиваться не пришлось! Потому что пришел запах! И странное ощущение
мокрых штанов. Тогда я выхватываю обертку от конфет, про себя отмечаю,
что на фантике мишка нарисован, - и ловко так промакиваю всю эту
радость. Вот собственно и все. С той поры я понял, как коварны бывают
медведи.
Буратино, Винни-Пуха, Врачей, Деньги, Животных, Мультфильмы, Науку, Студентов
Прислал Zvukach
2006-06-24

"Код Да Винчи" - жалкая дешевка
"Код Да Винчи" - жалкая дешевка! Автору даже невдомек, что, кроме
католического, существуют еще тайное православное общество "Опиз деи"
и тайное мультикультурнотолерантное общество "Офис-геи".
Геев, Мультфильмы
Прислал In vino veritas
2006-05-23

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ
НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.
Аллахол — мусульманские таблетки;
Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин — вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
Вши — бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: ;
Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомоceксуалист — (лат. homo — человек; sех — пол) врач, определяющий пол человека; гомоceксуализм —
умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея — поп-рыгун;
Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) — ожог пламенем;
Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;
Мазь — взятка (подмазка) врачу;
Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал — 90);
Медсестра — сестра врача;
Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок — мозг олигофрена;
Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция — захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон — таблетки фараонов;
Прострел — ранение навылет;
Пурген — нарк@тик, от которого ;
Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (Rе-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
Склероз — я забыл, что это такое;
Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
;
Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Тр@хома — бешенство матки;
Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ — израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния — в переводе с латинского — , (честное слово!);
Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь
Авто, Алкоголь, Аптеку, Врачей, Грипп, Дачу, Девушек, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Одессу, Погоду, Секс, Такси
Прислал Папасик
2006-04-01

Для американского проката в мультфильме "Добрыня
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь
у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...
Богатырей, Животных, Мультфильмы
Прислал Elina
2006-03-30

У Ксюши длинная шерстка
У Ксюши длинная шерстка, из нежного шелка ... (из мультфильма)
Мультфильмы
Прислал smittyboy
2006-03-08

Навеяно медведями
Навеяно медведями:
Полярный чебурашка.(Можно снимать новый мультик)
Врачей, Животных, Мультфильмы, Чебурашку
Прислал ДМВ-85
2006-03-01

Знаете ли вы, что мультфильм "Ледниковый период"
Знаете ли вы, что мультфильм "Ледниковый период", показанный в Рождество
по 1-му каналу, был ни чем иным, как предупреждением метеорологов!
Мультфильмы, Погоду
Прислал jhrome
2006-01-25

Первый фильм года
Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный
мультфильм "Как казаки газ воровали".
Кино, Мультфильмы
Прислал бублик
2005-12-28

Едет мужик на машине с маленьким ребенком
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, — и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках!)
Авто, Гаи, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы
Прислал Рауль
2005-12-10

Я эту проблему половых болезней для себя решил
Я эту проблему половых болезней для себя решил. Давно и сразу. Тут самое
главное, когда мастурбируешь в туалете, хвататься за член только мытыми
руками или, как правильно советуют врачи, дрочить в презервативе, если
вдруг летом воду отключили. А жене – хрешушки, пущай себе сама мужика
заводит. Или огурец. И вот пусть они этими гонококками и болеют вместе с
любовником. Или огурцом. Остается правда нерешенный вопрос с птичьим
гриппом. Они сейчас по телевизору цыплят бройлерных постоянно жрут. И
мультики какие-то, и даже министры. А ведь хватают они эту куру голыми
руками. И этими руками потом в туалете писают. В смысле, достают из
ширинки член для пописать. И вот тут-то этот вирус прям в него зубами и
вгрызается. Ну, не придумали еще мочиться в кондоме. А мож и придумали,
надо в аптеке поспрашивать. Ой, а вдруг этот грипп птичий и орально
передается? А? Орально-капельным путем? Чихнет на тебя гусь какой и
писец. В смысле не и писец чихнет. Писец не чихает, он приходит. В
гости. Надолго. А чаще – навсегда, прям как теща. А если чихнет на
свинью. Тьфу, это я опять про гуся, а не про тещу писцовую, что б ей
долгих лет жизни. Смотрите, что получается… Идет свинья, на нее орально
испражняется больная животина, пусть даже и не гусь, это совсем не
обязательно, чтобы гусь, главное – чтобы летала или хотя бы пыталась. И
сама, а не от пинка под зад. И вот эту свинью сопливую… Нет, бля, совсем
вы тупые, ни хрена не врубаетесь! Свиньи не чихают. Вообще! И рады бы,
да никак не получается. Грипп то – ПТИЧИЙ! ілы-палы, башкой надо дУмать,
а не только куннилигус лизать! Но соплина зеленая от этого проклятого
гуся на ней висит, и вместе с ничего не подозревающей и совершенно
здоровой хрюшкой к нам колбасой на обед и попадает. Ну, или беконом, тут
кому как больше нравится. Евреи, правда, некошерную свинину не едят и
поэтому опять всех переживут. Но это дело известное. Жидовское племя и
тут в очередной раз всех наебало. Ну, не сволочи ли, а?

Answet, www.swinga.net
Аптеку, Врачей, Грипп, Думу, ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы, Погоду, Секс, Тёщу
Прислал Пацан
2005-10-26

Смотрели старый мультик, про Забаву Путятишну?
Смотрели старый мультик, про Забаву Путятишну?
Знаете как звали ее отца????
ПУТИН!!!!!
Мультфильмы, Путина
Прислал шутник
2005-06-07

когда в москве вырубили элекричество то на эллектростанции
когда в москве вырубили элекричество то на эллектростанции его тоже
небыло-молодци! Эллектрики без эллектричества!
Когда в глубокой сибири отключили воду(ее там нет!)у водников(а их там
тоже нет!)небыло воды - молодцы!! Водники без воды!!
Когда в джунглях у диких племен небыло костей, То в криматории их тоже
небыло. Молодци все кости продали в музей мультиков для детей 3 лет!!!
Деньги, Детей, Мультфильмы
Прислал Fireball
2005-06-04

Веселая песенка из мультфильма "80 дней вокруг
Веселая песенка из мультфильма "80 дней вокруг света":
"Весь мир за 80 дней - с Паспорту!
Чтоб Фог женился на Белинде Мэйс - С ПАСПОРТУ!!!"
Животных, Мультфильмы
Прислал Денис и Оля
2005-06-04

После успеха мультфильма «Карлик Нос» студия
После успеха мультфильма «Карлик Нос» студия собирается снимать новые
сказки: «Дистрофик Глаз» и «Эпилептик Ухо»…
(
Мультфильмы
Прислал Мнимый
2005-06-01
Категории про