Мужа И Жену

Категории про

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортер:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортер в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Дед Митяй
2014-03-17

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Кино, Мужа И Жену
Прислал kelte
2014-03-17

Преамбула
Преамбула
Тягнибок и Ярош перестали делать антисемитские заявления.

Амбула
Когда Йося-дурачок женился на Машке-проститутке, умные люди ему говорили : "Йося, что ты делаешь? Она же бл.дь!". А он возражал, что она уже месяц не выходит на панель.

Постамбула
После свадьбы она опять месяц не выходила на панель.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу, Украину
Прислал Arturbek
2014-03-17

Цитата из передачи ТВ "Россия 1" 16 марта
Цитата из передачи ТВ "Россия 1" 16 марта 2014: «Россия – единственная страна в мире, способная превратить США в радиоактивный пепел!» Комментарий. Как сказал поэт: "Дорогая передача! Во субботу, чуть не плача, вся Канатчикова дача к телевизору рвалась. Вместо чтоб поесть, помыться, уколоться и забыться, вся безумная больница у экрана собралась."
Врачей, Дачу, Демократию, Интернет, Мужа И Жену
Прислал Вольдемар
2014-03-17

Вечер
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
— То есть как это — на хрен?!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2014-03-16

Доктор,с моей женой что-то не в порядке
– Доктор,с моей женой что-то не в порядке! Она каждый день ходит в аптеку, как в магазин!
- Хм… Понимаете, многие сейчас не могут прожить и дня без лекарств!
- Я согласен! Но она вот уже неделю питается только БАДами!!!
Аптеку, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Элек
2014-03-16

В поддержку мужества и настоящей силы пара
В поддержку мужества и настоящей силы пара олимпийцев !.
Тенер пара олимпийской сборно по лыжам едет в автобусе и краем уха слышит разговор двух бабок.
- Ой Мань я за всю жизнь так и не научилась на лыжах кататься на двух ногах, а тут по телеку видела как параолимпийцы даже на одной ноге так гоняют.
Тренер не удержался и говорит: - дак бывает это не совсем нога бывает.
Автобус, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Mrak
2014-03-16

Женщина рассказывает подруге
Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, началось...
Авто, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2014-03-16

Если вы семьёй выехали на природу
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
Мужа И Жену, Тёщу
Прислал mmm
2014-03-16

В небольшом офисе звонит телефон
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, - кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да...
- О, Люся, это опять не ты?!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал салат
2014-03-16

Жена уехала на выходные к маме
Жена уехала на выходные к маме. Возвращается в воскресенье вечером, муж сидит на кухне и глушит водку. Жена: - А ты почему пьёшь?! И без закуски! В холодильнике йогурты, брокколи, спаржа, киви… Ты хоть туда заглядывал?
- Заглядывал...
- Ну и?!!!
- Там без бутылки не разберёшься!!!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2014-03-15

Да, подруга, а мужик то твой
- Да, подруга, а мужик то твой, я вижу, с Ленцой.
- В смысле – лодырь?
- В смысле – с бабой.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2014-03-15

Купите своей жене розы

— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
Мужа И Жену
Прислал wheelman
2014-03-15

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки
Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
— Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2014-03-15

Мысли мужчин
Мысли мужчин. После первого развода: Эх, найти бы женщину поскорее!
После второго: Найти бы женщину поумнее до похозяйственнее...
После третьего: Да все они, бл@ть, одинаковые!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
2014-03-15

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог
Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»
Армию, Мужа И Жену
Прислал красная шапочка
2014-03-15

Женщина - как мороженое
Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять.
А мужчина, как кофе - крепкий и не давать уснуть...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2014-03-15

Объявление
Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Dodger
2014-03-15

Нормальное такое женское имя Вита
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал IVA
2014-03-15

Жена говорит мужу
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Кино, Мужа И Жену
Прислал Кошка на дорожке
2014-03-15

Хорошо в гомосексуальной семье
Хорошо в гомосексуальной семье. Если вашу жену потянуло на солененькое, то это значит… что ничего это не значит.
Геев, Мужа И Жену
Прислал ДМВ-85
2014-03-15

Женщина — как мороженое
Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять… А мужчина, как кофе — крепким и не давать заснуть…
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2014-03-14

Письмо в редакцию
Письмо в редакцию:
Ув. редакция мой муж настоящий ceксуальный монстр. занимаемся ceксом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы... во общем уже не знаю что делать.
P. S Извините за неровный почерк.
Мужа И Жену, Секс
Прислал Jonsun
2014-03-14

Нормальное такое женское имя Вита
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает
. А вот что касается их мужей — это таки да
— "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...
Девушек, Мужа И Жену
Прислал pricolist
2014-03-14

Сломалась у мужика машина
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ?
— У вас и направо поворотник работает, и налево работает.
Авто, Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2014-03-14

Она
Она:
— Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
— Ну… как будто ты упала с лестницы.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2014-03-14

Сидит нарик на кладбище и косяк курит
Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарику.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал Urdin
2014-03-14

Вошел Крым в Россию
Вошел Крым в Россию. Сидят два русскоязычных пьют дешевую водку закусывая черноморской килечкой.
Один спрашивает:
Ну, чё?
Все пучком! Жена в Севастополе полы моет. Сын вышел замуж за шоумена в Москве. Дочка проститутка в Ялте. А я Крым от хохлов охраняю!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Варюша
2014-03-14

Канцлер ФРГ А
Канцлер ФРГ А. Меркель пришел домой. снял парик. стащил неудобную юбку. стер с лица косметику и облегченно вздохнул: Ну наконец то и Яценюк в наши либеральные меньшинства вступит! А то заладил; я не такой. я не такой!
Не такой. не сякой,.. Кличко вон тоже долго поверить не мог, все женой прикрывался!
Мужа И Жену
Прислал Влад45
2014-03-14

К нам в редакцию поступило анонимное письмо
К нам в редакцию поступило анонимное письмо с выдержками из дневника русскоязычного гражданина, проживающего (или проживавшего) на оккупированной бандеровцами территории. Публикуем без изменений. Пунктуация и орфография сохранены.

***

"...10 марта 2014 года.

Дорогой дневник, я так больше не выдержу. Сегодня эти проклятые хохлы протянули на лестнице в подъезде тонкую леску и спрятались этажом ниже. Мой сосед, который много месяцев успешно прикидывался настоящим украинцем и даже выучил наизусть "Щэ нэ вмэрла...", перецепился через леску и, падая, выругался по-русски. Его сразу подхватили, унесли и разорвали двумя берёзами, а видеозапись послали Ярмольнику "Новой поштой".

Я сразу раскусил хохляцкую задумку и, спускаясь, специально перецепился через леску, на лету выкрикнув "От курва, знов москалі паскудять!". Меня не тронули, и я спокойно пошёл на работу. Только колено расшиб.

11 марта 2014 года.

Дорогой дневник, я так больше не выдержу... Нашу девятиэтажку сдали под штаб "Правому сектору". Те сразу провели зачистку здания: стучали в двери, просили подписать какие-то бумаги, а если человек брал ручку левой рукой, вытаскивали его из квартиры и избивали с криками "Бей левшей! Смерть левакам! Слава Саше Белому!", после чего увозили на строительство львовского метро. Повесили в подъезде портрет Остапа Бендера. Поймали негра, сказали "Та йди вже, бачимо, що не москаль", сняли это на видео и снова переслали Ярмольнику.

12 марта 2014 года.

Дорогой дневник, я так больше не выдержу! У меня провели обыск и нашли на балконе старый учебник русского языка за третий класс. Я вовремя сориентировался, спел "Лэнта за лэнтою", станцевал гопак и сказал, что учебник подбросил через окно сосед сверху. Боевики провели обыск и у него, нашли в ванной тюбик пасты "Аквафреш", избили и куда-то увезли.

13 марта 2014 года.

Дорогой дневник, я так больше не выдержу!!! К нам во двор приехал Дмитрий Ярош на трофейном танке "Пантера", а с ним вся дивизия "Рейхсканцлер Александр Турчинов". Сейчас будут проводить ещё один обыск, а у меня на руках ты, мой дорогой дневник, и тебя абсолютно некуда спрятать! Прощай, Россия, прощай, Владимир Владимирович, прощайте все!.."

(на этом запись обрывается, лист оборван).
Армию, Девушек, Детей, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Путина, Соседей, Украину, Школу
Прислал Sefa
2014-03-14
Категории про