Мужа И Жену

Категории про

Случай с Семеном Варламовым напомнил мне случай
Случай с Семеном Варламовым напомнил мне случай, когда женщина потребовала с мужчины моральную компенсацию за безответную любовь.

Никита Поповский. Писатель, спортивный болельщик
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Сборная СССР
2013-11-02

Пожар в гараже
Пожар в гараже. Приехали дознаватели, спрашивают у мужика:
- Как это случилось?
- Подарили мне спирта 5 литров, я вычитал в интернете как проверить его на пригодность к
употреблению. Ну и вот...
- Что вот?
- Раскалил на огне докрасна проволоку...
- Налили спирт на тарелочку, да?
- Не, прямо в канистру и сунул...
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных
Прислал NePetya
2013-11-02

Спиртного взяли в поход столько
Спиртного взяли в поход столько, что восемь мужиков не смогли потушить костер традиционным способом, он только больше разгорелся, пришлось идти за водой на озеро....
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2013-11-02

Дорогая, я убил брата...
- Дорогая, я убил брата...
- Хм...
- Думай! Какие у тебя мысли?!
- Ну не знаю… Дача теперь по выходным всегда наша!
Дачу, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2013-11-02

Прошёл мужик мимо электрощитка с табличкой "Стой
Прошёл мужик мимо электрощитка с табличкой "Стой - напряжение!". Идёт дальше, бубнит:
- С той - напряжение, с этой - нет напряжения. Сердцу не прикажешь!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2013-11-02

Два мужика едут с работы домой на машине
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр@хаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр@хаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Авто, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал йцукен
2013-11-01

О, великий Русский Язык
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель... : )
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2013-11-01

У учительницы первого класса возникли трудности
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах@й его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Девушек, Детей, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Свадьбу, Студентов, Школу
Прислал orlusha
2013-11-01

Муж звонит жене, устроившейся на работу секретаршей
Муж звонит жене, устроившейся на работу секретаршей. Она не берёт трубку. Второй раз - не берёт. Третий раз - также. Вдруг ему приходит смс:
- Перезвоню. У меня тут орал!
Мужик в бешенстве! В голове мысли дурные, жена - шлюха, придёт - убью. Напивается вдрызг, вызывает проститутку, пьют с ней. Жена возвращается домой, он спит пьяный в стельку, рядом незнакомая баба. Она ничего не понимая, берёт его телефон и, читая свою смс, восклицает:
- Тьфу! И это всё из-за одной пропущенной буквы! Оврал у меня, оврал был!!!
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, СМС
Прислал Shura
2013-11-01

Муж пишет смс жене
Муж пишет смс жене, которая уехала в отпуск по путёвке.
- Дорогая, ну как устроилась? Какой вид из окна?
- Устроилась нормально, вид на ниву.
- На машину или на поле?
- Идиот! На реку!
Авто, Животных, Мужа И Жену, СМС
Прислал Папасик
2013-11-01

Муж сидит, играет в танки
Муж сидит, играет в танки. Жена уходя на работу говорит:
- Пойдёшь спать - открой дверь на балкон, цветы там замёрзнут ночью.
Муж, уткнувшись в монитор: - Угу.
Утром, вернувшись с работы, жена кричит: - Ну ты дурак! Ты зачем клетку у игуаны открыл?!
- С чего ты взяла?
- Так она рядом с тобой спит!
Армию, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Владимир 64
2013-11-01

Мужик приходит к экстрасенсу
Мужик приходит к экстрасенсу.
- Помогите у меня выросли энергетические крылья.
- Да я вижу, у вас вырос еще и энергетический хвост. Дыхните на пламя. Типичный синдром дракона.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2013-11-01

Поверьте, так будет лучше
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
Мужа И Жену
Прислал dame
2013-11-01

Один мужик рассказывает другому
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Думу, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2013-11-01

Мальчик, почему ты так поздно гуляешь?
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
— С какой стати? Я еще не женат.
Мужа И Жену
Прислал Olgmik
2013-10-31

Сантехник приходит записаться на лечение в стоматологию
Сантехник приходит записаться на лечение в стоматологию. Девушка в регистратуре:
- Место работы?
- ЖЭК №5, сантехник.
- Так, завтра в 17-30 устроит?
- А сразу с работы можно?
- Конечно.
Мужик приходит в назначенное время, усаживается в кресло. Стоматолог:
- Фу… А что так пахнет?
- Так я же спрашивал с работы можно или нет…
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Ирен
2013-10-31

Устал министр после тяжелого дня
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
— Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
— Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
— Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Провидец
2013-10-31

Мужик заходит к соседу
Мужик заходит к соседу:
- Мы у вас в долг брали. Зашел вернуть.
- Не беспокойтесь. Ваша жена приходила и рассчиталась.
Мужик удивленно:
- И как она умудрилась!? Из кошелька-то ни копейки не взяла!?
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал agon
2013-10-31

Мужика ночью в подворотне остановили незнакомцы
Мужика ночью в подворотне остановили незнакомцы.
- Зажигалочки не найдется?
- Зажигалочка?! Да это мой конёк!
Зажигательно исполняет быстрый танец, снуя между громилами и мгновенно исчезает. Бедняги остались без бейсбольных бит,одежды и денег.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2013-10-31

Бабушка задумчиво смотрела на облака
Бабушка задумчиво смотрела на облака. Ведь где-там, по словам внука, хранятся семейные фотографии и его игры...
Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал Сборная СССР
2013-10-31

Ураган "Святой Иуда" начался сразу после того
Ураган "Святой Иуда" начался сразу после того как я сказал жене что наша соседка красивая и милая женщина.
Девушек, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Sashok
2013-10-31

Вчера я поссорилась с мужем и сказала
- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он что?
- А он сказал, что это гораздо лучше, чем если бы она пришла к нам.
Мужа И Жену
Прислал Антимент
2013-10-31

Муж говорит жене
Муж говорит жене:
- Привет, дорогая, у меня для тебя сюрприиииз…
- Правда? И какой же?
- Я приобрел тур в Австралию!
- Ой, как здорово, и сколько часов туда лететь?
- Я точно не знаю, но как только я туда прилечу, я тебе позвоню.
Мужа И Жену
Прислал УЗ
2013-10-31

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Дух времени
2013-10-31

Жена подходит к мужу
Жена подходит к мужу, вручает ему фломастер с календариком и говорит: "Ладно, твоя взяла. Можешь отметить свой день рождения!"
(с) Нестор Бегемотов
Мужа И Жену
Прислал Yuri Alex R.
2013-10-30

Хозяйке на заметку, если у Вас нет кота
Хозяйке на заметку, если у Вас нет кота, но очень хочется,
почешите мужу яйца.
Он будет мурлыкать точно также.
Животных, Мужа И Жену
Прислал Олег, Одесса
2013-10-30

Жена нашла в машине использованный презерватив
- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
- А че тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.
Авто, Мужа И Жену, Секс
Прислал Обсерватор
2013-10-30

Мужик читает
Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2013-10-30

Мальчик, почему ты так поздно гуляешь?
- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.
Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2013-10-30

Попросила мужа сходить в магазин
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену
Прислал МаксимК
2013-10-30
Категории про