Мужа И Жену

Категории про

Мужчины, имевшие много женщин
Мужчины, имевшие много женщин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько малы, что ими можно пренебречь и выбирать женщину нужно по внешности.
Женщины, имевшие много мужчин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько велики, что выбирать мужчину нужно по ним, внешностью можно пренебречь.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Naja
2013-01-22

Женщине всегда кажется, что она слишком
Женщине всегда кажется, что она слишком поздно вышла замуж, мужчине - что слишком рано.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал IVA
2013-01-22

Сидит девочка в песочнице и плачет
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aauu
2013-01-22

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2013-01-22

Три часа ночи
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2013-01-22

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2013-01-22

Супружеское ложе - муж с женой
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Олег, Одесса
2013-01-22

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2013-01-22

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
Авиацию, Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2013-01-22

На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит — тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, еще сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2013-01-22

Супружеское ложе — муж с женой
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Brig
2013-01-22

Твоя жена ceксапильна?
Твоя жена ceксапильна?
— Наполовину. Насчет ceкса слаба, но пилит ох@ено!
Мужа И Жену, Секс
Прислал andkkk
2013-01-22

Только коты знают, насколько сексуальны мужские
Только коты знают, насколько сексуальны мужские кожаные ботинки. Но рассказать об этом не могут. Поэтому выражают свой восторг доступными средствами.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Аллочка
2013-01-21

Жена на меня орет
Жена на меня орет,что я такой же никчёмный,как Путин.Поневоле себя зауважаешь.
Мужа И Жену, Путина
Прислал Daniil
2013-01-21

Мужик на приёме у психолога
Мужик на приёме у психолога:
- Я никогда не был трусливым, но в последнее время при виде идущих навстречу пьяных у меня возникает желание перейти на другую сторону улицы! Не понимаю, что это со мной, доктор?
- это старость!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2013-01-21

Вчера я убила мужа. Но стоит ли об
- Вчера я убила мужа. Но стоит ли об этом говорить, когда у меня в руках чашечка превосходного ароматного чая "Earl Grey"?
Мужа И Жену
Прислал Руслан
2013-01-21

4
4:30 утра. Звонок стационарного телефона.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
Мобильный, Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
2013-01-21

Олигарх жалуется
Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!
Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
2013-01-21

Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать
Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.
Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал ДМВ-85
2013-01-21

Она ушла навеки
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.
Деньги, Мужа И Жену
Прислал jhrome
2013-01-21

Если женщина настолько умна
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.
Девушек, Мужа И Жену
Прислал Мудрила
2013-01-21

Слушай, я кроссворд разгадываю -
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2013-01-21

Вопросы читателей "Красной бурды" певцу Стасу
Вопросы читателей "Красной бурды" певцу Стасу Михайлову

Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят…

Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!

Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову «моя» является исключительно слово «моя»? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как «Словарь рифм», «Малый словарь рифм», учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?

Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, «Кружка водки», «К*** тебе»?..

Ваши поклонницы – в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?

Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?

Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?

Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!

За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?

Вы – заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость?

Скажите честно… Вы ведь всё сами понимаете?..

Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?

«Ты»… «Тебе»… «Для тебя»… Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?

Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!

Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали?

Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?

Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?

Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется «Ну вот и всё». Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами – «Без тебя». Как вам идея?

Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?

Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?

Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть – такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Медведева, Мужа И Жену, Полицию, Призидентов, Пушкина, Школу
Прислал Руля М
2013-01-21

Муж — жене
Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
Диету, Мужа И Жену
Прислал hueraga
2013-01-21

Жена беседует с мужем
Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.
Красивая? Симпатичная. А как одевается?
Вот одевается медленно.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал belomor
2013-01-21

Замужество это не семейное положение
Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "
Врачей, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Daniil
2013-01-21

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал stanley
2013-01-21

Дорогой Дедушка Мороз
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
Авто, Девушек, Деда Мороза, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Программистов, Windows
Прислал Глинтмейстер
2013-01-21

А слабо тебе, Василь Иваныч
- А слабо тебе, Василь Иваныч, с женой развестись? Она ж на тебя каждый день орёт. Через стенку слышно.
- Слабо, Петька. У Анки компроматы на меня с 19-го.Срок давности прошёл. Но потом появились компраматики, забавные компроматишки, компрамантёшечки. А уж эти маленькие спецдосье… Я их люблю. И огорчать мне их всех не хочется.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2013-01-21

Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях?
— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал EVGENY
2013-01-20
Категории про