Мужа И Жену

Категории про

Жена в постели с вопросом к мужу
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал kokos
2014-02-11

Анна Семенович ни разу не встречала мужчин с сексуальной
Анна Семенович ни разу не встречала мужчин с сексуальной несовместимостью.
Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2014-02-11

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит
Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: — У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивленно: — У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: — Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2014-02-10

Мужик в магазине, сидя на корточках
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
— Тебе яблок надо?
— Да.
— Бананов тоже взять?
— Угу.
— Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?
— А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2014-02-10

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! -отвечает жена
— А, потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
— О, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Алкоголь, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Прохожий1
2014-02-10

Проснулся от дикого холода и подумал
Проснулся от дикого холода и подумал: "Это жена, как обычно, перетянула на себя одеяло", а потом вдруг понял, что сплю пьяный на асфальте около нашего подъезда и, кажется, обоссался...
Мужа И Жену
Прислал Sashok
2014-02-10

Жене уже достала
Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.
Мужа И Жену
Прислал kanito
2014-02-10

Поздний вечер, женщина идёт по мосту
Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает:
- Мужчина, зачем вы хотите утопиться?
- Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят!
Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный!
Но пожалела живого человека и говорит:
- Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю.
Приходят к ней домой, она ему говорит:
- Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый).
Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит.
- А что это ты коленом мне в спину упёрся?
- Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки.
- Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2014-02-10

Непередаваемое ощущение свободы – это когда
Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
Демократию, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2014-02-10

Жена в постели с вопросом к мужу
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал литвинов
2014-02-10

Русская готическая сказка «Вампирушка»
Русская готическая сказка «Вампирушка»
Жил был Вампир со своею Вампирихой. И была у них дочка – Вампирушка. Мордой страшна, кожей бледна, глазами красновата, под глазами синевата. Пошла однажды Вампирушка кровушки теплой попить. Час нет Вампирушки. Другой – нет Вампирушки. Третий час на исходе, а Вампирушки нет как нет.
Забеспокоились Вампир с Вампирихою, закручинились. В деревянных гробах заворочались. «а не поймали ль тебя люди добрые, а не вбили ли в грудь кол осиновый. Не крестом ли тебя обмахали ли, не чесночной похлебкой плескали ли?»
И тогда Вампириха поднялася, и Вампиру свому слово молвила: «разыщу эту дочь подколодную, отведу я ее к стоматологу. Пусть клыки ее вырвет и выбросит, чтоб сидела она и не шлялася»
В это время калиточка скрипнула и в дверях появилась Вампирушка. А за нею явился детинушка, испугавши Вампира с Вампирихой. волос черный, глаза подрисованы, губы черною краской намазаны, а на жопе штаны то да кожаны, а в носу торчат кольца латунные.
И сказали Вампир со Вампирихой: «где нашла ты такого ушлепыша?». Улыбнулась в ответ им Вампирушка и промолвила: «там за околицей. Это гот местный, сельский, Иванушка. Ни друзей у него, ни товарищей»
И решили они пусть останется. Ведь Вампирушка – девка на выданье. А начнет к мужику приставатися, тот в ответ ей в грудь кол, да осиновый. Укусила Ивана Вампирушка, дала крови своей насосатися. Умирал Иван долго и счастливо. Пока сам в упыря не обратися.
Так нашла свое счастье Вампирушка с деревенским то готом Иванушкой. И родила она ребятеночка. И назвали ушлепка – Готянюшка.

Тут и сказке конец, а кто не боялся – упырец.
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2014-02-09

Реклама
Реклама. Это именно тот телефон, который вам захочется вытащить из кармана, даже если все звонки сделаны, а смс отправлены!
- Хм... Но ведь это то же самое, что доставать презерватив, если уже натрахался и жена спит….
Мобильный, Мужа И Жену, Рекламу, Секс, СМС
Прислал Пацан
2014-02-09

Ой, Наташка, у меня-то муж по молодости
- Ой, Наташка, у меня-то муж по молодости бухал каждый день!
- Кошмар какой!
- Ещё и с девками гулял, ни одной юбки не пропускал!
- Ужас! И как ты с ним 40 лет живёшь?! Нафига он нужен?
- Вот ты странная! Кто-то же в семье должен головой думать!
Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал ахххххххх
2014-02-09

Мужик сказал - "Распилиада" - и получил семь лет
Мужик сказал - "Распилиада" - и получил семь лет за экстремизм и терроризм.
Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2014-02-09

Девушки лет 25, приходя ко мне в квартиру
Девушки лет 25, приходя ко мне в квартиру "в гости", ужасались - и туалет с кухней мою одной тряпкой, и курицу запекаю в мультиварке, и белое с цветным стираю вместе....
Пришлось жениться на 30-летней. Она оценила мужика, который и зарабатывает, и стирать-убирать-готовить умеет!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал boris
2014-02-09

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.
Мужа И Жену, Одессу
Прислал Armanda
2014-02-08

Жена
Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
Мужа И Жену
Прислал Voitek
2014-02-08

Отдыхал как-то новый русский на природе
Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
— Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских
Прислал necto
2014-02-08

Почему Олимпиаду открывали в пятницу?
Почему Олимпиаду открывали в пятницу? Потому что в субботу в Сочи армянские свадьбы и фейерверки круче.
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал aauu
2014-02-08

Чиновник всю ночь не спит
Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса.
Жена под утро: - Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет: - На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает: - По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он: - Вот ничего себе что!!! Это сколько там напилили-то!!!
Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2014-02-08

Одесса
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал kelte
2014-02-08

Боролась со скукой
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2014-02-08

Мужик пьяный еле заползает домой
Мужик пьяный еле заползает домой. Жена:
- Напился, козлина!
- Жена, слушай, это вот Лёха-то – настоящий козёл!
- Почему это?!
- Я в гараже стол накрыл, литр водки, два сырка "Дружба", два "Жигулёвского"...
- И что?!
- И он не пришёл! Козёл!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2014-02-07

Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым
Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям... .
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно... .
— И вам мало?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Смелька
2014-02-07

Тихий вечер в селе
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
— Это необъяснимо, это необъяснимо!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
— А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
— Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ! , и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... . начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ! , снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну, необъяснимо!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2014-02-07

Раздевая глазами постороннюю женщину
Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что ТАМ будет все как-то по-другому, хотя ТАМ всегда одно и то же.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2014-02-07

Мужик в магазине, сидя на корточках
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2014-02-07

Ты все еще не замужем?
— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Девушек, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал El Comandante
2014-02-07

Голубые официально косят от армии
Голубые официально косят от армии, потому что не хотят, чтобы из них делали мужчин.
Армию, Геев, Мужа И Жену
Прислал Аллочка
2014-02-07

Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи
Алина Кабаева зажжет олимпийский огонь в Сочи. Моя жена зажжет конфорки в заводской столовой, любовница зажжет на панели - это наш вклад в развитие страны.
© konde13
Любовь, Мужа И Жену
Прислал Devokeb
2014-02-07
Категории про