Мужа И Жену

Категории про

Доктор, а в каких позах гарантированно
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2013-11-19

Она
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: -тишина-
Он: — Мля...
Авто, Думу, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Владимир 64
2013-11-19

Алкаш просыпается утром с бодуна
Алкаш просыпается утром с бодуна. Кругом суетятся какие-то люди, ставят плазменный телек, хрустальный унитаз, рубиновую люстру, пепельницу из черепа мамонта, паркет из янтаря,…и быстро уходят. Через минуту входит Путин.
- Вот, решил зайти по случайному адресу, посмотреть, как живут дорогие россияне. У вас тут, я гляжу, как в королевских покоях.
- Да, Владимир Владимирович, живём как в раю, всё у нас есть, ничего нам не надо.
После ухода Путина, появились те же люди, и стали быстро забирать поставленные вещи.
- Ребята, а зачем вы вещи забираете?
- Мужик, ты же сам сказал, что ничего тебе не надо. А мы, извини, с президентом по новому адресу едем.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина, Сантехников
Прислал шутник
2013-11-19

Выдающиеся космологи всего мира до сих пор спорят
Выдающиеся космологи всего мира до сих пор спорят вселенная конечна или бесконечна. Это главная загадка природы.
Мнения разделились. Ученые мужчины считают, что вселенная бесконечна, но ученые женщины уверены, где-то обязательно должен быть КОНЕЦ!
Иначе зачем это все?
Девушек, Космос, Мужа И Жену, Науку
Прислал mrpop
2013-11-19

Очередная прямая линия с президентом
Очередная прямая линия с президентом.
Вопрос рабочего "Уралвагонзавода":
-"Вот мужиков сумление берет. Евгения Васильева заявила, ежели ее выпустют, то будет социальный взрыв. Она террористка-смертница?"
Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал нюта
2013-11-19

Мужа долго нет с работы
Мужа долго нет с работы, жена волнуется пытается дозвониться, но трубку никто не берет. Наконец муж соизволил сам дозвониться:
- Алло, любимая, забери меня отсюда!
- Дорогой, а ты где?
- Внизу в полисаднике лежу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2013-11-19

Мужчина сидит спиной к гадалке
Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - за проезд у вас что?
Авто, Девушек, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2013-11-19

"Неужели у нас таки отключили Интернет
"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
Животных, Интернет, Мужа И Жену
Прислал wikki
2013-11-19

Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка
Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.
Авто, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2013-11-19

Гадалка мужчине
Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2013-11-18

В аптеке
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2013-11-18

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Армию, Мужа И Жену
Прислал Смелька
2013-11-18

Три часа ночи
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2013-11-18

Дорогой, я сбросила два килограмма
— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал annkenning
2013-11-18

Пожилой муж собрался на похороны своего начальника
Пожилой муж собрался на похороны своего начальника, с которым постоянно конфликтовал.
Жена ему говорит:
- Ты легко оделся, на улице холодно, ветер - заболеешь.
- Ну и пусть! Я же не раз обещал всем, что простужусь на его похоронах.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал izverg
2013-11-18

Инновации города Ухрюпинска
Инновации города Ухрюпинска.
Супермаркет "Семейный" ночью легко превращается... превращается... превращается в бордель "Семейный". Ну а чо зря клиентов терять? И персоналу незачем простаивать.
Мужа И Жену
Прислал Рома-Роман
2013-11-18

Английский джентльмен обращается к своей жене
Английский джентльмен обращается к своей жене:
- Дорогая, сегодня я был у нашего семейного врача. Он порекомендовал мне регулярно заниматься сексом с тобой. Что ты на это скажешь?
- Скажу одно: это яркий пример мужского эгоизма и женской дискриминации. Наш врач о себе и тебе подумал, а про меня забыл.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2013-11-18

Муж и жена попали в лапы к людоедам
Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
- У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Ты, как всегда, думаешь только о еде!..
Думу, Мужа И Жену
Прислал boris
2013-11-18

Футбольный арбитр ночью показал своей жене
Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.
Мужа И Жену, Спорт
Прислал ЛКН
2013-11-18

Ночью муж начинает стонать во сне
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
— Что, опять Афган снится?
— Нет, наша свадьба...
Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал ириска
2013-11-17

В Эрмитаже прогуливаются муж с женой
В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идет диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, г@вно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2013-11-17

Настоящей женской дружбы не бывает
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"
Девушек, Мужа И Жену
Прислал babka
2013-11-17

Дорогая, эти цветы - тебе
- Дорогая, эти цветы - тебе!
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!
Мужа И Жену
Прислал Daniil
2013-11-17

На женском форуме
На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Tweek
2013-11-17

Пришли родители с женихом в гости к родителям
Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс, Школу
Прислал Zvukach
2013-11-16

Муж ворочается в кровати
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без труселей…
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.
Мужа И Жену
Прислал Глинтмейстер
2013-11-16

Сидят в саду три мужика после баньки
Сидят в саду три мужика после баньки, набухались, откровенничают о женщинах. Один:
- У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит...
Второй: - У меня наоборот! Ночью орёт так, что перед соседями стыдно!
Третий слушает, молчит. Первый: - А у тебя как?
Третий: - Да у меня секс только по субботам... А так тишина в доме...
Второй: - Повезло! Ещё скажи, что она сама к тебе приезжает?!
Третий: - Нет, она постоянно со мной.
Первый: - А почему тогда только по субботам?
Третий: - Так среди недели и времени-то нет её надувать...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал сiber
2013-11-16

Жена утром выговаривает мужу
Жена утром выговаривает мужу:
- Ты вчера напился как скотина!
- Это как?
- Падал, ронял бокалы, курил в зале, и когда мои коллеги с тобой знакомились, то ты даже не представился никому!
- А зачем мне с ними знакомиться?! Утром я всё равно ничего помню!
Мужа И Жену
Прислал трям
2013-11-16

Зашёл как-то Александр Иванович Бастрыкин с женой в
Зашёл как-то Александр Иванович Бастрыкин с женой в магазин "Ив Роше".
- Есть ли у вас, - спрашивает, - спичкряж? Или, на худой конец, фанкряж?
- Нету!
- Ясно, - подумал Бастрыкин, - опять этот Навальный!
Мужа И Жену
Прислал Юрок
2013-11-16

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа
Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
Девушек, Мужа И Жену
Прислал шутник
2013-11-15
Категории про